Jesús Seijas Queral

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Pozuelo de Alarcón 1 dirección

Núm. Colegiado: M-44541

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Experiencia

Hola, soy Jesús Seijas Queral, psicólogo con más de dos décadas de experiencia.

Hay momentos en los que una persona siente que algo no va bien, aunque a veces no sepa explicarlo con claridad. Puede aparecer ansiedad, bloqueo, tristeza, irritabilidad, dificultades en la pareja, sensación de vacío, problemas de autoestima, miedo a tomar decisiones o la impresión de estar repitiendo siempre los mismos patrones.

Quizá te ocurre que últimamente piensas demasiado, que te cuesta desconectar, que reaccionas de una forma que luego no entiendes, que una relación te está desgastando o que llevas tiempo sosteniendo más de lo que puedes. No hace falta tenerlo todo ordenado para pedir ayuda. Muchas veces la terapia empieza precisamente ahí, cuando necesitas parar, entender qué te está pasando y encontrar una forma más sana de afrontarlo.

Mi trabajo consiste en acompañarte en ese proceso desde un espacio seguro, cercano y libre de juicios. En consulta trabajaremos para comprender tu malestar, identificar los patrones que se repiten, ordenar lo que sientes y construir recursos concretos que puedas aplicar en tu vida diaria.

Me licencié en Psicología en la Universidad Complutense de Madrid en el año 2004. Desde entonces he desarrollado una trayectoria profesional amplia, acompañando a personas, parejas, familias, equipos y organizaciones en procesos de cambio, crecimiento y mejora personal.

Trabajo desde un enfoque humanista e integrador. Adapto la terapia a cada persona, combinando diferentes modelos de intervención psicológica según lo que necesites en cada momento. Integro la psicoterapia humanista, Gestalt, la mirada sistémica, el trabajo con la historia personal, la regulación emocional, el análisis de patrones relacionales y el Eneagrama de la personalidad aplicado al autoconocimiento.

A lo largo de mi trayectoria he acompañado a personas en procesos muy diversos, ansiedad, autoestima, depresión, duelos, crisis personales, dificultades emocionales, conflictos de pareja, problemas relacionales, toma de decisiones y momentos de cambio vital. También he trabajado en el ámbito de la formación, los recursos humanos y el desarrollo profesional, lo que me ha permitido comprender mejor cómo influyen el trabajo, las relaciones, la historia personal y el contexto vital en el bienestar psicológico.

Esta experiencia me ayuda a mirar cada proceso terapéutico de forma amplia, atendiendo tanto al malestar emocional como a la manera en que la persona se vincula, se exige, se protege, toma decisiones y construye su vida cotidiana.

Durante varios años trabajé como psicólogo en Sanitas, realizando evaluación psicológica, intervención individual y grupal, acompañamiento a familias y coordinación con equipos sociosanitarios. Más adelante consolidé mi labor como psicólogo y formador en desQbre Psicología y Formación, donde acompaño procesos terapéuticos y desarrollo programas formativos sobre inteligencia emocional, comunicación, liderazgo, gestión del estrés, trabajo en equipo y autoconocimiento.

En la psicoterapia primero comprenderemos qué te ocurre, cómo lo estás viviendo y qué necesitas transformar. A partir de ahí iremos construyendo un proceso terapéutico claro, progresivo y adaptado a ti, respetando tu momento y manteniendo presentes los objetivos que quieras alcanzar.

Mi manera de entender la psicoterapia es cercana, honesta y profesional. Creo que un buen proceso terapéutico debe ayudarte a comprenderte mejor, regular lo que te desborda, revisar heridas o conflictos pendientes y desarrollar una forma más consciente de relacionarte contigo y con los demás.

Si sientes que ha llegado el momento de iniciar un proceso psicoterapéutico, estaré encantado de acompañarte y ayudarte. Pedir cita puede ser el primer paso para empezar a mirar lo que te ocurre con más claridad, comprensión y perspectiva.

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Jesús Seijas Queral

Calle Santa Fe, 2, Pozuelo de Alarcón 28224

Terapia de pareja: cuando la relación necesita ser escuchada

¿Te preocupa que cada conversación termine en discusión? ¿Sientes que os queréis, pero cada vez os cuesta más entenderos? En muchas parejas el problema no es la falta de amor, sino la acumulación de heridas, reproches, silencios y formas de defenderse que terminan alejando a los dos.

La terapia de pareja ofrece un espacio para mirar la relación con más claridad. Permite entender qué ocurre cuando discutís, qué emociones se activan, qué necesidades quedan sin expresar y qué patrones se repiten una y otra vez. A veces uno se siente solo, poco valorado o atacado; el otro puede sentirse presionado, criticado o incapaz de acertar. Cuando esto no se habla bien, la distancia crece.

