Hola mi pareja ya no tiene relaciones con migo 3 veces en un año termina en cinco minutos. Pero se m

Hola!

Entiendo que la situación que estás viviendo tiene que ser dolorosa para ti y quizás haya llegado el momento de replantearte la situación desde otros parámetros:
- No está bajo tu control, el hecho de que tu pareja pida ayuda profesional para lo que está ocurriendo y esa es una decisión de él. Por mucho que desees que lo haga y/o que cambie, es algo que tiene que llevar a cabo él.
- Aún estando enamorada, si está bajo tu control, pararte a reflexionar los motivos por los que te mantienes en esta relación y las posibles consecuencias a medio plazo para ti misma y tu autoestima de prolongar esta situación
Si crees que puedes ir dando estos pasos por ti misma, adelante y si consideras que necesitas apoyo individual de un psicólogo, solicita ayuda especializada.
Si estás interesada en mis servicios, no dudes en contactarme.
Un saludo

Lamento mucho tu situación, debe ser muy difícil. No dudaría de que tu pareja todavía te quiere, ya que el deseo y el amor pueden ir por separado; sin embargo, está claro que la falta de deseo es un indicador de que algo no está bien. Por lo que cuentas, el comportamiento de tu pareja podría reflejar una posible dependencia al consumo de pornografía y la masturbación.

Podríamos estar ante dos problemas: por un lado, es posible que tu pareja esté pasando por momentos difíciles y que el consumo de pornografía y la masturbación le sirvan como alivio para su malestar, lo cuál también lleva a desarrollar una dependencia. Por otro lado, puede haber problemas en la relación de pareja en sí. Tal vez pasáis poco tiempo juntos, os falta comunicación y momentos íntimos, y no habéis tenido conversaciones sinceras y abiertas. Puede faltar el cariño, la complicidad, etc.

Primero, intentaría hablar con él, explicarle cómo te sientes en esta situación y preguntarle si puedes ayudarle en algo, o qué es lo que él necesita. Si está pasando por un mal momento, tal vez necesite la ayuda de un profesional.

Para fortalecer vuestra relación, buscad momentos íntimos juntos donde podáis conversar, compartir vuestro día a día, tener detalles el uno con el otro, salir, tener citas, y buscar momentos de conexión física —besos, caricias— sin el objetivo de que termine necesariamente en una relación sexual completa. Y si nada de esto funciona, siempre podéis pedir ayuda profesional y realizar una terapia de pareja.

Espero que sea de ayuda. Un abrazo

Hola, entiendo que esta situación te genere dudas y malestar, sobre todo cuando parece haber una desconexión en el plano íntimo con tu pareja. La disminución de la frecuencia en las relaciones y la preferencia por la pornografía en lugar de la intimidad compartida pueden despertar preguntas legítimas sobre el deseo y la conexión en la relación.

El uso frecuente de pornografía, combinado con una menor intimidad en la pareja, puede estar asociado a varios factores, tanto individuales como de la relación. No siempre significa que ya no haya deseo hacia la pareja; en muchos casos, puede tratarse de una preferencia adquirida o una respuesta a dificultades personales que él esté evitando enfrentar. La pornografía, al ser accesible y controlable, a veces reemplaza la intimidad física, ya que no requiere enfrentar posibles ansiedades o conflictos, algo común cuando se evitan ciertos temas en la pareja.

Puede ser importante que le expreses, de una manera calmada y honesta, cómo te hace sentir esta situación, y que juntos consideren la posibilidad de buscar ayuda profesional si él está abierto a ello. Contar con el apoyo de un terapeuta de pareja puede ser un espacio seguro donde abordar estos temas con mayor profundidad y entender qué está sucediendo en la relación. La comunicación abierta es clave para reconstruir el deseo y fortalecer la conexión entre ambos.

Recuerda que no estás sola en esto, y buscar una mayor claridad juntos puede ser un paso muy positivo para ambos. Un saludo.

Buenos días, la sexualidad y la atracción física es uno de los tres pilares básicos donde se sustenta una relación sólida.

Las otros dos, la confianza y el compromiso, también son muy importantes. Por lo tanto, agarrémonos de estos dos últimos valores, e intentemos tratar el tema de la sexualidad con mucha comunicación y responsabilidad.
Veo que ya le pregunta usted por el tema, pero le aconsejo el encuadre terapéutico de la Terapia de Pareja, en el cual las preguntas y las respuestas puedan ser más elaboradas y haya mayor toma de consciencia desde un clima templado y orientado a soluciones. Espero haberle orientado un poco.

