Me case hace 2 años he tenido una bebe hace tres meses y mi marido de 36 años me ha sido infiel fiel

Buenos días, primero de todo lamento mucho que estés atravesando una situación tan compleja y dolorosa, especialmente en un momento tan sensible como el que estás viviendo.

Respecto a tu marido, sería muy recomendable que iniciara un proceso terapéutico individual. El hecho de que haya repetido este comportamiento, aún después de haber sido perdonado una primera vez, indica que hay aspectos internos que necesita revisar: inseguridades, impulsos mal gestionados, inmadurez emocional o incluso patrones relacionales que no ha trabajado. Aunque diga no saber por qué lo hizo, asumir una verdadera responsabilidad implica también estar dispuesto a comprender sus propios actos y sus consecuencias.

Quizás puedes proponerle que inicie un proceso, para que pueda cuidar de sí mismo a través de actos más conscientes, como de su familia.

Un saludo

Veo que estas en un período de tu vida muy delicado, en posparto y al cuidado de vuestra bebé, lo que ya de por si es un momento muy exigente física y emocionalmente. Además, estas enfrentando una traición por parte de tu pareja. Seria normal que te sintieras enfadada, triste, confundida o bloqueada. Entiendo que necesitas respuestas por parte de él, entender por qué te ha sido infiel, y puede ser muy frustrante que no te las dé. Es importante que puedas centrarte en ti y en tus necesidades. Te dejo aquí algunas preguntas, espero que te sirvan para aclararte: ¿Tu por qué crees que te ha sido infiel? Sea cual sea el motivo, ¿cómo te ha hecho sentir esta infidelidad y que no haya sido sincero? ¿Crees que podeis reconciliaros como pareja? ¿Quieres seguir con él como pareja? ¿Crees que podrás volver a confiar en él? ¿Con que condiciones? ¿Él las aceptaría? ¿Sientes que él esta dispuesto a responsabilizarse y hacer un cambio real? ¿Estarias dispuesta a hablar con él de lo que aportáis cada uno como pareja del otro? ¿Cómo imaginas tu vida con él dentro de unos años? ¿Y sin él? A veces, las respuestas de los demás no nos dejan satisfechas. Las preguntas que te hagas a ti misma te van a ayudar a posicionarte como mujer y como madre que merecen respeto y honestidad.

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan íntimo en un momento de tanta vulnerabilidad.

Estás atravesando un proceso profundamente delicado: acabas de ser madre, tu cuerpo y tu corazón están en plena transformación, y a todo eso se le suma el dolor de una traición que pone en jaque tu confianza, tus certezas y la seguridad emocional que necesitas para cuidar de ti y de tu bebé.

Cuando una pareja rompe un pacto de fidelidad —más aún en una etapa como el embarazo— no solo se rompe la confianza, sino que se despiertan heridas muy profundas: la sensación de no haber sido cuidada, la confusión ante las excusas, el enojo mezclado con tristeza, el deseo de entender lo que parece no tener explicación.

Es legítimo que pidas explicaciones. Pero también es legítimo que no las recibas… y que eso duela. Que tu pareja no pueda (o no quiera) dar una razón clara no significa que tú no tengas derecho a sentirte herida, a poner límites o incluso a replantearte la relación. El silencio o la evasión no resuelven el daño; más bien lo profundizan.

Su malestar por el rechazo de su entorno no debe confundirse con verdadera responsabilidad afectiva. Sentir culpa no es lo mismo que reparar, y sentir lástima por ti o por tu hija no sustituye el compromiso que tú mereces como mujer, compañera y madre.

Es importante que no te quedes sola en esta encrucijada. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar el centro, a poner nombre a lo que estás sintiendo, y a decidir desde la claridad, no desde el miedo ni la presión.

Recuerda: tú y tu hija merecen un entorno emocional seguro, respetuoso y sano. No estás obligada a perdonar ni a sostener sola una relación que te rompe por dentro. También tienes derecho a parar, a priorizarte y a reconstruirte.

Te abrazo con todo el respeto y la fuerza que merece una mujer que está haciendo lo mejor que puede en medio del caos.

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es muy duro: acabas de ser madre, estás en un momento especialmente sensible, y a la vez estás atravesando una situación de traición, confusión y falta de apoyo por parte de tu pareja. Es completamente normal que te sientas desbordada y sin saber qué hacer.

Tu necesidad de entender lo que ha pasado es totalmente legítima, pero a veces las respuestas que buscamos no llegan, o no llegan de quien esperamos. Y eso duele aún más. Su forma de responder —con evasivas, enfado o silencio— puede dejarte aún más sola, justo cuando más necesitarías seguridad y claridad.

