Tengo una relación desde hace más de 3 años. Mi pareja es adicto a la pornografia y consume mucho a
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Tengo una relación desde hace más de 3 años. Mi pareja es adicto a la pornografia y consume mucho a chicas agraciadas, cuando me di cuenta le hice saber que eso a mí me incomodaba, me prometió cambiar y lo sigue haciendo.
Lo ve en la play, en la computadora, en su teléfono, en todas las redes sociales, lo ve en fechas importantes, se mete a grupos, y solo se arrepiente cuando yo me doy cuenta.
Intentamos que él haga terapia y no funcionó, porque me confesó que nunca le dijo a la especialista este problema.
Aveces pienso que el problema soy yo por “agrandar” la situación, que la mayoría de los hombres consumen esto, y que simplemente me debo adaptar. Pero esto genera un problema muy grande a mi autoestima.
Muchas veces eh querido dejarlo pero yo lo amo, él es una buena persona, nuestro único problema es este.
Lo ve en la play, en la computadora, en su teléfono, en todas las redes sociales, lo ve en fechas importantes, se mete a grupos, y solo se arrepiente cuando yo me doy cuenta.
Intentamos que él haga terapia y no funcionó, porque me confesó que nunca le dijo a la especialista este problema.
Aveces pienso que el problema soy yo por “agrandar” la situación, que la mayoría de los hombres consumen esto, y que simplemente me debo adaptar. Pero esto genera un problema muy grande a mi autoestima.
Muchas veces eh querido dejarlo pero yo lo amo, él es una buena persona, nuestro único problema es este.
Buenas, sería importante valorar si el lo ve como un problema en su vida? Si para el esto no es un problema la posibilidad de trabajarlo en terapia es limitada. Por otro lado, como te afecta a ti esta situacion seria importante ponerte en manos de un especialista. Es importante que trabajes sobre tu autoestima si ésta se ha visto mermada, cómo es de importante esta situacion en tu relacion, si puedes sostener este comportamiento de tu chico en la relacion y de qué manera.
Te recomiendo que inicies terapia para poder dar respuesta a preguntas y cuidarte.
Te recomiendo que inicies terapia para poder dar respuesta a preguntas y cuidarte.
Desde una perspectiva constructivista y basada en la teoría del apego, lo que estás viviendo no es solo un problema de consumo de pornografía por parte de tu pareja, sino una dinámica relacional que afecta tu autoestima, tu seguridad emocional y la confianza en la relación.
El consumo excesivo de pornografía, especialmente cuando se vuelve compulsivo y se mantiene a pesar de haber hablado sobre el daño que genera en la relación, puede estar vinculado con dificultades en la regulación emocional, patrones de evitación y una desconexión en la intimidad real. Que tu pareja haya accedido a hacer terapia pero no haya sido honesto con la especialista también sugiere que puede haber una resistencia al cambio, no porque no te valore, sino porque no ha asumido la dimensión del problema desde su propia perspectiva.
Desde la teoría del apego, este tipo de situaciones pueden activar inseguridades profundas, especialmente si en tu historia personal han existido experiencias de rechazo, abandono o comparación con otros. Si has desarrollado un apego ansioso, es posible que su conducta refuerce una sensación de no ser suficiente o de que debes "luchar" por su amor y atención. La duda sobre si estás exagerando es un reflejo de cómo has aprendido a validar (o invalidar) tus emociones en función de lo que los demás consideran "normal". Pero aquí lo importante no es si la mayoría de los hombres consumen pornografía, sino cómo esto impacta en tu bienestar y en la calidad de la relación.
También es importante observar si él muestra una actitud genuina de cambio. El arrepentimiento cuando lo descubres sugiere que puede haber culpa, pero sin una verdadera transformación en su comportamiento. El cambio real no ocurre solo por amor o por miedo a perderte, sino cuando él mismo reconoce el problema y decide trabajar en ello.
El amor no es solo lo que sientes por él, sino también cómo te sientes en la relación. Si el vínculo te genera dolor, inseguridad y una constante lucha interna entre lo que necesitas y lo que él hace, es válido preguntarte: ¿qué espacio tiene tu bienestar en esta relación? No se trata de adaptarte a algo que te lastima, sino de reconocer si lo que estás recibiendo es suficiente para construir un vínculo seguro y saludable.
