Hola, soy extranjera y llevo viviendo casi 5 años con mi pareja en su país y en casa de su madre. He

Hola. Entiendo tu situación. Me temo que no hay solución fácil ni buena. Si decides seguir juntos uno de los dos va a tener que ceder. Si decides volver a tu país vas a privar a tu hijo de estar con su padre. Sólo tú puedes saber qué opción es la más adecuada, y si puede haber alguna otra opción intermedia que pueda ser satisfactoria para ambos, pero aquí depende mucho de las circunstancias que tengáis (laborales, económicas etc...). Después de estar así 5 años posiblemente para tu pareja sea difícil cambiar. Si notas que no puedes tomar la elección libremente sí que creo que puede ser conveniente que tengas una cita con un psicólogo para tratar el posible sentimiento de culpa. En cualquier caso la decisión es tuya. El psicólogo te podrá ayudar también una vez tomes una decisión u otra, a manejar las consecuencias que se deriven de la misma.

Buenas tardes. Deberías hablar con tu pareja y resaltarle la necesidad que tienes de formar una familia con el, la independencia que necesitas como pareja y para formar ese núcleo familiar sin quitar el lugar de la abuela paterna. Tienes que dejar las cosas claras, que el también opine con sus necesidades y si no llegas a un entendimiento te recomiendo terapia de pareja .
Saludos

Gracias por compartir tu historia. Lo que estás viviendo es una situación muy compleja y emocionalmente exigente, y es comprensible que te sientas confundida y sobrecargada. Has tenido que afrontar muchos cambios importantes en poco tiempo, lejos de tu familia y atravesando un embarazo con dificultades médicas, lo cual aumenta la necesidad de apoyo y estabilidad.

Tu deseo de formar una familia con tu pareja en un espacio propio es legítimo, al igual que la necesidad de sentirte escuchada y tenida en cuenta. No es egoísta querer un hogar donde puedas sentirte tranquila y segura emocionalmente. Del mismo modo, es comprensible que valores la opción de volver a tu país para estar acompañada por tu familia en este momento tan vulnerable.

La culpa que sientes por una posible separación entre tu bebé y su padre habla de tu responsabilidad emocional, pero es importante recordar que el bienestar del bebé también depende del bienestar de la madre. Las decisiones que se toman desde el cuidado y la protección no son abandonos, sino intentos de crear un entorno más saludable.

Sería importante poder abrir un diálogo honesto con tu pareja sobre cómo te sientes y qué necesitas en este momento. Cuidarte a ti también es cuidar de tu bebé.

La situación que describes es muy exigente, y es comprensible que te sientas dividida y con culpa, más aún estando embarazada y lejos de tu familia.

Formar una familia implica decidir como pareja, no que una persona se adapte de forma permanente a la familia de origen de la otra. Si tu pareja no está dispuesto a independizarse, es importante mirar esa realidad con claridad, no con la expectativa de que cambie por el bebé.

Tus necesidades y tu bienestar también importan. Querer un entorno donde te sientas escuchada y acompañada no es egoísmo. Sentirte responsable por separar a tu bebé de su padre es comprensible, pero no te corresponde sostener sola una situación que te genera malestar continuo.

Cuidarte a ti también es cuidar a tu bebé.

Hola, gracias por compartirlo. Es muy comprensible que te sientas angustiada: estar embarazada, lejos de tu familia y viviendo con tu suegra puede generar mucha presión y soledad.

Querer vivir solo con tu pareja no es egoísmo, es una necesidad de estabilidad y bienestar. Además, que tu bebé tenga un padre presente no significa que tú debas vivir donde no te sientes escuchada o respetada.

Te recomiendo hablar con tu pareja con calma y plantear un plan concreto (fecha, presupuesto y búsqueda de vivienda). Si no hay avances, la terapia de pareja o apoyo psicológico individual puede ayudarte a decidir sin culpa. Volver a tu país también puede ser una opción válida si allí tienes red de apoyo y más tranquilidad.

