Álvaro del Blanco

Buenas, llevo un tiempo planteándome qué debería hacer frente a las autolesiones. Tengo 18 años y me autolesioné por primera vez a los 13 años.
Ya son 5 años que aún me autolesioné y sigo con ello, algún año deje de hacerlo y pensé que ya estaba bien pero al siguiente se repetía.
Este año lo he vuelto a hacer pero en menor medida y no estoy segura de si necesito actuar de alguna forma.

Realmente algún día termina todo esto? Hay personas que se dejan de autolesionar?

No dejo de pensar en hacerme daño todos los días pero se siente patético porque no lo hago al final y siento que me estoy ahogando en un vaso de agua.

La misma mierda con pensar en la muerte, casi todos los días lo pienso desde hace años pero nunca me he atrevido realmente a hacerlo porque me da miedo.

El caso es que simplemente no veo que YO tenga razones para sentirme así porque tengo todo lo que cualquiera quisiera tener y me da rabia que no pueda sentirme bien simplemente.

Hay gente que conozco, incluso una amiga que sí ha sufrido mucho en su vida y va a un psicólogo.
Ella es muy amable conmigo y me cae bien pero tengo que admitir que me da celos saber que ella sufre porque a ella si que la internaron en un hospital y tiene psicólogo y siento que ella es mucho mejor que yo por eso.

Odio tener que verlo todo como si fuera una competición, no quiero. No quiero empezar a odiarla y alejarme de ella por esta tontería.

Pero me siento juzgada cuando estoy con ella porque cada vez que estoy mal y ella está allí, siento que mis problemas no tienen nada que ver con los de otros y para colmo mi vida es perfecta.

Escribí mi primera carta de suicidio cuando tenía creo que 15 años, mis padres la descubrieron y trataron de confrontarme sobre ella cuando volví de la escuela.
Mi padre se decepcionó y en minutos ya estaba viendo la tele, mi madre me dijo que no me hacía falta un psicólogo y que ojalá no hubiera nacido.
Mi madre me gritó mucho hasta que la convencí de que esa carta de suicidio era solo una historia que me inventaba porque me gusta escribir historias.

Creo que saber que mi padre trató de suicidarse también me afectó en cierto punto, y también me da celos que él si que pueda tener un psiquiatra pero yo no tenga permitido un psicólogo según mi madre.

Trate de refugiarme en el alcohol unas cuantas veces, pero la paz solo era algo pasajero y cuando volvía en mí, me sentía peor aún.
Aún tengo deseos de emborracharme tan solo por poder tener algo divertido en mi vida.

Es normal desear que me pase algo lo suficientemente grave para que a la gente le importe de verdad? Se que la aprobación de la gente no debería de importarme pero no se...

Hace un año o dos mi padre estuvo al borde de la muerte internado en el hospital, podia morir en cualquier momento y durante esas dos semanas no sentí nada. Me siento mal pero a la vez me siento rara porque mi padre me importa pero cuando estuvo al borde de la muerte no pude conseguir sentir nada de pena por él o la situación. ¿Es normal no poder sentir cariño por mi propia familia o los demas?


También tengo otra situación con un primo mío, el actualmente ni estudia ni trabaja y es introvertido así que no tiene casi amigos.
Soy su amiga desde hace años y hemos compartido muchas experiencias (como por ejemplo cortarnos juntos o emborracharse). El problema es que él es demasiado cariñoso y no me gusta nada eso, no soporto que alguien me trate así y se lo he explicado y ha parado.

Pero aún así me siento mala persona porque no puedo sentir cariño por esta gente que me rodea y me quiere y siento que no los merezco.

Siempre me tratan de menos por ser una chica, por ser bajita. Estoy cansada de lo típico de "que mona" o que mis enfados los tengan que relacionar con que soy mujer. Honestamente esos comentarios me han hecho mucho daño y han sido dichos por mi familia incluso. No confío en nadie.

Estas son muchas situaciones y preguntas que no creo que nadie responda al completo pero creo que necesitaba desahogarme anónimamente.

Hace una semana mi ex pareja me dejó. Yo llevaba unos meses con un cuadro depresivo y estaba conviviendo con él. Su madre está atravesando una enfermedad y con los días el me comentó que se sentía apático en general. Le pregunte si tenia algún problema conmigo y me decía que no. Yo estuve a su lado para ayudarle en todo lo que podía, pero no se dejaba ayudar. Me dijo que quería acabar con la relación y que ahora mismo quería estar 100 % solo y que no necesitaba la relación, cuando días antes me comentaba que nuestra relación en cierta manera lo podría mantener a flote. Llevaba unos días sin hablarme y sinceramente no sé qué hacer para ayudarle aunque el me haya apartado de su vida en uno de los momentos más difíciles para él. Estoy destrozada.