Pablo Labaronnie

Hola, gracias por escribir y por compartir tu historia con tanta claridad. Entiendo perfectamente tu pregunta: ¿se puede recuperar una relación después de dos traiciones acompañadas de mentiras? No es una pregunta sencilla, pero merece ser analizada con calma.

Cuando hablamos de ruptura de acuerdos y mentiras, el daño no está solo en lo que pasó, sino en lo que se ocultó. La confianza se construye con transparencia y se erosiona con silencios. Y cuando esos silencios se repiten, es normal preguntarse si hay bases sólidas para seguir construyendo algo juntos.

Desde mi enfoque sistémico, no miramos a la persona que mintió como "la mala" ni a la que sufrió como "la víctima". Miramos la dinámica que se ha creado entre ustedes. Porque en una relación, cada acción provoca una reacción, y los patrones tienden a repetirse hasta que se vuelven conscientes.

Para que te hagas una idea, imagina que los acuerdos en una pareja son como los cimientos de una casa. Cuando se rompen, no solo hay que reparar la grieta, sino preguntarse por qué apareció esa grieta. ¿Había presión en esa zona? ¿Se construyó sobre terreno inestable? ¿Hubo algo que no se habló y que ahora se manifiesta así?

La terapia sistémica permitiría identificar el patrón de comunicación, entender qué función cumple la mentira para él (probablemente evitar un conflicto que percibe como amenazante), y reconstruir desde acciones concretas, no desde promesas.

En cuanto al tipo de terapia, lo más recomendable sería un abordaje combinado: terapia individual para ti, para procesar el impacto y fortalecer tus límites; terapia individual para él, para que entienda por qué repite estas conductas; y terapia de pareja, si ambos están dispuestos a trabajar en la relación. Igualmente comenzar con tu pripio espacio terapéutico individual, es un gran paso para poder luego evaluar en conjunto con el terepeuta otros posiles abordajes. El que hayas ya consultado por este medio es un paso de mucho valor a querer un cambio.

Para ayudarte a pensar en el próximo paso, te dejo algunas preguntas que pueden orientarte: ¿qué acciones concretas está dispuesto a hacer él para reparar la confianza? ¿qué necesitarías ver en él para sentir que el cambio es real y sostenible? ¿qué posición ocupas tú en el sistema de la pareja? ¿eres la cuidadora, la que vigila, la que perdona, la que sostiene? Si pudieras dar un paso al lado y mirar tu situación como si fuera la de una amiga, ¿qué le recomendarías? Es posible reconstruir la confianza, pero no será fácil ni rápido.

Requiere que ambos se impliquen, que él demuestre con hechos su compromiso de cambio, y que tú puedas sentir que tus necesidades y tu dolor son tomados en cuenta. Si él está genuinamente dispuesto a mirar su propia historia y a trabajar en su transparencia, y si tú sientes que puedes abrirte a la posibilidad de confiar sin dejar de cuidarte, la terapia de pareja puede ser el espacio para empezar.

Pero si hay una parte de ti que ya no confía y siente que el daño es demasiado grande, también es válido y digno de ser escuchado. No tienes que decidir ahora. Solo date permiso para explorar, sin presiones, qué es lo que realmente quieres para ti.

Un saludo,

Pablo Labaronnie,
Psicólogo General Sanitario.

Hola, gracias por compartir tu historia con tanta honestidad y claridad. Poner palabras a todo lo que has vivido no es fácil, y quiero reconocer el valor que tiene hacerlo.

Entiendo muy bien tu frustración al sentir que, a pesar de tus intentos, todavía no has llegado al punto que deseas. Y quiero que sepas que eso no es un fracaso tuyo, sino la consecuencia de años de habitar un sistema que te ha dicho que no vales, que no puedes, que tu lugar es cuidar y sostener sin ser sostenida.

Lo que describes no es solo una historia familiar difícil. Es la historia de una mujer que ha crecido en un entorno donde el machismo y la manipulación han sido el aire que se respira. Tu padre con su violencia verbal, tu madre con su frialdad y sus mensajes de "tú no puedes", tus hermanos que no vieron o no quisieron ver, y ese tío que ocupó un lugar de poder para seguir reproduciendo el mismo discurso de desprecio.

