Quiero saber x q me aburre hablar o estar con las personas más de 2 horas También me pasa cuando t

Lo que cuentas puede tener que ver con un patrón vinculado a la ansiedad social o a cierta dificultad con la conexión emocional sostenida. A muchas personas les pasa: estar con otros más de un rato puede generar tensión interna, saturación mental o incluso desconexión. Esto no siempre habla de desinterés, sino de un modo de relacionarse que agota sin darte cuenta. Como psicólogo en Barcelona, trabajo con adultos que sienten este tipo de bloqueo en relaciones personales o de pareja, y que quieren entenderlo sin juicio y cambiarlo de raíz. Hay formas de abordarlo, y dan buen resultado.

Gracias por tu pregunta. Lo que describes puede deberse a varios factores, y ninguno necesariamente indica que haya "algo mal" en ti.

Una posible explicación es que tengas una personalidad más introvertida, lo que significa que tu energía mental se recarga estando solo. Las interacciones sociales, incluso si son agradables, pueden resultarte agotadoras después de un rato.

También es posible que tengas baja tolerancia al aburrimiento o que te cueste encontrar conexiones profundas con los demás, lo que hace que las conversaciones se sientan repetitivas o poco estimulantes al cabo de un tiempo.

En el caso de las relaciones de pareja, puede influir: miedo al compromiso o cierta ansiedad emocional que te hace desconectar cuando la relación se vuelve más cercana o estable o expectativas idealizadas de lo que debería sentirse al estar con alguien, lo que lleva a frustración o desinterés cuando la realidad no encaja con esa idea.

En cualquier caso, no es raro que algunas personas necesiten su espacio emocional y mental con más frecuencia que otras. La clave está en entender cómo funcionas tú y buscar formas de relacionarte que respeten tu ritmo sin sentir culpa por ello.

Si este patrón te genera malestar o interfiere en tus vínculos importantes, podrías beneficiarte de hablarlo con un profesional para profundizar en las causas y aprender estrategias de regulación emocional y comunicación.

Si lo deseas, puedo acompañarte como profesional a entender mejor este patrón y a encontrar formas de construir relaciones a tu medida, sin presión ni desgaste.

Es interesante que te estés haciendo esta pregunta, porque habla de que estás observándote y tratando de entender mejor cómo funcionas en tus relaciones. Lo que describes —sentir aburrimiento o necesidad de desconectar después de un par de horas con otras personas, incluso en relaciones de pareja— puede tener muchas explicaciones, y no necesariamente indica un problema en ti o en los demás.

Algunas posibles razones que podríamos explorar juntas son:

Tu nivel de estimulación social: Hay personas que, aunque disfruten de la compañía ajena, necesitan mucho tiempo a solas para recargar energía.

Tu estilo de apego o vinculación: Si hay cierta incomodidad con la intimidad emocional o miedo a sentirte invadido/a, es posible que tu mente reaccione desconectándose o buscando distancia cuando siente que hay “demasiada cercanía”.

Patrones en relaciones pasadas o creencias inconscientes: Por ejemplo, si en algún momento aprendiste que "estar mucho tiempo con alguien termina siendo agobiante" o “hay que entretener siempre al otro”, eso puede generar tensión que acaba en aburrimiento o desconexión.

Necesidades emocionales o cognitivas no cubiertas: A veces el aburrimiento surge no porque la otra persona esté haciendo algo mal, sino porque tú no estás pudiendo ser auténtico/a, conectar profundamente o hablar de lo que realmente te interesa.

Neurodivergencias: En algunos casos, las interacciones sociales prolongadas pueden ser especialmente agotadoras o perder interés si no hay una conexión significativa o si se prolongan más allá de lo que resulta natural para ti.

Podemos trabajar en identificar qué hay detrás de este patrón para ayudarte a entenderlo, no como un “defecto”, sino como una forma de conocerte mejor y adaptar tus relaciones a lo que tú realmente necesitas para sentirte bien.

Tendríamos que saber qué es lo que sientes o haces cuando te aburres, si estás verdaderamente presente con estas personas o si tu red está compuesta de personas afines con las que te sientas estimulado/a. Además, podemos contemplar cuánto disfrutas del tiempo solo y cuánto del acompañado. No es nada raro ni malo disfrutar de la soledad escogida. Si quieres analizar más a fondo tu forma de relacionarte con los demás contempla la posibilidad de consultar sobre ello y compartir más detalles. Mucha suerte.

