Mi hijo tiene 18 años y siempre a estado en casa pero se inventa cosas q no pasan no se si por encaj

Entiendo tu preocupación, y es muy válido que te inquiete ver ese comportamiento en tu hijo. Que un joven de 18 años invente cosas que no han pasado puede tener distintas explicaciones, y entender el contexto emocional y social en que lo hace es clave.

Aquí te dejo algunas posibilidades y sugerencias para observar y abordar la situación:

Posibles razones

Deseo de encajar o ser aceptado

A veces los jóvenes inventan historias para parecer más interesantes, “vividos” o similares a su grupo de amigos.

Esto suele ser un intento (aunque poco saludable) de mejorar su autoestima o sentirse valorado.

Baja autoestima o inseguridad

Si siente que su vida es “menos interesante” o que no tiene logros que mostrar, puede crear relatos que compensen eso.

Fantasía o evasión

Algunos jóvenes usan la imaginación como una forma de escapar de la rutina, el aburrimiento o la ansiedad.

Dificultades emocionales o psicológicas

Si las invenciones son muy frecuentes, incoherentes, o él parece convencido de que son reales, podría tratarse de algo más serio, como problemas de percepción, ansiedad intensa o un trastorno del pensamiento, que requeriría valoración profesional.

Qué puedes hacer como madre/padre

Evita confrontarlo bruscamente

No lo acuses de mentir directamente (“estás inventando cosas”) porque podría cerrarse más.

Es mejor usar frases como:

“Me preocupa un poco cuando cuentas cosas que no parecen haber pasado. ¿Qué te hace sentir que necesitas contarlas?”

Refuerza su autoestima

Valora lo que sí es cierto y positivo en él. Ayúdalo a ver que no necesita inventar para valer.

Observa la frecuencia e intensidad

¿Solo lo hace con sus amigos o también en casa?

¿Son mentiras pequeñas o relatos muy elaborados?

¿Parece realmente creer en lo que dice?

Busca orientación profesional si lo ves necesario

Un psicólogo o psiquiatra juvenil puede ayudar a identificar si se trata de una etapa pasajera o si hay algo más profundo detrás.

Espero que te ayude.

Hola,
Es una posibilidad que lo haga para encajar con sus amigos, pero no lo sabemos del cierto. Deberías hablar con él para salir de dudas!

Hola,

Es comprensible que te preocupe ver a tu hijo inventar cosas, sobre todo si no sabes por qué lo hace. A veces, en la adolescencia y juventud, buscar la aceptación del grupo puede llevar a exagerar o inventar historias para sentirse más integrado o valorado. No siempre hay mala intención detrás, sino una necesidad de pertenencia o de reforzar la autoestima.

Puede ayudar mucho hablar con él desde la calma, sin juzgar, mostrando interés por cómo se siente con sus amigos y qué busca cuando cuenta esas cosas. Escucharle sin reproches puede abrir la puerta a que se sincere y entienda mejor sus propias conductas.

Un saludo,
David

Es comprensible tu preocupación. A veces, en la adolescencia tardía, algunos jóvenes inventan o exageran situaciones para sentirse aceptados o reforzar su autoestima dentro del grupo. No siempre implica un problema grave, pero habría que conocer más: en qué contexto ocurre, con qué frecuencia y cómo se comporta en otros ámbitos (familia, estudios, relaciones). Todo eso ayuda a entender si se trata de algo puntual o de una forma de expresar malestar o inseguridad.

Si quieres que lo valore con más detalle, pídeme cita online y revisamos su caso con calma.

