Hola tenia una duda que me ha abrumado mucho Tengo una pareja muy hermosa con la que he estado poco

Hola, entiendo que estás pasando por un momento confuso en tu relación de pareja. Es normal experimentar atracción hacia otras personas incluso estando en una relación, especialmente cuando se es joven y estamos explorando nuestras emociones. Sentir que se duda en una relación, es algo común, pero lo más importante es ser honesto contigo mismo y con tu pareja, y trabajar juntos para encontrar una solución que funcione para ambos. Un abrazo ;)

La atracción hacia otras personas es normal, bienvenida a la condición humana, pero al final si uno está a gusto con su pareja estas atracciones deben quedarse como anécdotas y no amenazar el vínculo.

No es tanto eliminar estos pensamientos si no sentirlos y conectar con ellos para poder conocerte mejor. Cuando uno tiene pareja es normal sentirse atraído por otras personas pero hay que pensar si esa atracción es algo que tan sólo está en tu fantasía o es un deseo de querer llevarlo al acto. Gracias por tu cuestión. Espero haberte ayudado.

Es normal que tengas un montón de dudas, a todos nos pasa y sobre todo cuando empezamos a aprender sobre el amor. Mi consejo es que hables con alguien de confianza que esté en tu círculo cercano y que tenga más experiencia. Hay muchos mitos sobre el amor que pueden jugarnos malas pasadas, cuanto más aprendamos mejor nos relacionaremos.

Hola,
comprendo que estás pasando por un momento difícil y lleno de dudas en tu relación. Es normal que, en las relaciones amorosas, haya altibajos y momentos en los que te sientas confundido acerca de tus sentimientos.

Lo primero, es importante reconocer que es normal sentir atracción por otras personas, incluso estando en una relación. Sin embargo, lo más relevante es cómo manejes esas emociones y cómo afecten tu relación actual.

En tu caso, parece que estás experimentando una atracción hacia alguien que no es tu pareja actual. Es comprensible que esto genere ansiedad y confusión, especialmente si es tu primera experiencia amorosa. Es importante recordar que sentir atracción hacia otras personas no necesariamente significa que ya no amas a tu pareja actual.

Para abordar tus dudas y sentimientos, te sugiero que reflexiones sobre lo que realmente quieres y valoras en una relación. ¿Qué es lo que te hace feliz con tu pareja actual? ¿Qué te llevó a empezar una relación con ella en primer lugar? Piensa en los momentos felices que han compartido y en las cualidades que aprecias en ella.

En cuanto a la otra persona que te genera estos pensamientos, es importante que evalúes si realmente sientes algo más por ella o si simplemente es una atracción superficial. Recuerda que la atracción puede ser pasajera y no necesariamente indica que debas actuar sobre ella.

Para lidiar con estos pensamientos intrusivos, te sugiero que te enfoques en fortalecer tu relación actual. Comunica tus preocupaciones y sentimientos con tu pareja de manera honesta y abierta. Trabaja en construir una base sólida de confianza y comunicación en tu relación.

Además, practica técnicas de manejo del estrés y la ansiedad, como la meditación, el ejercicio regular y el cuidado personal. A veces, distraerte con actividades que disfrutas puede ayudarte a despejar la mente y reducir la ansiedad.

Recuerda que es normal tener dudas y enfrentar desafíos en una relación, pero lo importante es cómo los afrontas y trabajas en resolverlos.
Saludos,
Conchita

Es normal que nos gusten otras personas. De hecho nos hemos de permitir ese sentimiento. Y, claro que es sano. Significa que estás viva.

Muchas gracias por tu pregunta! Lo primero decirte que es muy normal sentir atracción por personas que no sean nuestra pareja y más aún a edades tempranas y eso no significa que no tengamos sentimientos fuertes y bonitos hacia otra persona. Es normal que esto te genere dudas y te haga plantearte cosas pero como comentas, los sentimientos hacia tu pareja están ahí, mientras que en el caso de la otra persona es algo más pasajero que va y vuelve y puramente físico. Además, tener dudas en una relación es algo habitual incluso después de llevar años en pareja.
Podrías centrarte en fortalecer tu relación actual, pasar más tiempo con tu pareja o hacer más cosas juntos que os gusten a los dos y evitar en la medida de lo posible pasar tiempo con esta otra persona si es que eso te genera mucho malestar.
Pero recalco una vez más que no hay nada de malo en que otra persona te pueda atraer aún estando en una relación con alguien a quien quieres.
Espero que puedas solucionar tus dudas pronto y ser feliz con tu pareja.
Un abrazo!

