Tengo un problema y esq hay temporadas en las que no me gusta ninguna chica,en el momento en el q me

Parece que describes un patrón en el que pasas de no sentir interés romántico por nadie a experimentar una intensa atracción cuando alguien te gusta, con una inversión emocional muy alta en poco tiempo. Esto puede generar miedo a la decepción y a que tus expectativas no se cumplan. También comentas que, aunque identificas diferencias importantes con la persona que te atrae, el interés físico se mantiene, lo que puede generar una contradicción interna. Trabajar en terapia te ayudaría a comprender por qué se da este ciclo, regular la intensidad emocional al inicio de las relaciones y tomar decisiones más equilibradas. Te recomiendo pedir una cita para explorar tu caso y encontrar estrategias que te permitan vivir tus vínculos con más seguridad y bienestar.

Por lo que cuentas, parece que tus relaciones o intereses románticos tienden a tener un patrón: pasas por periodos sin interés, luego cuando alguien te atrae te involucras mucho muy rápido, y después aparece el miedo a que no sea correspondido o a que las diferencias hagan inviable la relación. Esto puede generar un ciclo de idealización al principio y desilusión o ansiedad después.

Es común que, al enamorarnos, proyectemos muchas ilusiones sobre la otra persona, pero si esa proyección se acompaña de investigar mucho o pensar constantemente en ella, es fácil que la expectativa crezca demasiado y el miedo al rechazo también. Esto no significa que algo esté "mal" contigo, pero sí que puede ser útil aprender a manejar los tiempos emocionales y no invertir toda tu energía mental de golpe.

En cuanto a que te siga atrayendo físicamente aunque notes diferencias importantes en gustos o valores, eso es normal: la atracción física y la compatibilidad emocional son cosas distintas. Sin embargo, para una relación a largo plazo, la compatibilidad suele ser tan importante como la atracción inicial.

Desde un enfoque cognitivo-conductual, podríamos trabajar en:
- Regular la intensidad emocional inicial, para no ir demasiado rápido y mantener expectativas realistas.
- Tolerancia a la incertidumbre, aceptando que no todo interés va a ser correspondido y que eso no define tu valor personal.
- Diferenciar atracción física de compatibilidad real, para tomar decisiones más conscientes y menos impulsadas solo por la ilusión.
- Habilidades de gestión del apego, para no vivir las relaciones como “todo o nada” desde el principio.

Como psicóloga general sanitaria y neuropsicóloga, puedo ayudarte a identificar este patrón y modificarlo, de manera que tus relaciones sean más equilibradas y no estén marcadas por el miedo o la decepción temprana. También podemos trabajar en cómo desarrollar interés e intimidad de forma gradual, disfrutando del proceso sin sentir que debes resolverlo todo desde el inicio.

Si quieres, podemos agendar una sesión para analizar tu caso en profundidad y que aprendas herramientas concretas para relacionarte con más calma y seguridad.

Hola! Seguro podemos ayudarte. Un abrazo

Hola! Parece que cuando alguien te gusta, tiendes a querer saberlo todo de ella antes, incluso por lo que he entendido en tu consulta, de quedar con ella o tener alguna cita. Muchas veces, estas conductas "obsesivas" pueden venir dadas por unas ganas de tener pareja que tapan algún tipo de carencia. Te recomendaría que pudieses trabajarlo con un profesional para poder aprender a gestionar el hecho de que te guste alguien y poder trabajar en estas conductas que te generen algún malestar.
Espero haber respondido bien a tu respuesta.

Hola amigo, probablemente tengas un problema de necesidad de control, de ansiedad. Lo que te lleva a tratar de saberlo todo sobre una chica y así poder saber si va a funcionar la relación o no. Te animo a que dejes que las cosas fluyan, las redes sociales no suelen decir la verdad y hay muchas parejas que tienen gustos opuestos y funcionan perfectamente. Acude a un profesional de tu zona para que te ayude a "soltar riendas" y dejarte llevar. Un abrazo

Lo que describes puede estar relacionado con idealización y miedo a la vulnerabilidad. Es común que al sentir atracción intensa te concentres en investigar a la otra persona y proyectar expectativas, mientras aparece el miedo a que el amor no sea correspondido.
También es normal que notes diferencias con la otra persona y, aun así, te sientas atraído físicamente o emocionalmente. Esto refleja que tu interés combina atracción física y emocional con proyecciones de lo que esperas o deseas. Es normal sentir atracción intensa y a la vez preocuparse por que no sea correspondida. También es común notar diferencias con la otra persona y seguir sintiendo atracción. Reflexionar sobre tus emociones y lo que realmente buscas, y contar con apoyo en terapia individual, puede ayudarte a vivir tus relaciones de forma más tranquila y saludable.

