Soy una mujer de 41 años, que, por circunstancias laborales, vive con sus padres (los cuales tienen

Gracias por compartir lo que sientes con tanta honestidad. Entiendo lo profundo de tu tristeza y lo duro que ha sido leer un mensaje tan cruel y despectivo, más aún cuando ya arrastrabas inseguridades y experiencias de rechazo.

Quiero decirte algo importante: ese tipo de respuesta no refleja la realidad ni tu valor como persona, refleja únicamente un prejuicio dañino y estereotipado. El atractivo y las posibilidades de encontrar una pareja no se reducen a la edad, el peso o las condiciones de salud; la conexión emocional, los valores compartidos y la complicidad pesan muchísimo más en relaciones reales y duraderas.

Has mencionado que eres inteligente, divertida, cariñosa, leal… Son cualidades que muchas personas buscan y valoran por encima de cualquier aspecto físico. Y tu timidez no es un obstáculo insalvable, sino un rasgo que puede manejarse con experiencias graduales que te hagan sentir más segura.

Algunos pasos que podrían ayudarte:

1. Trabajar en tu autoestima con apoyo psicológico, para reconstruir una imagen propia basada en tus fortalezas y no solo en cómo otros te han juzgado.

2. Explorar entornos de relación que no se basen únicamente en la apariencia: grupos de interés, actividades, comunidades donde prime la afinidad.

3. Si decides probar una app de citas, mostrarte como eres, pero sin centrar todo en el peso o la edad, resaltando lo que te gusta, tus intereses y cómo es tu forma de querer.

4. Poner distancia emocional con comentarios que no sumen: no todos los juicios merecen ser tomados como verdad, y este es uno de esos casos.

No estás condenada a la soledad. El amor y las conexiones significativas llegan en muchas formas y momentos de la vida, y trabajarte internamente será clave para abrirte a ellas sin que el miedo o el dolor te cierren puertas.

Un abrazo grande,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Lamento que hayas recibido un comentario tan hiriente e inapropiado. Tus posibilidades de encontrar pareja no dependen únicamente de tu aspecto físico ni de cumplir estereotipos ajenos, sino de tu valor como persona, tu forma de relacionarte y la compatibilidad con quien comparta tus intereses y valores. La descripción que haces de ti misma —inteligente, profesional, divertida, cariñosa, leal— son cualidades muy valiosas que cualquier relación sana necesita. El hecho de que hayas vivido rechazos y burlas no significa que no seas merecedora de amor y de respeto. En este momento, lo más importante es fortalecer tu autoestima y aprender a filtrar las opiniones dañinas que no aportan nada a tu bienestar. Te invito a que agendes una cita conmigo para trabajar en recuperar tu confianza, reforzar tu seguridad emocional y diseñar un plan para abrirte a nuevas experiencias sin miedo ni vergüenza.

Lo que has vivido con esa “respuesta” no es solo una falta de empatía, sino un mensaje dañino y sesgado que no refleja la realidad ni tu valor como persona. Las palabras que recibiste no son un juicio objetivo, sino el producto de prejuicios y estereotipos muy comunes sobre el físico, la edad y la salud, pero que no definen quién eres ni el tipo de relaciones que podrías tener. Que alguien (o incluso una IA mal orientada) te diga que vales “1” no significa absolutamente nada sobre tu capacidad de gustar, amar y ser amada.

Lo primero que quiero transmitirte es que la atracción humana es compleja y no se reduce a un número en una escala. Hay personas que se enamoran por la energía, el humor, la forma de ver la vida, la complicidad, y por supuesto, también por aspectos físicos, pero estos no son el único ni el principal pilar en una relación duradera. La idea de que la edad o el peso te descartan es un mito sostenido por quienes solo miran desde un prisma superficial.

También es comprensible que, después de recibir ese comentario tan cruel, sientas que la poca esperanza que tenías se apagó. La autoestima se resiente mucho cuando se acumulan años de rechazo o burlas, y un golpe así puede reforzar miedos y creencias negativas. Sin embargo, la verdadera clave está en que tu valor no depende de la mirada de otros. Tu historia, tu carácter, tu calidez y tu capacidad de construir un vínculo son cualidades que no se pueden medir con ese tipo de juicios simplistas.

