Mi esposo ve demasiada pornografía y ahora se le metió en la cabeza hacer tríos yo no quiero hacer e

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Lo que cuentas es muy delicado, porque aquí no estamos hablando solo de una fantasía sexual de pareja. Estamos hablando de algo que tú no deseas, que te angustia, que te hace sentir presionada y que además parece darte miedo expresar con libertad. En una relación de pareja, cualquier práctica sexual tiene que partir del consentimiento claro, libre y tranquilo de ambas personas. Si tú no quieres hacer un trío, no tienes que hacerlo. No necesitas justificarte mucho ni convencerle de que tu límite es razonable. Basta con que no quieras. Tu cuerpo, tu intimidad y tu sexualidad no son una moneda de cambio para conservar una relación. El consumo excesivo de pornografía puede distorsionar las expectativas sexuales de algunas personas. A veces lo que empieza como excitación o fantasía acaba convirtiéndose en una exigencia hacia la pareja, como si la otra persona tuviera que representar escenas que no desea. Pero una fantasía no da derecho a presionar, insistir o hacer sentir culpable a la pareja. Una cosa es hablar de deseos sexuales con respeto. Otra muy distinta es que tú te sientas rota, asustada, vigilada o sin libertad para pedir ayuda. El hecho de que tengas que usar el correo de tu hijo porque tu esposo tiene acceso al tuyo y temes lo que pueda pasar si ve esta consulta merece atención. Eso puede indicar control, invasión de privacidad o miedo a su reacción. Si sientes que no puedes hablar, buscar ayuda o poner límites sin temor a una pelea fuerte, la situación no debe minimizarse. Puedes decirle algo claro y breve: “No quiero hacer tríos. No me siento cómoda, no lo deseo y necesito que respetes mi límite. Si quieres hablar de nuestra vida sexual, podemos hacerlo, pero no desde la presión ni desde el miedo.” Si después de eso él insiste, se enfada, te manipula, te culpa o amenaza con dejarte, el problema ya no es el trío. El problema es que no está respetando tu consentimiento. También conviene que busques apoyo fuera de la relación: una persona de confianza, una psicóloga, un servicio de orientación o algún recurso de ayuda para mujeres si te sientes controlada o intimidada. No para tomar una decisión precipitada, sino para que no estés sola sosteniendo una situación que te está haciendo daño. No aceptes una práctica sexual por miedo a perderlo. Eso suele dejar una herida profunda, porque la persona siente que traicionó su propio límite para evitar el abandono o el conflicto. Una relación sana no debería exigirte eso. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Fortalecer tus límites sexuales y emocionales. • Manejar miedo, culpa o presión dentro de la pareja. • Diferenciar una fantasía consensuada de una exigencia dañina. • Trabajar autoestima y seguridad para decir “no” sin sentirte obligada. • Revisar si existe control, manipulación o falta de respeto en la relación. • Recuperar tranquilidad y claridad para decidir qué necesitas hacer. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Siento que estés atravesando una situación que te está generando tanto dolor y preocupación. Es importante que sepas que no estás obligada a realizar ninguna práctica sexual con la que no te sientas cómoda. Tus límites, deseos y bienestar merecen ser respetados dentro de la relación. Más allá de las preferencias de tu esposo, una relación sana requiere diálogo, respeto y consentimiento mutuo. Si expresar tu negativa provoca discusiones o te genera miedo a las consecuencias, puede ser útil buscar apoyo profesional para abordar esta situación de forma segura y cuidar tu bienestar emocional. Si lo deseas, estaré encantada de ayudarte a explorar esta situación con más profundidad y encontrar la mejor manera de afrontarla. Un saludo!

