Hola. Varias veces encontré a mi esposo masturbandose, hemos conversado sobre el tema y le comenté q

Hola. Lo que estás sintiendo es más frecuente de lo que parece y merece ser escuchado sin juzgarte. Si para ti descubrir que tu esposo se masturba despierta sentimientos de inseguridad, de no ser suficiente o de comparación, ese malestar es real y conviene entender de dónde viene. Al mismo tiempo, es importante diferenciar dos cuestiones. Por un lado, tus emociones son válidas y es lógico querer hablar de ellas con tu pareja. Por otro, la masturbación, en sí misma, no suele ser un indicador de que la pareja no sea suficiente o de que exista una insatisfacción sexual. Muchas personas mantienen una vida sexual satisfactoria con su pareja y, aun así, se masturban por diferentes motivos: relajación, manejo del estrés, búsqueda de un momento de intimidad o simplemente porque disfrutan de ello. La pregunta quizá no sea tanto si él debería dejar de hacerlo, sino qué significado tiene para ti que lo haga. ¿Qué pensamientos aparecen? ¿“No le atraigo lo suficiente”? ¿“Me está rechazando”? ¿“Prefiere eso a estar conmigo”? En muchas ocasiones, es esa interpretación la que genera el sufrimiento, más que la conducta en sí. También es importante explorar cómo ha respondido él cuando le has expresado tu malestar. No necesariamente tiene que dejar de masturbarse, pero sí sería deseable que pudiera comprender cómo te afecta y que ambos buscarais una forma de cuidar la relación. Del mismo modo, tú puedes trabajar para que tu autoestima y tu sensación de valía no dependan exclusivamente de esa conducta. No creo que seas egoísta por expresar cómo te sientes. Todos tenemos derecho a hablar de aquello que nos duele. Lo que sí conviene evitar es plantearlo como una imposición (“tienes que dejar de hacerlo”), porque probablemente eso genere distancia y no resuelva el origen del problema. Sería interesante que os preguntaseis juntos: * ¿Os sentís satisfechos con vuestra vida sexual y afectiva? * ¿Hay necesidades emocionales o sexuales de alguno que no se estén expresando? * ¿Qué podría hacer cada uno para que el otro se sintiera más seguro y comprendido? Si este tema está generando un conflicto recurrente o está afectando a tu autoestima, puede ser muy útil trabajarlo en terapia para comprender qué hay detrás de ese dolor y encontrar una manera de afrontarlo sin que se convierta en una fuente constante de sufrimiento. Si lo deseas, puedes pedirme una cita online y trabajaremos de forma más personalizada qué está manteniendo ese malestar y cómo recuperar una mayor seguridad en la relación y en ti misma.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Por lo que cuentas, mi impresión es que el problema no es solo que tu esposo se masturbe, sino lo que eso activa en ti... sentirte insuficiente, comparada, desplazada o poco deseada, aunque tengáis una vida sexual activa. La masturbación dentro de una relación de pareja no tiene por qué significar falta de amor, falta de deseo hacia la pareja o insatisfacción sexual. Muchas personas la viven como una forma privada de descarga, relajación o regulación del estrés. En ese sentido, pedir que nunca lo haga puede convertirse en una forma de control sobre su intimidad. Pero tus emociones tampoco deben ser ignoradas. Si cada vez que lo descubres te sientes herida, insegura o menos valiosa, hay algo importante que atender. No se trata de prohibirle, sino de entender qué lugar ocupa esto en la relación y qué acuerdos necesitáis para que tú no lo vivas como una amenaza. Quizá podéis hablar no desde la acusación, sino desde la vulnerabilidad... NO “está mal que lo hagas”, sino “cuando ocurre y me entero, se me activa la sensación de no ser suficiente”. Eso abre más posibilidades que una conversación centrada solo en permitir o prohibir. También sería útil diferenciar tres cosas: masturbación ocasional, consumo de pornografía y conducta compulsiva. No es lo mismo que lo haga de forma puntual para desestresarse, que que evite la intimidad contigo, que oculte algo importante o que dependa de ello para regularse. Ahí sí habría que mirar más a fondo. La pregunta clave no es solo “¿debería dejar de hacerlo?”, sino “¿qué necesito yo para sentirme segura, deseada y respetada dentro de mi relación?”. La terapia psicológica, puede ayudarte a: • Trabajar la sensación de no ser suficiente o no ser deseada. • Diferenciar intimidad personal de rechazo hacia ti. • Mejorar la comunicación sexual dentro de la pareja. • Revisar inseguridad, comparación, celos o miedo al abandono. • Establecer acuerdos sanos sin caer en control ni en silencio. • Entender qué está pasando en vuestra vida sexual y emocional. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola. Lo que estás sintiendo es comprensible. Es frecuente que algunas personas interpreten la masturbación de su pareja como una señal de que no son suficientes o de que algo falla en la relación. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la masturbación y las relaciones sexuales en pareja cumplen funciones diferentes y pueden coexistir sin que una sustituya a la otra. Lo importante no es tanto el hecho de que él se masturbe, sino cómo os está afectando a ambos y qué significado tiene para cada uno. Mientras que para él puede ser una forma de relajarse, para ti despierta inseguridad y malestar. Ninguna de las dos experiencias es "incorrecta", pero ambas merecen ser escuchadas. Más que plantearlo como una prohibición, puede ser útil explorar juntos qué necesidad hay detrás de cada postura y buscar acuerdos que tengan en cuenta el bienestar de ambos. Si este tema genera conflictos recurrentes o afecta a la confianza, la terapia de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación y comprender qué está ocurriendo en el vínculo. Un saludo.