¡Hola! Entiendo que debe ser una situación difícil y muy compleja. Es importante manifestarle tu disconformidad con la situación así como comprensión de que debe haber alguna razón que explique esa situación. Pero ¿Qué razón es? ¿Se puede solucionar en pareja? Si entre vosotros hay amor, es muy probable que se llegue a una solución adecuada, aunque hay que dedicarle tiempo y esfuerzo. en todo caso, la comunicación ha de ser una de las principales vías de actuación ente vosotros, manifestando, con sinceridad, lo que cada uno siente.

Hola, siento mucho que te encuentres en esta situación. Uno de los problemas del porno es que genera adicción, ya que es fácilmente accesible, la persona puede encontrar en él todas aquellas fantasías sexuales que imagine y no le exige tener que relacionarse con la otra persona (sin entrar en que la mayoría del porno es violento hacia la mujer). Debido a esto, muchas personas acaban "prefiriendo" usarlo, en lugar de mantener relaciones sexuales con sus parejas, ya que incluso les genera mayor satisfacción y placer. Evidentemente, genera un problema en la relación de pareja y en la propia persona. Sería importante que tu pareja o ambos acudan a un profesional que les pueda ayudar, haciéndole entender a tu pareja como te sientes y cómo les está afectando esta situación. Espero que vaya bien. Saludos!

Hola, Buenos días!

¡Ante todo reconocerte la valentía! Proponernos una pregunta así nunca es sencillo y verbalizar el malestar que causa el hacerlo, así como enfrentar este tipo de situaciones en el día a día y las dudas presentes de forma reiterada nunca son fáciles de sobrellevar...

Agradecerte la confianza por otro lado y espero poder aportarte algo útil, por lo que comentas, tu pareja podría estar desarrollando una adicción a la pornografía, o presentar un consumo abusivo de contenidos pornográficos. Es una forma de sobre-estimulación sexual, en la que la sensualidad y la intimidad no están presentes, sino que al estímulo sexual se asocian otras cosas que desvirtuan lo que es realmente el acto sexual y acaban deteriorando la percepción que la persona tiene sobre el sexo (a la larga), pero para nada tiene que ver contigo, ni con tu atractivo, ni tiene que ver realmente con los sentimientos que tu pareja puede tener contigo, aunque sí es un problema que va afectar a su deseo, ya que las estructuras cerebrales dedicadas a generar y procesar las sensaciones asociadas al placer están quedando desvirtuadas y recibiendo inputs y estimulación por vías que no deberían, por ejemplo, asociando conceptos de sumisión, dureza, fantasías, etc... a la conducta sexual.

Además la pornografía esta pensada para maximizar el placer propio, el placer individual, con lo que la persona puede experimentar un desinterés en mantener relaciones sexuales que no se focalicen en su propio placer, incluso sin ser consciente de ello, y empezar a rechazar el contacto íntimo con su pareja, cosa que entiendo ya esta ocurriendo en este caso. La persona en este sentido se torna egoísta e inclusive esquiva, aunque cuando se le confronta, apenas articula palabra o sabe porqué.

Si bien puede estar desarrollando un problema, o haberlo desarrollado ya, cuando una conducta adictiva aparece, se tiende a perder cierto control sobre uno mismo, perdiendo de vista muchas cosas y dejando de prestar atención a aquello que realmente lo merece. En este caso es importante, si esto se esta dando que el foco no lo pongas en ti, sino en su conducta y tartar de evaluar de forma que puede estar ocurriendo, consultar con profesionales expertos siempre os puede dar pistas, pero, seguro no es algo que s e deba a ti. Un saludo!

Hola. Ante lo que comentas es fundamental hablarlo ya que hay algo que no está bien en la relación. Dejar las cosas como están perpetua que sigas sintiéndote fuera de la relación. Tienes que pensar como poder hablar con tu pareja. Un saludo

Está claro que ahí hay un problema de comunicación por parte de la pareja y que él tiende a evitar hablar del tema, pero es necesario abordarlo.

