Llevo con mi marido 12 años de novios y haremos 5 de casados, un niño de 3 y en breve una niña. El

Hay que intentar hablar en pareja el motivo de ese distanciamiento para ver qué factores o variables están influyendo para encontrarse en esa situación

Hola,

ofreces muy poca información como para poder darte un buen consejo. Sin embargo, creo que ya sabes que es lo que le afecta a él, lo optimo seria que abráis un puente comunicativo con confianza para iniciar una negociación de cómo resolver la situación de forma que los dos os sentáis cómodos y tenidos en cuenta, pues es importante cuidar la reciprocidad.

También podéis acudir a una terapia de pareja para que alguien externo y neutro os pueda guiar.

Un saludo!

Una terapia de pareja puede ayudaros para en un ambiente neutral, sin criticas, ayudaros a expresar los que pensáis y sentís, entender y ponerte en el lugar del otro y dejar de reproducir patrones de comportamiento repetitivos, y a solucionar problemas en la relación.
Podéis intentar hablar sin reaccionar a las palabras del otro, solo escuchar e intentar entender su postura, expresaros con asertividad exponiendo lo que molesta de la conducta de la pareja sin descalificar al otro y diciendo lo que esperamos de su comportamiento sin imponer nada.

Quizás tú pareja no necesite que lo entiendas sólo que respetes su dolor. Puede ser muy complicado, y poco útil, intentar hacer de puente. Haciendo eso es más que probable que recibas sacudidas por las dos partes, y consigas, queriendo lo mejor, que las dos partes vuelvan su postura más rígida para demostrarte y demostrarse que tienen razón.
En un fuego cruzado las víctimas suelen ser los que están en medio.
Un saludo,

Seria bueno que busques un terapeuta de família, te orientarà de como funciona un sistema familiar y de como interactuan entre si los diferentes subsistemas. Tu familia nuclear (marido e hijos) son un subsistema, y tus padres son otro subsistema familiar - la família extensa. Las formas de comunicarse entre ellos deben seguir unas pautas sanas, respetar espacios y la inclusión de nuevos miembros (como tu marido), así como no invadirse entre ellos (familia nuclear, familia extensa como padres, suegros y otros, deben tener clara autonomia unos de otros). Tu misma estàs detectando un factor de riesgo, ese "demasiado" que atribuyes a la relación que mantienes con tus padres.
Te ayudará visualizar como os relacionais entre vosotros y como esto repercute en como se siente cada miembro de la família.

Quizá tu pareja ahora mismo lo único que necesita es reflexionar y valorar todo lo que ha pasado y que se lo puedas respetar. Supongo que es difícill aceptar dadas que las circunstancias familiares de cada uno de vosotros dos son distintas. Creo que tu marido merece su espacio para ser comprendido y apoyado y en todo caso que busque ayuda profesional para que pueda recibir una ayuda totalmente objetiva sin que interfiera en vuestra pareja, ya que, muchas veces sin quererlo afecta.

Hola.
Cada uno de vosotros viene de un sistema familiar diferente y vosotros, sois personas diferentes.
Son su familia y son sus estrategias de afrontamiento.
Desconozco si tú sigues manteniendo cierta relación con ellos o si ven a los niños.
Tampoco sé los motivos por los que él ha decidido tomar esta distancia.
No puedo valorar si es una reacción extrema y desproporcionada o si está justificada.
Pero, es importante que en primer lugar esté vuestra familia, la que habéis creado vosotros.
Vuestra familia de origen no es el núcleo central de vuestro sistema.
Si, es cierto, que si se toma una decisión tan radical, es bueno saber desde dónde y hacerlo conscientemente.
A veces, es cierto, que hay vínculos que no nos favorecen y es bueno tomar distancia, aunque sean familia. Pero es bueno hacerlo con conocimiento de causa.
Un saludo