Termine con mi ex hace 4 meses, no fue algo muy duro pero le di fin a la relación. Después de dos me

Por lo que describes, parece que estás sosteniendo una relación en la que gran parte del esfuerzo y la esperanza están de tu lado, mientras que tu expareja muestra dudas y distancia emocional. Esto suele generar un desgaste importante y una sensación de lucha constante que, a la larga, puede afectar a tu autoestima y bienestar.

Cuando una de las partes no percibe avances o no tiene la misma motivación, es difícil que la relación evolucione de forma sana, incluso aunque haya historia compartida y cambios personales por tu parte. En estos casos, puede ser útil reflexionar no solo sobre lo que quieres conseguir, sino también sobre lo que necesitas para estar bien y sentirte correspondido.

Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar tus emociones, clarificar tus prioridades y tomar una decisión que te permita avanzar con seguridad, sea manteniendo o cerrando la relación. Si lo deseas, puedes pedirme una cita para trabajar este proceso de forma personalizada y acompañada.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es evidente que valoras mucho esta relación y que has hecho cambios importantes con la esperanza de recuperarla, pero también es importante reconocer lo que ella te está expresando: que no siente avance y que se encuentra emocionalmente distante.

En una relación, el compromiso y el deseo de construir deben ser mutuos. Cuando solo una parte está empujando, el vínculo tiende a generar más desgaste que bienestar. El hecho de que ella no quiera una relación con la otra persona no significa automáticamente que quiera o pueda reconstruir lo que tenía contigo.

A veces, seguir insistiendo no fortalece la relación, sino que prolonga un proceso de dolor para ambos. Tomar distancia no siempre es rendirse: puede ser una forma de cuidarte, de permitir que ambos aclaren lo que realmente quieren y de abrir espacio a relaciones (con ella o con otra persona) que sean recíprocas y satisfactorias.

Pregúntate:

1. ¿Estoy luchando por la relación tal y como es ahora o por lo que fue en el pasado?

2. ¿Qué necesito yo para sentirme querido y seguro, y me lo está ofreciendo esta relación hoy?

Si el esfuerzo no cambia la situación, ¿cuánto tiempo más quiero sostenerlo antes de priorizar mi bienestar?

Cuidar de ti también es un acto de amor, aunque implique soltar.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Por lo que cuentas, estás en una situación emocionalmente compleja, con sentimientos encontrados y una relación que parece no avanzar como te gustaría. Ahora mismo, hay algunas estrategias que podrías aplicar para sobrellevarlo:
- Tomar distancia para reflexionar: a veces, seguir insistiendo sin un espacio de pausa impide ver las cosas con claridad. Un tiempo de reflexión te ayudará a identificar si lo que quieres es por amor o por miedo a soltar.
- Cuidar tu bienestar personal: mantén rutinas saludables (ejercicio, alimentación, sueño) y dedica tiempo a actividades que te aporten calma y satisfacción. Esto te ayudará a no centrar tu felicidad únicamente en la relación.
- Limitar las conversaciones que giren siempre en torno al pasado: enfocaros, si habláis, más en el presente y en lo que podéis construir ahora que en lo que salió mal antes.

La terapia individual podría ayudarte a gestionar el apego, las emociones intensas, la incertidumbre y la toma de decisiones desde un lugar más sereno. También te daría herramientas para reforzar tu autoestima y tu capacidad de poner límites emocionales.

Si ella estuviera dispuesta, la terapia de pareja podría ser un espacio seguro para que ambos expreséis lo que sentís, entendáis las necesidades de cada uno y defináis si realmente queréis seguir adelante y cómo hacerlo de forma saludable.

Si quieres, puedo ofrecerte un acompañamiento personalizado para trabajar tanto la parte emocional como la toma de decisiones, y en caso de que lo acordéis, también sesiones conjuntas para abordar la relación de forma constructiva.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es muy común pero también profundamente doloroso: amar a alguien que ya no está segura de si quiere estar contigo. Has hecho todo lo que podías hacer. Volviste con sinceridad, cambiaste, hablaste claro, mostraste amor. Pero una relación no se sostiene solo con esfuerzo de una parte. Si ella no está segura, si no te elige con la misma claridad con la que tú la eliges, entonces es momento de pensar en ti.
Soltar no es rendirse, es respetarte. A veces el mayor acto de amor propio es dejar ir lo que ya no crece, aunque duela. Mereces una relación donde no tengas que convencer a nadie de quedarse. Ahora es tiempo de cuidar tu paz.

Saber por qué ella se ha decidido a darte esta oportunidad es importante, ¿es una buena razón? por otro lado, pensar que tenéis que perdonar del pasado para poder avanzar. Mientras arrastréis heridas y reconres será mucho más difícil. El amor que se construye a largo plazo en una pareja puede ser un sentimiento profundo de unión que merece la pena tratar de salvar, a la hora de intentarlo está bien que os pongáis pequeños objetivos ¿qué sería estar mejor? ¿en qué se vería reflejado? ¿qué estaría sucediendo si ya estuvierais mejor? fijaros si esto va sucediendo, daros el tiempo para que suceda, apoyaros en una terapia para mejorar vuestra comunicación y redescubriros... observar que sucede... Eventualmente tendréis que tomar esa decisión, lo mejor no siempre es estar juntos, a veces es mejor vivir un duelo y cambiar de vida, el duelo por la pareja trae mucho dolor, pero también trae un renacer de autoconocimiento y expansión de los horizontes personales. Espero que encontréis el mejor camino para vuestra situación, un saludo!