Hola gracias por explicarme tu situación. Vaya, parece una situación difícil de manejar al estar generándote a ti esto inseguridad. No obstante posiblemente esta situación de pareja podría mejorar bastante teniendo en cuenta algunas cosas. Comunicarse abiertamente sobre las preferencias y necesidades sexuales de cada miembro de la pareja, incluida el tema de la masturbación; por ejemplo, sería bueno que hablaseis de que significado para cada uno tiene esta práctica, si veis diferencias en tener sexo uno mismo a acompañado, si las veis, cuales son para vosotr@s...etc Y partir de ahí tomar unas decisiones en pareja que sean coherentes con el significado que tiene la masturbación para cada un@. También sería bueno pactar en que momentos y que lugares ambas parteis estais cómodos con que uno de los dos se masturbe: de este modo la libertad individual de hacerlo se mantendría , pero se pondría el foco en que amb@s os sentais cómodos de que esto suceda. Por último te recomendaría la posibilidad de plantearos si hay algún tipo de inseguridad más en el vínculo; es decir si alguna vez aparece miedo a perder a la pareja y porqué, y reflexionar sobre cual es el motivo: el motivo a veces puede tener que ver con alguna situación pasada en pareja que haya generado inseguridad o bien con situaciones vitales dificiles en la historia personal de uno o de los dos miembros de la pareja que hagan que en el presente se tenga miedo a que se repita generando inseguridad hacia la pareja. Si por vuestra cuenta fuese complejo reflexionar sobre esto, os recomendaria acudir a terapia de pareja. Buen día .

Bueno, masturbarse pertenece a una sexualidad normal. No es incompatible que tú le gustes, le atraigas y te desee con masturbarse.

Hola. La masturbación dentro de una relación no significa necesariamente que la pareja no sea suficiente ni que exista falta de deseo. En muchas personas cumple una función de descarga, relajación o intimidad individual. Aun así, es importante validar que a ti te genere malestar. Más que plantearlo como una prohibición, puede ser útil hablar de qué significado tiene para cada uno y buscar acuerdos que cuiden a ambos. Si lo vives como rechazo o comparación, quizá también sería conveniente trabajar esa inseguridad, de forma individual o en pareja. Espero haberte sido de ayuda.

