Una pregunta a los 14-15 años me acuerdo que aveces me auto-tocaba luego de que terminar de hacer ro

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Entiendo que esta duda te genere inquietud, porque mezcla varias cosas sensibles: adolescencia, deseo, rol sexual por internet, una persona que te gustaba y la sensación posterior de no saber si actuaste bien o mal. A los 14 o 15 años es relativamente habitual que aparezca curiosidad sexual, excitación, fantasías y exploración del propio cuerpo. Eso forma parte del desarrollo. Pero el contexto que mencionas (hacer rol +18 por internet siendo menor) sí merece mirarse con más cuidado, porque a esa edad todavía se está formando la capacidad de entender, sostener y poner límites en situaciones sexuales, especialmente online. La pregunta no debería reducirse a “¿estuvo mal que después me tocara?”. Si fue algo que hiciste en privado, sin exponer a la otra persona, sin enviarle contenido íntimo, sin presionarle ni implicarle en ese acto, no parece que le hayas hecho daño directamente. El punto más delicado está en el rol +18. Si ambos erais menores y participabais desde la curiosidad, puede formar parte de una exploración adolescente, aunque no sea lo más recomendable. Si la otra persona era mayor de edad, había presión, manipulación, insistencia, intercambio de imágenes, miedo a decir que no o sensación de estar haciendo algo que te sobrepasaba, entonces convendría hablarlo con un profesional o con un adulto de confianza, porque podría haber habido una situación de vulnerabilidad o abuso. También es importante mirar tu culpa. A veces una persona se queda años después revisando una escena del pasado porque hoy, con más madurez, la ve de otra manera y se pregunta: “¿eso estuvo bien?”, “¿fui raro?”, “¿hice algo malo?”, “¿traicioné a esa persona?”. Pero sentir excitación por alguien que te gustaba, o no haber sabido gestionar bien el deseo en la adolescencia, no te convierte automáticamente en una mala persona. La clave está en diferenciar: deseo o excitación privada; conducta compartida con otra persona; consentimiento; edad y madurez de ambos; presión o libertad; daño real o culpa posterior. Si no hubo presión, engaño, exposición, imágenes íntimas ni daño hacia la otra persona, probablemente estás mirando una experiencia adolescente con mucha culpa y con criterios de adulto. Aun así, si el recuerdo vuelve con angustia o sensación de haber cruzado un límite, merece ser elaborado para que no se quede como una duda obsesiva. También puedes quedarte con un aprendizaje sano: en la sexualidad, especialmente online, es importante que haya consentimiento claro, edad adecuada, respeto, límites y cuidado emocional. Lo que a los 14 o 15 años pudo vivirse desde la confusión o la curiosidad, hoy puedes entenderlo con más criterio. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Elaborar dudas, culpa o vergüenza relacionadas con experiencias sexuales adolescentes. • Diferenciar exploración sexual, fantasía, consentimiento y conducta dañina. • Revisar recuerdos del pasado sin castigarte ni justificar lo que haya que entender mejor. • Trabajar ansiedad o rumiación sobre si hiciste algo malo. • Construir una relación más tranquila, ética y consciente con tu sexualidad. • Entender cómo te afectaron los vínculos, el deseo y la intimidad en esa etapa. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Gracias por confiar esta duda, que entiendo que lleva tiempo rondándote. La respuesta corta es: no, no hiciste nada malo. Lo que describes es parte del desarrollo sexual normal de la adolescencia. A los 14-15 años el deseo despierta con fuerza, la curiosidad busca canales, y explorar la propia sexualidad —a solas, o a través de conversaciones con otra persona de edad parecida— es exactamente lo que toca en esa etapa. La masturbación tras una experiencia que te excitó no es ningún signo de que algo fuera mal en ti; es una respuesta del cuerpo completamente esperable. No hiciste daño a nadie, ni a él ni a ti. Detecto además otra capa, y quizá sea la que más pesa: estabas enamorado de él y nunca se lo dijiste. A veces, cuando recordamos algo así, la culpa que aparece no es tanto por lo sexual como por lo que quedó sin nombrar —el afecto que no pudiste expresar—. Y que él no supiera lo que sentías o lo que hacías por tu cuenta no es una traición ni un engaño: era tu intimidad, y tenías todo el derecho a vivirla en privado. Que esa duda siga ahí años después suele indicar que hay un mensaje aprendido en algún momento —que el deseo, o cierto tipo de deseo, era algo de lo que avergonzarse—. Si notas que esa vergüenza aparece también en cómo vives tu sexualidad o tus vínculos hoy, merece la pena mirarlo con calma en un espacio terapéutico, no porque haya nada que "arreglar" de aquello, sino para que puedas soltar un peso que cargas sin motivo.