Gracias por compartir una situación tan delicada y dolorosa. Se percibe que estás sufriendo mucho y que, además de la preocupación por la relación, estás sintiendo miedo, inseguridad e incluso la necesidad de ocultar lo que piensas para evitar conflictos. Tener que escribir desde el correo de tu hijo por temor a la reacción de tu pareja es un dato importante y refleja el nivel de tensión que estás viviendo. Por lo que cuentas, el problema no parece estar únicamente en la propuesta de realizar un trío, sino en cómo te está haciendo sentir esta situación. Cuando una persona expresa un deseo o una fantasía dentro de la pareja, la otra tiene todo el derecho a no compartirla. Decir "no" a algo con lo que no te sientes cómoda no debería obligarte a vivir con miedo a una discusión, a perder a tu pareja o a que tus límites no sean respetados. También es comprensible que te haya dolido especialmente escuchar que le gustaría verte manteniendo relaciones con otro hombre. Más allá de la propuesta en sí, muchas personas pueden interpretarlo como una amenaza para la intimidad, la exclusividad o la seguridad emocional de la relación, generando sentimientos de tristeza, rechazo o miedo al abandono. Algo que me llama la atención de tu mensaje es que pareces estar más preocupada por cómo evitar que él se enfade o te deje que por preguntarte qué necesitas tú en esta situación. A veces, cuando una relación se construye desde el temor a perder al otro, es fácil que nuestras propias necesidades y límites queden en un segundo plano. La buena noticia es que estas situaciones pueden trabajarse. Comprender qué está ocurriendo en la dinámica de pareja, fortalecer tu capacidad para expresar lo que necesitas y aprender a establecer límites claros suele ayudar a recuperar seguridad y tranquilidad, independientemente de cuál sea la decisión final sobre la relación. En consulta suelo acompañar a personas que atraviesan momentos similares, ayudándolas a entender mejor lo que están sintiendo, a ganar confianza en sí mismas y a tomar decisiones más alineadas con su bienestar y sus valores. Si consideras que necesitas un espacio donde hablar de todo esto con calma y sin sentirte juzgada, estaré encantado de ayudarte. Puedes encontrarme buscando **Román Roldán Psicología** en Google o en redes sociales.

Hola. Lo que transmites refleja mucho dolor, miedo y sensación de soledad. Y, sinceramente, es comprensible que te sientas así. Más allá de la pornografía o de la fantasía concreta que tenga tu marido, hay algo importante: tú no quieres participar en un trío. Y eso es suficiente. No necesitas justificarlo, demostrarlo ni convencerle de que tus motivos son válidos. En una relación de pareja, cualquier práctica sexual requiere el consentimiento libre y entusiasta de ambas personas. Me preocupa especialmente que digas que tienes miedo de perderlo y que no sabes cómo decirle que no sin que termine peleando. Cuando una persona siente que no puede expresar sus límites por temor a las reacciones de su pareja, el problema ya no es únicamente la propuesta en sí, sino la dificultad para sentirse segura al expresar lo que necesita. También me llama la atención que estés utilizando el correo de tu hijo porque temes que él vea lo que escribes. Eso sugiere que te sientes vigilada o que no dispones de un espacio tranquilo para expresar cómo te encuentras. No intentes forzarte a aceptar algo que te genera sufrimiento para conservar la relación. A corto plazo puede parecer una solución, pero a largo plazo suele generar resentimiento, dolor emocional y una sensación de haberte traicionado a ti misma. Quizá podrías plantearle algo sencillo y claro: “Entiendo que esa fantasía te interese, pero yo no deseo hacerlo. No es algo con lo que me sienta cómoda y necesito que respetes mi decisión”. No tienes que entrar en una negociación sobre tus límites. Además, me pregunto cómo está siendo vuestra relación fuera de este tema. ¿Te sientes escuchada? ¿Respetada? ¿Puedes expresar desacuerdo sin miedo a las consecuencias? Son preguntas importantes porque el problema que describes parece ir más allá de una simple diferencia de preferencias sexuales. Te recomendaría buscar apoyo para ti, ya sea a través de una psicóloga, una persona de confianza o algún recurso profesional de tu entorno. No deberías tener que cargar sola con este nivel de angustia. Si lo deseas, puedes pedirme una cita online. Estaré encantada de ayudarte a pensar esta situación con calma y a fortalecer tus límites sin sentir que tienes que renunciar a ti misma para conservar una relación.

