hola, estoy lidiando con algo que me es muy difícil, técnicamente engañe a mi pareja y aunque el ya

¡Buenos días!
Esta situación es compleja y es normal que sientas así. Lo primero decirte que el ha elegido volver contigo y personarte, desde su libertad. En las relaciones hay momentos mejores y peores pero eso no significa que no se pueda seguir construyendo en ella, así que enfócate en tu relación. Si con el tiempo sigues con el malestar, te recomendaría que acudieras a un psicólogo, que pueda ayudarte. Muchas gracias y un cordial saludo.

Hola, manejar la culpa después de haber herido a alguien que quieres puede ser profundamente doloroso y complicado. Aunque tu pareja te haya perdonado y está dispuesto a seguir adelante, es comprensible que te sientas atrapada por la culpa, ya que a veces es más difícil perdonarse a uno mismo que recibir el perdón de los demás. Ahora es importante que tú también te des el espacio para perdonarte. Acepta que cometiste un error, pero también valora el esfuerzo que estás poniendo para mejorar y aprender de esta situación. En el caso, que lidiar con la culpa te resulte insoportable puede ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te ayude a manejarla y seguir hacia delante. Un saludo

Entiendo lo difícil que debe ser esta situación para ti. Aunque tu pareja te ha perdonado, es normal que sigas sintiendo culpa y dolor. El perdón es un proceso que lleva tiempo, tanto para ti como para él, y es natural que te cueste perdonarte a ti misma. Hablar abierta y honestamente con tu pareja sobre tus sentimientos podría ayudar a que ambos os sintáis más conectados y apoyados. Al mismo tiempo, es importante que seas compasiva contigo misma; el hecho de que te sientas así demuestra lo mucho que valoras la relación. Considera buscar apoyo profesional, ya sea de manera individual o en pareja; puede ayudarte a gestionar estos sentimientos y a reconstruir la confianza y el bienestar emocional.

Es normal que después de esta situación te encuentres así, estas pasando por un conflicto de lealtad hacia tu pareja y hacía ti mismo, ya que como comentas has hecho lo que siempre has odiado en una persona que es la "infidelidad". Después de estos sucesos, es importante trabajar en pareja sobra la situación y como afrontarlo después de lo ocurrido, quizás por eso esos sentimientos continuos de "ganarte" su perdón o no merecerlo.
Si no se llega a un entendimiento, quizás seria conveniente trabajar en pareja para ver que aspectos de mejora se podrían tener y marcarse unos objetivos en común.

La culpabilidad muchas veces es lo más difícil de manejar. Te recomiendo acudir a terapia para abordarla.

Hola. Siento mucho por lo que estás pasando. También te digo que no estás sola y para estas situaciones es para lo que precisamente existimos los psicólogos. Podemos enseñarte a dejar atrás esta experiencia y salir fortalecida de ella. Mucho ánimo!

Buenas;
Es frecuente el sentimiento de culpa en estas situaciones. Ahora conviene, quitarnos ese sentimiento, porque es dañino e inútil.
Piense que no somos infalibles continuamente y estás cosas pueden pasar, de hecho, pasan.
Ahora puede decidir qué desea hacer con la culpa, para que no sea una carga y un daño más penoso que la propia infidelidad. ..
Dese su tiempo. Si no lo consiguiera, un psicólogo podría ayudarle.
Saludos cordiales.

Hola, quiero que sepas que es completamente entendible que estés pasando por un momento tan difícil y que la culpa que sientes te esté afectando de esta manera. La culpa puede ser una emoción muy pesada y a menudo nos enfrenta a partes de nosotros mismos que preferiríamos evitar. A veces, resulta más fácil perdonar a los demás que a nosotros mismos. Pero quiero recordarte que este sentimiento también puede ser una oportunidad para conocerte mejor, para entender qué te llevó a actuar así y qué aspectos de tu relación y de ti misma podrían necesitar más atención.

El perdón de tu pareja es un paso muy importante, pero el perdón hacia ti misma es fundamental para sanar y seguir adelante. La terapia puede ser un espacio seguro para que explores estas emociones, te reconstruyas desde el dolor y comprendas que este error no define quién eres, sino lo que estás viviendo en este momento. Hay mucho por descubrir y sanar, y no tienes por qué pasar por esto sola. Si sientes que lo necesitas, no dudes en contactarme. Estoy aquí para acompañarte en este camino. Un abrazo, Irati.

Buenas noches. Sé como te sientes. Entiendo que, aunque le hayas comentado el acontecimiento te sientas de esa manera. Si quieres volver a darle el 100% te recomiendo que busques ayuda con un terapeuta de parejas. Eso puede desaparecer y volver a ser los que tú deseas. Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.

Lidiar con la culpa y el dolor tras una traición, incluso si fue solo un beso o caricias, puede ser muy difícil. Es normal sentir que has dañado a tu pareja y a ti misma, especialmente si valoras mucho la relación. La culpa puede ser abrumadora, pero recuerda que tu pareja ya ha expresado que te ha perdonado.

