Una pregunta a los 14-15 años me acuerdo que aveces me auto-tocaba luego de que terminar de hacer ro

¡Hola!
Gracias por compartir tus vivencias. Primero decirte que desde una perspectiva psicológica, el deseo sexual es algo sano y que se va desarrollando poco a poco y más o menos desde la edad que tenías. En este caso parece que nacía en ti el deseo de esta práctica, que no había una presión externa ni otra persona involucrada y que por lo que dices no hay daño físico, por lo que, a nivel psicológico yo no veo absolutamente ningún problema. Otro asunto es si esta práctica entra en conflicto con tus creencias. Es un conflicto antiguo, en el cual encontrarás diversas opiniones. Yo te recomendaría mirar hacia dentro y plantearte cómo es tu relación con la sexualidad y cómo estarías cómodo con que fuera. También cuál es tu relación con tus creencias y cómo te hacen sentir. Son grandes preguntas, te recomiendo que las vayas revisitando con frecuencia ya que es probable que igual que la vida, cambien hasta encontrar tus respuestas más estables. Espero que sea de ayuda, un saludo!

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Entiendo que esta duda te genere inquietud, porque mezcla varias cosas sensibles: adolescencia, deseo, rol sexual por internet, una persona que te gustaba y la sensación posterior de no saber si actuaste bien o mal.

A los 14 o 15 años es relativamente habitual que aparezca curiosidad sexual, excitación, fantasías y exploración del propio cuerpo. Eso forma parte del desarrollo. Pero el contexto que mencionas (hacer rol +18 por internet siendo menor) sí merece mirarse con más cuidado, porque a esa edad todavía se está formando la capacidad de entender, sostener y poner límites en situaciones sexuales, especialmente online.

La pregunta no debería reducirse a “¿estuvo mal que después me tocara?”. Si fue algo que hiciste en privado, sin exponer a la otra persona, sin enviarle contenido íntimo, sin presionarle ni implicarle en ese acto, no parece que le hayas hecho daño directamente.

El punto más delicado está en el rol +18. Si ambos erais menores y participabais desde la curiosidad, puede formar parte de una exploración adolescente, aunque no sea lo más recomendable. Si la otra persona era mayor de edad, había presión, manipulación, insistencia, intercambio de imágenes, miedo a decir que no o sensación de estar haciendo algo que te sobrepasaba, entonces convendría hablarlo con un profesional o con un adulto de confianza, porque podría haber habido una situación de vulnerabilidad o abuso.

También es importante mirar tu culpa. A veces una persona se queda años después revisando una escena del pasado porque hoy, con más madurez, la ve de otra manera y se pregunta: “¿eso estuvo bien?”, “¿fui raro?”, “¿hice algo malo?”, “¿traicioné a esa persona?”. Pero sentir excitación por alguien que te gustaba, o no haber sabido gestionar bien el deseo en la adolescencia, no te convierte automáticamente en una mala persona.

La clave está en diferenciar: deseo o excitación privada; conducta compartida con otra persona; consentimiento; edad y madurez de ambos; presión o libertad; daño real o culpa posterior.

Si no hubo presión, engaño, exposición, imágenes íntimas ni daño hacia la otra persona, probablemente estás mirando una experiencia adolescente con mucha culpa y con criterios de adulto. Aun así, si el recuerdo vuelve con angustia o sensación de haber cruzado un límite, merece ser elaborado para que no se quede como una duda obsesiva.

También puedes quedarte con un aprendizaje sano: en la sexualidad, especialmente online, es importante que haya consentimiento claro, edad adecuada, respeto, límites y cuidado emocional. Lo que a los 14 o 15 años pudo vivirse desde la confusión o la curiosidad, hoy puedes entenderlo con más criterio.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Elaborar dudas, culpa o vergüenza relacionadas con experiencias sexuales adolescentes.
• Diferenciar exploración sexual, fantasía, consentimiento y conducta dañina.
• Revisar recuerdos del pasado sin castigarte ni justificar lo que haya que entender mejor.
• Trabajar ansiedad o rumiación sobre si hiciste algo malo.
• Construir una relación más tranquila, ética y consciente con tu sexualidad.
• Entender cómo te afectaron los vínculos, el deseo y la intimidad en esa etapa.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.