Revisando el móvil de mi pareja he visto que ha realizado un pago a una prostituta, le he encarado y

Imagino que ha tenido que ser duro descubrirlo y sería normal que pudieras llegar a sentir desconfianza, ansiedad, celos e inseguridad con él y en la relación. Veo que esto te ha colocado en un dilema entre si dejarlo (con todo lo que eso implica: dolor porque le quieres, gestionar la hipoteca y el préstamo...) o si continuar con él (pero para continuar con él necesitas perdonarle y no sabes si podrás).
En principio, me gustaría transmitirte paciencia. No necesitas saber qué hacer inmediatamente y puedes tomarte un tiempo para pensar y procesar a tu ritmo la situación escuchando tus necesidades.
Si lo deseas, un acompañamiento psicológico podría venir bien para que te ayudara a aclararte y a gestionar todo esto.

Siento mucho lo sucedido, está claro que es una situación que te debe generar un malestar enorme. Obviamente después de un hecho así, la confianza en la pareja queda muy deteriorada y es imprescindible trabajar cuanto antes en recuperarla si se quiere continuar con la relación. Además, es fundamental que él acuda a terapia individual, como él mismo reconoce, para saber por qué actúa de esa manera y reestablecer las prioridades en su vida. Por otro lado, sería interesante explorar por qué le revisaste el móvil, ya que aunque el hacerlo confirmó tu sospecha, no deja de ser una conducta tóxica en una relación donde para funcionar correctamente la confianza en el otro debe ser la principal premisa. A pesar de haber mucho que trabajar, si pactáis daros una oportunidad e intentarlo como pareja, podéis contactarme sin ningún compromiso. Te mando un fuerte abrazo y mucho ánimo.

Hola. Por lo que describes tu situación es muy delicada. En mi opinión, sería de gran ayuda que visitéis a un psicologo/a especialista en terapia de pareja y sexologia. Seguramente que así podáis aclarar todas vuestras dudas y dificultades. Mucho ánimo.

Si él tiene un problema con el sexo es indudable que lo mejor sería consultarlo. No se tiene que sentir perseguido ni "regañado" por el profesional que le atienda. Dile que este profesional le escuchará y entenderá como y por que de su posible problema.
Ahora bien, tenga él o no un problema, que puede ser que no, parece también evidente que tu estás viviendo esta situación con angustia. No se trata de que se te den por aquí una pautas estrictas de qué debes hacer respecto a él, lo que si creo conveniente es escucharte a ti, y ayudarte en la solución de tu angustia.
Consulta que creo que te ayudará.

Hola, creo que hay un problema en la pareja, que tendriais que poder hablar y comentar o bien en terapia individual o bien en terapia de pareja, pero sobretodo hace falta que os comuniqueis que os esta pasando. Tambien me planteo el hecho de que tu mires su movil, supongo que hay mucha ....
el sexo es algo que os ha de satisfacer a los dos y cuando no es asi, tendriamos que poder hablar de lo que no funciona. Partiendo de la base de que es cosa de dos. A veces se nos hace dificil hablar de este tema, pero es necesario para poder aclararnos. el hecho de que el haya buscado una solucion alternativa ya nos dice algo....no se atreve a hablar o no sabe como hacerlo, por ello es importante que hableis e intenteis recuperar la confianza, que es la base de la pareja.

Siento mucho tu situación, imagino que no debe estar siendo fácil ni cómodo para ti. Cuando se dan estas situaciones, uno de los pilares básicos de cualquier relación, la confianza se ve mermada, y las dudas sobre la relación, la inseguridad frente a tu pareja y el miedo a que pueda volver a ocurrir cobran protagonismo… Este proceso que estás viviendo es normal y sano, para que puedas valorar qué necesitas emocionalmente y qué puedes hacer.
Escúchate, atiende a tus necesidades y prioriza tu bienestar. Atiende también al hecho de si tu pareja se moviliza para trabajar y mejorar su problema y si es consecuente con ello.
Y sobre todo, si sientes que esta situación y los procesos emocionales que se desencadenan tienen un impacto significativo en ti y en tu día a día (estado de ánimo bajo, preocupaciones constantes, inquietud, apatía,…) y que te resulta difícil llegar a una solución, solicita ayuda a un profesional para que pueda acompañarte en este proceso, te de herramientas para gestionar el malestar emocional y te ayude a procesar lo vivido. Quedo a tu disposición por si quisieras contarme con más detalle. Un abrazo fuerte.

