Preguntas de pacientes (3)

  • Mi novio es bastante femenino en su forma de hablar y mover las manos, tiene un gran círculo de pers

    Mi novio es bastante femenino en su forma de hablar y mover las manos, tiene un gran círculo de personas lgbt (el cual bromea constantemente con el hecho de que mi novio es gay), así como algunos gustos asociados más a mujeres que a hombres. Él se define heterosexual, y aunque ya he superado el miedo a pensar que era gay no me siento cómoda con su energía femenina, ni personalmente ni de cara a que conozca a mis familiares. Es un chico encantador, y en todos los aspectos de nuestra relación me aporta lo que necesito. En todos menos en ese, la falta de masculinidad, que me llega a incomodar. En más de una ocasión le he mostrado mi inseguridad frente a la posibilidad de que sea gay, hemos hablado y todo se ha aclarado. Me da miedo, no obstante, comunicarle mi rechazo a ese rasgo de su personalidad (que curiosamente no se muestra siempre, tiene sus momentos), y tampoco sé si es motivo suficiente para querer terminar nuestra relación. Quisiera tratar de aceptarlo como es, pero no estoy segura del todo de si esa es la mejor solución o si simplemente no me va a llegar nunca a dejar de incomodar. Tampoco me gusta el hecho de ocultárselo, y menos el que en algún momento tenga que decírselo (bien sea si acabamos o si necesito contárselo) y le dañe su autoestima.¿Qué sería lo más responsable de hacer en esta situación?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Tomás Lloret Puebla

    Entiendo que te encuentras en una situación compleja y delicada. Es natural sentir confusión y cierta incomodidad cuando los comportamientos de una pareja no coinciden con nuestras expectativas o con lo que hemos internalizado sobre los roles de género. En primer lugar, es importante reconocer que las expectativas sobre cómo deben comportarse los hombres y las mujeres están profundamente arraigadas en los estereotipos de género. Estos estereotipos pueden influir en cómo percibimos y valoramos a las personas, incluidos nuestros seres queridos.

    Tu novio, a pesar de su expresión más femenina en ciertos comportamientos, se identifica como heterosexual y te aporta lo que necesitas en muchos aspectos de la relación. Sin embargo, tu incomodidad con su energía femenina es una preocupación válida que merece ser abordada con sensibilidad y respeto. Es importante reflexionar sobre de dónde provienen tus expectativas sobre la masculinidad y cómo estas afectan tu percepción de él. Esta reflexión puede ayudarte a comprender si tus sentimientos son el resultado de creencias culturales y sociales o si hay otros factores en juego.

    Hablar con tu novio de manera abierta y honesta es esencial. La comunicación en una relación debe basarse en el respeto mutuo y la empatía. Expresar tus sentimientos y preocupaciones sin juzgar ni criticar su forma de ser puede abrir un espacio de diálogo constructivo. Podrías empezar la conversación reconociendo todas las cualidades positivas que él aporta a tu vida y la relación, para luego compartir tus sentimientos de incomodidad, subrayando que estos sentimientos son tuyos y no un juicio sobre su identidad o comportamiento.

    Es importante también considerar cómo su círculo de amigos y las bromas sobre su orientación sexual pueden influir en tu percepción. La dinámica social puede a veces reforzar ciertos estereotipos o inseguridades. Evaluar cómo te sientes en estos entornos y hablar con él sobre cómo te afectan esas interacciones también puede ser útil.

    Aceptar a alguien tal como es implica un proceso de adaptación y entendimiento. Si después de reflexionar y comunicarte abiertamente con tu novio, la incomodidad persiste y afecta tu bienestar y el de la relación, es legítimo considerar si esta relación es lo mejor para ambos. A veces, las diferencias en la expresión de género y expectativas pueden ser demasiado difíciles de conciliar, y eso no significa que haya algo malo en ninguno de los dos, simplemente puede ser una incompatibilidad en ese aspecto.

    La decisión de continuar o terminar una relación debe basarse en un entendimiento profundo de tus propios valores, necesidades y límites. Ocultar tus sentimientos para proteger su autoestima puede, a largo plazo, generar más problemas y resentimientos. Es mejor abordar estos temas con honestidad y buscar una solución que sea justa y respetuosa para ambos.

    Me parece esencial sugerirte el apoyo de un terapeuta, que pueda ofrecerte un espacio seguro para explorar estos sentimientos y ayudarte a tomar decisiones informadas sobre tu relación. Un profesional puede ayudarte a desentrañar estos complejos sentimientos y proporcionarte estrategias para comunicarte de manera efectiva con tu pareja.

  • Hola, escribo porque siento que algo no anda bien hace tiempo conmigo. Hace más de un año que no pue