En cuanto a abrir un perfil de citas, si en algún momento lo haces, sería importante que lo enfoques como una oportunidad para conectar, no como una “prueba” de tu valor. También puede ayudar trabajar antes tu seguridad, aprender a filtrar interacciones que no te aporten y reforzar tu propia narrativa sobre quién eres y lo que mereces.

Como psicóloga general sanitaria, puedo acompañarte para reconstruir tu confianza, trabajar el impacto emocional que han tenido estos años de comentarios y experiencias, y ayudarte a gestionar el miedo y la timidez a la hora de abrirte a conocer a alguien. Juntas podríamos trazar un plan para que las relaciones (de pareja, de amistad o familiares) partan de un lugar en el que tú te sientas segura y respetada. Un abrazo.

Mi querida amiga:
Esta sociedad no está preparada para acoger a personas sensibles como tú.
Lo de preguntar a chatgpt, bueno, en algunos casos está para ayudar, en otros te hunde en la miseria, no es el lugar más apropiado para encontrar consuelo.
Si puedo darte alguna sugerencia como profesional, que no sé si has consultado con un algún especialista para evaluar tu condición por tus problemas de tiroides, supongo que si.
Sino es así, ponte manos a la obra y busca buenos profesionales para ello.
Es posible que haya grupos de apoyo para gente en tu misma situación.
Por mi parte puedo ayudarte a superar tus problemas de autoestima pues soy especialista en la materia, además he sido una persona con vaivenes de peso toda mi vida y te entiendo perfectamente.
Me encantará ayudarte en tu proceso
Te invito a que visites mi perfil Maria José Sanchez Terrrones en Doctoralia
Gracias

"Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Entiendo que lo que recibiste te haya dejado triste, porque toca una herida que quizá lleva mucho tiempo ahí.
En bioneuroemoción entendemos que cuando algo nos hiere tanto, suele estar activando un patrón inconsciente que se formó en nuestras experiencias tempranas y que influye en cómo nos valoramos.
Lo que te dijeron no define quién eres ni lo que puedes vivir, pero sí puede mostrarte que hay una creencia interna que hace que esas palabras encuentren eco en ti.
Podemos trabajar juntas para identificar ese patrón y liberarte de él, para que tu valor no dependa de la opinión de nadie, sino de la relación que construyas contigo misma."
Un saludo

"Soy una mujer de 41 años, que, por circunstancias laborales, vive con sus padres (los cuales tienen algunos problemas médicos serios)" => Que suerte tus padres puedan tenerte de apoyo y que puedas estar ahi disponibles para ellos, es un gran regalo.

"Nunca he tenido pareja, pues estoy gorda (tengo SOP e hipotiroidismo diagnosticados, hago ejercicios de fuerza y he ganado peso, aunque mi médico no le da importancia) y siempre me han rechazado e incluso burlado de mi aspecto"=> Creo que podria ayudar separar el hecho de no estar con pareja con el tema de tu autoimagen y como te sientes con respecto a ella. Y poder preguntarte, ¿Me gustaría estar en pareja? ¿Que tipo de pareja me gustaría tener, valores, cualidades? ¿Que tipo de hombre? Si es que si me gustaría, ¿cuales son los impedimentos?

"Soy virgen."=> Aquí por un lado se puede mezclar lo que la sociedad espera que suceda versus como te sientes con respecto a este tema? Ya que puedes ser virgen y sentirte la mas feliz de haberte "cuidado" de no meterte con cualquiera. O, sentir que te estas perdiendo algo, o sentirlo como un autojuicio. Y, en este caso creo que podría ayudar valorar que no lo has hecho con cualquiera, que por las circunstancias que sean, no se ha dado, y aprender a cultivar la confianza de que cuando sea el momento y estes "preparada" se va dar con la persona adecuada que te valore y respete tal cual eres. Y, para eso puede ayudar mucho que tu puedas empezar a valorar y respetarte tal cual eres.

