Estoy casada hace 17 a., tenemos un hijo d 5. Mi marido pierde el control ya casi a diario, grita como

Puesto que los tres estáis sufriendo y siendo perjudicados por la situación lo más recomendable sería, en primer lugar, si los dos queréis seguir con la relación y, por tanto buscar medidas y poner el empeño necesario para volver a tener una relación satisfactoria. Si es así, en segundo lugar sería conveniente plantearos de hacer terapia de pareja para poder comprender qué está pasando, qué se está queriendo decir con este comportamiento y actitud profundizar en la comprensión de la dinámica establecida. Muchos ánimos

La situación que describes es preocupante y es importante que consigáis ayuda cuanto antes para gestionarla, tanto por el daño que os hace a vosotros como, y muy especialmente, a vuestro hijo, que está en una edad en la que es esencial que le rodee un ambiente saludable.

¿Tu marido estaría dispuesto a recibir ayuda? Si esto fuera así, todo sería mucho más fácil, ya que lo ideal sería poder trabajar con ambos para proponeros una forma más sana de gestionar vuestros conflictos y mejorar la comunicación.

Pero es importante que ambos estéis interesados en implicaros activamente en buscar una solución al problema, ya que si tienes que gestionarlo tú sola te va a resultar mucho más complicado.

Sea como fuere es fundamental que pongáis remedio lo antes posible por lo que te animo a pedir ayuda profesional lo antes posible, preferiblemente con la colaboración de tu pareja, y si no tú sola para que te ayude a hacer respetar tus límites y protegerte.

Estoy a tu disposición.

Lo primero que habría que hacer es plantear si queréis seguir juntos o no, en caso de querer seguir con la relación, la condición sería que estos episodios violentos dejaran de suceder, puesto que hay un menor de por medio y está viviendo situaciones de violencia en casa que influyen en su desarrollo, además de provocarle ansiedad y miedos.
Los niños y niñas aprenden lo que ven, sobre todo de sus padres, puesto que para él, ahora sois su figura de referencia, por lo que copian y reproducen lo que decimos, nuestros gestos, actos... aprendiendo formas de afrontar lo que pasa en su vida.
La mejor opción sería, siempre y cuando paren estos episodios violentos, hacer terapia de pareja. En esta terapia seréis ayudados para ver lo que pasa desde fuera, ya que cuando estamos dentro, dejamos de ser objetivos.
Podréis plantear cuáles son vuestras expectativas en cuando a la pareja y la familia y llegar a un punto medio en el que los dos podáis sentiros bien.
Un saludo

Esta situación vuestra es insostenible. Habéis sobrepasado limites que no se deberían pasar.
Agredir a un menor es un delito y no se debe consentir. Tampoco es bueno que vea violencia verbal o contra los objetos en la casa porque eso es lo que va a aprender. Los niños no aprenden lo que se les dice sino lo que ven. Deberíais tomar cartas en el asunto ya mismo. Buscad un profesional, si ambos queréis y tenéis ganas de trabajar para salvar la relación o separaos y salvar a vuestro hijo, que no tiene la culpa de nada.

La situación que describes es preocupante y debéis poner los medios necesarios para intentar cambiarla.

Lo ideal, suponiendo que tu marido estuviese de acuerdo, sería que iniciarais una terapia de pareja o una terapia familiar sistémica a la mayor brevedad posible.

En caso de que él no estuviese dispuesto a colaborar, la solución es más complicada, pero aún puede ayudar un tratamiento individual desde una perspectiva sistémica (que pone el énfasis en las relaciones) u otra (cognitiva, psicodinámica etc).

En cualquier caso, te recomiendo que, por el bien de ambos y, muy especialmente de vuestro hijo (que está en una posición muy vulnerable) busques ayuda profesional.

Un saludo y mucha suerte,

Pedro Ruiz de Assín Varela

Por lo que cuenta, efectivamente, las posibilidades de comunicación entre ustedes se han visto totalmente desbordadas. Puedo decirla que cuando en una relación de pareja, y más cuando hay niños pequeños, se produce una primera escalada de violencia, es habitual que si no se afronta convenientemente (por eso motivos que sean) esta escalada se vuelva a repetir una y otra vez son poderle poner freno. Particularmente, la recomiendo que pida ayuda psicoterapéutica ya. Si no es posible acudir en pareja, la animo a que vaya usted misma.

¿Desde cuando se viene produciendo esta situación? ¿Cómo era anteriormente la relación? La.primera cuestión que debemos abordar en terapia de pareja es ¿A qué momento de la relación sería deseable y viable volver? Tal y como describes habeis entrado en una escalada de violencia y falta de respeto por parte de ambos, y a pesar de lo complicado que resulta disociarme de ese peque que está creciendo entre gritos, puedo también pensar en el dolor, la angustia y la desesperación que vive esta pareja. Es importante tener claro si hubo un tiempo sin brotes de violencia ya que si ha formado parte de la pareja de forma estructural desde el inicio lo sano es resolverla y considerar las necesidades de vuestro hijo en primer lugar, por encima del vínculo de los adultos. Sin embargo, el estrés mantenido, las desavenencias, las interpretaciones, los problemas emocionales y una comunicación disfuncional pueden llevar justo donde estáis ahora. El último cartucho puede ser una terapia de pareja.