Hola. Por lo que contás, no parece que hayas hecho nada malo. Estás hablando de algo que ocurrió en la adolescencia, en un contexto donde sentías atracción por alguien y experimentabas deseos, fantasías y curiosidad sexual, algo que forma parte del desarrollo de muchas personas. Además, mencionás que esa persona no lo sabía y que era algo que ocurría en tu intimidad. Por eso, más que preguntarme si estuvo bien o mal, me pregunto qué te lleva a cuestionártelo ahora. ¿Hay algo de culpa, vergüenza o miedo detrás de esa duda? A veces, con el paso de los años, revisamos situaciones del pasado con una mirada mucho más exigente o crítica de la que teníamos en ese momento. Sin embargo, es importante recordar que las experiencias adolescentes suelen estar atravesadas por el descubrimiento de la sexualidad, los enamoramientos y las fantasías. Quizás la pregunta más interesante no sea si estuvo mal, sino qué significado tiene hoy para vos ese recuerdo y por qué sigue generándote inquietud tantos años después.

Para nada estuvo mal. Lo que describes es una conducta absolutamente normal, saludable y frecuente durante la adolescencia. A los 14 o 15 años el cuerpo experimenta una revolución hormonal muy intensa y la sexualidad empieza a despertar, siendo la imaginación y la masturbación las herramientas naturales para gestionar esa excitación. El hecho de que mantuvieras esa fantasía en privado con alguien que te gustaba, y que luego te auto-tocaras, forma parte de tu intimidad. No hubo engaño, ni daño, ni vulneración hacia tu amigo, ya que la masturbación es un acto que te pertenece exclusivamente a ti. La culpa que sientes hoy probablemente nace de tabúes o ideas rígidas que has ido interiorizando sobre el sexo, pero desde el punto de vista de la psicología y la salud sexual, tu comportamiento fue completamente sano y natural. Puedes dejar ir esa preocupación.

No, lo que describes no estuvo mal. A los 14-15 años la respuesta de excitación sexual y la masturbación son absolutamente normales y forman parte del desarrollo psicosexual adolescente. Sentir excitación en un contexto que involucraba a alguien por quien tenías sentimientos es una respuesta humana completamente esperable. El hecho de que hoy sigas rumiando sobre si "estuvo mal" suele tener más que ver con mensajes que internalizaste en esa época sobre la sexualidad — vergonzosa, prohibida, culpable — que con que el acto en sí fuera dañino. No hubo daño a nadie: fue una experiencia privada que además nunca supo la otra persona. Si esta duda sigue pesando o se repite, puede valer la pena explorarla con un psicólogo para entender qué creencias sobre la sexualidad siguen activas en ti. Muchas veces estas dudas tardías son el rastro de una educación sexual que transmitió más culpa que información.

Buenas tardes, En primer lugar, creo que un terapeuta no debería de hacer juicios de valor respecto a tus vivencias. De todos modos, por lo que cuentas es una respuesta completamente normal en la situación en la que estabas: estabas en un momento de autoexploración sexual (14-15 años), tenías sentimientos que no podías expresar hacia tu amigo y además era un momento muy cargado sexualmente. Espero haberte podido ser de ayuda. No dudes en contactarme si lo necesitas.

No estuvo mal es una manera de hacer uso de tu sexualidad. Pero hubiera estado expresarle lo que sentías por él

Hola. La masturbación es una actividad natural en nuestra sexualidad para autasatisfacerse.

Hola, gracias por compartir. Creo que simplemente dabas salida a un deseo sexual que sentías en eses momento y mas después del rol+18, pero si tu te sientes mal recordando aquella experiencia podemos trabajar esos pensamientos incomodos para ver de donde viene el problema y ver como te puedo ayudar. Podemos seguir esta conversación con una asesoría gratuita. Puedes encontrar mi contacto buscando mi nombre en internet. Gracias.