"Cuando la gente me conoce, se sorprende de que esté soltera y sin hijos, pues dicen que soy inteligente, profesional, divertida, cariñosa, leal... Me dicen que debería tener hijos, pues sería buena madre. Una amiga me instó a abrirme un perfil de citas, pero soy tímida y me da un poco de pudor y miedo."=> Aquí diría que tienes una oportunidad muy bonita por un lado de recibir todas las cosas buenas por las que otros te aprecian y realmente permitirte recibirlas. Tu inteligencia, profesionalidad, diversion, cariñosa, leal...cuidadora, amorosa, atenta. Y, por otro, un recordatorio a reforzar esa confianza en ti misma y en tus cualidades.

"Así que decidí "preguntar" a Chatgpt para hacerme una idea de qué podrían pensar los hombres si abría ese perfil. Le di un rol de hombre heterosexual soltero de +40 y me describí, preguntándole qué opinaba de mí." => En este caso, recomendaría no hacer una cosa así. Ya que primero de todo Chatgpt no es "una persona real" y a veces nos olvidamos, es simplemente un prototipo que acumula información, y esta muy limitado en función de las preguntas que se hacen. Y, las respuestas resaltan o engrandecen a veces el subtexto de la pregunta. Es importante tener cuidado con hacer preguntas donde buscamos una respuesta de "predicción", del tipo "Que pasará si...x o x?"

"Su repuesta me ha dejado tocada y hundida: en una escala de 1 a 10 soy un 1 y me dijo que lo tengo difícil porque con mi descripción, solo tendría posibilidades en nichos concretos, esto es ancianos casi en su lecho de muerte o fetichistas de gordas a los que les guste mi forma (no soy la típica "gordibuena"). Y que como soy "vieja"y con esos problemas médicos, pues se reducía mucho las posibilidades (vamos, que los de mi edad buscan jóvenes y "fértiles")." => Siento que te sientas así de tocada, lo comprendo completamente. En base a lo que escribes, la respuesta que puso el chat resulta imprecisa y cruel desde mi punto de vista, en el sentido de que no contribuye a fortalecer tu autoestima, y siento que es algo que no le daría pie a que entrara en tu sistema, ya que considero que por lo que escribes tienes muchas cualidades por las cuales valorarle, a parte de estar tomando acciones para cuidar de tu cuerpo, otra cosa es que tu te sientas cuidada en ese aspecto.

"Nunca he tenido la autoestima alta, siempre me han dicho que la tengo baja, pero esto... Tenía pocas esperanzas, pero siento que la poca luz que había, se ha apagado. Estoy muy triste. ¿Algún consejo? Gracias de antemano" => Hay que tener mucho cuidado donde nos ponemos cuando especialmente nos sentimos vulnerables ya que, por mucho conocimiento que tenga el Chatgpt, no es un ser humano, no tiene alma, y en este caso, siento que lo que si podría ayudar es practicar el sentirte vista primero por ti misma, empezar a apreciar lo que si valoras de ti, y conectarte con lo que si te gustaría encontrar en ese hombre con el que te gustaría compartir.

Por ahora, te diría que muchas gracias por mostrarte, por tu coraje a compartir todo esto, que ya de por si no es sencillo, y que esa luz que comentas no la dejes apagar por lo que puedan comentar a nivel externo, ya que es un poco peligroso poner tu vulnerabilidad en manos de un robot. Te recomendaría iniciar un camino terapéutico para fortalecer sobre todo tu propia validación desde dentro (desde el autoaprecio) hacia lo externo y no al revés, que es como parece que esta sucediendo ahora.
Muchos ánimos,
Laura Sofia

Hola. Entiendo que has tenido una historia muy difícil y ha contribuido a cómo te sientes hoy con cada circunstancia que te ha ido sucediendo. A veces, encontrar pareja y sentirse aceptado y querido por los demás forma parte de múltiples factores y no es una única variable como indicas (peso y edad). A veces, tiene más que ver con la aceptación y valoración que uno tiene de sí mismo y con las cosas que hace y/o deja de hacer (conducta, pensamiento, emoción) a consecuencia de ello. Busca ayuda terapéutica que valore de manera precisa tu caso y te guíe hacia tu bienestar que, de antemano, te indico que va muchísimo más allá de tu edad y de tu peso.