Hola, habría que entender si es realmente aburrimiento, malestar, ansiedad y desde cuando te pasa. Te recomiendo que acudas a un profesional de tu zona que te ayude a entender el origen de esa situación y cómo afrontarla. Un abrazo

Hola, ¿siempre son dos horas, es invariable este tiempo?

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre.

Lo que describes puede tener distintas explicaciones, y es muy valioso que te estés haciendo estas preguntas. Algunas personas experimentan cierto cansancio o saturación cuando pasan mucho tiempo en interacción social, incluso con personas cercanas. Esto puede tener que ver con el nivel de estimulación que uno necesita, con rasgos de personalidad (como la introversión), con el tipo de conexión emocional que se establece, o con aspectos más profundos como el miedo a la intimidad, el aburrimiento como defensa o incluso la dificultad para mantener el interés cuando no hay una conexión significativa.

También puede reflejar un patrón relacional que conviene explorar: ¿Qué sientes exactamente cuando se alarga el tiempo con alguien? ¿Es solo aburrimiento o aparece también malestar, tensión, desconexión…?

Comprender este tipo de vivencias desde un espacio terapéutico puede ayudarte a ver si hay necesidades emocionales no cubiertas, mecanismos de defensa, o simplemente una forma natural y legítima de relacionarte que merece ser aceptada sin juicio, pero con conciencia.

Estaré encantada de ayudarte a explorar todo esto, si lo deseas ;)

Un abrazo!

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por tu pregunta. Sentir aburrimiento o agotamiento después de pasar un tiempo prolongado con otras personas no es necesariamente un problema; puede deberse a distintos factores y no implica que haya algo mal en ti. Algunas posibles razones son:

1. Necesidad de espacio personal

Hay personas que necesitan más tiempo a solas para recargar energía, especialmente si son más introspectivas o sensibles a la estimulación social. En ese caso, 2 horas puede ser un límite natural antes de empezar a sentirse saturado.

2. Estilo de vinculación emocional

En relaciones de pareja, si aparece aburrimiento o desconexión después de cierto tiempo, puede estar relacionado con la forma en que se vive la intimidad, la rutina o incluso con patrones evitativos.

3. Falta de conexión auténtica

Si las conversaciones o interacciones no resultan significativas o estimulantes, es comprensible que surja el aburrimiento. No siempre implica un problema, pero puede señalar una falta de afinidad real.

4. Rasgos de neurodivergencia

En personas con rasgos de TDAH, autismo o alta sensibilidad, es común que haya una necesidad clara de limitar la exposición social para evitar el cansancio mental o emocional.

Faltan datos para poder valorar la causa con precisión, ya que puede depender de tu historia personal, tu estilo de relación y tu nivel de tolerancia a la cercanía emocional o la estimulación social. Por eso, sería recomendable hacer una valoración más detallada en consulta, si te interesa explorar este tema en profundidad.

Puedes reservar una cita por Doctoralia o escribirme por WhatsApp y lo vemos

Hola, por lo que se deduce de tu pregunta no tienes demasiado interés por las relaciones sociales o tu interés es limitado, en principio esto no es un problema ya que aunque el ser humano es un ser social por naturaleza y necesitamos relacionarnos con los demás para llevar una vida en plenitud. El problema es si en ese desinterés o detrás de ese desinterés hay una experiencia traumática que te dañó y eso te ha echo más desconfiado en las relaciones. Si es el caso, te ofrezco una consulta online gratuita para hablar de ello de manera privada.

Ser más o menos sociable, introvertido o extrovertido, no es bueno ni malo. En este sentido, experimentar aburrimiento en interacciones sociales largas (más de 2 horas), puede ser una señal de que también necesitas otras actividades más "solitarias", como la lectura, la pintura, la meditación, etc.

Del mismo modo, tener una relación de pareja no significa que tengas que interaccionar o estar con ella continuamente. Si tu pareja es muy extrovertida, esto es más difícil de gestionar, pero siempre es posible consensuar unos hábitos que beneficien a ambos.

Por último, es muy importante reconocer que existe un mundo interior que es importante atender y desarrollar, pues los cambios más importantes en la vida, suelen ser desde dentro hacia afuera.

Afectuosamente,
Marcos Balmaseda
Agenda disponible a partir de marzo de 2026

Hola, lo que comentas puede tener varias causas: desde una necesidad natural de espacios de soledad y recarga personal, hasta que la conexión o el tipo de conversación no te resulte estimulante. En las relaciones de pareja, también puede reflejar diferencias en intereses, ritmos o formas de vincularse.