Lo que plantea es un conflicto bastante frecuente en pareja y, más que centrarse en la masturbación en sí, conviene entender qué significado tiene para cada uno. Para muchas personas, la masturbación no sustituye a la pareja ni implica falta de deseo hacia ella. Puede cumplir funciones distintas: relajarse, liberar tensión, conciliar el sueño o disfrutar de un espacio de intimidad personal. Por eso es posible que su marido le diga que lo hace para desestresarse y que, al mismo tiempo, mantenga una vida sexual satisfactoria con usted. Sin embargo, también es completamente comprensible que usted se sienta herida si interpreta esa conducta como una señal de que "no soy suficiente". El malestar no suele venir del acto en sí, sino del significado que adquiere. La cuestión importante sería preguntarse: ¿qué siente exactamente cuando descubre que se masturba? ¿Que la rechaza? ¿Que la prefiere menos? ¿Que ya no la desea? Identificar esa emoción ayuda mucho más que discutir sobre si debería o no hacerlo. Por otro lado, pedirle que nunca se masturbe probablemente no sea una solución que funcione a largo plazo. La sexualidad también incluye una dimensión individual, y pretender eliminarla suele generar más tensión que cercanía. En cambio, sí sería útil que ambos pudieran hablar de las necesidades que hay detrás. Usted necesita sentirse elegida, deseada y suficiente; él puede necesitar conservar un espacio de intimidad personal sin que eso se interprete como un rechazo hacia usted. Cuando una pareja consigue comprender que estas dos necesidades pueden coexistir, suele disminuir mucho el conflicto. También sería interesante valorar si este sentimiento de "no ser suficiente" aparece únicamente en esta situación o si ha estado presente en otros momentos de su vida o de la relación. A veces la conducta de la pareja actúa como desencadenante de una inseguridad previa, más que como su causa. Si este tema sigue generando malestar y afecta a la relación, trabajar la comunicación y el significado que ambos atribuyen a la sexualidad puede ser de gran ayuda. Si desea abordar esta situación de pareja desde un enfoque estratégico y respetuoso con las necesidades de ambos, puede contactar conmigo a través de PSYAMM en Doctoralia.es

Buenas tardes, gracias por su consulta. Es comprensible el malestar, y también lo es la duda ética que se plantea; ambas cosas tienen sentido y no son contradictorias. Algunas ideas para pensar la situación: La masturbación en una relación con vida sexual activa no suele indicar insuficiencia de la pareja; frecuentemente cumple funciones distintas al coito (autorregulación, relajación, autoconocimiento), tal como su esposo lo describe. Que esto sea "normal" en términos generales no invalida que a usted le genere malestar. Ambas cosas pueden ser ciertas a la vez. "Hacer la vista gorda" no resolvió el malestar porque el conflicto no está en el acto en sí, sino en lo que usted interpreta que significa sobre su vínculo o su valor para él. Ahí es donde conviene trabajar. Pedirle que no lo haga probablemente no eliminaría el malestar de fondo, y sí podría generar resentimiento o distancia. Lo que suele ayudar en estos casos no es negociar la conducta, sino explorar en terapia (individual y/o de pareja) qué representa para usted esa escena: ¿remite a una sensación previa de "no ser suficiente" en otros vínculos? ¿Qué necesitaría de él para sentirse segura, más allá de que deje de masturbarse? Sería valioso trabajar esto en un espacio terapéutico, idealmente de pareja, para poder hablarlo sin que se viva como reproche ni como imposición. Quedo a su disposición.

Hola, me parece que lo que es interesante que puedas conversar es por que no te parece suficiente lo que tu marido te dice, te ha dicho que lo hace para desestresarse pero esa respuesta no te satisface. Por lo tanto que es lo que piensas? Quizás lo que piensas no tenga que ver con tu marido, si no con vos. El ya te ha dicho lo que le pasa. Saludos

:Hola. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Cuando una conducta de la pareja despierta inseguridad o hace que uno se cuestione si es suficiente, es normal que aparezcan tristeza, ansiedad o incluso frustración. Sin embargo, es importante saber que, en la mayoría de los casos, la masturbación y las relaciones sexuales en pareja cumplen funciones diferentes y no son excluyentes. Muchas personas se masturban aunque tengan una vida sexual satisfactoria, simplemente porque les ayuda a relajarse, aliviar el estrés o disfrutar de un momento de intimidad consigo mismas. Eso no significa necesariamente que deseen menos a su pareja o que esta no les resulte suficiente. Dicho esto, tus emociones también son importantes. No se trata de decidir quién tiene razón, sino de entender qué hay detrás de vuestro malestar. En tu caso, parece que la masturbación de tu esposo activa una sensación de no ser suficiente, y esa es una experiencia que merece ser escuchada y trabajada, más que intentar convencerte de que "no deberías sentirte así". En lugar de centrar la conversación en prohibir o permitir la masturbación, puede ser más útil hablar de cómo os hace sentir esta situación a ambos, qué necesidades hay detrás y cómo podéis encontrar un equilibrio que cuide tanto su autonomía como tu bienestar emocional. Si este tema se está convirtiendo en un motivo de conflicto o está afectando a vuestra relación, puede ser muy beneficioso abordarlo con ayuda profesional. Estaré encantado de acompañarte, tanto de forma individual como en pareja, en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en la zona norte de Madrid o mediante consulta online. Un saludo.