En terapia trabajamos la comunicación, la gestión del conflicto, la confianza, la intimidad, los límites y la forma en que cada miembro de la pareja vive el vínculo. También ayuda a diferenciar lo que pertenece al presente de lo que viene de historias anteriores, heridas personales o expectativas no revisadas.

Acudir a terapia de pareja no significa que la relación esté rota. Significa que hay algo importante que merece atención. Puede ayudaros a recuperar diálogo, comprenderos mejor y decidir desde un lugar más sereno qué necesita vuestra relación.

Si os preocupa seguir discutiendo igual, sentiros cada vez más lejos o no saber cómo salir de un bloqueo, pedir ayuda puede ser una forma responsable de cuidar el vínculo. La pareja también necesita espacios donde poder pensar, sentir y hablar sin atacarse ni rendirse.

08/06/2026

Servicios y precios

  • Psicología

    60 €

  • Tratamiento para aislamiento social

    60 €

  • Terapia humanista

    60 €

  • Terapia para ansiedad

    60 €

  • Terapia para la depresión

    60 €

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Jesús Seijas Queral

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Jesús Seijas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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  • Explicaciones detalladas
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  • M

    Milly Wualeska Mota

    El psicólogo Jesús Seijas es altamente comprometido con sus Pacientes y muy eficiente. Me ha llevado de la mano en mi proceso, con maestría.

     • Consulta online Psicoterapia online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias de corazón por tus palabras Milly.

    Acompañarte en tu proceso ha sido muy gratificante para mí. Me alegra saber que te has sentido sostenida y que el trabajo te está ayudando. Seguimos avanzando paso a paso.


  • P

    Pedro

    gran profesional que me ha ayudado mucho en un momento muy complicado de mi vida... muy recomendable y encantado de haber disfrutado de su profesionalidad... gracias Jesús

     • otro lugar Otro  • 

    Jesús Seijas Queral

    Muchas gracias Pedro por tus palabras. ¡Lo conseguiste! Un fuerte abrazo.


  • J

    José Ignacio

    Muy buen psicólogo. Detecta muy bien dónde está el núcleo del problema, pero no pontifica. Trato muy cercano y comprensivo.

     • Consulta online Psicoterapia online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias, José Ignacio.

    Leer esto transmite mucho del proceso que hiciste. Me alegra saber que te sentiste cómodo y comprendido, porque no siempre es fácil abrirse así.

    Un abrazo.


  • M

    Mfg

    Muy buen profesional. Preparado y empático. Me ayudó mucho.

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias por tomarte el tiempo de escribirlo.

    Me alegra saber que el espacio te ha servido para ordenar lo que estabas viviendo y avanzar en ello.


  • M

    MCMC

    Llevo mucho tiempo con él y para mí el mejor psicólogo y la mejor terapia que puedo tener! A parte de que siempre está disponible y ayuda en todo! Recomendado sin duda alguna. Un profesional que te ayuda en todo y para mí es genial! No lo cambiaré nunca!

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias por tus palabras y por la confianza que has ido depositando a lo largo del tiempo.

    Valoro especialmente que señales la continuidad del proceso, porque el trabajo terapéutico requiere constancia y compromiso por ambas partes. Me alegra saber que te estás sintiendo acompañada y que el espacio te está resultando útil.

    Seguimos trabajando en ello. Un fuerte abrazo


  • R

    Rogelio

    Es a mi parecer un gran terapeuta, empático y cualificado.

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Muchas gracias Rogelio por tus palabras. Me alegra saber que te has sentido bien acompañado en el proceso. Un abrazo.


  • H

    HV

    Me gusta como da sus puntos de vista, no te dice lo que quieres escuchar, si no lo que necesitas

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias por tu comentario. Intento que las sesiones sean un espacio donde puedas encontrar una visión clara y honesta sobre lo que estás viviendo, aunque a veces no sea lo más cómodo. Me alegra que te esté resultando útil.


  • O

    Oscar

    Muy bien psicólogo da cosejos
    Detallados muy bien

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias, Óscar, por tu valoración. Me alegra saber que las orientaciones te han resultado útiles. El objetivo del proceso es comprender bien lo que ocurre y trabajar sobre ello con claridad y profundidad.


