Hay algo que me gustaría entender y aprender a manejar mejor. Me afecta bastante cuando alguien se e

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes suele aparecer en personas con una sensibilidad alta al conflicto, a la crítica y a la desaprobación. No significa que seas débil ni que no sepas aceptar observaciones. De hecho, dices algo muy importante: cuando la crítica te parece razonable, puedes asumirla. El problema aparece cuando percibes que la regañina es injusta, desproporcionada o mal formulada.

Ahí no se activa solo la crítica. Se activa la sensación de haber sido tratado de forma incorrecta.

En esos momentos pueden mezclarse varias emociones: rabia, impotencia, vergüenza, miedo a caer mal, necesidad de defenderte y deseo de que la otra persona entienda que no actuaste con mala intención. Esa mezcla puede dejarte muy enganchado mentalmente, repasando la escena una y otra vez.

La rumiación suele aparecer porque la mente intenta reparar internamente algo que quedó abierto: “debería haber respondido mejor”, “no fue justo”, “¿habrá pensado mal de mí?”, “¿cómo puedo demostrar que no hice nada malo?”. El problema es que darle vueltas no siempre repara; muchas veces mantiene vivo el malestar.

La necesidad de agradar también influye. Cuando una parte de tu seguridad depende mucho de que los demás te vean bien, el enfado ajeno se vive como amenaza. No solo piensas “esta persona está molesta”, sino algo más doloroso: “he perdido valor ante sus ojos”, “me ha colocado en el lugar de alguien incorrecto”, “ahora tengo que arreglarlo”.

Para trabajarlo, conviene separar tres planos:

• La parte de verdad que pueda haber en la crítica.
• La forma en que la otra persona la expresó.
• La interpretación que haces sobre tu valor personal.

Puede que una crítica sea injusta. Puede que la otra persona esté proyectando su malestar. Puede que haya usado un tono inadecuado. Pero nada de eso convierte automáticamente esa escena en una prueba sobre quién eres.

Una estrategia útil es preguntarte después:

“¿Hay algo concreto que pueda aprender de esto?”
“¿La forma en que me hablaron fue proporcional?”
“¿Estoy intentando reparar algo real o solo busco que nadie esté molesto conmigo?”
“¿Puedo tolerar que alguien me malinterprete sin entrar en desesperación?”
“¿Necesito responder o necesito soltar?”

Cuando la crítica sea injusta, puedes responder con frases breves, sin justificarte demasiado:

“Entiendo que te haya molestado, pero no comparto cómo lo estás planteando.”
“Puedo revisar mi parte, pero no me parece justo que me hables así.”
“Si quieres lo hablamos, pero necesito que sea con otro tono.”
“No estoy de acuerdo con esa interpretación.”

La clave es no entrar en una defensa interminable. Cuanto más necesitas demostrar que no hiciste nada malo, más poder le das a la mirada del otro sobre ti.

También ayuda aceptar una realidad incómoda: a veces alguien se enfadará contigo aunque hayas actuado bien. A veces alguien interpretará mal tus intenciones. A veces alguien no estará disponible para escucharte con justicia. Eso puede doler, pero no tiene por qué desorganizar tu autoestima.

El objetivo psicológico no es que te dé igual todo. El objetivo es que el enfado ajeno no te quite el centro.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Trabajar sensibilidad a críticas, regañinas y enfado ajeno.
• Reducir rumiación después de situaciones injustas.
• Fortalecer autoestima y seguridad interna.
• Diferenciar responsabilidad real de culpa excesiva.
• Aprender a responder con límites sin justificarte demasiado.
• Depender menos de la aprobación externa para sentirte válido.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Lo que te pasa tiene mucho sentido: cuando alguien se enfada contigo, no solo duele el enfado en sí, sino lo que activa dentro de ti, esa necesidad de hacerlo bien, de no fallar, de gustar.

Una idea clave aquí es esta: que alguien esté enfadado contigo no siempre significa que hayas hecho algo mal. A veces solo significa que esa persona está enfadada.

Cuando la crítica te parece injusta, es normal que la mente se quede “enganchada” intentando defenderse o entenderlo. Ahí ayuda más soltar la necesidad de resolverlo mentalmente que seguir dándole vueltas.

Puedes ir trabajando dos cosas: aprender a tolerar la incomodidad de no caer bien a todo el mundo en ese momento, y empezar a apoyarte más en tu propia valoración que en la reacción de los demás. No se trata de que no te afecte, sino de que no te arrastre.