Tengo apego evitativo? Estoy en una relación bastante reciente y me he sentido exageradamente presi

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo primero que quiero decirte es algo importante: sentirte abrumada en una relación no te convierte en una persona “horrible” ni en una pérdida de tiempo para nadie. Esa idea que has leído en internet es muy dañina y simplifica en exceso algo que es mucho más complejo.

Que te sientas presionada, aunque tu pareja no esté haciendo nada objetivamente invasivo, puede tener que ver con varios factores:
• Miedo a perder autonomía
• Sensación de responsabilidad emocional excesiva
• Dificultad para tolerar la intimidad o la dependencia
• Experiencias previas donde vincularte implicó dolor
• Autoexigencia muy alta (“tengo que hacerlo perfecto”)

Eso podría estar relacionado con un estilo de apego más evitativo, pero no se puede afirmar solo con lo que cuentas. El apego evitativo no significa que no quieras a nadie ni que seas incapaz de amar. Generalmente significa que cuando la relación empieza a implicar cercanía emocional real, se activa una alarma interna que dice: “esto es peligroso” o “voy a perder el control”.

Y esa alarma se siente justo como lo describes: presión, ganas de salir corriendo, necesidad de cerrarte.

Lo importante aquí no es ponerte una etiqueta, sino entender:
• ¿Qué es exactamente lo que te abruma?
• ¿Qué pensamientos aparecen cuando sientes esa presión?
• ¿Qué temes que ocurra si te quedas?
• ¿Qué significaría para ti “hacerle perder el tiempo”?

Muchas veces la salida automática es terminar para aliviar la ansiedad. Y sí, romper puede calmar momentáneamente el malestar. Pero si el patrón no se entiende, suele repetirse en futuras relaciones.

También quiero señalar algo clave: el hecho de que te preocupe lastimar a la otra persona y que quieras mejorar ya habla de tu responsabilidad emocional. Las personas que realmente dañan no suelen cuestionarse tanto.

No tienes que decidir ahora mismo si debes seguir o terminar. Antes de tomar una decisión grande, puede ser muy útil:
• Bajar el nivel de autojuicio.
• Hablar de forma honesta (y gradual) sobre cómo te sientes.
• Trabajar en comprender qué te activa esa sensación.

Este tipo de dinámica se puede trabajar muy bien en terapia, explorando tu historia vincular, tus miedos y tus necesidades reales dentro de la relación. No se trata de “cambiar quién eres”, sino de ampliar tu capacidad de estar en vínculo sin sentir que te ahogas.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo trabajamos con más profundidad y de forma personalizada.

No eres un monstruo. Eres una persona intentando entenderse. Y eso ya es un buen punto de partida.

Es posible que las emociones a las que haces referencia se correspondan a un Vínculo evitativo. No obstante, siempre hay que resaltar que solo se puede llegar a una conclusión firme tras una evaluación psicológica detallada.

Es natural que al sentir emociones tan intensas y chocantes hacia nuestra pareja (sean estas o no justificadas) sintamos que o bien la relación no es la adecuada, o incluso que nosotros no somos adecuados. Cabe señalar que si estas emociones se corresponden con el tipo de vínculo afectivo que tenemos como dominante, suelen tener lugar en todas o la mayoría de de relaciones afectivas que establecemos (ej. el miedo al abandono en la vinculación ansiosa). Pese a que esto puede sonar pesimista, también significa que si se dan en tu relación no significa que estés en el lugar equivocado; sinó simplemente que tus condicionamientos hacen acto de presencia. Ser consciente de este hecho es liberador para muchas personas!

Las personas con vinculación evitativa no son ni buenas ni malas por el hecho de tener este estilo de apego. Lo que pasa, es que suelen haber tenido que vivir toda su vida siendo hiper autónomos (porque sus padres no fueron una fuente estable de seguridad y apoyo emocional) y han crecido con la creencia de que depender de que apoyarse en otras personas es innecesario o peligroso. De esta forma, empieza a vislumbrarse la intimidad en la relación su primera interpretación es la de que su libertad está siendo aniquilada; se sienten ahogados y avasallados. Ante estas emociones, suelen reaccionar alejandose del vínculo, sin nunca dar la oportunidad a su cerebro de aprender que la intimidad y el apoyo mutuo no es dañino. Lo que les hace actuar mal es precisamente el salir corriendo cuando aparece esta primera reacción emocional.

Donde está el camino entonces? El camino está en aprender a aceptar e integrar estas emociones, y permitir que estén allí. Para ello son muy útiles dos enfocamientos terapeuticos: la Terapia de Acceptación y Compromiso y las terapias basadas en Mindfulness. Ponerlo estas emociones en conocimiento de nuestra pareja, y a su vez decirles que seguimos comprometidos con la relación es también liberador. Si lo hacemos, estas emociones dejan de ser un pecado que ocultamos en la penumbra, para ser un reto que encarar juntos.

Y por último, no es solo que las personas puedan tener un apego (vínculo) ansioso o evitativo puedan tener relaciones plenas y duraderas, sinó que las investigaciones demuestran que podemos cambiar y aprender a vincularnos de forma segura! Se puede cambiar, y la relación presente (si se caracteriza por la comunicación y la empatía) es el lugar perfecto donde hacerlo. Recuerda, el problema no son las emociones, sinó cómo tu te relacionas con ellas. Reprimirlas y huir de ellas nos termina haciendo sus esclavos (auque parezca paradójico); aceptarlas y darles un nuevo lugar nos libera.