Hola, la mejor forma de averiguar que le pasa a tu hijo o los motivos por los que miente es hablar con él. No desde el juicio o el control, si no desde la comprensión y preocupación. Tal y como dices, igualmente, el principal motivo por el que alguien miente suele ser la inseguridad y/o la verguenza.
Espero haberte orientado, un saludo

Gracias por compartir con la plataforma vuestra situación, no siempre es fácil identificar ciertas dificultades y ponerle palabras.
Yo siempre te animaría a hablarle desde la validación, desde el intentar entender sus dificultades y sus miedos. Detrás de las mentiras siempre hay elementos más profundos.
Por otro lado te animaría a mostrarle que las mentiras no es el camino... nunca continuar, seguir o validar sus mentiras, sino mostrarle que lo que dice no siempre se corresponde con la realidad pero desde el cariño y el cuidado.
Y por último, os animaría a buscar ayuda profesional para que os puedan ayudar teniendo en cuenta todos los elementos.
Un abrazo.

Entiendo tu preocupación. Estas conductas pueden tener distintas causas y también factores que las estén reforzando, como la atención o la búsqueda de pertenencia. Lo ideal sería una valoración psicológica para comprender mejor qué está ocurriendo y cómo acompañarlo.

Hola, gracias por compartir tu preocupación.
Es comprensible que te llame la atención que tu hijo invente situaciones o relatos que no han ocurrido, especialmente si esto es algo nuevo o más frecuente últimamente. A veces, en la adolescencia y entrada a la adultez (como a los 18 años), los jóvenes pueden modificar o exagerar historias para sentirse aceptados, construir una identidad o encajar en un grupo social. Esto puede formar parte del proceso normal de maduración, siempre que no afecte su vida diaria ni sus relaciones.

Sin embargo, si notas que esas invenciones son muy frecuentes, confusas, o si él parece creer firmemente en cosas que no ocurrieron, sería importante explorar un poco más. En ese caso, una valoración psicológica podría ayudar a comprender qué hay detrás de ese comportamiento —ya sea inseguridad, necesidad de pertenencia o incluso alguna dificultad emocional que necesite atención.

Mi recomendación es que intentes hablar con él desde la calma y la curiosidad, evitando el reproche. Pregúntale cómo se siente con sus amistades y qué le motiva a contar esas cosas. Mostrar interés genuino suele abrir la puerta a la confianza y puede ayudarte a entender mejor qué está pasando.

Si lo deseas, un profesional de la psicología puede orientarte con mayor detalle según el caso particular.

Es comprensible que esto te preocupe. A los 18 años muchos jóvenes aún están buscando su identidad y su lugar en el grupo, y a veces, para sentirse aceptados o llamar la atención, pueden inventar o exagerar situaciones. No siempre lo hacen con mala intención: puede ser una forma inmadura de intentar conectar o sentirse validados.

Sin embargo, si notas que esto ocurre con frecuencia, que las historias son muy elaboradas o desconectadas de la realidad, conviene prestarle atención. Podría ser simplemente una inseguridad social, pero también puede indicar dificultades emocionales o de autoestima, e incluso algún problema más profundo si la desconexión con la realidad es constante.

Podemos hablarlo en sesión y valorar qué hay detrás de ese comportamiento.

Entiendo tu preocupación. A los 18 años todavía están en pleno proceso de construir su identidad y encontrar su lugar en el mundo. En ocasiones, cuando un joven no se siente completamente seguro de sí mismo o teme no encajar, puede exagerar o inventar situaciones para sentirse parte del grupo o para no quedar en desventaja frente a sus amistades.
No suele hacerlo con mala intención, sino como una forma de buscar pertenencia, aceptación y seguridad.
Lo más importante en este momento no es regañarlo ni confrontarlo directamente, porque eso podría aumentar su inseguridad. Lo que necesitamos es entender qué está sintiendo él por dentro, qué necesidad está intentando cubrir y cómo se ve a sí mismo en relación con los demás.
En terapia podríamos trabajar lo que él está necesitando ahora:
Fortalecer su autoestima
Ayudarle a sentirse más seguro siendo él mismo
Aprender a relacionarse sin tener que aparentar o modificar quién es
Desarrollar una manera de expresarse con autenticidad y tranquilidad
Mi papel sería ofrecerle un espacio seguro, calmado y sin juicios, donde pueda hablar con libertad y sentirse escuchado de verdad. Desde ahí podremos ayudarle a encontrar más estabilidad interna y una forma de relacionarse más sana.