El consumo excesivo de pornografía, especialmente cuando se vuelve compulsivo y se mantiene a pesar de haber hablado sobre el daño que genera en la relación, puede estar vinculado con dificultades en la regulación emocional, patrones de evitación y una desconexión en la intimidad real. Que tu pareja haya accedido a hacer terapia pero no haya sido honesto con la especialista también sugiere que puede haber una resistencia al cambio, no porque no te valore, sino porque no ha asumido la dimensión del problema desde su propia perspectiva.
Desde la teoría del apego, este tipo de situaciones pueden activar inseguridades profundas, especialmente si en tu historia personal han existido experiencias de rechazo, abandono o comparación con otros. Si has desarrollado un apego ansioso, es posible que su conducta refuerce una sensación de no ser suficiente o de que debes "luchar" por su amor y atención. La duda sobre si estás exagerando es un reflejo de cómo has aprendido a validar (o invalidar) tus emociones en función de lo que los demás consideran "normal". Pero aquí lo importante no es si la mayoría de los hombres consumen pornografía, sino cómo esto impacta en tu bienestar y en la calidad de la relación.
También es importante observar si él muestra una actitud genuina de cambio. El arrepentimiento cuando lo descubres sugiere que puede haber culpa, pero sin una verdadera transformación en su comportamiento. El cambio real no ocurre solo por amor o por miedo a perderte, sino cuando él mismo reconoce el problema y decide trabajar en ello.
El amor no es solo lo que sientes por él, sino también cómo te sientes en la relación. Si el vínculo te genera dolor, inseguridad y una constante lucha interna entre lo que necesitas y lo que él hace, es válido preguntarte: ¿qué espacio tiene tu bienestar en esta relación? No se trata de adaptarte a algo que te lastima, sino de reconocer si lo que estás recibiendo es suficiente para construir un vínculo seguro y saludable.
Hola, gracias por abrirte y contar algo tan íntimo y doloroso.
Lo que estás sintiendo es completamente válido. No estás “agrandando” nada: cuando algo nos hiere, afecta nuestra autoestima o nuestra confianza en la relación, es importante escucharlo y atenderlo. Que tu pareja oculte este comportamiento, a pesar de haber hablado sobre ello, puede hacerte sentir insegura, poco valorada o incluso culpable, y eso no es justo ni sano para ti.
Amar a alguien no significa tener que tolerar aquello que nos hace daño. Una relación sana se construye desde la honestidad, el respeto y el compromiso mutuo con el bienestar del otro. Si este tema se repite y no hay un trabajo real por parte de tu pareja, es normal que te sientas frustrada, confundida y agotada emocionalmente.
Buscar apoyo psicológico para ti puede ayudarte a aclarar cómo te estás sintiendo, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que estén alineadas con lo que necesitas y mereces. Estás a tiempo de cuidarte.
Un abrazo
Lo que estás sintiendo es completamente válido. No estás “agrandando” nada: cuando algo nos hiere, afecta nuestra autoestima o nuestra confianza en la relación, es importante escucharlo y atenderlo. Que tu pareja oculte este comportamiento, a pesar de haber hablado sobre ello, puede hacerte sentir insegura, poco valorada o incluso culpable, y eso no es justo ni sano para ti.
Amar a alguien no significa tener que tolerar aquello que nos hace daño. Una relación sana se construye desde la honestidad, el respeto y el compromiso mutuo con el bienestar del otro. Si este tema se repite y no hay un trabajo real por parte de tu pareja, es normal que te sientas frustrada, confundida y agotada emocionalmente.
Buscar apoyo psicológico para ti puede ayudarte a aclarar cómo te estás sintiendo, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que estén alineadas con lo que necesitas y mereces. Estás a tiempo de cuidarte.
Un abrazo
Gracias por compartir esto conmigo. Sé que no es fácil hablar de algo que te genera tanto malestar y dudas, y el hecho de que lo hagas demuestra lo importante que es para ti y cuánto valor tienes al enfrentarlo.
Lo primero que quiero decirte es que tus sentimientos son completamente válidos. No estás “agrandando” la situación ni exagerando. Si esto te duele y está afectando tu autoestima, entonces es un problema real que merece ser atendido. No porque “la mayoría de los hombres” lo hagan significa que tengas que aceptarlo si te hace daño. Lo que sientes es legítimo y merece ser escuchado.
