Tomás Dueñas Vargas

Hola. Lo primero que quiero transmitirte es mucha calma. Entiendo perfectamente lo asustada que estás, pero quiero tranquilizarte: todo lo que describes son síntomas clásicos y de manual de la ansiedad y los ataques de pánico. No te estás volviendo loca, no tienes una enfermedad oculta y, aunque la sensación es aterradora, no te vas a morir por esto.

Cuando pasamos por épocas de mucho estrés o vivimos experiencias muy angustiosas (como aquel día que terminaste en urgencias), nuestro sistema nervioso se queda en alerta permanente. Por eso tu cerebro hace saltar la alarma de peligro cuando no lo hay y tu cuerpo reacciona con sofocos, taquicardias, opresión en el pecho, hormigueo en la lengua y la necesidad de huir. Tu mente ha convertido tu casa y a tu pareja en tus únicas "zonas de seguridad", y por eso alejarte dispara el miedo. Lo mismo pasa con los sobresaltos nocturnos: al intentar relajarte para dormir, tu cuerpo libera de golpe toda la tensión acumulada.

Sé que lo que estás viviendo es muy limitante y doloroso, pero quiero que sepas que tiene tratamiento y se puede superar. Como psicólogo general sanitario, trabajo frecuentemente con este tipo de casos. Si lo deseas, podemos agendar una primera sesión de evaluación. En ella empezaremos a trabajar para que entiendas el mecanismo de tu ansiedad y darte herramientas prácticas para que puedas perderle el miedo a los síntomas y recuperar tu tranquilidad.

Si te interesa que hablemos y busquemos un hueco, dime y te explico cómo podemos empezar.

Hola. Entiendo perfectamente lo dolorosa y agotadora que resulta esta situación. Estar en la posición de espera, viendo a la persona que quieres sufrir pero enfrentándote a su intermitencia, genera unos niveles de ansiedad e incertidumbre inmensos. Es completamente normal que te sientas así.

Respondiendo a tu primera pregunta desde la psicología: sí, es muy probable que estemos ante un claro mecanismo de evitación. Cuando una persona está atravesando un episodio depresivo y acumula duelos no resueltos, su "batería emocional" está bajo mínimos; literalmente, el cerebro no tiene energía para sostener los vínculos. El mensaje efusivo de tu cumpleaños seguramente fue un impulso genuino (él te quiere y se acordó de ti), pero en el momento en que tú respondes, la situación vuelve a requerir de él una interacción y una responsabilidad afectiva para las que ahora mismo no tiene recursos. Por eso se abruma y vuelve a "huir" al silencio. Respecto a si él asume que esto es solo una "pausa", es difícil saberlo, ya que a menudo las personas en ese estado de agotamiento mental no proyectan a futuro; simplemente sobreviven al día a día y evitan lo que les genera demanda emocional.

Sobre tu segunda pregunta (y la más importante): ¿Cómo gestionar esto para proteger tu salud mental? La clave absoluta es desplazar el foco de él hacia ti. Ahora mismo estás habitando una "sala de espera" emocional, invirtiendo tu energía en descifrar sus movimientos, y eso es lo que te dispara la ansiedad. Un "tiempo" sin reglas ni límites claros se convierte en un limbo que te consume. Necesitas establecer tus propios límites internos. Aceptar que no puedes rescatarle de su depresión si él no da el paso real de ir a terapia, y reconocer que su incapacidad actual para sostener la relación te está haciendo daño a ti.

Como psicólogo general sanitario, sé que transitar este tipo de incertidumbre afectiva en solitario es muy duro. Si lo deseas, podemos agendar una primera sesión de evaluación. En ella nos centraremos en ti: trabajaremos herramientas para gestionar esta ansiedad tan alta, aprenderemos a poner límites que te protejan del desgaste y te ayudaré a recuperar el control sobre tu propio bienestar en medio de esta pausa.

Si te parece bien que empecemos a trabajar en esto juntos, dime y buscamos un hueco para vernos.