Hola. Está claro que de esta manera e intentando sólo satisfacer las demandas ajenas, estás sufriendo demasiado. Deberás evaluar si elijes por tu deseo o por el deseo de los otros.
En cuanto a la situación de tu hijo, deberás asesorarte legalmente para que lleguen a acuerdos ya que hay maneras de cumplir con la función paterna, aunque sea a la distancia.

Buenas tardes, encantado de saludarte.

Por lo que comentas en tu mensaje, tienes un conflicto entre lo que tú necesitas y el miedo a hacer daño a otros. Estás atravesando este embarazo en un contexto muy exigente: lejos de tu familia, con cambios de vivienda, con una situación médica delicada y sintiéndote poco escuchada. Es comprensible que en este momento aparezca el deseo de estar cerca de tu familia natal.

Querer tranquilidad, apoyo y un espacio propio no te convierte en una mala pareja ni en una mala madre. La pregunta quizás no sea si estás “separando” a tu bebé de su padre, sino qué condiciones necesitas tú para poder cuidar de tu bebé y vincularte desde un lugar más seguro y sostenido.

Sería bueno tener esta conversación con el padre de tu hijo, expresarle abiertamente cuáles son tus sentimientos al respecto y ver cuáles son las mejores decisiones a tomar en vuestra situación.

Deseo de todo corazón que al final todo salga bien y lleguéis a un entendimiento.

Un saludo.

La situación que describes es emocionalmente muy compleja y es comprensible que te sientas dividida y con sentimientos de culpa. Estás atravesando un embarazo en un contexto de cambio, vulnerabilidad física y falta de apoyo emocional, lejos de tu familia y sin un proyecto de vida compartido claramente definido con tu pareja.

Más allá de la convivencia concreta, el punto central parece ser la diferencia de expectativas: tú expresas la necesidad de formar una familia nuclear con tu pareja, mientras que él no parece dispuesto a dar ese paso en este momento. Esta falta de acuerdos, unida a la dependencia del núcleo familiar de origen, suele generar mucho malestar y sensación de no ser escuchada.

Es importante recordar que pensar en tu bienestar y en el de tu bebé no es un acto egoísta. Para poder decidir con mayor claridad, sería recomendable contar con un espacio de acompañamiento psicológico, donde puedas ordenar tus emociones, reducir la culpa y valorar tus opciones sin presión. Si fuera posible, también sería conveniente plantear una orientación de pareja, para clarificar si ambos comparten un proyecto común y cómo quieren ejercer la parentalidad.

Tomar decisiones desde la calma y el cuidado, y no desde el miedo o la obligación, es fundamental tanto para ti como para tu hijo. Te animo a buscar apoyo profesional que te ayude a atravesar este momento con mayor seguridad y claridad.

Hola, gracias por compartir una situación tan sensible. Lo que estás viviendo genera mucha culpa y conflicto interno, pero es importante decirte que querer un espacio propio, sentirte escuchada y acompañada durante el embarazo es una necesidad legítima, no un egoísmo. Ahora mismo parece que estás haciendo un gran esfuerzo de adaptación sin que tus necesidades estén siendo tenidas en cuenta.

Antes de tomar decisiones importantes, la terapia psicológica (individual o de pareja) puede ayudarte a ordenar emociones, clarificar qué necesitas para estar bien y tomar decisiones pensando en tu bienestar y el de tu bebé, sin cargar con una culpa que no te corresponde.

Un saludo,
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te sientas abrumada y responsable, pero también es importante priorizar tu bienestar y el de tu bebé. La decisión de dónde vivir y cómo organizar la familia debe basarse en un entorno seguro, saludable y que respete tus necesidades emocionales y físicas. Hablar con un profesional de psicología puede ayudarte a clarificar tus prioridades, gestionar la culpa y encontrar la mejor manera de establecer límites y acuerdos con tu pareja.
Mucho ánimo!

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada.