Además, mencionas que su consumo de pornografía es compulsivo y que él mismo ha ocultado información en terapia, lo que indica que puede haber un problema de adicción. Y si realmente fuera así, el cambio no depende solo de la promesa de “voy a cambiar”, sino de un verdadero compromiso personal con el proceso de recuperación, lo cual no parece estar ocurriendo.
Lo más importante aquí es que pienses en ti. En cómo esto está afectando tu salud emocional y, si no te cuidas, cómo podría también afectar tu salud física. Amar a alguien no significa tener que soportar algo que te hace daño o que te desgasta. Tú también eres importante en esta relación, y tu bienestar no puede quedar en segundo plano.
Sé que tomar una decisión en este punto no es fácil, sobre todo cuando hay amor de por medio. Pero más allá de lo que él haga o no haga, quiero que pienses en qué necesitas tú para sentirte bien, para recuperar la seguridad en ti misma y para estar en una relación que te aporte tranquilidad en lugar de sufrimiento. No tienes que tomar una decisión apresurada, pero sí merece la pena preguntarte: ¿cómo quiero que sea mi vida y qué lugar tiene esta relación en ella?
Si necesitas apoyo para reflexionar sobre esto y tomar la mejor decisión para ti, aquí estoy para acompañarte en el proceso. No estás sola.
Lo primero que quiero decirte es que tus sentimientos son completamente válidos. No estás “agrandando” la situación ni exagerando. Si esto te duele y está afectando tu autoestima, entonces es un problema real que merece ser atendido. No porque “la mayoría de los hombres” lo hagan significa que tengas que aceptarlo si te hace daño. Lo que sientes es legítimo y merece ser escuchado.
Además, mencionas que su consumo de pornografía es compulsivo y que él mismo ha ocultado información en terapia, lo que indica que puede haber un problema de adicción. Y si realmente fuera así, el cambio no depende solo de la promesa de “voy a cambiar”, sino de un verdadero compromiso personal con el proceso de recuperación, lo cual no parece estar ocurriendo.
Lo más importante aquí es que pienses en ti. En cómo esto está afectando tu salud emocional y, si no te cuidas, cómo podría también afectar tu salud física. Amar a alguien no significa tener que soportar algo que te hace daño o que te desgasta. Tú también eres importante en esta relación, y tu bienestar no puede quedar en segundo plano.
Sé que tomar una decisión en este punto no es fácil, sobre todo cuando hay amor de por medio. Pero más allá de lo que él haga o no haga, quiero que pienses en qué necesitas tú para sentirte bien, para recuperar la seguridad en ti misma y para estar en una relación que te aporte tranquilidad en lugar de sufrimiento. No tienes que tomar una decisión apresurada, pero sí merece la pena preguntarte: ¿cómo quiero que sea mi vida y qué lugar tiene esta relación en ella?
Si necesitas apoyo para reflexionar sobre esto y tomar la mejor decisión para ti, aquí estoy para acompañarte en el proceso. No estás sola.
El hecho de que muchos hombres lo hagan no justifica su comportamiento. Y no es así. No es normal el consumir pornografía de manera exagerada en todo momento y en fechas importantes, sin importar que estés delante o no. No es adecuado para la relación y es posible que, a largo plazo, no terminéis bien. Afrontad el problema.
Por tu parte, aunque comprendo que tengas sentimientos de culpabilidad, hay que afrontarlos y ser consciente de que no eres culpable de nada. La pornografía puede crear adicción y, por lo que veo, así está ocurriendo.
¡Mucho ánimo con el problema!
Por tu parte, aunque comprendo que tengas sentimientos de culpabilidad, hay que afrontarlos y ser consciente de que no eres culpable de nada. La pornografía puede crear adicción y, por lo que veo, así está ocurriendo.
¡Mucho ánimo con el problema!
Lo que estás sintiendo es válido. La adicción a la pornografía puede afectar profundamente a la relación y a tu autoestima. Tus sentimientos de incomodidad con respecto a este tema son legítimos. Aunque el amor es importante, también lo es tu bienestar emocional. Es esencial que reflexiones sobre tus límites, cómo te está afectando esta situación y si tu pareja está comprometida en cambiar. Si no ves un esfuerzo genuino, es importante que consideres lo que realmente necesitas para estar bien. Buscar apoyo terapéutico, tanto individual como de pareja, podría ser útil para tomar una decisión más clara.
Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes no es exagerado ni algo que “deberías normalizar”. Estás señalando un patrón que se repite, que te hace daño y que afecta directamente a tu autoestima. Y eso es importante. Cuando alguien promete cambiar y no lo hace y además oculta lo que realmente pasa (incluso en terapia), es normal que empieces a dudar de ti misma o a sentirte confundida.
Que lo quieras y que sea una buena persona no invalida lo que sientes. Puedes amar a alguien y, al mismo tiempo, darte cuenta de que una parte de esa relación te está haciendo daño. Amar no debería implicar renunciar a tu paz mental o a sentirte suficiente.
Tienes todo el derecho a sentirte mal por esto, a cuestionártelo, e incluso a no saber aún qué hacer. Pero lo que sientes es legítimo y no estás sola. Un saludo
Lo que describes no es exagerado ni algo que “deberías normalizar”. Estás señalando un patrón que se repite, que te hace daño y que afecta directamente a tu autoestima. Y eso es importante. Cuando alguien promete cambiar y no lo hace y además oculta lo que realmente pasa (incluso en terapia), es normal que empieces a dudar de ti misma o a sentirte confundida.
Que lo quieras y que sea una buena persona no invalida lo que sientes. Puedes amar a alguien y, al mismo tiempo, darte cuenta de que una parte de esa relación te está haciendo daño. Amar no debería implicar renunciar a tu paz mental o a sentirte suficiente.
Tienes todo el derecho a sentirte mal por esto, a cuestionártelo, e incluso a no saber aún qué hacer. Pero lo que sientes es legítimo y no estás sola. Un saludo
Hola, independientemente de si él tiene una adicción o no (que por lo que explicas parece que sí), tenéis un problema en la relación que es necesario abordar para continuar, la solución no puede ser que tú toleres algo que sabes que te está afectando negativamente. Acudir a terapia de pareja es una forma de ver qué tenéis que trabajar dentro de la relación y qué es necesario que cada uno trate de forma individual. Da la sensación de que él no es consciente de tener un problema y desde ahí no va a haber un cambio, la terapia puede ayudarle a que tome conciencia. Mucho ánimo y un abrazo.
Hola! La pornografía es algo que en sí puede generar una adicción, ya que genera modificaciones químicas en el cerebro que hace que se quiera volver a repetir, muchas veces perdiendo el autocontrol y haciéndolo aun sabiendo que a la pareja le molesta. Pero si la persona no es consciente de ello y no se quiere tratar, difícilmente va a poder solucionarse. Si quieres continuar la relación aun habiendo el problema, pero te molesta te diría que pusieras límites e insistiendo en que te molesta de una manera asertiva y comunicando que te preocupa. No te sientas culpable de darle más importancia de la que crees, porque si te molesta es porque te ha dado indicios de que puede ser una conducta preocupante. Otra opción también es empezar por terapia de pareja para que el se sienta seguro en el espacio y así poder derivar a una terapia individual. Muchos ánimos!
Buenas tardes,
Ser adicto a la pornografía de no es sano. Indica que la satisfacción sexual va unida a relaciones atípicas, agresivas, la mujer normalmente es un objeto sexual.
Si a ti te trae problemas en la relación de pareja, como Psicóloga te sugiero que hagas terapia, que puede ayudarte a ti y quizá de forma indirecta puedes explicarle a tu pareja. Lo importante es que tú te encuentres bien, que ver películas de pornografía puede ser como un juego sexual, pero si es una adicción para uno y una molestia para tí, la relación de pareja será una constante discusión y fisgusto.
el sexo no va asociado a la pornografía
Tú pareja fue a tratamiento psicológico relacionado con su adicción a la pornografía, pero ni la mencionó en terapia, pudo ser por pudor o porque quiere seguir enganchado a su adicción .
Si a ti no te disgusta su adicción a la pornografía y te trae problemas en la relación, como Psicóloga te sugiero hacer tú terapia. En la vida hay que procurar buscar la felicidad.
Un saludo
Ser adicto a la pornografía de no es sano. Indica que la satisfacción sexual va unida a relaciones atípicas, agresivas, la mujer normalmente es un objeto sexual.