Lo que describes tiene que ver con cómo vives el enamoramiento: pasas de la ilusión intensa a la preocupación por si la relación no llega a cumplirse. Es normal sentir miedo a que el afecto no sea correspondido, pero cuando esto te genera sufrimiento o te impide disfrutar de la relación de manera tranquila, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico.

Un/a psicólogo/a puede ayudarte a entender mejor tus expectativas, manejar la inseguridad y aprender a construir vínculos más serenos y satisfactorios.

Un saludo,

Pilar Rapela
Psicóloga Sanitaria

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo . Lo que describes tiene que ver con cómo se activan en ti las ilusiones y expectativas cuando alguien te atrae. A veces, al sentir un enamoramiento, volcamos mucha energía en la otra persona —investigando, imaginando escenarios, proyectando— y eso puede generar miedo al rechazo o a que la relación no llegue a darse.

También es normal que te sigas sintiendo atraído físicamente aunque percibas diferencias en valores, gustos o formas de pensar. La atracción y la compatibilidad no siempre van de la mano, y reconocer esa diferencia ya muestra una buena capacidad de reflexión por tu parte.

Si notas que esta forma de enamorarte te genera ansiedad, inseguridad o te dificulta disfrutar de manera más relajada el vínculo con alguien, podría ser muy enriquecedor trabajarlo en terapia. Allí podrías explorar tu manera de vincularte, tus miedos al rechazo y cómo construir relaciones más seguras y realistas.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para que el amor deje de ser un lugar de temor y pase a ser una experiencia más serena y plena.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Lo que te pasa es bastante común: idealizas mucho a la persona y eso te lleva a invertir demasiado en ilusiones antes de que exista una relación real. Eso genera miedo al rechazo y frustración. La clave está en aprender a disfrutar del proceso sin poner expectativas tan altas desde el principio. Que alguien te atraiga físicamente no significa que vaya a ser compatible contigo a largo plazo, y está bien que sea así.

Respecto a lo que preguntas, es normal que cuando ves algo que te gusta y te enamora, intestes averiguar todo sobre la vida de esa persona, no quieres equivocarte. Todos tenemos miedo a equivocarnos, y buscas no cometer errores e invertir tiempo en ellos. Sobre la otra cuestión, su atraccón física es más poderosa que sus preferencias políticas, musicales etc.

Tu consulta es muy interesante porque estás identificando un patrón: cuando alguien te atrae, investigas mucho sobre su vida. Eso puede darte cierta seguridad, pero también aumentar el miedo al rechazo y dificultar que disfrutes de la experiencia de conocerla. A veces la mente intenta protegerte buscando información, aunque el resultado sea que te bloquea y te llena de dudas.

En cuanto a las diferencias en gustos, no siempre significan que una relación no pueda funcionar; lo importante es qué necesitas tú en una pareja y cómo te sientes cuando estás con esa persona.

Si quieres trabajar este patrón y aprender a manejar mejor esa incertidumbre, puedes visitar mi perfil y reservar una primera sesión de valoración.

Hola,

Por lo que describes, parece que experimentas altas expectativas y anticipación emocional cuando surge interés por alguien. Es normal sentir miedo a que el afecto no sea correspondido y preocuparse por el tiempo o la energía invertida; esto forma parte de la ansiedad ante las relaciones y de cómo proyectamos nuestras ilusiones sobre la otra persona.

Que notes diferencias en gustos, opiniones o valores no significa que no puedas sentir atracción, pero sí puede generar conflictos a largo plazo si estas diferencias son importantes para ti. Reconocerlas te permite distinguir entre atracción física, afecto y compatibilidad real, y tomar decisiones más conscientes sobre tus vínculos.

Si quieres, puedo acompañarte a explorar estas emociones y patrones, ayudándote a gestionar la ansiedad en el enamoramiento y a establecer relaciones más equilibradas y satisfactorias.

Un saludo,
David