    Hola, escribo porque siento que algo no anda bien hace tiempo conmigo. Hace más de un año que no puedo salir de mi casa sola. Si salgo es por algo de mucha importancia y acompañada, como ir al médico por control auditivo. Sucedieron un par de cosas por las cuales decidí no salir más afuera de mi casa. Resulta que después de la pandemia, empezó a gustarme quedarme en mi casa y seguí sin salir como si tal cosa por muchos meses más. Jugando videojuegos, haciendo manualidades, mirando tv y disfrutando sin salir. Con el tiempo decidí comenzar a salir poco a poco. Toda la vida fue introvertida y sabía que salir de nuevo no iba a ser fácil. Resulta que la experiencia de salir de nuevo de mi casa fue muy negativa. Tuve la disposición de acompañar a mi madre a una feria en el prado, cerca de mi casa. Íbamos caminando todo bien y tranquilas, cuando aparecieron tres personas mayores diciendo "dijo tu madre que no salís de tu casa" y mirándome serias. Me asusté y pensé que habré hecho para que mi madre hable con estas desconocidas sobre mi y estás personas me hablen de esa manera mirándome fijo por largo rato. A partir de eso estuve en alerta mirando para todos lados preocupada por todo lo que se movía a mi alrededor, pensé lo peor de estas personas como que quieren hacerme daño sólo por no salir y lo primero que hice fue volver a mi casa. Tuve el impulso de correr hasta mi casa, por miedo a que me fuera a pasar algo. Ahora no quiero salir por miedo a una situación similar. Tengo muchas dificultades para dormir y suelo recién empezar a bostezar cuando son 5-6 de la mañana. Oigo pasos como si alguien caminara al costado de mi casa. Pero mi cuarto no está cerca de ningún pasillo externo. Me cambié de cuarto a un dormitorio sin ventanas, pero sentir ruidos afuera de mi casa, como pasos y vehículos que pasan, no me dejan dormir bien de noche. Me estoy guardando mucho todo lo que me pasa, solo hablo con mi familia, y las demás personas no se comunican conmigo si no vienen a mi casa o me envían mensajes. También siento que tengo que cuidarme de lo que hablo en mi propia casa, no sea que lo que yo diga en confianza, alguien lo termine contando a cualquier persona. Agradezco una respuesta para poder estar un poco más tranquila al respecto y que quizás comentarlo aquí me sirva de guía para saber que hacer con esta situación

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Tomás Lloret Puebla

    Hola, gracias por compartir lo que estás pasando. Entiendo que debes estar sintiéndote muy angustiada y confundida por todo lo que estás experimentando. Pedir ayuda y, de forma tan abierta, no solo muy valiente, sino también un gran primer paso para solucionar el problema y enfrentarte a él.

    Lo que describes parece estar relacionado con una fuerte ansiedad y miedos asociados a salir de casa y estar en lugares públicos. La pandemia y el posterior aislamiento han reforzado tu tendencia a quedarte en casa y evitar situaciones que te resultan incómodas o estresantes. También mencionas que te molestan ciertos ruidos y que te cuesta dormir debido a ellos, lo cual puede estar relacionado con tu estado general de alerta y ansiedad.

    Es completamente normal sentirse asustado después de una experiencia negativa, pero es importante trabajar en superar estos miedos para que no limiten tu vida. La ansiedad puede ser muy debilitante, pero con el apoyo adecuado y estrategias de afrontamiento, puedes recuperar tu sentido de seguridad y bienestar.

    Te animo a que busques ayuda profesional cuanto antes. Un terapeuta analizará tu caso y los factores que mantienen la conducta y la consecuencia; te dará herramientas y estrategias específicas manejar adecuadamente la situación y enfrentarte al problema; y te ayudará a manejar tus miedos y la ansiedad derivada de manera efectiva.

    Recuerda que nunca estás sola y que hay recursos y personas dispuestas a ayudarte en este proceso, tanto en tu círculo cercano como profesionales.

    Un abrazo enorme.

  • Hace un mes mi ex pareja me dejó. Llevaba unos meses que no se sentia agusto en ningún ámbito de su

    Hace un mes mi ex pareja me dejó. Llevaba unos meses que no se sentia agusto en ningún ámbito de su vida. Le pregunte si tenia algun problema conmigo y me decia que no. Yo estuve a su lado para ayudarle en todo lo que podía, pero no se dejaba ayudar. Me dijo que no quería hacerme daño, y le propuse darnos un tiempo. Acepto. La cosa es que al día siguiente me empezo a hablar otra vez, y no respetamos en tiempo, ya que seguiamos hablando todos los días. La situación era igual, asi que fui yo quien le propuso dejar la relación (ya que no sabía que hacer). Me dijo que si. La verdad es que no pensaba que me dijera eso. De no querer dejarlo, ni respetar el tiempo, paso a no hablarme más y desaparecer. No se que le ha podido pasar. Estoy un poco confusa.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Tomás Lloret Puebla

    ¡Hola! Gracias por contaros tu caso. Es natural que te sientas confundida y herida después de una ruptura inesperada. A lo largo de vuestra relación, tu ex pareja parece que ha pasado por un proceso que le ha resultado difícil de gestionar, sintiéndose incómoda en varios aspectos de su vida. Este malestar puede haberse originado por muchísimos factores, que no necesariamente tienen que ver contigo, pero que está claro que afectaron la relación. La dificultad para aceptar ayuda y la decisión abrupta de terminar la relación pueden ser indicativos de su necesidad de espacio para dedicarlo a sí misma y lidiar con sus propios problemas.

    Las rupturas son difíciles y, a menudo, no tienen respuestas claras. Esa incertidumbre y falta de comprensión hacen a la ruptura más traumática, llenándonos nuestro pensamiento de autoreproches sin fundamento y preguntas constantes sin respuesta. Tranquila, es un proceso normal, y es importante darte el espacio y el tiempo necesario para sanar. La confusión y el dolor que sientes ahora son válidos y comprensibles y, con el tiempo, podrás encontrar claridad y paz. Intenta verlo como un proceso difícil, pero necesario y transitorio, y enfocarte en generar un presente y futuro propio, poco a poco incluyendo en tu persona todo lo que has aprendido, y no de anclarse en un pasado que no puedes controlar.

    Por último, te animo a que busques el apoyo de un terapeuta si sientes que necesitas más orientación y herramientas para manejar tus emociones. Hablar con un profesional te puede proporcionar un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias para superar este difícil momento.

Autor
Psicólogo

Preguntas populares

Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.