Tengo una relacion de 18 años con mi marido. Siempre linda, compañeros y con buena química. Hace uno

Si ya ha empezado usted terapia a través de ello encontrará las respuestas de lo que quiera de verdad preguntarse. Contempla la posibilidad de hacer como si nada pero los "como si" son siempre mentira.
Nº sé si se trata de cortar o no la relación, es que la relación que había ya no está. Ahora es si usted acepta estar en esto

Un abrazo

Lamento mucho que estés pasando por esto. 18 años de relación no son poca cosa, y enfrentar una traición así es devastador. Es completamente normal que te sientas rota y confundida. Me alegra saber que has comenzado terapia, porque tener un espacio seguro donde procesar tus emociones y encontrar claridad es fundamental. Tu psicóloga te va a dar pautas y herramientas que te hagan ver que mereces una relación en la que no tengas que vivir con dudas ni sufrimiento.

Entiendo tu malestar y sorpresa ante la posible infidelidad, ya que tu relación va bien. En primer lugar, hay que hablar de lo que está ocurriendo y de cómo os hace sentir y para ello es buena idea la ayuda de un psicólogo.
Tras evaluar toda la situación, el psicólogo te puede ayudar a resolver la situación ó ayudarte a separarte si es tu decisión.

Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y, por supuesto, es completamente comprensible que te sientas rota y desbordada. Una traición de este tipo, después de tantos años de vínculo, confianza y vida compartida, remueve profundamente no solo la relación, sino también la identidad y el sentido de estabilidad emocional.

Has dado un paso muy importante comenzando terapia. Es un espacio que te va a permitir procesar el dolor, ordenar emociones y, sobre todo, recuperar poco a poco tu fuerza y claridad para tomar decisiones desde un lugar más consciente y cuidado.

Respecto a cómo continuar, no hay una única respuesta válida. Estás en un momento de transición, y es normal que convivan en ti emociones contradictorias: el amor y la decepción, el deseo de mantener lo construido y la necesidad de protegerte. No tienes que decidirlo todo ahora. A veces, lo más importante al principio es simplemente darte el permiso de sentir, sin exigirte actuar de inmediato.

Sí es fundamental que tus emociones tengan un lugar, que puedas nombrar lo que necesitas y poner límites si algo te hace daño. La actitud de tu pareja, de querer que todo siga como si nada, sin asumir consecuencias, puede ser especialmente confusa y dolorosa. Escuchar cómo te afecta esto, y permitirte cuestionar qué es lo que tú realmente quieres y mereces, es parte del proceso.

Poco a poco, y con el acompañamiento adecuado, irás encontrando tus propias respuestas. No estás sola en esto. Cuidarte a ti misma ahora es lo más importante.

Un abrazo fuerte,
Elena

La infidelidad, aunque sea física, és grave para la confianza de una pareja. El compromiso se tiene que respetar.
Se trata, básicamente, de que los dos esten de acuerdo en ese tipo de relación. En caso de que a usted eso le haga daño, no dude en pensar que no podrá tener esa seguridad que tenia antes. No se deje dañar. Nadie se merece que la obliguen a aceptar cosas inaceptables con relación a un matrimonio. Es una falta de respeto significativa y él muestra una actitud muy immadura. Debe plantearse una conversación en donde se digan las cosas en claro y usted deberá decidir si continua con esto: el sufrimiento y el dolor o empieza de nuevo aunque tenga que dejar atrás esos 18 años.

La mejor forma de continuar ahora no es decidir si te quedas o te vas, sino priorizar tu seguridad emocional: reconocer que lo ocurrido ha roto la confianza, que tu dolor es legítimo y que no puedes sostener una relación “como si nada” cuando por dentro estás devastada; necesitas tiempo, límites claros y un espacio terapéutico donde ordenar lo vivido, sin forzarte a perdonar ni a tomar decisiones definitivas, porque solo cuando tu sistema emocional esté más estable podrás saber, desde un lugar propio y no desde el miedo o la pérdida, qué es lo que realmente necesitas para estar bien.

La mejor forma puede que sea continuar esa terapia, y entender por qué te cuesta tanto cortar una relación que te hace sufrir, eso será muy útil para ti ahora y en un futuro.