Hola,
Coincido en lo que comentan mis compañeros: tener sentimientos, pensamientos o deseos hacia otras personas, es normalísimo. Ahora bien, lo que no debes hacer, es engañarte... Quizás quieres sentir lo mismo que antes y, lo que a ti te hace sentir mal es ver que ya no es así. La primera experiencia amorosa es inolvidable, pero, como su nombre indica, es la primera, pueden haber más. Si dudas, daos un tiempo: no es obligado estar siempre enamorado de la misma persona y, mucho menos, del primer amor. En resumen, y repito: no te engañes.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Cuando nos ocurren estas cosas, es normal sentirnos confundidos y hacernos preguntas. Tal y como han dicho mis compañeros, es posible tener pareja y sentir atracción hacia otra u otras personas y ahí está el tema. El amor también es una ELECCIÓN y eso, implica renunciar a esa persona que nos atrae, eligiendo seguir con nuestra pareja si eso, es lo que sentimos que más nos llena.

También puede ocurrir que, tal y como tu dices, tu fase de enamoramiento haya terminado y hayas empezado un nuevo enamoramiento con esta otra persona. Ahí decidimos y elegimos si construir algo más maduro con nuestra pareja o no.

De todas formas, párate un momento a sentir lo que sientes y sería muy recomendable, que lo pudieras compartir con tu pareja y estableciérais las bases y el tipo de relación que queréis tener (relación cerrada, abierta...).

Espero que te sirva.

Hola, es normal que te cuestiones ciertas cosas y te preguntes el porqué de las mismas. Establecer un diálogo franco te ayudará a determinar lo que quieres y te aporta de una relación.
De lo contrario todo te puede producir dudas e incomodidad por lo que sentís cada uno, sin buscar un punto de encuentro donde ambos podáis sentiros cómodos y desarrollar una vida en común.
Un saludo.

Hola! hay momentos en las relaciones que con el paso del tiempo nos pueden hacer dudar de lo que sentimos hacia alguien. La sensación de tener al otro mas o menos "seguro", las rutinas o el hecho de que cada vez nos conocemos mas y el somos mas predecibles para el otro, hacen que pueda bajar nuestro nivel de interés en algún momento por el hecho de que se cruce en nuestro camino algo "novedoso y atractivo" (el ser humano es curioso por naturaleza y le guatan los retos)
Yo te diria que escribieses en una hoja las cosas que te gustan de tu pareja y las que te disgustan y hacer lo mismo con la otra persona. Te darás cuenta que a una ya la conoces y a la otra no, y algo que no se conoce no se le puede querer solo por mirarla. Nos puede gustar, pero eso es diferente. Entonces lo que nos queda es atracción sexual únicamente.
Por lo que cuentas es un tema de atracción romántica que igual que llega se va (es cuestión de tiempo)
Preguntate por que ahora te ocurre esto? hay problemas en tu relación, monotonía, ha dejado de atraerte tu pareja, es un "escape" debido a otros problemas que no quieres mirar (una distracción de otras cosas) etc... (Todo esto si lo que hay de base te gusta, se puede trabajar)
Como comentaban mis compañeros es normal mirar a otras personas e incluso sentir atración por otros pero en ocasiones hay que plantearse si vale la pena sacrificar algo conocido por algo por conocer....(eso cada uno es libre de valorarlo y actuar en consecuencia)
Espero que te sirva.
Un saludo!

¿Que tengo que hacer? escribe emociones en un diario
¿Esa persona me gusta? si
¿Es normal esto? si, muy normal
¿Igual amo a mi pareja? si.
¿Como dejo o me libro de todos esos pensamientos? No hace falta dejarlos o librarte. puedes escribirlos, todos los días. esto sirve para que se ACOMODEN.
reprimir los sentimientos/pensameintos te hará que vuelvan luego con más fuerza.
si se ACOMODAN tu puedes ordenarte dentro.
finalmente cuales son tus acciones ? qué haces en el día a día con esos pensamientos?