  • J

    Jorge

    Acudí a consulta en un momento en el que me sentía bastante desbordado y con dificultades para entender qué me estaba ocurriendo. Desde las primeras sesiones, el trato fue cercano y profesional, lo que facilitó que pudiera expresarme con confianza.
    Valoro especialmente su capacidad para escuchar sin juicio y para ayudarme a ordenar lo que estaba viviendo, señalando aspectos que por mi cuenta no lograba ver con claridad. El proceso no se ha quedado en aliviar el malestar inmediato, sino que me está permitiendo comprender mejor ciertos patrones personales y relacionales.

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias por compartir tu experiencia y por la confianza en el proceso.

    Me alegra saber que estás pudiendo entender mejor lo que te ocurre y que el trabajo te está resultando útil. Ese espacio de comprensión y orden es una parte importante del proceso terapéutico.

    Seguimos avanzando en esa línea, respetando tu ritmo y lo que vaya necesitando el proceso.


  • A

    A.R

    Excelente Psicologo, de mucha ayuda para entender el dia a dia

     • Consulta online Psicología online  • 

    Jesús Seijas Queral

    Gracias por tu valoración.

    Me alegra saber que el proceso te está ayudando a comprender mejor tu día a día. Ese tipo de claridad suele ser un buen punto de apoyo para ir introduciendo cambios de forma más consciente.

    Seguimos trabajando en esa línea.


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Dudas solucionadas

242 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

Llevo unos 8 meses con mi novio y siempre hemos tenido modos de gestión muuy diferentes. Tras unos m

Llevo unos 8 meses con mi novio y siempre hemos tenido modos de gestión muuy diferentes. Tras unos meses de más discusiones, estamos contentos porque hemos podido llegar a encontrar o entender la forma en que reacciona el otro y moldearnos un poco. El problema es que donde yo pensaba que el problema radicaba en la actitud del otro, según voy mirando un poco con perspectiva creo que el problema es siempre que tras una respuesta corta, tardía o no ver que pone el mismo interés que yo en según que cosas, se me activa la alerta de: se estará cansando?, estará pensando en dejarme?,etc y ahí automaticamente me entra la ansiedad de tal manera que me siento tan mal que me planteo si debería dejarlo yo porque las cosas no salen como yo quería. Pese a que el se da cuenta de mi necesidad de validación y reafirmación y me dice que no estoy sola, si no reacciona como yo espero a las cosas actúa de manera desproporcionada donde la primera que sufre soy yo.

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

 Jesús Seijas Queral

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Por cómo lo cuentas, parece que estáis haciendo algo valioso como pareja, empezar a entender cómo funciona el otro y ajustar algunas formas de reaccionar. Pero también estás viendo algo importante en ti, cuando él responde más corto, tarda en contestar o no muestra el interés exactamente como tú esperas, se te activa una alarma interna muy intensa.

Esa alarma parece traducirse rápidamente en pensamientos como “se estará cansando”, “querrá dejarme” o “esto no va bien”. Y cuando esos pensamientos aparecen, la ansiedad sube tanto que tu mente busca una salida rápida... dejarlo tú antes de sentirte abandonada, herida o fuera de control. No significa que quieras realmente terminar la relación, sino que una parte de ti intenta protegerse del miedo a que te dejen.

Esto puede estar relacionado con apego ansioso, necesidad de validación, miedo al rechazo o experiencias previas donde quizá no te sentiste suficientemente segura. No sería adecuado convertirlo en una etiqueta cerrada sin conocerte, pero el patrón que describes sí va en esa dirección... necesitas señales frecuentes de seguridad y, cuando no llegan de la forma esperada, tu cuerpo lo vive como amenaza.

Es positivo que él pueda decirte que no estás sola, pero también es importante que tu calma no dependa únicamente de que él responda siempre como tú necesitas. En una relación sana, la otra persona puede acompañar, cuidar y dar seguridad, pero tú también necesitas aprender a regular esa ansiedad sin convertir cada diferencia de ritmo en una prueba de amor.

Un primer paso sería observar qué ocurre dentro de ti antes de reaccionar: qué pensamiento aparece, qué emoción se activa, qué impulso tienes y qué necesitas realmente en ese momento. A veces no necesitas dejar la relación ni discutir; necesitas parar, calmarte, no sacar conclusiones precipitadas y después hablar desde una petición concreta.

La terapia psicológica, puede ayudarte a entender este patrón de ansiedad en la relación, trabajar el miedo al abandono, reducir la necesidad constante de validación, diferenciar hechos de interpretaciones, comunicarte sin actuar desde la alarma y construir una forma de vincularte más segura, tanto contigo como con tu pareja.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.