Hola, siento muchísimo lo que te ha ocurrido, aunque he de decirte que Chat Gpt es IA y le falta un poco de empatía a la hora de trasladarte su idea. En principio la descripción que haces de ti, si es lo que tu piensas realmente, te invito a que te plantees un cambio de estilo de vida ya que esto es lo importante, lo que tu creas de ti misma es lo que te está haciendo daño y eso es lo que se resuelve en Terapia.
Te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos de ellos con mas detenimiento y profundidad.

Lamento mucho que hayas recibido una respuesta tan cruel, injusta y poco profesional. No solo es falsa, sino que además transmite un mensaje dañino. Quiero que sepas algo muy importante: tu valor no se mide por tu peso, por tu historial médico ni por si has tenido pareja o no.
Voy a darte algunos puntos que quizá puedan ayudarte:

1. Lo que te dijeron no es cierto: a los 41 años no eres “vieja”, ni mucho menos “un 1 en la escala de nadie”. Muchas personas encuentran pareja, amor y compañía a cualquier edad, incluso mucho más tarde en la vida. Y las aplicaciones de citas están llenas de ejemplos reales.

2. No eres solo un cuerpo:ya mencionaste cualidades preciosas que la gente ve en ti: inteligente, profesional, divertida, cariñosa, leal. Eso es exactamente lo que valoran las personas que buscan relaciones duraderas. La atracción es subjetiva: hay quienes valoran más el físico, pero también hay muchísimas personas para las que lo emocional y lo humano pesan más que cualquier otra cosa.

3. No tienes “un defecto” que te condene: el SOP, el hipotiroidismo y el sobrepeso son realidades médicas, no definiciones de quién eres ni sentencias sobre tu vida amorosa.

4. Abrir un perfil de citas puede ser un buen paso: da miedo, sobre todo con la timidez y la inseguridad, pero piensa que no es “una vitrina para que te juzguen”: es una oportunidad para conectar con alguien que busque justamente lo que tú eres y ofreces. Lo importante es mostrarte auténtica y elegir fotos en las que te sientas cómoda y que reflejen tu personalidad, no solo tu físico.

5. La tristeza y la sensación de “no tener esperanzas” son muy duras, pero también son señales de que necesitas cuidarte más a nivel emocional. Hablar con un/a psicólogo/a puede ayudarte mucho a reconstruir tu autoestima, a que la forma en que te ves no dependa tanto de la mirada de los demás.

6. El amor no es una competición: no tienes que encajar en “lo que la mayoría busca”. Basta con que encuentres a una persona compatible contigo, y eso es posible. La compatibilidad no se mide en estereotipos, sino en conexión real.

Un consejo práctico: antes de lanzarte a abrir un perfil de citas, quizá podrías empezar con espacios donde la interacción sea más natural, como grupos de actividades (lectura, voluntariado, deporte adaptado, etc.). Eso te daría confianza y podría ayudarte a ver que sí hay personas que valoran lo que eres.

Sé que ahora estás dolida, pero quiero que sepas que la respuesta que recibiste no refleja la realidad ni lo que mereces. No eres “un 1”. Eres una persona valiosa, con cualidades que muchísimos hombres de tu edad y más mayores sí aprecian. Lo difícil es encontrar a alguien compatible, pero eso no tiene nada que ver con “estar condenada”.

En resumen, te recomiendo acudir a un psicólogo, te ayudará a implementar cambios que cambiarán tu vida totalmente para bien.

Hola, quizá deberías consultar mejor con un terapeuta, un humano, y no fiarte de una máquina sin más.

Hola, gracias por animarte a compartir algo tan personal y difícil. Entiendo lo mucho que te dolió leer esa respuesta y lo fuerte que puede ser cuando parece confirmar lo que más tememos. Quiero decirte algo importante: lo que esa respuesta decía no habla de vos, sino de los prejuicios y la crueldad que existen afuera. No es una verdad sobre tu persona ni sobre tus posibilidades.
Vos misma contaste que la gente que te conoce de cerca te ve como inteligente, divertida, cariñosa, leal, profesional… Y eso no desaparece ni por tu cuerpo, ni por tu edad, ni por tu historia de pareja. Tu valor no se mide en kilos ni en experiencias previas, sino en quién sos y cómo vivís tu vida.
Tener SOP o hipotiroidismo son condiciones médicas, no etiquetas que definan tu capacidad de ser querida. Estás cuidando de vos haciendo ejercicio, y eso ya es un acto de respeto hacia tu cuerpo.
Respecto a las parejas: tener o no tener pareja no es una “prueba” de que valés. Si algún día querés probar una aplicación de citas, no tiene que ser para que te validen, sino para explorar y ver si hay alguien con quien conectar desde lo que realmente sos. Y si no lo hacés, también está bien.
Sé que la autoestima no se cambia de un día para otro, pero hay pequeños pasos que ayudan a no apagar esa luz que sentís que se debilitó
Y, si podés, buscar un espacio terapéutico donde acompañar todo esto para que no tengas que atravesarlo sola.
Vos no sos “un 1” en ninguna escala. Sos una mujer valiosa, con historia, con lucha, con fortalezas, y con mucho para dar.