No siempre se trata de un problema; algunas personas simplemente funcionan mejor en dosis más cortas de interacción. Lo importante es diferenciar si es parte de tu forma de ser o si es una señal de que algo en el vínculo no te llena emocionalmente.

Observarte, conocer tus límites y comunicarlos con naturalidad puede ayudarte a vivir tus relaciones de forma más auténtica y sin culpa.

Un abrazo

La atención sostenida de todas las personas tiene un tiempo muy limitado, de apenas segundos. quizás el problema no es tanto el aburrimiento sino la continua rumia y control sobre sus sensaciones cuando esté en entornos sociales, también sería interesante evaluar si es generalizado o con personas concretas. le recomiendo que acuda a un especialista para evaluar en detalle su situación y comprender en funcionamiento y mantenimiento del problema que describe.

Saludos!

Puede haber diferentes explicaciones a lo que te esta ocurriendo. Si es realmente la emoción de aburrimiento la que predomina en una interacción social puede ocurrir que esa conversación a ti no te resulte estimulante o significativo lo que produce una cierta desconexión. Puede ocurrir que tu estilo de personalidad sea más de un perfil introvertido donde son personas que suelen preferir interacciones más breves o profundas y se cansan más en conversaciones más largas. Si no te identificas con ese perfil, puede que se trate de algún tipo de desvinculación emocional en contextos sociales que pueden producirse por ansiedad, experiencias negativas del pasado o baja motivación social. Un aburrimiento social constante también puede aparecer en cuadros depresivos o en algunos cuadros de TDAH donde la tolerancia a la monotonía es baja.
Las explicaciones pueden ser diversas, lo aconsejable aquí seria hacer una evaluación y explorar sobre esa emoción y como manejarla.

Es completamente normal que te cuestiones por qué te sientes así, especialmente en el contexto de tus relaciones. La respuesta corta es: no hay una sola razón para esto, pero tus sentimientos son válidos y merecen ser explorados.

Lo que describes no es un signo de que seas una mala persona o de que no te gusten los demás, sino que puede ser una manifestación de tu propia personalidad y de cómo tu mente procesa las interacciones sociales.

Posibles razones
Manejo de la energía social: Las interacciones sociales, incluso con las personas que más quieres, requieren energía. A algunas personas les cuesta más que a otras. Podrías ser una persona introvertida, que no significa que no te guste la gente, sino que tu cerebro se siente más cómodo en la tranquilidad y necesita tiempo a solas para "recargarse".

Miedo a la intimidad: Aunque no lo parezca, el aburrimiento puede ser una defensa. Si te aburres después de un tiempo, tu mente podría estar protegiéndote de una intimidad más profunda o de la vulnerabilidad que conllevan las relaciones.

Falta de estimulación: Es posible que tu mente necesite una estimulación constante y que las conversaciones o las interacciones más largas no te la den.

¿Qué puedes hacer?
Reconoce tu necesidad: No te juzgues por necesitar tu espacio. Reconoce que necesitas un tiempo a solas para recargar energías.

Habla con tu pareja: Sé honesta y explícale cómo te sientes. Puedes decirle: "Te quiero mucho, pero después de un tiempo me agoto y necesito un poco de tiempo a solas. No tiene nada que ver contigo".

Busca ayuda profesional: Si esta situación te está afectando en tu vida diaria o en tus relaciones, un psicólogo te puede ayudar a entender la raíz de tu "aburrimiento" y a darte las herramientas para manejarlo.

Mereces tener relaciones que te hagan feliz, sin sentir que tienes que cambiar quién eres para mantenerlas.

Hola, gracias por tu pregunta.
Lo que llamas “aburrimiento” suele ser un ciclo: pensamiento (“ya no estoy rindiendo/esto no aporta”), emoción (cansancio o saturación, a veces ansiedad) y comportamiento (desconectar o querer irte), típico cuando la “batería social” baja tras 1–2 horas, especialmente si hay mucha estimulación o estás muy pendiente de agradar.
Te dejo un consejo sencillo: acuerda y comunica la duración antes de cada encuentro (p. ej., 60–90 min) y respétala: “Me apetece vernos; me quedaré hasta las 20:30.” Suele aumentar el disfrute y reducir la saturación.
Espero que te sea útil; si esto se mantiene y te afecta en otras áreas, una valoración psicológica puede aclararlo.