Es importante que no te quedes atrapada en un lugar donde solo tú estás intentando sostener la relación. Más allá de lo que él haga o no haga, ahora lo fundamental es cuidar de ti, proteger tu salud emocional y pensar en lo que tú necesitas para sentirte bien contigo misma y con tu hija.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a aclarar tus emociones, a reconstruirte después de lo vivido y a tomar decisiones desde un lugar más firme y sereno, sin presiones. A veces, hablar con alguien externo, sin juicios, puede abrirte caminos que ahora mismo parecen cerrados.

Estás atravesando un momento muy complejo y merece ser acompañado con respeto y cuidado. Si decides dar ese paso, aquí estamos para ayudarte.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es muy doloroso y complejo, especialmente en un momento tan vulnerable como el posparto. Estás intentando sostener a tu hija, procesar una traición, y al mismo tiempo hacer preguntas legítimas que no están siendo respondidas con claridad.

Tu pareja reconoce lo ocurrido, pero no asume responsabilidad emocional ni parece estar dispuesto a hacer el trabajo necesario para reparar el daño. Decir “no sé por qué lo hice” puede ser una forma de evitar enfrentarse al sufrimiento que ha causado, o incluso a sus propias contradicciones. Sin embargo, esa falta de respuestas te deja sola con el peso emocional del daño, la confusión y la duda.

Es importante que no normalices su enfado cuando tú le pides explicaciones. La falta de diálogo o el castigo del silencio no son formas sanas de afrontar una crisis de pareja, y mucho menos tras una infidelidad.

Tú tienes derecho a poner límites, a sentirte herida y a exigir respeto. Y también tienes derecho a tomarte el tiempo que necesites para decidir qué hacer. Algunas personas, en estos casos, optan por terapia individual para fortalecer su autoestima y clarificar lo que desean. Otras buscan terapia de pareja si aún hay voluntad real de reconstruir desde ambos lados. Pero no puede ser solo desde tu esfuerzo.

Si sientes que necesitas apoyo para tomar decisiones o simplemente alguien con quien pensar en voz alta, puedes reservar cita a través de esta plataforma. Estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.

Un abrazo

Hola. Lamento que se encuentre en esta situaciòn, en que la expectativa que tenía de la relación con su pareja no se ha cumplido. En este momento creo que lo mejor es hacer terapia de pareja para que cada uno pueda explicar qué está viviendo, cómo le afecta y qué significado le dan. Luego ver cómo se puede recuperar la confianza. Encontrar la forma de que este matrimonio funcione de forma que ambos se sientan cómodos en él, reservarse tiempo para tener buenos momentos y hallar una manera de solucionar los problemas que funcione. Estoy a su disposición si quieren empezar.

Buenas;
Lamento mucho lo ocurrido. Creo que el foco de atención, para salir de esta situación, no es tanto saber los motivos por los que ha sido infiel sino si estás dispuesta a seguir en esta situación.
Muy probablemente una terapia de pareja puede ayudar a detallar cuál es la dinámica de pareja y a plantear soluciones para llevar una relación de pareja y familiar satisfactoria. Saludos

Hola, creo que debes de empezar preguntándote qué quieres hacer, qué deseas hacer, qué cosas se precipitan en tí ante esta situación que señalas. Para saber que hacer, le antecede saber qué deseas....

Hola, ¿qué tal? En primer lugar, quiero decirte que la situación que estás viviendo es muy delicada y, además, especialmente dolorosa en un momento tan vital como es el nacimiento de tu hija.
En consulta, comenzaríamos creando un espacio seguro y sin juicio para que puedas expresar libremente todas tus emociones: desde la rabia, la tristeza o la decepción, hasta la incertidumbre de saber cómo seguir adelante. Trabajaríamos sobre tu autoestima, muy importante tras una traición y en una etapa tan vulnerable como el posparto. Además, te ayudaría a identificar tus necesidades actuales, tus valores y tus límites, para que puedas tomar decisiones desde un lugar de respeto propio y consciencia de lo que quieres y mereces.
Recuerda que mereces una relación basada en el respeto, el compromiso y la sinceridad. Estoy aquí para apoyarte en este proceso tan complejo, buscando siempre tu bienestar y el de tu hija, y ayudándote a recuperar tu confianza personal. Un saludo, Silvia.

