Cada vez estoy mas cansada de la hipocresía social , de conectar todo con todo, de ver que mi exceso

Lo que describes refleja un nivel importante de malestar, saturación emocional y sensación de desconexión con lo que te rodea. Cuando estas experiencias se mantienen en el tiempo, es habitual que generen cansancio, irritabilidad y la sensación de no encontrar un lugar propio.

En un espacio terapéutico podemos ayudarte a poner orden a todo esto, entender de dónde viene este malestar y buscar formas de manejarlo que te permitan recuperar más estabilidad y calma en tu día a día. Un saludo,

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes parece una mezcla de cansancio existencial, saturación emocional y una sensibilidad muy alta hacia la incoherencia, la injusticia y la falsedad social. Cuando una persona percibe demasiadas contradicciones en el mundo y siente que no puede dejar de verlas, puede acabar viviendo la realidad como algo hostil, absurdo o profundamente decepcionante.

Esa lucidez puede ser real en parte. Hay hipocresía, corrupción, superficialidad, violencia, egoísmo y dinámicas sociales muy difíciles de digerir. No hace falta negar eso para estar mejor.

El problema aparece cuando esa percepción se vuelve totalizante: cuando todo empieza a sentirse falso, enfermo o insoportable. En ese punto, la mente deja de discriminar matices y empieza a funcionar desde una especie de agotamiento moral. Ya no ves solo problemas concretos; sientes que la vida entera está contaminada por ellos.

Eso desgasta mucho.

A veces, detrás de este tipo de vivencia hay una combinación de varios factores: sensibilidad elevada a la injusticia; pensamiento muy analítico o hiperconectivo; dificultad para desconectar mentalmente; decepción acumulada con personas, instituciones o vínculos; sensación de no pertenencia; cansancio emocional; ansiedad, tristeza o incluso rasgos depresivos; necesidad de encontrar un lugar más auténtico en el mundo.

No se trata de ponerte una venda en los ojos. Tampoco se trata de obligarte a adaptarte a algo que te parece falso. La salida suele estar en otro lugar: aprender a mirar la realidad sin que esa mirada te destruya por dentro.

Hay una diferencia entre conciencia y absorción. Puedes ser consciente de lo que está mal sin vivir todo el día secuestrada por ello. Puedes ver la hipocresía sin permitir que toda tu vida quede organizada alrededor del rechazo. Puedes elegir espacios, personas y proyectos más coherentes sin necesitar que el mundo entero sea coherente para poder respirar.

Cuando dices “no soporto el mundo”, quizá una parte de ti está diciendo: “no soporto vivir sin sentido, sin verdad, sin calma, sin un lugar donde sentirme bien por dentro”.

Eso merece atención, porque no habla solo del mundo. Habla también de tu nivel de desgaste.

Te ayudaría bajar la pregunta de lo absoluto a lo concreto. En lugar de “¿cómo soporto este mundo?”, quizá conviene empezar por: ¿qué entornos me enferman más? ¿qué conversaciones me drenan? ¿qué tipo de personas me devuelven calma? ¿qué puedo dejar de consumir mentalmente? ¿qué parte de mi lucidez puedo convertir en acción concreta? ¿dónde puedo vivir de forma más coherente sin aislarme por completo?

La lucidez sin regulación puede convertirse en sufrimiento constante. La sensibilidad sin límites puede terminar en desesperanza. La crítica sin acción puede transformarse en impotencia.

No necesitas dormir tu conciencia. Necesitas que tu conciencia no te arrase.

Si esta sensación viene acompañada de ganas de desaparecer, pérdida de sentido, aislamiento fuerte o pensamientos de hacerte daño, sería recomendable pedir ayuda cuanto antes. No porque estés equivocada al ver cosas dolorosas, sino porque quizá estás cargando demasiado peso psíquico sin suficiente sostén.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Trabajar cansancio existencial, rabia e impotencia ante el mundo.
• Regular el exceso de análisis y la hiperconexión mental.
• Diferenciar lucidez de rumiación destructiva.
• Construir límites frente a entornos, personas o discursos que te desgastan.
• Recuperar sentido, calma y dirección sin negar la realidad.
• Encontrar una forma de vivir más coherente contigo sin aislarte ni romperte.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola, entiendo tu malestar en esta situación. Estás viviendo como si fuera un castigo del ambiente/contexto. Es un tema con varias aristas:

Por un lado, sería importante que te plantearas cortar el exceso de información y que evitaras conversaciones que alimentaran la idea de que el mundo es hipócrita (que no digo que no lo sea).