Hola. Entiendo que esta situación te genere malestar, inseguridad e incluso cierta contradicción: por un lado, puedes sentir que no eres suficiente o que el deseo de tu esposo hacia ti queda cuestionado; y por otro, también aparece la duda de si pedirle que no lo haga podría ser una forma de limitar su sexualidad individual. Desde la sexología, es importante diferenciar dos aspectos. La masturbación es una conducta sexual natural y frecuente, incluso cuando existe una vida sexual activa y satisfactoria en pareja. En muchas personas cumple una función de regulación emocional, descarga de tensión o manejo del estrés, y no necesariamente significa falta de deseo, rechazo o insatisfacción con la pareja. Sin embargo, también es importante atender a lo que a ti te ocurre emocionalmente. Si cada vez que sucede aparece el pensamiento de “no soy suficiente”, es comprensible que se mantenga el malestar. En este caso, el foco no estaría únicamente en si él se masturba o no, sino en el significado que esta conducta tiene para ti y en cómo lo estáis gestionando como pareja. Sería recomendable que podáis hablarlo desde la calma, evitando plantearlo como una prohibición, y expresando más bien cómo te sientes, qué necesitas para sentirte segura y qué acuerdos podrían ayudaros a ambos. Cuando este tema genera sufrimiento, inseguridad o discusiones repetidas, la terapia sexual y de pareja puede ser de gran ayuda. En un proceso terapéutico se puede trabajar la comunicación, desmontar mitos sobre la sexualidad, reforzar la seguridad en la relación y encontrar acuerdos que respeten tanto la intimidad individual como el bienestar emocional de ambos.

Hola. Es comprensible que esta situación te haga sentir insegura o que llegues a pensar que no eres suficiente para tu pareja. Sin embargo, la masturbación y las relaciones sexuales en pareja no tienen por qué ser excluyentes. En muchas ocasiones, la masturbación responde a necesidades diferentes, como relajarse, aliviar el estrés o disfrutar de la propia intimidad, y no implica necesariamente una insatisfacción con la vida sexual compartida. Dicho esto, también es importante que no restes importancia a cómo te hace sentir. Tus emociones son válidas y merecen ser escuchadas. Más que centrar la conversación en si él debe o no masturbarse, puede ser útil que ambos habléis sobre qué significado tiene esta situación para cada uno y qué necesidades hay detrás. Si para ti resulta especialmente doloroso encontrártelo masturbándose, una muestra de respeto y empatía por su parte podría ser hacerlo en momentos en los que tenga la certeza de que dispondrá de un espacio de intimidad y no vaya a exponerte a una situación que sabes que te genera malestar. Del mismo modo, también sería importante que tú puedas expresar cómo te sientes sin que ello implique juzgar o culpabilizar al otro.

