Irati Eslava

hola, estoy lidiando con algo que me es muy difícil, técnicamente engañe a mi pareja y aunque el ya lo sabe y me a perdonado, yo simplemente no puedo con la culpa, tal vez solo fueron besos y caricias pero se siente como si hubiera dañado a mi pareja de la pero manera posible, es algo que me duele profundamente, simplemente no se como lidiar con esto, no quiero alejarme de el ni mucho menos terminar pero no se que hacer para dejar de sentirme a si y poder darle nuevamente el 100 como siempre lo e hecho, esto simplemente me derrumbo siento que no solo lo rompí a el (aunque el lo niegue) si no que también me rompí a mi, siento que me convertí en lo que siempre odie, me nació el miedo de poder perderlo...oh de que el haga lo mismo, sonara hipócrita pero no podría si ocurriera eso... no se es raro en cierta forma. también siento que me debo de ganar su perdon... no se siento que no lo merezco o al menos no así de rápido

Estoy muy expuesto, tanto en la realidad como telemáticamente ( móvil hackeado). No puedo ser yo mismo porque no soy como los demás y tengo un gran estrés porque es como si la gente quisiera que diera señales de vida. Me siento controlado. Yo quiero sumergirme en mi. No pensar en los demás ni hacer lo que quieren. No sé que hacer, me ven como un loco. Si estoy ausente en mi mundo interior, me molestan. Es como que quieren saber de mi o les molesta y lo peor es que yo cedo. Creo que soy la persona más incomprendida del mundo. Me da miedo actuar como quiero por las consecuencias. No puedo ser yo mismo, siento que algo malo pasaría. Tengo que estar alerta y no me gusta, quiero fluir. Creo que me preocupan los juicios de los demás. Me tendría que dar igual ir por la calle o lo que sea y que me traten de raro o loco. No sé por qué no lo hago. Tengo actitudes que pueden parecer de loco por ejemplo me encantaba absteeerme y quedarme mirando no sé cosas. Encuentro belleza en cosas que la gente no ve. Siempre use desde pequeño por la vida tan difícil que tuve la imaginación y ahora me cuesta. No sé, genero sensaciones y no son muy buenas, la gente me ataca sin motivo simplemente por ser diferente. Me da miedo rebelarme pero tengo esa parte en mi y quiero sacarla pero las consecuencias serían malas, odio ser sumiso. Tengo mucha rabia acumulada que me encantaría sacar pero creo que acabaría en prisión, de hecho soy un poco antisocial. No me gusta que me toquen el móvil, perder mi intimidad. Me da miedo teclear. Me encantaría poner a cada uno en su sitio. Creo que lo malo es España , la mentalidad que hay. Creo que estoy adelantado a mí tiempo y la gente es muy envidiosa. Saben por dentro que soy especial y eso no gusta. No sé que más contar... Juegan al juego de la indiferencia pero por detrás piensan demasiado en mi, cosa que odio. También está el querer sobre protegerme o pensar que haré las cosas mal. Y tampoco me gusta que me digan que debo hacer.