Verán, hace dos meses me independicé con mi pareja. No es la mejor casa que eligió, pero soy muy fel

Verán, hace dos meses me independicé con mi pareja. No es la mejor casa que eligió, pero soy muy feliz con él y viceversa. Por otro lado, mi madre parece no estar de acuerdo, aunque ella finja que sí. Hubo un tiempo en que ella pretendía hablar conmigo todos los días por llamada, pero yo no soy esa clase de persona. Cuando le dije que no era necesario, comenzó a victimizarse (lo usual). Luego, en épocas de lluvia, me llamó para preguntarme qué que iba a hacer porque en esa semana yo iba a estar sola. Le dije que iba a estarlo, lógico. Comparó una situación de una mujer que falleció por rachas de viento muy fuertes en otra ciudad y habló mal de mi cachorro, solo porque no pude ir a su casa, ya que tengo que cuidarlo y me cortó la llamada cuando quise ponerle un límite. Recientemente me llamó para meterse en un tema de pagos que no le incumbe. Criticó mi casa solo porque no la limpié un día y tampoco tenía intenciones porque estoy sola por el momento. Ella tiene un especie de TOC con la limpieza. Me dijo que se enferma por la manera en que estoy viviendo. No sé cuál manera si yo estoy muy feliz, no tengo trabajo por el momento, pero estoy feliz. Le dije que eso no me correspondía porque irme es algo que siempre quise. En la misma llamada, me dice que si yo la quisiera (siempre dice que no la quiero), tomaría en cuenta sus consejos. Ella siempre repite los mismos consejos desde que yo era más joven, pero yo pretendo construir mi vida a mi modo. Le dije que si siempre me iba a llamar para hacerme sentir culpable, que no lo hiciera. Me dijo que me bloquearía, entonces le mencioné que ella hiciese lo que quiera y por primera vez le corté la llamada. Lo peor de todo es que después de las veces anteriores a esos problemas, yo iba a la casa a buscar algunas cosas mías y ella me saludaba y pretendía que nada pasaba. También destaco que suele criticar a mi hermana, aunque ella tenga una mayor estabilidad económica que la mía. No sé qué pensar de ella.

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

 Jesús Seijas Queral

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Por cómo lo cuentas, parece que estás intentando construir una vida adulta propia, pero tu madre sigue relacionándose contigo desde el control, la preocupación excesiva, la crítica y la culpa. Eso puede ser muy desgastante, porque tú puedes estar feliz con tu pareja y con tu independencia, pero cada llamada termina colocándote en la posición de tener que justificarte, calmarla o demostrarle que la quieres.

Es importante diferenciar preocupación de invasión. Una madre puede preocuparse por su hija, por la casa, por la lluvia, por el dinero o por cómo vive. Pero cuando esa preocupación se expresa mediante culpa, comparación, victimismo, críticas, amenazas de bloqueo o frases como “si me quisieras, me harías caso”, deja de ser solo cuidado y empieza a convertirse en una forma de presión emocional.

No puedo saber si tu madre tiene un TOC con la limpieza. Para eso haría falta una valoración profesional. Pero sí parece que tiene una necesidad alta de control y que le cuesta aceptar que tú vivas de una manera distinta a la que ella considera correcta. Que ella se angustie por cómo limpias, cómo organizas tus pagos o cuánto hablas con ella no significa que tú estés haciendo algo mal.

Lo que hiciste al cortar la llamada puede haber sido un límite necesario si la conversación ya estaba entrando en culpa, crítica o invasión. Poner límites no significa dejar de querer a tu madre. Significa dejar de aceptar ciertas formas de trato. Puedes quererla y, al mismo tiempo, no hablar todos los días, no darle explicaciones sobre cada decisión, no permitir que critique tu casa y no entrar en discusiones cuando usa la culpa para que cambies.

También es habitual que después ella actúe como si nada hubiera pasado. En algunas familias se discute, se hiere y luego se pretende volver a la normalidad sin reparar. Eso deja mucha confusión, porque tú te quedas con el malestar mientras la otra persona evita hablar de lo ocurrido. Ahí puedes decidir si quieres retomar el contacto, pero con condiciones más claras.

Quizá una forma útil de responder sería: “Mamá, quiero tener relación contigo, pero no quiero que nuestras llamadas sean para criticar mi casa, mi pareja, mis decisiones o hacerme sentir culpable. Si hablamos desde el respeto, me apetece hablar. Si la conversación entra en reproches, la voy a cortar”. Después, lo más importante es sostenerlo sin entrar en explicaciones interminables.

La terapia psicológica, puede ayudarte a entender mejor la relación con tu madre, diferenciar culpa de responsabilidad, sostener límites sin sentirte mala hija, construir una independencia emocional más firme, manejar la ansiedad después de sus llamadas y vivir tu etapa adulta sin necesitar que ella apruebe cada paso que das.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.


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