Comprendo que que esta situación te preocupe. Cuando un joven de 18 años inventa historias o situaciones que no han ocurrido, suele ser una forma de manejar algo que le está resultando difícil: la necesidad de encajar, la inseguridad sobre su propia identidad o la sensación de no sentirse suficiente frente a los demás.

A esta edad, el grupo de amistades cobra un papel central y, en ocasiones, algunos chicos pueden sentir que su vida “no es tan interesante” y recurren a exagerar o inventar para sentirse más valorados. Sin embargo, también es importante observar si estas invenciones se limitan al ámbito social o si él realmente llega a creerlas. Si las sostiene incluso frente a la evidencia, podría ser necesario explorar más a fondo qué está ocurriendo emocionalmente.

Mi recomendación es no juzgar ni ridiculizar lo que dice, sino abrir espacios de diálogo: poder preguntarle cómo se siente con sus amigos, qué necesita demostrar y cómo se percibe a sí mismo. Una evaluación psicológica le puede ayudar a fortalecer la autoestima, desarrollar habilidades para relacionarse y construir una identidad genuina sin necesidad de recurrir a historias que no son reales.

Un saludo.

Pilar Rapela
Psicóloga Clínica Sanitaria
“Tu psicóloga amiga”

Hola, gracias por tu mensaje. Parece que sientes una preocupación por ese comportamiento de tu hijo. Más allá de cuestionarlo o verlo como un problema, te recomiendo que busques, en la medida que él te permita, comprenderlo. Si inventa cosas es que se preocupa por la opinión de los demás sobre su tipo de vida. Podría haber una insatisfacción por la diferencia entre su yo ideal y su yo real, sin embargo , podrían estar pasando otras cosas. Juzgar o criticar no es el camino para entender y poder acompañar a un cambio a mejor. Una cercanía comprensiva y abierta es algo que suele ser mucho más agradecida cuando una persona lo está pasando mal.
Espero que esto te ayude, si necesitas más acompañamiento, no dejes de contar conmigo. Ánimo

Hola. En primer lugar, sería interersante poder preguntarle a tu hijo por qué se comporta de esa manera, para hacernos una idea si es conciente de lo que hace o no. A partir de allí, se podría seguir evaluando los motivos de su conducta y otros elementos para comprender mejor cual es su padecimiento.

Es comprensible tu preocupación. A veces, en la adolescencia y el inicio de la adultez, algunos chicos inventan o exageran historias para sentirse aceptados o destacar dentro de su grupo, especialmente si tienen inseguridades o miedo al rechazo. Sin embargo, también conviene observar si estos comportamientos se repiten en otros contextos o si parecen desconectados de la realidad, ya que podría ser señal de algo más profundo que sería importante evaluar.

Sería recomendable que podamos hablarlo en consulta, para explorar si se trata de una búsqueda de identidad normal en esta etapa o si requiere una intervención más específica para ayudarle a manejar mejor su autoestima y su forma de relacionarse.

Hola! entiendo tu preocupación. Llevo más de 20 años acompañando a adolescentes y jóvenes, de diversas formas a lo largo de mi trayectoria profesional. Comentarte que la etapa vital en la que se encuentra tu hijo, cobra gran importancia el grupo de iguales, el poder encajar, tener ese sentimiento de aceptación y pertenencia con los amigos se vuelve vital. Es una etapa en la que está creando también su identidad, por lo que en ese explorar está también sobredimensionar sus propias habilidades y aptutides. Es importante entonces en esta etapa de transición sentir seguridad y valoración interna, que es lo que le va a proporcionar el que se pueda posicionar en contra de lo que hagan sus amistades o mantener su propia autenticidad. Para ello un proceso de terapia le puede ayudar a equilibrar su autoestima, seguridad y valía personal, para poder crecer como adulto sano. Y que tú en este caso también puedas contar con las mejores herramientas para apoyarle en esta etapa. Saludos