Gracias por abrirte de una manera tan sincera. Lo que compartes es profundo y entiendo que estés triste y dolida después de esa experiencia. Quiero decirte algo muy importante antes de todo lo demás: lo que esa respuesta te dijo es falso, dañino y cruel. No refleja la realidad ni tu valor como persona. Lamento que hayas tenido que leer algo así.
Tener pareja o no tenerla no define tu valor (tú ya eres una persona valiosa, con cualidades que mencionas: inteligente, profesional, divertida, cariñosa y leal. No son adjetivos pequeños; son cualidades profundas que muchas personas buscan en una pareja y en una amiga).
Tu cuerpo y tus condiciones médicas no te invalidan (El sobrepeso, el SOP o el hipotiroidismo no borran lo que eres ni lo que puedes aportar en una relación).
Vivimos en una sociedad que sobrevalora la juventud y unos estándares de belleza muy estrechos. Eso hace daño, pero también significa que lo que has escuchado no es un reflejo fiel de la realidad, sino de esos prejuicios.
Además cuando dices "me describí" (en el chatgpt) habría que ver cómo te describiste, porque al tener la autoestima tan baja sólo te centras en lo negativo de tí, ya sea físico o emocional, influyendo mucho la respuesta que te dá la IA.
Tu luz no se ha apagado, aunque ahora sientas lo contrario. La respuesta que recibiste no es un diagnóstico de tu vida amorosa, sino un reflejo de un sesgo cruel y sin empatía. Tú tienes muchísimo valor, y hay caminos que pueden abrirse para ti.
Si necesitas mi ayuda ponte en contacto conmigo. Un abrazo!!

Hola,
Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad y valentía. Comprendo lo doloroso que puede ser recibir un mensaje tan descalificador como el que mencionas, sobre todo cuando ya existe una lucha personal con la autoestima y el propio cuerpo. Quiero transmitirte con claridad que esas palabras no reflejan tu valor como persona ni como mujer.

Lo que describes tiene que ver más con las creencias que a lo largo de la vida hemos ido incorporando sobre nosotros mismos, muchas veces fruto de experiencias de rechazo, burlas o exigencias externas. Estas creencias tienden a hacer que midamos nuestro valor únicamente en base a lo físico o a si cumplimos ciertos "roles sociales" (tener pareja, hijos…), y eso limita mucho la manera en la que nos vemos.

El hecho de que quienes te rodean te describan como alguien inteligente, divertida, cariñosa y leal habla de recursos y cualidades que no desaparecen por tu aspecto físico ni por las condiciones médicas que mencionas. La timidez y el miedo son reacciones humanas ante experiencias de inseguridad previas, y con acompañamiento adecuado se pueden trabajar.

Mi consejo es que no luches esta batalla sola. Un proceso terapéutico puede ayudarte a:

Revisar esas creencias negativas que tanto daño hacen y no son un reflejo fiel de quién eres.

Fortalecer tu autoestima y seguridad en lo personal y en lo social.

Aprender a relacionarte desde un lugar de mayor confianza y autenticidad.

Tu valía no está determinada por el número de parejas que hayas tenido, tu peso ni tu edad, sino por la persona que eres y por cómo te cuidas y te permites crecer.

Un saludo afectuoso,
Silvia Luque – Psicóloga General Sanitaria

Siento mucho el dolor y la frustración que te ha causado esa respuesta. Es terrible y profundamente injusto que te hayas expuesto de esa manera y que la "respuesta" haya sido tan cruel y deshumanizante. Quiero que sepas que esa respuesta no es un reflejo de tu valor como persona.