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan personal.
Entiendo lo difícil que es estar en una situación en la que quieres que una relación salga adelante, pero percibes que la otra persona no está con el mismo compromiso o energía.

En Terapias Contextuales, no tanto buscamos decirte qué decisión tomar, sino ayudarte a clarificar qué tipo de persona quieres ser y cómo quieres actuar en coherencia con tus valores, incluso en medio del dolor o la incertidumbre.

Algunas preguntas que podrías explorar son:

¿Lo que haces ahora te está acercando a la vida que quieres vivir o te mantiene atrapado en esperar algo que no depende solo de ti?

¿Estás cuidando de ti y de tus necesidades emocionales, o estás posponiéndolas con la esperanza de que ella cambie?

Si esta relación no fuera a mejorar, ¿seguirías eligiendo invertir tu energía en ella de la misma forma?

A veces, “luchar” por algo que valoramos significa aceptar que ya no es como antes, y eso puede incluir soltarlo. Otras veces, significa seguir adelante, pero siempre con una base de reciprocidad y cuidado mutuo.

Sea cual sea la decisión, lo importante es que esté alineada con tus valores y que no te deje a ti en segundo plano. Trabajar este proceso con un profesional puede ayudarte a encontrar claridad y a afrontar el dolor de forma que no te paralice.

Si quieres, puedo acompañarte a aclarar tus prioridades y a tomar una decisión que te deje en paz contigo mismo, más allá del resultado.

Un abrazo,
Daniel Moscoso Psicólogo especialista en Terapias Contextuales y Mindfulness, premiado como Mejor Psicólogo de España 2020 por Doctoralia.

Hola, y sin embargo ella dice que lo quiere seguir intentando contigo. Tu deseo qué dice...¿quiere seguir intentándolo?

Hola,
Entiendo lo difícil que puede ser aceptar una relación que ya no fluye como antes, sobre todo después de tantos años compartidos y de haber puesto tanto esfuerzo en intentar que funcione. Sin embargo, cuando la otra persona expresa que no ve avances y que siente que la situación te hace daño, es importante escuchar esas señales.

A veces, por miedo a soltar, podemos aferrarnos a la esperanza de que “con tiempo” todo cambiará, pero si no hay reciprocidad real, lo más probable es que termines prolongando tu sufrimiento.

Trabajar en terapia puede ayudarte a:

Elaborar el duelo de la relación.

Diferenciar entre amor y dependencia emocional.

Reforzar tu autoestima para construir vínculos más sanos en el futuro.

En ocasiones, dejar ir no significa rendirse, sino abrir espacio para tu propio bienestar y crecimiento.

Un saludo,
Pilar Rapela

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo difícil que puede ser intentar recuperar una relación de tantos años y sentir que, pese a tus esfuerzos, la otra persona no percibe avances ni tiene la misma disposición que tú. Esa diferencia de implicación suele generar mucho desgaste y dolor.
En situaciones así, la terapia de pareja puede ser una buena herramienta para revisar qué está fallando en la relación, mejorar la comunicación y valorar si ambos tenéis el compromiso necesario para reconstruir el vínculo. Al mismo tiempo, un proceso de terapia individual puede ayudarte a comprender qué te lleva a aferrarte a una situación que te hace daño, a fortalecer tu autoestima y a tomar decisiones más alineadas con tu bienestar.
Recuerda que estar en pareja requiere reciprocidad y respeto mutuo. A veces soltar no significa fracaso, sino darse la oportunidad de crecer y encontrar un camino más sano, ya sea juntos o por separado.

Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Parece una situación difícil estar entre el deseo de recuperar la relación y la sensación de que tu expareja no comparte la misma motivación.

Cuando en una pareja solo una de las partes mantiene la esperanza y el esfuerzo por continuar, es normal que aparezca sufrimiento y frustración. En tu caso, parece que ella muestra dudas y distancia, mientras que tú pones mucho empeño en que funcione.

Más allá de lo que ella decida, es importante que mires por tu propio bienestar emocional: valorar qué necesitas tú, qué límites quieres poner y si este vínculo te aporta paz o más dolor. A veces, soltar también es una forma de cuidarse y abrir la posibilidad de nuevas experiencias.

Un proceso de terapia puede ayudarte a gestionar el duelo de la relación, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones más claras sobre lo que deseas para tu vida afectiva y tus relaciones.

Entiendo tu situación. A veces, aunque pongamos mucho esfuerzo, si la otra persona no está realmente implicada es difícil que la relación avance. Seguir insistiendo puede generarte más dolor y dependencia. La terapia cognitivo-conductual te puede ayudar a trabajar el desapego, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones más sanas para ti, sin quedarte atrapado en una relación que no fluye.