Lo que estás viviendo no es una duda menor ni un conflicto caprichoso: estás embarazada, en un país que no es el tuyo, sin tu red familiar y con una sensación clara de que tus necesidades y las de tu bebé no están siendo escuchadas. Eso, por sí solo, ya genera mucho desgaste emocional.

Quiero señalar varios puntos importantes:
• Es comprensible que quieras formar una familia con tu pareja de manera independiente. No es una exigencia excesiva ni egoísta; es una necesidad básica de intimidad, autonomía y seguridad, más aún en el embarazo y la maternidad.
• El hecho de que tu pareja no se plantee salir del hogar materno y que se dé por hecho que tú y el bebé “os quedaréis allí” sin una decisión consensuada es un problema relacional real, no una percepción tuya.
• Sentirte responsable por “separar a tu bebé de su padre” es una carga muy pesada, pero conviene diferenciar responsabilidades: tú no estás rompiendo una familia, estás intentando crear una en condiciones donde te sientas cuidada, escuchada y sostenida.
• Volver a tu país para estar acompañada por tu familia no es abandonar, es buscar apoyo en un momento de especial vulnerabilidad. El vínculo padre–hijo no depende únicamente del lugar físico, sino del compromiso y la implicación real.

Ahora mismo hay una tensión clara entre:
• lo que tú necesitas para estar bien y criar a tu hijo,
• y lo que tu pareja está dispuesto (o no) a cambiar.

Eso necesita ser hablado con mucha claridad y, si es posible, con acompañamiento profesional, porque no es solo una decisión práctica, sino emocional y vital.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para ayudarte a ordenar esta situación, trabajar la culpa que estás sintiendo y pensar con calma cuál es la opción más saludable para ti y para tu bebé, sin presiones ni decisiones precipitadas.

No eres "mala" por querer irte. Estás reaccionando a un entorno donde tus necesidades básicas de autonomía no están siendo respetadas. Si necesitas apoyo para gestionar esta conversación, puedes buscar mediación en servicios como el Centro de Apoyo a la Familia (si estás en España) o plataformas de terapia online para expatriados.

Hola, cómo estás. Ustedes son una familia en construcción ya que ninguno de los dos ha podido separarse totalmente de su familia de origen. Vas a ver qué si trabajan en eso y se aman van a poder continuar el camino juntos, es un proceso largo el de la autonomía. Y parece ser que esté bebé es una señal de que ya es hora de que construyan algo nuevo. Habla mucho con tu pareja. Ni su madre ni la tuya. Tienen que formar un nuevo espacio para ustedes tres y tenerlo como sagrado. Saludos!

Entiendo lo que estás viviendo. Se percibe que estás en una situación muy sensible, lejos de tu familia, embarazada, con necesidades emocionales y prácticas importantes, y con el deseo profundo de construir un proyecto de vida propio con tu pareja. También aparece el peso de sentirte responsable y el conflicto entre cuidar tu bienestar y el vínculo de tu hijo con su padre.
Es comprensible que necesites tranquilidad, apoyo y sentirte escuchada en este momento. Tus sentimientos, dudas e inquietudes tienen sentido dentro de tu historia y de las circunstancias que estás atravesando. Detenerte a escucharte y reconocer lo que necesitas es parte de cuidarte.
DOLO BOIX
Psicóloga
CV 18993

Estimada consultante: en una de sus líneas finales da usted con una importante clave: sus inquietudes no son escuchadas.
Le recomiendo encarecidamente que acuda a psicóloga y a mediación familiar. Usted no tiene obligación a convivir con la madre de su pareja y aquí habrá de hallarse la mejor solución tanto para usted, como para su niño. Su pareja no demuestra empatía por usted porque él se siente cómodo viviendo con su madre, habría que averiguar aquí cual es el motivo exacto de esto, o si hubiera un trastorno de dependencia hacia ella. No se sienta usted culpable por sus emociones y sentimientos. Mucho ánimo!