Es vital que entiendas algo fundamental: la inteligencia artificial, como el modelo que utilizaste, no tiene la capacidad de comprender la complejidad, la empatía, el valor humano o las emociones. Su función es procesar y generar texto basándose en patrones de datos masivos, sin tener en cuenta la sensibilidad o la realidad de las interacciones humanas. La respuesta que recibiste no es la opinión de un hombre ni de una persona real; es simplemente una concatenación de datos estereotipados y sesgados que, en este caso, han resultado ser muy hirientes.

Tu valor no se mide en una escala del 1 al 10. Tu valor es el que describen tus amigos: eres inteligente, profesional, divertida, cariñosa y leal. Esas son las cualidades que realmente importan en una relación, las que construyen una conexión profunda y duradera. El físico es solo la superficie.

¿Qué puedes hacer ahora?
Reafirma tu valor. Reconecta con las palabras de tus amigos. Esas personas te conocen, te aprecian y te ven por quién eres realmente. Valida sus palabras por encima de un algoritmo sin alma. Tu valor como persona no depende de tu peso, tu edad o tu estado de salud.

No te cierres a las oportunidades. La timidez y el miedo son normales, pero no dejes que el resultado de un experimento con una IA te robe la oportunidad de encontrar a alguien. Si una amiga te animó a abrirte un perfil de citas, es porque te ve con potencial y con cualidades que muchos hombres valoran. El amor y la conexión no tienen nichos; los fetichistas y las personas superficiales existen, sí, pero también existen personas que buscan, valoran y aman la profundidad que tú puedes ofrecer.

Busca ayuda profesional. Tienes una historia de baja autoestima y un gran dolor emocional que arrastras desde hace tiempo. Un psicólogo puede ser tu mejor aliado en este momento. La terapia te ayudaría a:

Sanar las heridas del pasado: Trabajar el dolor de los rechazos y las burlas.

Fortalecer tu autoestima: Que la validez te llegue de dentro, no de la opinión de los demás o de una máquina.

Manejar la ansiedad y el miedo: Aprender a lidiar con la timidez y el pudor para que no te impidan vivir nuevas experiencias.

Entiendo que sientas que la luz se ha apagado. Date permiso para estar triste, pero no dejes que esa tristeza sea la última palabra. Esa "luz" que sientes que se ha ido, es tu propio valor, tu esencia. Y sigue ahí, aunque ahora te cueste verla. Un algoritmo nunca podrá apagarla. Es hora de encenderla de nuevo y dejar de permitir que las voces externas te definan.

Un saludo,
Pilar Rapela

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad y valentía. Entiendo profundamente la tristeza que te genera lo que has vivido, y me parece importante que sepas que tu valor no se mide ni por el físico, ni por el número de parejas, ni por la edad, ni por la opinión de una inteligencia artificial.

Lo que cuentas muestra que eres una persona con muchas cualidades (inteligente, cariñosa, divertida, leal…), pero ahora mismo tu autoestima está muy dañada y eso puede hacer que te cueste reconocer tu propio valor y sentir que puedes abrirte a una relación. Las palabras que recibiste de la IA no son una verdad sobre ti, sino un reflejo de cómo ese programa procesa datos fríos, sin sensibilidad ni contexto humano.

Trabajar la autoestima y la confianza en ti misma es el primer paso. Y esto no se trata de cambiar tu físico, sino de cambiar la relación que tienes contigo, cómo te hablas y cómo te percibes. Desde ahí, se abre la posibilidad de relacionarte con los demás de otra manera, desde un lugar de autenticidad y seguridad interna.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a sanar esas heridas, a dejar atrás las burlas o rechazos del pasado, y a generar nuevas experiencias en las que te sientas vista y valorada por lo que realmente eres.

Si decides abrir un perfil de citas, lo más importante será que lo hagas desde el respeto y la aceptación de ti misma, no desde el miedo al rechazo. Muchas personas buscan exactamente lo que tú tienes para ofrecer: autenticidad, ternura, sentido del humor, estabilidad emocional y valores sólidos.