Para manejar tus sentimientos, considera hablar abiertamente con él sobre lo que sientes, sin buscar disculpas, solo compartiendo tu carga emocional. También puede ser útil reflexionar sobre por qué sucedió y qué necesitas para evitar que se repita en el futuro. Trabaja en reconstruir la confianza en ti misma y en la relación; esto puede incluir establecer límites claros y reforzar la comunicación. Además, considerar la terapia individual o de pareja puede brindarte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y sanar.

Recuerda que es un proceso, y está bien tomarte el tiempo necesario para sanar y volver a ser tú misma.

Gracias por compartir esto con tanto valor —eso ya dice mucho de ti. Te respondo como terapeuta cálida y práctica: validando, normalizando y ofreciéndote pasos concretos para que la culpa deje de paralizarte y puedas reconstruir confianza contigo y con tu pareja.

1. Primero: valida lo que sientes:

* Sentir culpa, vergüenza y miedo tras haber hecho algo que va en contra de tus valores es normal. La culpa cumple una función: te avisa que algo importante para ti (tu relación / tu identidad ética) ha sido lesionado.

* Diferencia culpa vs. vergüenza: la culpa dice “he hecho algo malo” (centrada en la acción) —útil para reparar. La vergüenza dice “soy malo/a” (centrada en la persona) —paralizante e injusta. Tu tarea ahora es moverte desde la vergüenza hacia la responsabilidad.

2) Tareas prácticas inmediatas (para cuando la culpa te golpee):

* Respira y ancla: 6 respiraciones profundas —inhala 4s, retén 2s, exhala 6s— para bajar la activación.

* Diálogo interno justo: identifica la frase autocrítica automática (“soy horrible, no merezco perdón”) y reformúlala en una frase de hechos y responsabilidad: “Hice algo que dañó nuestra relación. Me responsabilizo y quiero reparar.”

* Ejercicio de 5 minutos: escribe —sin juzgar— lo ocurrido, lo que sentiste, qué aprendiste y qué HARÁS diferente. Cierra con una frase de autocuidado (“Me equivoco, aprendo, puedo reparar”).

3) Reparación con tu pareja (si él ya sabe y perdonó):

No confundir perdón con “ya está” emocionalmente: él puede haber perdonado racionalmente, pero ambos necesitan tiempo y acciones para que el vínculo se recupere.

Ofrece actos concretos de reparación (no performativos): transparencia (horarios si ambos quieren), límites claros con la otra persona si aplica, más tiempo de calidad juntos, y coherencia: lo que dices, hazlo.

Pide cómo quiere que lo repares: pregunta con humildad “¿qué necesitas de mí ahora para sentirte más seguro?” —y escucha sin justificarte.

Evita la sobrecompensación/culpabilidad performativa (no “me castigaré” ni estar siempre pidiendo perdón): lo sano es consistencia afectiva, no gestos dramáticos constantes.

4) Trabajar la culpa interna (estrategias psicológicas):

* Terapia cognitivo-conductual: registra pensamientos automáticos (TA), evalúa evidencia a favor/en contra, estudia alternativas más útiles.

* Técnicas de aceptación (ACT): acepta la emoción sin dejar que gobierne tu conducta; actúa según tus valores (ser fiel, respetuoso, confiable).

* Defusión de pensamientos: practica: “tengo el pensamiento ‘soy una mala persona’” (verlo como pensamiento, no verdad absoluta).

* Autocompasión: háblate como hablarías con una amiga. Usa frases: “Esto me duele, pero soy humana y puedo hacer las cosas diferente.” Kristin Neff tiene ejercicios breves (si quieres, te doy uno).

5) Manejar el miedo a perderlo o a que él haga lo mismo:

* Observa si tu miedo a que él te sea infiel es proyección (miedo generado por tu propia acción) o basado en señales reales.

* Para el miedo a perderle: trabaja la tolerancia a la incertidumbre (pequeños ejercicios: permitir pensamientos de pérdida sin actuar impulsivamente).

* Para evitar convertirte en “lo que odiaste”: controla la vigilancia y los celos excesivos. Confianza se reconstruye con hechos, no con vigilancia.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Después de una experiencia así, suele quedar un aprendizaje muy potente. Aunque el malestar se sienta insoportable, ahí es donde se encuentra el mensaje más útil. La culpa puede estar señalándote que algo valioso para ti se rompió, y escucharla puede ayudarte a no repetirlo.

A partir de ahí, el siguiente paso es decidir: reparar, asumir o soltar. Si eliges reparar, será necesario hacerlo desde la acción, no desde el castigo. La culpa no se paga, se transforma cuando actúas coherentemente con lo que ahora consideras importante.

Si quieres trabajar en cómo aliviar la culpa y reconstruir una relación más consciente y honesta, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.