Mi pareja sentía atracción sexual hacia mí gracias a que le atraía físicamente y también en el ámbit

Gracias por tu pregunta. Las relaciones van cambiando a medida que pasa el tiempo y la explosión de la atracción física se cambia por otras cosas maravillosas que trae la relación.

Que te hace pensar eso? Tal vez es algo que piensas y rumias pero -por lo que dices en tu pregunta- no parece que tengas datos. Si estás pensando y, sobre todo, rumiando ese tipo de cuestiones, tal vez sería bueno que consultaras con un psicólogo que te ayude a manejar esos pensamientos rumiantes

La atracción sexual no solo tiene que estar relacionada con la apariencia física, como también has comentado la personalidad, la actitud, la seguridad en uno/a mismo/a son también factores importantes en dicha atracción. Por otro lado, has comentado que crees que ya no le atraes físicamente pero si sexualmente y no me ha quedado claro si has hablado con tu pareja sobre esa percepción que tienes, en el caso de que no sea así te invito a que lo hagas, ello puede reforzar vuestra relación y que puedas darte importancia a otras partes de ti que resultan atractivas. El físico no lo es todo, aún así es importante que te sientas a gusto con tu cuerpo, sea cual sea tu corporalidad. Si sientes que ahora mismo el cambio en tu cuerpo te produce malestar no estaría de más consultar a un profesional de la psicología sobre el tema y cómo trabajar en ello desde el cariño a uno mismo.
Para finalizar es importante saber que la atracción se basa mucho más en cómo actuamos, cuidamos y seducimos a nuestra pareja a lo largo de la relación que en la corporalidad que se tiene. La intensidad sexual y la libido va cambiando a lo largo de una relación y se va transformando, eso no tiene que ser preocupante mientras no os cause malestar, al igual que la cantidad de relaciones sexuales no tiene que estar directamente relacionadas con la atracción que tu pareja siente por ti.
Espero haber resuelto tu duda y gracia por confiar para exponer una situación tan personal.

Hola, gracias por compartir tu experiencia en éste espacio. Cómo dice mi compañero las relaciones van evolucionando e incluyen muchos factores, la forma de pensar y el físico cambia con el transcurso del tiempo y si hay amor no tiene porque influir. No se que piensa tú pareja sobre tu cambio de físico, lo que está claro es que tú si tienes que aceptarte. Si hay algo que te preocupa deberías encontrar solucionarlo, lo primero por tí. Deseo haberte orientado, recibe un cordial saludo

Buenas tardes
Cada pareja es un mundo y tiene una dinámica propia construida por ambos miembros de la pareja. Resulta complicado dar una explicación a esto que planteas y me resulta complicado ondar en la cuestión, sin conocer vuestra historia, vuestro cambio. Cada miembro de la pareja aunque tenga un proyecto común, tiene su manera de pensar individual y su manera de afrontar los cambios.
Mi mejor aportación, es que si necesitas expresar lo que ocurre, profundizar en ello cuentes con un profesional para que puedas hablar de ello con total libertad y si has de comenzar un proceso terapéutico que sean herramientas adaptadas a tu caso para que se genere un mayor bienestar en ti y en tu proyecto de pareja.
Saludos

Hola, la atracción sexual no solo depende del físico, puede que tu físico haya cambiado y este nuevo aspecto tuyo también le atraiga a tu pareja. También puede ser que la atracción que siente hacia ti haya ido cambiando tomando más fuerza otros aspectos como la intimidad, la complicidad, la seguridad, el amor,... En este caso seguiría sintiéndose atraída por ti por unos motivos más sólidos. En cualquier caso te recomiendo que lo hables tranquilamente con tu pareja y aclaréis cualquier duda.

En primer lugar gracias por compartir la experiencia!
Las relaciones van cambiando a lo largo del tiempo y van desarrolladose otro tipo de necesidades del uno hacia el otro. Eso es lo bueno de las relaciones, todo lo que cada uno va aportando que hace que esa atracción sexual siga aunque cambien cosas, por todos los motivos que dais día día.

Si es cierto, que es bueno que hables.con el.sobre este tema y aclaréis dudas. Ya que tus pensamientos lo único que te están generando es malestar.
Te recomiendo un profesional para trabajar esos pensamientos rumiantes y anticipatorios.

Puede ser por muchos factores, ¿por qué no probáis con una terapia de pareja o de sexología? Está claro que si te molesta es que necesitas aclarar y aclararte. La terapia es un buen espacio para conseguirlo, el tiempo que pases rumiando ese problema va a repercutir negativamente en la relación.

La pregunta que planteas tiene difícil respuesta, ya que sólo tu pareja tiene la respuesta. La atracción sexual la provocan muchas cosas, no sólo el físico, pero parece que el cambio físico está afectando a tu autoestima y a la manera de cómo piensas que te puede ver tu pareja. Sobre todo pienso que deberías comunicar desde la calma, el cariño y el respeto estas cosas a tu pareja, y si la insatisfacción no se reduce quizás sea un buen momento para iniciar un proceso que te/os ayude. Un abrazo

Hola, gracias por compartir tu experiencia, la relaciones de pareja evolucionan con el tiempo, es un crecimiento personal y de pareja, a lo largo de este proceso las parejas experimentan etapas, si te sientes así, háblalo con tu pareja desde la honestidad y la confianza, y si realmente es así, no te alarmes, la atracción física es una situación común que puede abordarse con compromiso y esfuerzo desde la pareja.

Buenas tardes, en las relaciones de pareja no solamente es importante la pasión, hay otros factores también relevantes como la intimidad y el compromiso. Durante las relaciones de pareja, van oscilando la intensidad entre unos u otros factores, y todos son de especial importancia. Bien es cierto, que el cambio físico puede estar afectándote a la autoestima y por tanto, a la seguridad en una misma. Así que, si te planteas estas dudas, sería conveniente comunicárselo a tu pareja desde la insatisfacción que te produce este tipo de pensamientos, para así conocer también su punto de vista.

Lo que planteas es una reflexión muy válida y que toca de lleno la complejidad del deseo humano. La atracción sexual no se sostiene únicamente en lo físico: intervienen la historia compartida, la intimidad, el cariño, la complicidad y todo lo que habéis construido juntos como pareja. Es posible que con el tiempo cambie la manera en la que tu pareja percibe tu aspecto físico —eso le ocurre a muchas parejas tras años de convivencia, cambios corporales o etapas vitales distintas—, pero eso no significa necesariamente que desaparezca el deseo.

En muchos casos, lo que mantiene viva la atracción sexual no es tanto la apariencia externa como la conexión emocional, la confianza y la capacidad de generar intimidad. Hay personas que, aunque ya no sientan el mismo impacto físico del principio, siguen deseando a su pareja porque hay algo más profundo que les une: el amor, la seguridad, la historia compartida.

Ahora bien, es comprensible que esta idea despierte inseguridad. Desde un enfoque cognitivo-sistémico, lo importante es poder hablar de ello sin miedo y explorar juntos cómo alimentar el deseo en esta nueva etapa. La atracción física no es estática, pero el erotismo se puede reconstruir y reinventar: con comunicación, con nuevas formas de intimidad y con la certeza de que el deseo se nutre también de lo emocional.

En definitiva: sí, puede suceder que el deseo de tu pareja esté más sostenido por el vínculo y la conexión que por lo físico en sí, y eso no invalida la relación. Lo importante es que no te quedes con la duda en silencio, que puedas expresar lo que sientes y que ambos busquéis maneras de cuidar la atracción desde el amor y la complicidad.

¿Puedes gustarle tú? Quizás aunque haya cambiado tu físico este cambio también le guste.