Lo que sientes es normal, especialmente en tu primera relación. Después del enamoramiento intenso, el amor se vuelve más tranquilo y eso no significa que no ames a tu pareja. Pensar en otras personas no implica que realmente te gusten más o que no quieras a tu pareja, sino que la mente a veces se distrae con dudas.

No te castigues por esos pensamientos y, simplemente, reconoce que no quieres estar con esa otra persona y enfócate en lo que te hace feliz con tu pareja. Hablar con alguien de confianza puede ayudarte a aclarar tus sentimientos. Con el tiempo, esos pensamientos perderán fuerza y podrás disfrutar más de tu relación. Un saludo, Silvia :)

Lamento tu situación. Todo problema tiene solución y hay formas de manejar el malestar emocional. Pedir ayuda es valiente y mereces sentirte mejor. Busca apoyo en personas de confianza o profesionales; no estás solo. Aquí tienes información útil.
El Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) es una condición de salud mental que se caracteriza por la presencia de obsesiones y compulsiones recurrentes. Las obsesiones se definen como pensamientos, imágenes o impulsos intrusivos y no deseados que generan ansiedad o malestar. Las compulsiones, por su parte, son comportamientos repetitivos o actos mentales que la persona siente la necesidad de realizar con el fin de reducir la ansiedad provocada por las obsesiones o para evitar la ocurrencia de algún evento temido.
Algunos ejemplos de obsesiones incluyen el miedo a los gérmenes, dudas constantes o la necesidad de simetría. Entre las compulsiones más frecuentes se encuentran el lavado excesivo de manos, la comprobación reiterada de cerraduras o la realización de conteos y rituales mentales.
El TOC puede interferir de manera significativa en la vida diaria, ocupando mucho tiempo y afectando aspectos como las relaciones interpersonales, el estudio o el trabajo.
Existen diversos enfoques terapéuticos efectivos para el tratamiento del TOC:
La psicoeducación constituye una herramienta relevante, ya que implica proporcionar información clara sobre la naturaleza del trastorno, sus síntomas y el funcionamiento del ciclo de obsesiones y compulsiones. El propósito es que tanto la persona afectada como su entorno comprendan que el TOC es una condición médica. Se busca también corregir creencias erróneas, promover empatía y establecer expectativas realistas respecto al proceso de recuperación. La psicoeducación incluye estrategias para identificar señales tempranas de recaída y recursos para fortalecer el apoyo familiar y social, facilitando así la adherencia al tratamiento.
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): La TCC es considerada el tratamiento psicológico de elección para el TOC. Un método destacado dentro de la TCC es la Exposición con Prevención de Respuesta (EPR), cuyo enfoque se basa en:
• Exponer gradualmente a la persona a situaciones que desencadenan obsesiones, sin permitir que realice las compulsiones habituales.
• Favorecer el aprendizaje de que la ansiedad disminuye con el tiempo, aunque no se realicen las compulsiones.
• Modificar creencias distorsionadas sobre los pensamientos obsesivos.
La EPR suele llevarse a cabo bajo la dirección de terapeutas especializados y se adapta a las necesidades individuales.
Tratamiento farmacológico: En ciertos casos, especialmente cuando el TOC es grave o no responde únicamente a la terapia psicológica, se pueden prescribir medicamentos como los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS), que pueden contribuir a disminuir la intensidad de obsesiones y compulsiones.
Terapias complementarias y apoyo: Además del tratamiento principal, otras estrategias pueden resultar útiles, como la participación en grupos de apoyo donde compartir experiencias y recursos.
En conclusión, el TOC es un trastorno frecuente y tratable. Recibir atención profesional y acceder a tratamientos basados en la evidencia, como la Terapia Cognitivo-Conductual y, si es necesario, el uso de fármacos puede contribuir a mejorar de forma significativa la calidad de vida de las personas afectadas.
Si así lo desea, puedo brindarle apoyo profesional en el manejo de su posible trastorno obsesivo-compulsivo. Le ofrezco una consulta psicológica en línea, sin costo, para iniciar el proceso de recuperación.