Es comprensible que esta situación te genere preocupación y dudas sobre el deseo y la conexión emocional en tu relación. La diferencia entre la frecuencia y duración de sus encuentros íntimos y su consumo de pornografía puede indicar que hay factores emocionales, psicológicos o incluso de hábito que podrían estar afectando su deseo o la forma en que se relaciona sexualmente contigo. El hecho de que tu pareja evite hablar del tema puede ser un mecanismo para evitar confrontar algo que le resulta incómodo, pero es fundamental que ambos puedan abordar esta situación de manera abierta y sin juicios. La falta de comunicación solo puede aumentar la desconexión y el malestar. Te recomendaría intentar tener una conversación en un momento tranquilo, enfocándote en cómo te sientes, evitando reproches. Si la comunicación sigue siendo difícil o si este patrón continúa afectando la relación, acudir a un terapeuta de pareja o un sexólogo podría ser de gran ayuda. Un profesional puede ayudarles a explorar las posibles causas detrás de esta situación y a trabajar en soluciones que mejoren su intimidad y conexión.

Comprendo la gran frustración que debes sentir. Esta situación es muy difícil porque toca el núcleo de la intimidad y el deseo en una relación de pareja. Lo que describes es una desconexión, no solo física, sino también emocional, y es natural que te preguntes si tu pareja aún te desea.
La falta de deseo en una relación puede tener múltiples causas, y no siempre tiene que ver contigo. Sin embargo, su comportamiento (la evasión, el consumo de pornografía y la falta de comunicación) es un claro indicio de que algo no está funcionando.

La masturbación excesiva y el consumo de pornografía pueden ser una forma de escape o una manera de lidiar con el estrés, la ansiedad o incluso la depresión. Puede que él se sienta más cómodo con una intimidad "sin complicaciones" que le ofrece la pornografía, que con la intimidad real y vulnerable de una relación de pareja. A menudo, la pornografía crea expectativas irreales o afecta la capacidad de excitarse con una pareja real.

l hecho de que evite hablar del tema y solo diga "te quiero" muestra su incapacidad para afrontar la situación. Esto podría deberse a la vergüenza, a que no sabe cómo expresarlo, o a que él mismo no entiende lo que le pasa. La falta de comunicación solo hace que la brecha entre ustedes se haga más grande.

Si no logras que se abra, puedes sugerir buscar ayuda profesional. Una terapia de pareja podría ser un espacio seguro para ambos, donde un profesional puede mediar y ayudarles a encontrar las palabras y las herramientas para solucionar este problema de comunicación y de intimidad.

Un saludo!

Hola,
Debe ser una situación muy dolorosa para ti. El porno también es adictivo y nos separa de la realidad sexual. No tiene que ver contigo y con el deseo que despiertas en él, pero hay que aprender a reconectar de otras maneras.
Te recomiendo que le sugieras ir a terapia de pareja y que evalues si es solo el sexo lo que encuentras que no esta bien entre los dos.

Lo que describes es muy doloroso, y es normal que lo interpretes como falta de deseo hacia ti. Pero si miramos bien la situación, no parece un problema de “no le gustas”, sino de cómo está funcionando su sexualidad ahora mismo.

Hay un patrón bastante claro: consumo frecuente de pornografía + masturbación prolongada + dificultad para mantener relaciones contigo. Eso suele generar una desconexión progresiva entre la excitación individual (rápida, controlada, con estímulos intensos) y la excitación en pareja (más emocional, menos inmediata).

Desde una mirada cognitiva, el cerebro se acostumbra a un tipo de estímulo muy concreto (porno, ritmo, fantasía, control total), y luego le cuesta responder en una relación real. No es que no te desee, es que su sistema está “entrenado” de otra manera.

Además, el hecho de que evite hablar del tema es importante. No hablar suele indicar incomodidad, vergüenza o sensación de no saber qué hacer, más que desinterés. Pero claro, para ti eso se vive como distancia y abandono.

Desde lo relacional, ahora mismo hay un desequilibrio: tú buscas conexión y claridad, y él se cierra. Y eso, más que el sexo en sí, es lo que más desgasta.

La clave aquí no es solo preguntarte si te desea, sino si él está dispuesto a implicarse en cambiar esta dinámica. Porque esto no se resuelve solo. Requiere que él reconozca lo que está pasando y haga ajustes (reducir porno, reconectar con la sexualidad en pareja, etc.).

Tú no puedes sostener esto sola.

Es importante que puedas expresarle cómo te sientes sin acusar, pero también sin minimizarlo. No es un detalle menor, está afectando al vínculo.

No parece una relación sin deseo, parece una sexualidad desplazada fuera de la pareja.

Y eso, si ambos queréis, se puede trabajar… pero necesita implicación por su parte, no solo comprensión por la tuya.