A veces, la mente humana tiene una facilidad increíble para conectar los comportamientos de los demás con nuestra propia valía, sintiéndolos como un ataque. Cuando ves a tu esposo masturbarse, tu mente dispara de inmediato el pensamiento: "Si lo hace, es porque yo no soy suficiente"o “no debería hacerlo si me quiere” o incluso juicios hacia él como, “ es un…” Es natural que, si crees ciegamente en ese pensamiento, sientas dolor, inseguridad y el impulso de pedirle que deje de hacerlo para que tú dejes de sufrir. Y ese sufrimiento es tuyo por eso. Sin embargo, para ayudarte a proteger tu bienestar y tu matrimonio, es necesario que miremos con honestidad esos juicios y las consecuencias de seguir las reglas que dicta tu mente: El peligro de fusionarte con tus juicios convirtiéndolos en una “verdad” Tu mente ha creado una equivalencia matemática falsa: Masturbación = Falta de atracción hacia mí. Esta es una interpretación, no una realidad. Tu esposo ya te ha dado la explicación real desde su experiencia: lo hace como una vía de desahogo, autoconocimiento y desestrés individual o simplemente placer individual. La masturbación no compite con vuestra vida sexual activa; se mueven en carriles diferentes. Si continúas alimentando el juicio de que su acción es un ataque a tu suficiencia, seguirás atrapada en un bucle de malestar. El problema no es lo que él hace, sino cómo tu mente te dice que debes interpretarlo. Y eso puede llevarte a que sientas que eres controladora (decirle que tiene que hacer). El coste de controlar al otro: ¿Hacia dónde te lleva? Tienes mucha sabiduría cuando notas que "es egoísta decirle que no lo haga". Si sigues el impulso de prohibirle o pedirle que deje de masturbarse, estarás intentando controlar un área de su privacidad e intimidad corporal que no te pertenece y que no depende de ti Si impones esa regla basada en tu inseguridad, es muy probable que la relación empeore por dos vías: La mentira y la distancia: Él probablemente no dejará de hacerlo, pero empezará a hacerlo a escondidas, con culpa y miedo a ser descubierto, lo que destruirá la espontaneidad y la confianza entre vosotros. El resentimiento: Sentirá que estás invadiendo su autonomía y castigándole por una conducta natural que no te daña, lo que enfriará vuestra vida sexual activa. Es útil que cambies el foco: Trabajar en tu seguridad, no en su conducta Intentar "hacer de la vista gorda" no funciona porque estás intentando tapar el sol con un dedo mientras tu mente sigue gritando que no eres suficiente. La verdadera estrategia no es ignorarlo, sino cambiar tu relación con ese pensamiento e incluso usarla en tu propia vida sexual.. aprovechar cuando le pillas y activarte con él. Cuando vuelvas a encontrarlo o sepas que lo hace, tu mente te dirá: "Ves, no eres suficiente". En lugar de pelear con la situación o pedirle que cambie, te invito a notar ese pensamiento, respirar y decirte a ti misma: "Mi mente está intentando protegerme con su juicio de siempre, pero la realidad es que tenemos una vida sexual activa, él me quiere y esto es solo su momento de desestrés. Yo sigo siendo suficiente". No necesitas que él cambie su conducta para que tú te sientas segura; lo que necesitas es dejar de usar el comportamiento de tu esposo como el termómetro de tu valor como mujer y como pareja.

Hola. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Para muchas personas, descubrir que su pareja se masturba puede despertar inseguridades o hacerles pensar que no son suficientes, especialmente cuando le atribuyen un significado relacionado con el deseo o la satisfacción sexual. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la masturbación y las relaciones sexuales con la pareja no son conductas excluyentes. Muchas personas se masturban aunque tengan una vida sexual satisfactoria, ya que puede responder a diferentes necesidades, como relajarse, aliviar el estrés o simplemente disfrutar de un momento de intimidad personal. Esto no implica necesariamente que exista una falta de deseo hacia la pareja. Dicho esto, también es importante que no minimices cómo te hace sentir esta situación. Tus emociones son válidas y merecen ser escuchadas. Más que centrarse en si uno tiene razón y el otro no, puede ser útil intentar comprender qué significa para cada uno la masturbación y qué significado le das tú cuando ocurre. A menudo, el malestar no proviene del acto en sí, sino de la interpretación que hacemos de él. Si este tema está generando un conflicto recurrente o afecta a vuestra relación, puede ser beneficioso hablarlo en un espacio de calma o, si resulta difícil llegar a un entendimiento, valorar la posibilidad de acudir a terapia de pareja o a un profesional de la psicología. En muchas ocasiones, trabajar la comunicación y las inseguridades asociadas ayuda a que ambos puedan comprender mejor las necesidades del otro sin que ninguno tenga que renunciar a ellas. Un saludo.

Muy buenas! Aquí están chocando dos ideas que conviven en varias ideas cabeza 1) tener una vida sexual plena y entender por qué el hecho de que él se masturbe es algo personal e individual suyo y no tiene que ver contigo y 2) sentir que si él recurre a ello es porque tú no eres suficiente. La masturbación da placer inmediato y segrega dopamina, oxictocina y serotonina entre otras, además de una manera fácil y rápida, él puede estar viviéndolo más como un momento de placer y autocuidado (como beberse una cerveza fresquita el sábado) que el hecho de que haya algo malo en la pareja. Aún así, sería importante revisar tus concepciones sobre el sexo y la masturbación y sobre tu propia valía personal para trabajar en ellas y que esto no afecte a la pareja ya que vuestra vida sexual va correctamente. Tus emociones y pensamientos merecen un espacio y por ello os recomendaré siempre terapia. Un abrazo!