Todo eso no es casualidad: es un sistema patriarcal que se reproduce en la intimidad de la familia. Y tú has sido la que ha cargado con el peso de sostenerlo. Desde una mirada sistémica, no podemos entender tu malestar sin mirar el sistema en el que has estado inmersa. Has ocupado el rol de la cuidadora, la que está siempre, la que sostiene a los demás mientras los demás no la sostienen a ella. Tus hermanos pudieron marcharse, uno físicamente y otro emocionalmente, pero tú te quedaste. No por debilidad, sino porque en ese sistema había una demanda implícita sobre ti: la hija-mujer que cuida, que está, que aguanta.

El problema no es solo que tu madre no te escuche o que no puedas mantener los límites. El problema es que has internalizado la idea de que tu valor está en cuidar, en estar disponible, en no fallar. Y cuando intentas poner un límite, la culpa aparece porque esa culpa también es parte del sistema: la mujer que se aparta, que se cuida a sí misma, es vista como egoísta. Esa es una de las formas más sutiles y dolorosas del patriarcado: hacernos sentir mal por querer cuidarnos.

En "El fin del auto-odio", Virginea Gawel habla de cómo el odio hacia una misma no nace de la nada, sino que es una respuesta a años de mensajes que nos han dicho que no somos suficientes. Tu padre, tu madre, tu tío, el silencio de tus hermanos... todos ellos han contribuido a construir esa voz interna que te dice que no vales. Y esa voz no es tuya: es la voz de un sistema que necesita que las mujeres duden de sí mismas para poder sostenerlo.

El trabajo terapéutico no es solo aprender a quererte más. Es aprender a identificar cuándo esa voz que te critica no es la tuya, sino la de tu padre, la de tu madre, la del sistema que te ha dicho que tu lugar es servir. Es aprender a separar lo que te han dicho de lo que realmente eres. Entiendo profundamente lo difícil que es mantener límites cuando sientes que esa persona es tu "zona segura", aunque también sea la que te lastima.

Esa contradicción es una de las más dolorosas de habitar. Porque no es fácil soltar a alguien que, a su manera, también ha sido tu referencia, tu compañía, tu historia. La culpa que sientes al poner límites no es un fallo tuyo, es el eco de años de mensajes que te han dicho que tu deber es cuidar, estar, aguantar. Y poner límites es un acto de resistencia frente a todo eso. No es fácil, y no tiene por qué ser perfecto. Puedes empezar con límites pequeños, con espacios de distancia que no sean definitivos, con formas de comunicar que no te expongan a la misma herida de siempre.

Un espacio terapéutico con enfoque sistémico y perspectiva feminista te permitiría identificar los patrones que se repiten en tu sistema familiar y cómo te han posicionado en ese lugar de cuidadora, diferenciar lo que es tuyo de lo que te han impuesto para que puedas empezar a construir una identidad que no esté definida por el cuidado de los demás, trabajar la culpa no como algo que eliminar sino como algo que entender y que te permita poner límites sin que te paralice, elaborar el duelo por la madre que no tuviste, por el reconocimiento que no llegó, por los años de esfuerzo no vistos, y buscar formas alternativas de conectar y compartir que no te duelan y que te permitan sentirte acompañada sin tener que ser la que siempre sostiene.

Para ayudarte a seguir reflexionando, te dejo algunas preguntas que pueden orientarte. Si pudieras soltar la idea de que tu valor está en cuidar a tu madre, ¿qué lugar ocuparía tu vida? ¿Qué necesitarías para sentir que estás eligiendo quedarte, y no solo evitando la soledad? Si pudieras hablar con esa niña que escuchó "tú no puedes", ¿qué le dirías ahora? ¿Cómo sería un límite que pudieras mantener sin sentir que estás abandonando a tu madre? No has perdido años. Has estado aprendiendo, incluso en medio del dolor, a reconocer lo que no quieres para tu vida. Y eso, aunque no lo parezca, es el primer paso para construir algo diferente.

Un abrazo,

Pablo Labaronnie,
Psicólogo General Sanitario