Además, vendría bien que pusieras tu foco sobre las conductas más a nivel micro (lo que tú puedes cambiar en tu entorno, en tu contexto, lo que está en tu manos); si te enfocas a nivel macro, no vas poder actuar y por tanto vas a sentirte desesperanzada (tampoco puedes cargar en tus hombros la responsabilidad de arreglar el mundo).

Elige también dónde actuar y dónde no, es decir, mira tus prioridades y a qué le das más importancia (no puedes estar en todas las batallas).

También decirte que mucha gente comparte tus valores, no estás sola. Necesitas saber dónde buscar.

Por último, es importante la aceptación de lo que dices " sí, las dinámicas del mundo pueden ser hipócrita", pero eso no significa que todo el mundo lo sea.

Saludos.

Ver la hipocresía con claridad, sentir que el entorno está estructuralmente roto y no poder fingir que no. Eso agota de una forma muy particular. Es el coste de no desconectarte.
El problema es que ese nivel de tensión, sostenido en el tiempo, pesa mucho. Y a veces la pregunta no es cómo encajar, sino cómo seguir siendo tú sin que eso te consuma.
Lo que sientes tiene sentido y tiene salida.

¡Hola!
Necesitaría más información para focalizar mejor mi respuesta, te animo a informarte de la alta sensibilidad, porque el sufrimiento derivado de la injusticia suele ser una de sus características principales, al igual que la intensidad con la que se vive todo y que parece que explicas en tu mensaje. Tienes el test disponible de manera gratuita en la página web de PAS España junto con información sobre lo que es y cómo aceptarlo.

Por otro lado, sería interesante que hicieses psicoterapia focalizada en por qué hay que encajar o conectar, descubrir otras opciones, ver qué alternativas hay (que siempre existen aunque no las veamos a priori), qué está bajo tu control y qué no. Me gusta mucho esta frase que atribuyen a Ghandi: "sé el cambio que quieres ver en el mundo", junto con esta otra: "para empezar a recibir, primero hay que dar" (sin quedarse vacío, pero dar) En este punto te invito a informarte sobre el estudio más largo jamás hecho sobre el desarrollo adulto, de la Universidad de Harvard, donde se mostraba que las personas más longevas tenían relaciones sociales de calidad y su felicidad correlacionaba directamente con esas relaciones.

Espero haberte ayudado y que pronto resuelvas ese hartazgo del que hablas.

Hola. Esa es una duda existencial en la que estamos muchos. La cuestión es hasta que punto podemos hacer una cosa u otra. Es cierto que lo más saludable es intentar gestionar aquello que está en nuestra mano y asumir que no tenemos el control de la mayoria de lo que nos rodea. Es parte de poder tolerar la frustración. Un abrazo

Lo que describes parece una vivencia de mucha saturación emocional y de alta sensibilidad hacia lo que percibes como incoherencias o injusticias del entorno. Cuando una persona tiene una mirada muy consciente o crítica del mundo, es frecuente que aparezca una sensación de desajuste o de cansancio profundo, como si fuera difícil “encajar” en lo que le rodea.
En estos casos, el malestar no suele venir solo de lo que ocurre fuera, sino también de cómo la mente va construyendo explicaciones globales y muy absolutas sobre la realidad. Cuando esas ideas se vuelven muy rígidas (“todo es una falacia”, “no hay salida”), pueden aumentar la sensación de desconexión y de agotamiento, aunque partan de experiencias reales o legítimas.
Más que intentar forzarte a ver el mundo de otra manera, puede ser útil explorar qué es importante para ti en medio de todo esto: qué tipo de persona quieres ser y cómo quieres relacionarte con lo que te rodea, incluso cuando aparece la incomodidad. A veces, el trabajo está en aprender a convivir con esa sensibilidad sin que te lleve al desgaste constante. Si esta vivencia se mantiene en el tiempo o te genera mucho sufrimiento, puede ser útil abordarla en un espacio terapéutico para profundizar con más calma en ello.