Siento mucho que estés viviendo una situación tan dolorosa, especialmente en un momento tan delicado como el posparto. Has pasado por un embarazo, el nacimiento de tu hija y ahora estás enfrentando una traición que pone en juego tu estabilidad emocional y familiar. Mereces apoyo, claridad y respeto. Aquí te comparto algunas claves que pueden ayudarte a tomar una decisión más serena y empoderada:

1. Tus emociones son válidas
Es completamente normal que te sientas confundida, herida, decepcionada o incluso culpable. Pero es importante recordar que la responsabilidad de la infidelidad no es tuya. Tu marido eligió actuar así y ahora evita asumir con claridad las consecuencias.

2. Fíjate en sus acciones, no solo en sus palabras
Que diga que “no sabe por qué lo hizo” o que “le da lástima ella y también vosotras” no es una explicación ni una disculpa real. Además, si cada vez que hablas del tema se enfada o se va, eso es una forma de evitar la responsabilidad emocional.

Un verdadero arrepentimiento implica diálogo, reparación y compromiso con cambiar. ¿Lo estás viendo en él?

3. No estás sola
Estás criando a una bebé de solo tres meses y eso ya requiere mucha energía física y emocional. Tu bienestar y el de tu hija tienen que estar en el centro. Si él no está aportando seguridad, apoyo y madurez en este momento, es razonable que te plantees si deseas seguir sosteniendo la relación así.

Puedes apoyarte en personas cercanas que te comprendan (familia, amigas...) y/o buscar acompañamiento profesional para ordenar tus emociones y ganar claridad.
4. No tomes decisiones desde la presión
No tienes que decidir ahora mismo si separarte o no. Pero sí puedes empezar a reconectar contigo, con lo que necesitas, con lo que estás dispuesta a tolerar y con lo que no.

5. ¿Qué hacer ahora?
Te propongo un pequeño ejercicio para ayudarte a reflexionar:

Hazte estas preguntas y respóndelas por escrito (solo para ti): ¿Cómo me siento ahora mismo en esta relación?, ¿Qué necesitaría yo para sentirme segura y valorada?, ¿Veo voluntad real de cambio en él?, ¿Qué ejemplo quiero que mi hija vea sobre el amor y el respeto?, Si una amiga me contara esta misma historia, ¿qué le diría?

En resumen:
Tu dolor es válido, tu historia importa, y mereces claridad, respeto y amor. No minimices lo que estás sintiendo ni te conformes con excusas vagas. La decisión que tomes —sea seguir o separarte— tiene que nacer del cuidado hacia ti misma y hacia tu hija, no del miedo ni de la culpa.

Si necesitas trabajar todo esto paso a paso, la terapia puede ser un espacio muy valioso. Estoy aquí para ayudarte si lo necesitas.

Un abrazo grande.

Entiendo lo duro que debe ser vivir esto, sobre todo tras un embarazo y con una bebé recién nacida. La infidelidad repetida, la falta de explicaciones y su reacción evasiva generan mucha inseguridad y desgaste emocional. Aunque él diga que “no sabe por qué lo hizo”, lo importante es que ahora no asume su responsabilidad ni te da la tranquilidad que necesitas. Mi consejo es que te centres en ti y en tu hija, y busques apoyo terapéutico individual para tomar decisiones desde la calma. Si él realmente quiere reconstruir la relación, debería comprometerse con un proceso serio de terapia de pareja y asumir consecuencias de sus actos.

Hola,

Lo que estás viviendo es extremadamente doloroso y confuso. Descubrir una infidelidad durante el embarazo y poco después de haber dado a luz genera un impacto emocional muy fuerte, no solo por la traición en sí, sino también por el vínculo con tu pareja y tu bebé. Es natural que te sientas herida, insegura y que dudes sobre cómo proceder.

Por lo que describes, tu marido parece reconocer culpa, pero no logra dar explicaciones claras ni cambiar de forma sostenida su comportamiento. Esto genera un patrón en el que la responsabilidad de aclarar y reparar queda difusa, lo que aumenta tu frustración y tu incertidumbre.

En este momento, puede ser útil:

1. Tomar distancia emocional y física temporalmente, si es posible, para procesar tus sentimientos sin presión.


2. Definir límites claros sobre lo que es aceptable para ti y tu hija. Esto incluye comportamiento, respeto y transparencia.


3. Explorar tus emociones con un acompañamiento profesional, para entender cómo reconstruir tu confianza, decidir sobre la relación y proteger tu bienestar y el de tu hija.



Con mi experiencia en terapia de pareja y familiar, puedo acompañarte a poner orden en estas emociones, clarificar límites y explorar opciones para ti y tu familia, ya sea para reparar la relación o para decidir un camino que te permita sanar y protegerte.

Un saludo,
David