Buenas! Hay dos cosas que conviene separar, una es que la masturbación dentro de una relación no significa necesariamente que tú no seas suficiente ni que él no te desee. Para muchas personas puede ser una forma de descargar tensión, regularse o tener un momento privado, sin que eso sustituya a la pareja. Pero también es importante lo que te pasa a ti cuando lo descubres. Si cada vez que ocurre te quedas con la sensación de “no soy suficiente” o “algo me falta”, ahí hay una herida que se activa y merece ser mirada, porque puede hacerte sufrir mucho. Más que prohibirle que lo haga, quizá sería mejor hablar de cómo lo vivís los dos: qué significa para él, qué significa para ti, qué límites necesitáis, si hay algo que te gustaría pedirle y cómo podéis cuidar la vida sexual sin que esto se convierta en una pelea o en algo escondido. En consulta yo lo trabajaría desde la comunicación de pareja y la autoestima sexual, porque muchas veces el problema no es solo la conducta, sino el significado que cada uno le da. Un saludo!!

Me gustaría poder dirigirme a ti por tu nombre, pero por motivos de privacidad las preguntas en esta plataforma son anónimas. Quiero agradecerte la confianza de compartir una situación que entiendo que te está generando mucho malestar. Describes que, en varias ocasiones, has encontrado a tu esposo masturbándose y que esto te genera malestar. Comentas que para él es una forma de desestresarse, mientras que en ti aparece la sensación de no ser suficiente. Identificas una ambivalencia importante: quisieras que no lo hiciera, pero al mismo tiempo te preguntas si pedirle eso sería egoísta. Al leerte, aparecen dos temas diferentes que conviene distinguir. Por un lado, están los acuerdos dentro de la relación de pareja. Cada pareja tiene derecho a conversar y negociar qué conductas les resultan cómodas, cuáles les generan inseguridad y qué límites desean establecer. No existe una única forma de “ser pareja”; lo importante es que ambos puedan expresar sus necesidades y buscar acuerdos que sean respetuosos para los dos. Por otro lado, describes la sensación de que, cuando él se masturba, significa que tú “no eres suficiente”, a pesar de que comentas que mantienen una vida sexual activa. Ese significado no necesariamente refleja la intención de tu esposo. Es la interpretación que aparece en ti y que merece ser comprendida. Detrás de pensamientos como “no soy suficiente” pueden existir creencias sobre el propio valor. No puedo afirmar que este sea tu caso, pero sí creo que sería importante explorarlo. Podrías preguntarte, por ejemplo: ¿qué significa exactamente para ti que él se masturbe? ¿Qué temes que diga eso sobre ti o sobre la relación? En terapia, podemos trabajar estas preguntas para ayudarte a comprender de dónde proviene ese dolor y a diferenciar qué parte corresponde a una necesidad personal real (que puede orientar los acuerdos que deseas construir en pareja) y qué parte puede estar relacionada con una creencia previa que es posible revisar y transformar. Esa decisión suele ser más sólida cuando nace de una comprensión y conciencia de una/o misma/o y no únicamente del malestar que produce la situación.

Entiendo muy bien el malestar que te genera esta situación. No se trata solo del acto en sí, sino de lo que te despierta emocionalmente: la sensación de no ser suficiente, la duda sobre tu lugar en la relación y la incomodidad de ver algo que te conecta con inseguridad y dolor. Cuando esto ocurre de manera repetida, es normal que tu mente empiece a interpretar la conducta como una especie de mensaje, aunque tu esposo diga que lo hace para desestresarse. Aquí hay dos planos que conviene diferenciar: por un lado, su conducta y su forma de gestionar el estrés; por otro, lo que esa conducta significa para ti. Y ambos planos son válidos. No es egoísta expresar que te afecta, igual que no es extraño que él tenga hábitos que no necesariamente están vinculados a tu desempeño o a la vida sexual que comparten. El problema aparece cuando lo que él hace choca directamente con tu bienestar emocional y te deja atrapada entre callarte para no parecer exigente o hablar y sentir culpa. Este tipo de conflicto suele tener un origen más profundo: inseguridades previas, experiencias pasadas, expectativas sobre la intimidad, o incluso la forma en que cada uno entiende la conexión dentro de la pareja. Puedo ayudarte a encontrar ese origen, a entender por qué te impacta de esta manera y a que puedas comunicar tus límites sin sentir que estás pidiendo “demasiado”. También podemos trabajar cómo construir acuerdos que respeten tus necesidades sin que él sienta que pierde autonomía. Si quieres avanzar en esto de forma más clara y acompañada, te animo a **reservar una consulta psicológica online conmigo**, para que podamos trabajar juntas en lo que te está generando este malestar y ayudarte a recuperar tranquilidad dentro de tu relación.