Hola, Lo que describes parece estar generándote mucho sufrimiento y es comprensible que te sientas herida. No solo porque tu esposo plantee algo que tú no deseas, sino porque además tienes miedo de expresar tus límites por las posibles discusiones o reacciones que puedan surgir. En una relación de pareja, cualquier práctica sexual debe ser consensuada por ambas personas. Si tú no quieres participar en un trío, tu decisión merece ser respetada sin presiones, chantajes o conflictos constantes. También llama la atención que sientas la necesidad de ocultar estas conversaciones o utilizar otros medios para pedir ayuda por miedo a cómo pueda reaccionar tu pareja. Eso sugiere que, además del desacuerdo sobre la sexualidad, puede haber dificultades importantes en la comunicación y en la sensación de seguridad dentro de la relación. Mi recomendación sería que no centres la conversación únicamente en el trío, sino en cómo te estás sintiendo tú: triste, insegura, asustada y preocupada por la relación. Si te resulta difícil abordar esto sola o sientes que tus límites no están siendo respetados, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar claridad, fortalecer tu capacidad para expresar lo que necesitas y valorar qué cambios son necesarios para proteger tu bienestar emocional. Un saludo, David

Pues si no quieres hacer eso no lo hagas. No cedas. Nadie te puede presionar u obligar a nada. Si ves que esta no es tu relación y no estás satisfecha con ella. Plantéate si merece seguir

Lo primero y más importante: tienes todo el derecho a decir que no a cualquier práctica sexual que no quieras tener, sin importar lo que tu pareja desee. Ese no es negociable y no necesita justificación. Ninguna relación sana se sostiene sobre la presión o el miedo a perder al otro si no accedés a algo que te hace sentir mal. Lo que describes —que cuando dices que no él se enoja y que la situación ha escalado hasta el punto de usar el correo de tu hijo— son señales de que hay algo en esta dinámica que merece atención urgente. Cuando en una pareja aparece este tipo de presión sexual, suele haber de fondo una combinación de cosas que trabajar: el consumo de pornografía que ha ido escalando y ha distorsionado expectativas sobre la vida real, dificultad para gestionar la frustración cuando no se obtiene lo que se quiere, y falta de habilidades para hablar sobre el deseo sin presión. Todo eso se puede trabajar, pero requiere que haya voluntad de ambos lados. La terapia de pareja puede ser un espacio para esto, con la condición de que tú puedas expresarte con libertad y sin sentir que tienes que ceder.

Hola. En toda pareja los acuerdos deben ser compartidos para quer ambos se sientan bien. De lo contrario, uno va a sufrir. Deberás evaluar si priorizas lo que realmente deseas, aún asumiendo el riesgo de que se puede perder. Porque actuar a través del miedo, es perpetuar un estado de malestar.

Hola. Al leerte, más que la propuesta sexual en sí, me preocupa que vos ya sabés que no querés hacerlo y, sin embargo, sentís que no podés decir que no sin que tu esposo se enfade o termine en una pelea. En cualquier experiencia sexual, el deseo y el consentimiento de ambos son fundamentales. Él puede tener esa fantasía, pero vos tenés derecho a no compartirla y tu “no” debería poder ser respetado sin presiones, discusiones ni miedo a perder la relación. Aceptar una experiencia sexual que no deseás solamente por temor a perderlo podría resultarte profundamente doloroso. Lo que vos querés y sentís también importa dentro de la pareja. También me llama la atención que hayas tenido que utilizar el correo de tu hijo porque temés que él descubra que estás buscando ayuda. Quizás sea importante preguntarte cuánto espacio sentís que tenés en esta relación para expresar libremente lo que pensás, sentís y necesitás. Creo que sería muy importante que puedas hablar de todo esto en un espacio psicológico propio, donde te sientas segura y acompañada para comprender lo que estás viviendo y pensar cómo cuidarte.

Hola, gracias por compartir, entiendo que es una situación muy molesta pero es importante que no hagas nada que no te apetezca, el sexo es maravilloso cuando las personas lo practican porque les apetece y con quien les apetece pero no por obligación ni por contentar al otro. Si tu pareja lo que tu quieras no lo respeta no esta bien. Si el quiere tener ese tipo de practicas sexuales y tu no quieres participar y tampoco que lo haga con otras persona y es algo tan importante para el creo que habéis tomado caminos diferentes sexo afectivamente y no esta mal pero la pareja es dicil que se mantenga. Si quieres explorar mas esta situación y ver como te puedo ayudar podemos hacer una asesoría gratuita. Puedes encontrar mi contacto en internet buscando mi nombre. Gracias