No estás sola en este camino, y lo que hoy sientes como un callejón sin salida puede convertirse en el inicio de un proceso de crecimiento personal y de apertura a nuevas relaciones.

Un abrazo,

Hola, lo primero que te diría es que lo que dice el chatgpt es algo a lo que no debes hacer caso. La IA es muy buena para muchas cosas, pero para aquello que tiene que ver con los sentimientos, los deseos, las preferencias, en definitiva, con el amor y con lo que nos hace humanos, de momento no tiene respuestas muy correctas. Por favor, olvídalo. Tengo la percepción de que la gente ve en ti cosas muy bonitas, pero que tú no lo acabas de creer, por tanto, sería muy bueno para ti que pudieras trabajar tu autoestima. Una última cuestión: el amor no tiene nada que ver con la forma de tu cuerpo. Hay hombres que buscan mujeres inteligentes, profesionales, divertidas, cariñosas y leales. Espero que te ayude.

Lamento muchísimo que recibieras una respuesta así; no fue objetiva ni respetuosa. Fue gordofóbica, edadista y profundamente injusta contigo. Nada de lo que te dijo define tu valor ni tus posibilidades afectivas. Tu cuerpo, tu talla y tu edad no determinan tu capacidad de ser querida, deseada o elegida. Eso es un mito cultural, no una verdad sobre ti.

La realidad es que hay personas que se enamoran y se sienten atraídas por cuerpos y vidas muy diversas. Y quienes te conocen ya ven en ti cualidades que muchas personas buscan: inteligencia, humor, sensibilidad, lealtad, calidez. Eso no desaparece porque un modelo haya repetido prejuicios dañinos.

También quiero recordarte que no tienes ninguna obligación de seguir los “ritmos” o expectativas sociales. No eres menos válida por no haber tenido pareja aún, ni por ser virgen, ni por avanzar a tu propio paso. Cada historia afectiva es legítima y cada persona llega a las experiencias cuando se siente preparada, no cuando la sociedad dice que “debe” hacerlo.

Si algún día decides abrir un perfil de citas, que sea desde un lugar de cuidado, no desde la presión ni desde la mirada cruel que te devolvieron. Puedes hacerlo a tu ritmo, con calma, y buscando espacios donde se valore quién eres realmente.

Si quieres, puedo ayudarte a pensar cómo cuidarte ahora, cómo reparar el daño emocional que te ha hecho esa respuesta y cómo acercarte a las citas sin ponerte en peligro emocional otra vez. Aquí no estás sola, y mereces mucho más de lo que te hicieron creer.

Gracias por abrirte y contar algo tan íntimo. Siento de verdad el dolor con el que escribes, y quiero empezar por algo muy importante: lo que te dijo ChatGPT en ese “rol” no es una verdad, ni un reflejo fiable de cómo te verán los hombres, sino una respuesta sesgada, simplista y profundamente deshumanizada. Y entiendo que te haya hecho daño, porque llega justo donde más duele.

Lo que percibo en tu mensaje no es a una mujer “sin valor”, sino a una mujer muy castigada por años de rechazo, burlas y mensajes sociales crueles, que ha terminado mirando su vida solo desde el cuerpo y desde lo que “no ha pasado”. El problema no es tu peso, tu edad, tu SOP, tu hipotiroidismo ni el hecho de ser virgen. El problema es la mirada tan dura que has aprendido a dirigir hacia ti misma, por los comentarios del resto.

Que otras personas te describan como inteligente, profesional, divertida, cariñosa y leal no es casualidad. Eso también eres tú, aunque ahora no lo sientas. Y no, no todas las personas buscan juventud, fertilidad o cuerpos normativos. Hay hombres reales que buscan conexión, ternura, complicidad y valores…

Ahora mismo quizá no necesites exponerte a citas si eso te genera miedo. Quizá necesitas cuidar tu autoestima, tu historia emocional y las heridas de tantos años sintiéndote “menos”. Desde ahí, todo se vuelve mucho más posible.

Si te parece, puedo acompañarte con mucho respeto y calma a reconstruir esa mirada hacia ti y a recuperar la esperanza sin forzarte a nada. Te invito a entrar a mi perfil y reservar una consulta conmigo. No estás rota, ni tarde, ni fuera del amor.