Hola, buenas tardes,
siento mucho la situación en la que te encuentras. Tiene que ser difícil, dolorosa y estresante.
Preguntas si esto se puede perdonar o no. Ninguno de nosotros te puede responder eso, es algo para lo que debes encontrar tú, tu respuesta, la que sea válida para tí.
A veces, para encontrar la respuesta, se tarda tiempo, y en este caso, quizá, lo mejor es que puedas hacerlo acompañada por un buen profesional. Lo que expones en la pregunta tiene, además, repercusiones legales. No somos abogados aquí, pero es importante que, a nivel conductual, veas qué límites legales, éticos, personales, etc. se están cruzando y por qué. El reflexionar sobre lo que es una pareja para tí y qué quieres, pides y qué no quieres, qué líneas rojas no pueden pasarse, por ambos miembros de la pareja, es algo a lo que sería importante que le dedicaras tiempo. Mejor acompañada con un buen profesional.
Espero haberte ayudado. Cualquier cuestión, estoy a tu disposición, tienes mis datos en mi perfil.
Muchos saludos.

Hola, siento mucho la situación en la que te encuentras Creo que antes de tomar ninguna decisión drástica, lo primero sería poder hablar con él para ver qué está sucediendo en vuestra pareja. A su vez, te recomendaría que además de acudir a su médico de cabecera para poder descartar cualquier ETS, también acuda a algún psicólogo experto en sexología.
Un saludo,
Paul

Hola ! Cuando ocurre una infidelidad se rompe la confianza en la pareja , y es lo mas importante y costoso de recuperar. Para ello te recomiendo que busquéis una persona terapeuta de pareja y por su parte terapia individual si fuera una adicción lo que tiene .

Hola gracias por compartir en Doctoralia.
Es muy bueno que pudieran hablar del tema, y que él reconociera su error y debilidad.
Tu dolor y desconfianza es normal y te llevará tiempo cerrar esa herida, por eso les recomiendo que ambos tomen terapia de pareja para restablecer la confianza y salir fortalecidos de esta situación.
Te mando un abrazo y quedo a tus órdenes.
Psic. Gustavo Sardo

¡Buenos días!
Debes hacer una introspección propia si puedes perdonar eso y si por el contrario no, también es importante el darse cuenta. Lo que sí , es importante que lo acompañes en el hecho de tomar un cambio en su vida, llevandole a una ayuda profesional. Muchas gracias y un saludo.

Hola. Quizás todavía es pronto para saber si puedes perdonarlo, pero me temo que vas a tener que decidir si hacerlo o no. No será fácil decidas lo que decidas. Un psicólogo de pareja os puede ayudar. y si él reconoce que tiene un problema y se lo quiere tratar, si decides estar con él será un apoyo muy positivo para que él pueda superarlo. Tómate tu tiempo, y decide. En cualquier caso tendrás que asumir las posibles consecuencias derivadas de tu decisión. Es difícil, seguro, pero creo que si decides perdonarlo y acompañarlo en su proceso, es posible que esto haga más fuerte vuestra relación. Si después de reflexionarlo bien, para ti es algo insalvable, es mejor que lo comuniques y no alargues una situación que os puede hacer daño a ambos.

Aquí tienes la **redacción limpia, directa y sin adornos**, como pediste:

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Lo que descubriste no es una infidelidad cualquiera. Es una conducta repetida, pagada, ocultada y sostenida en el tiempo. Y eso cambia completamente el impacto emocional y la confianza. No es solo “un error”: es un patrón que él mismo reconoce como un problema que no controla.

Tú no estás exagerando al sentirte perdida.
Tampoco estás exagerando al pensar en la hipoteca, el préstamo y todo lo que habéis construido.
Pero nada de eso borra el hecho de que él tomó decisiones que te dañan profundamente.

Hay tres cosas importantes aquí:

### 1. **Él reconoce que tiene un problema, pero eso no repara el daño**
Decir “necesito un especialista” no es lo mismo que comprometerse a un proceso real.
Y tú no puedes quedarte esperando a ver si cambia mientras cargas con el dolor.

### 2. **Tú le quieres, pero ahora mismo no te sientes segura**
Y eso es completamente válido.
Cuando alguien rompe la confianza de esta manera, el cuerpo y la mente entran en alerta.
No puedes obligarte a perdonar algo que todavía te duele.

### 3. **No puedes decidir desde el shock**
Ahora mismo estás en una mezcla de tristeza, rabia, miedo y confusión.
No es el momento de tomar decisiones definitivas.
Lo que sí puedes hacer es protegerte emocionalmente mientras aclaras qué necesitas.

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### Lo que sí está claro
No eres tú quien tiene que “arreglar” esto.
No eres tú quien falló.
No eres tú quien tiene que cargar con su problema.

Si él quiere recuperar algo, tendrá que:

- asumir responsabilidad sin excusas
- entrar en tratamiento real
- dejar de minimizar lo que hizo
- reconstruir la confianza paso a paso

Y tú tendrás que ver si eso te da paz o si ya no puedes seguir.

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Si quieres, podemos hablarlo con calma en una **consulta online conmigo**, para ayudarte a ordenar lo que sientes, entender qué necesitas y decidir desde un lugar de claridad, no desde el dolor. Estoy aquí para acompañarte en este proceso.