Si a ti te trae problemas en la relación de pareja, como Psicóloga te sugiero que hagas terapia, que puede ayudarte a ti y quizá de forma indirecta puedes explicarle a tu pareja. Lo importante es que tú te encuentres bien, que ver películas de pornografía puede ser como un juego sexual, pero si es una adicción para uno y una molestia para tí, la relación de pareja será una constante discusión y fisgusto.
el sexo no va asociado a la pornografía
Tú pareja fue a tratamiento psicológico relacionado con su adicción a la pornografía, pero ni la mencionó en terapia, pudo ser por pudor o porque quiere seguir enganchado a su adicción .
Si a ti no te disgusta su adicción a la pornografía y te trae problemas en la relación, como Psicóloga te sugiero hacer tú terapia. En la vida hay que procurar buscar la felicidad.
Un saludo
Lo que estás viviendo no es un “capricho tuyo” ni estás “agrandando” nada. Cuando una conducta de tu pareja vulnera tu autoestima, tu bienestar emocional y tu sensación de seguridad en la relación, ya es un problema importante, aunque él sea “buena persona” o aunque muchos lo hagan.
La adicción a la pornografía, es una conducta adictiva (sin sustancias externas) pero con las mismas consecuencias, sí genera dependencia, negación, y muchas veces, doble vida. Y como toda adicción, no se resuelve con promesas ni solo con amor. Requiere compromiso real de cambio y ayuda profesional honesta, cosa que él hasta ahora no ha hecho.
Tú no puedes sanar por él, pero sí puedes preguntarte cuánto más estás dispuesta a tolerar algo que te lastima. Amar no es justificar lo que te duele. Adaptarte no es resignarte.
Lo que te rompe la autoestima no se llama amor, se llama descuido emocional.
Dolo Boix – Psicóloga CV-18993
La adicción a la pornografía, es una conducta adictiva (sin sustancias externas) pero con las mismas consecuencias, sí genera dependencia, negación, y muchas veces, doble vida. Y como toda adicción, no se resuelve con promesas ni solo con amor. Requiere compromiso real de cambio y ayuda profesional honesta, cosa que él hasta ahora no ha hecho.
Tú no puedes sanar por él, pero sí puedes preguntarte cuánto más estás dispuesta a tolerar algo que te lastima. Amar no es justificar lo que te duele. Adaptarte no es resignarte.
Lo que te rompe la autoestima no se llama amor, se llama descuido emocional.
Dolo Boix – Psicóloga CV-18993
Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo doloroso y confuso que puede resultar cuando la conducta de tu pareja afecta directamente a tu autoestima y a la confianza en la relación. No es un tema menor ni estás “agrandando” la situación: tus sentimientos son legítimos y merecen ser escuchados y validados.
El consumo compulsivo de pornografía puede convertirse en un problema serio cuando interfiere en la vida de pareja, en la intimidad o en el bienestar emocional. En esos casos, lo recomendable es que la persona afectada lo trabaje en terapia de manera honesta, ya que suele estar relacionado con dificultades más profundas que requieren acompañamiento profesional.
En paralelo, también puede serte de ayuda contar con un espacio terapéutico propio, donde poder trabajar la inseguridad, el impacto en tu autoestima y reflexionar sobre qué necesitas tú en esta relación para sentirte respetada y cuidada.
Recuerda que no estás sola y que buscar apoyo es un paso importante para poder tomar decisiones desde la claridad y no solo desde el dolor.
Un abrazo!
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807
El consumo compulsivo de pornografía puede convertirse en un problema serio cuando interfiere en la vida de pareja, en la intimidad o en el bienestar emocional. En esos casos, lo recomendable es que la persona afectada lo trabaje en terapia de manera honesta, ya que suele estar relacionado con dificultades más profundas que requieren acompañamiento profesional.
En paralelo, también puede serte de ayuda contar con un espacio terapéutico propio, donde poder trabajar la inseguridad, el impacto en tu autoestima y reflexionar sobre qué necesitas tú en esta relación para sentirte respetada y cuidada.
Recuerda que no estás sola y que buscar apoyo es un paso importante para poder tomar decisiones desde la claridad y no solo desde el dolor.
Un abrazo!
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807
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