Amalia Moreno Polo

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Una infidelidad suele generar un dolor muy profundo porque no solo afecta a la relación con la otra persona, sino también a la sensación de seguridad, confianza y conexión que existía dentro de la pareja y a la propia relación con uno mismo/a. Es comprensible que te sientas confundido/a y que incluso estés planteándote la posibilidad del divorcio.

En momentos así, suele haber una gran necesidad de encontrar respuestas rápidas: decidir si quedarse o marcharse, si perdonar o no, si volver a confiar o dar la relación por terminada. Sin embargo, antes de tomar decisiones importantes, puede ser útil darte un tiempo para comprender qué ha ocurrido, cómo te ha afectado y qué necesidades están apareciendo en ti a raíz de esta experiencia. Incluso, puede ser un buen momento para revisar la relación de pareja y ver si hay otros aspectos de los que queréis hablar o necesidades que quizá no están siendo cubiertas.

Reconstruir una relación después de una infidelidad emocional es posible en algunos casos, pero requiere varios elementos fundamentales, alguno de ellos: que exista un reconocimiento sincero del daño causado, transparencia, voluntad de diálogo y de cuidado y un compromiso real por parte de ambos para revisar qué estaba ocurriendo en la relación antes de que sucediera. La confianza no suele recuperarse mediante promesas, sino a través de experiencias repetidas de coherencia y honestidad a lo largo del tiempo.

También es importante recordar que intentar reconstruir la relación no te obliga a decidir ahora mismo si vas a quedarte para siempre. A veces, el primer paso consiste simplemente en explorar si todavía existe una base sobre la que trabajar, mientras cuidas de tu propio bienestar emocional.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar emociones como la tristeza, la rabia, la decepción o la inseguridad, así como a clarificar qué necesitas para sentirte en paz con la decisión que finalmente tomes, sea continuar la relación o cerrar esta etapa.

Un abrazo.

Hola, siento mucho la pérdida de tu madre. Lo que estás viviendo es un dolor muy profundo, y además viene acompañado de una culpa muy intensa que ahora mismo te está haciendo mirar toda la situación desde un lugar difícil hacia ti misma.

Por lo que cuentas, no elegiste alejarte de ella por desamor o indiferencia. Tomaste decisiones pensando que habría más tiempo, creyendo —como ocurre muchas veces— que podría mejorar y que os volveríais a ver cuando estuviera mejor. Eso no te convierte en mala hija ni en mala persona. Te convierte en alguien humana, intentando sostener la vida y la esperanza en medio de una situación difícil e incierta.

Cuando una persona importante fallece de forma inesperada o antes de lo que imaginábamos, es muy frecuente que aparezcan pensamientos del tipo “si hubiera hecho esto…”, “si hubiera ido…”, “si hubiera sabido…”. La mente intenta buscar una explicación o una forma de recuperar control frente a algo que resulta insoportable. Pero el hecho de que ahora necesites imaginar escenarios distintos no significa que realmente hubieras podido evitar lo ocurrido ni que seas responsable de ello.

También es importante recordar algo: estabais conectadas. Hablar cada día, estar presentes en la vida de la otra, compartir lo cotidiano… eso también es amor, vínculo y acompañamiento. A veces, en el duelo, la mente reduce toda una relación a “los últimos días”, como si eso definiera todo lo vivido, y no es así.

Ahora mismo estás en una fase aguda del duelo. Que sientas desconexión, vacío, desesperanza o dificultad para disfrutar o conectar con otros puede formar parte del impacto emocional de una pérdida tan significativa. Y aunque hoy te parezca imposible, este dolor no va a sentirse siempre con esta intensidad.

Quizá no es el momento de exigirte “aceptar” o “recuperar tu vida” rápido. Puede que primero necesites poder atravesar y sostener lo que ha ocurrido, con apoyo y con espacios seguros donde puedas expresar toda esa culpa, tristeza y rabia sin quedarte sola con ello. Si ves que los ansiolíticos son lo único que te permite sostener el día a día, quizá también podría ayudarte iniciar acompañamiento psicológico especializado en duelo para poder elaborar todo esto de una forma más acompañada y compasiva contigo misma y para que el impacto interno que está teniendo la pérdida de tu madre no se complique.

Tu dolor habla del vínculo tan importante que tenías con tu madre, no de que seas una mala persona.

Un abrazo