Hola, buenos días. La masturbación dentro de una relación no significa necesariamente falta de deseo hacia la pareja ni insatisfacción sexual, aunque es comprensible que a ti te genere inseguridad. Más que prohibirla, sería importante hablar de lo que representa para cada uno, acordar límites de intimidad y cuidar cómo afecta a vuestra relación. Si este tema continúa generando malestar o discusiones, una terapia de pareja puede ayudaros a abordarlo sin culpabilizaros. Un saludo.

Hola. El hecho de que tu marido se masturbe no significa que tu seas insuficiente como persona ni tampoco que vuestra vida sexual sea insuficiente. La sexualidad es muy amplia y una persona puede tener relaciones sexuales con su pareja y a la vez masturbarse de forma individual. No puedes prohibirle ni pedirle a tu pareja que deje de hacer algo que a él le da placer, si te incomoda presenciar como lo hace, puedes hablar con él y acordar por ejemplo que no lo haga delante tuyo. Un abrazo

La masturbación NO es un fenómeno patológico, es algo natural, al igual que las fantasías sexuales, no está relacionado siempre con la falta de deseo hacia la otra persona, la suficiencia o NO no viene dada por esto. AL ser una malestar que tu tienes es muy conveniente que lo habléis teniendo en cuenta lo que te he comentado.

Hola. La masturbación dentro de una relación de pareja no significa necesariamente que exista insatisfacción sexual ni que la otra persona “no sea suficiente”. Para algunas personas cumple funciones diferentes a las relaciones sexuales compartidas, como relajarse, liberar tensión o simplemente conectar con su propia sexualidad. Sin embargo, también es importante atender a lo que esta situación activa emocionalmente en ti. Parece que cuando descubres que tu marido se masturba no solamente te molesta la conducta, sino el significado que adquiere para ti: “si lo hace, quizá yo no le satisfago o no soy suficiente”. Ahí sería interesante explorar qué miedo o inseguridad aparece y de dónde procede. Al mismo tiempo, puedes expresarle cómo te hace sentir sin necesidad de convertirlo en una prohibición. En una relación es importante diferenciar entre comunicar una necesidad o un malestar y necesitar controlar una conducta del otro para poder sentirnos seguros. Quizá el trabajo no consista únicamente en conseguir que él deje de hacerlo, sino en que podáis hablar sobre qué significa la sexualidad para cada uno y, especialmente, en comprender por qué esta conducta está afectando a tu propia valoración y seguridad dentro de la relación.

Hola, Gracias por compartir, entiendo que a veces pueda afectar a nuestras inseguridad que nuestra pareja haga cosas sin nosotros sobretodo en el ámbito sexual, con ello, podemos trabajar en terapia esta situación que te crea malestar o inseguridad para ver de que forma podemos sentirnos mejor con ella o si podemos cambiarla de forma que ambos dos os sintáis bien. Podemos hacer una asesoría psicológica gratuita para seguir conversando, podéis encontrar mi perfil de Doctoralia en google. Gracias.

Hola. Es comprensible que te haga sentir insegura, pero intentaría no poner el foco en la masturbación de tu pareja como una medida de cuánto le satisfaces tú. Que se masturbe no significa que no seas suficiente ni que vuestra vida sexual no le resulte satisfactoria; puede cumplir una función diferente, como él mismo te explica, relacionada con el placer, la intimidad consigo mismo o la relajación. Más que intentar prohibírselo, sería interesante trabajar qué es lo que esta situación despierta en ti y hablar juntos de cómo podéis establecer acuerdos que os hagan sentir cómodos a ambos. Si quieres, podemos trabajarlo en consulta.

Hola, la masturbación suele ser un proceso sano para el hombre como para la mujer, no obstante, hay varios detalles que expones en el relato, que te podemos orientar a como enfrentar este tema tu y a la vez como puedes abordarlo con tu pareja sin que te afecte. Puedes solicitar cita tanto presencial como online. Estaremos encantado en ayudarte.