Hola mi hija tiene 12 al papá y ami nos dijo que le gustan las mujeres,que es bisxesual ? Cómo debo

Buenos días. Está evolucionando,puede que en sus conversaciones con amigas haya salido el tema. Hoy és más común, dado que está más socializado. Hasta que se defina, lo mejor és respetar sus tendencias.

Hola. Lo primero es transmitir tranquilidad. Con 12 años muchas chicas y chicos empiezan a hacerse preguntas sobre quién les gusta, qué sienten o cómo encajan esas emociones. Que tu hija os haya dicho que le gustan las mujeres no significa necesariamente que tenga ya completamente definida su orientación sexual, ni tampoco que haya que apresurarse a ponerle una etiqueta. Lo más importante ahora mismo es cómo se sienta ella al hablar de ello con vosotros. Si ha encontrado la confianza para contároslo, probablemente necesite sentirse escuchada, respetada y querida. Puedes actuar de forma sencilla: * Escúchala sin interrogarla ni intentar sacar conclusiones rápidas. * Evita decirle que es una fase, pero también evita insistir en que ya tiene que saber exactamente quién es. * Hazle saber que la queréis independientemente de a quién le guste. * Permítele expresar sus dudas o sentimientos sin presionarla para que se defina. * Mantén una actitud abierta y cercana para que siga sintiendo que puede hablar con vosotros en el futuro. A los 12 años algunas personas tienen muy clara su orientación y otras todavía están explorando sus sentimientos. Ambas situaciones son normales. Lo fundamental es que vuestra hija no sienta que tiene que demostrar nada ni tomar decisiones sobre su identidad antes de tiempo. Si observáis que está muy angustiada, confundida o que esta situación está generando mucho conflicto familiar, también puede ser útil consultar con un profesional para acompañaros en el proceso. Y si creéis que os vendría bien orientación más personalizada sobre cómo manejar esta conversación con ella, podéis pedirme cita online. Si no encontráis un hueco adecuado en la agenda, podéis escribirme directamente e intentaré buscaros un espacio. Un abrazo, Mapi.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Lo primero es mantener la calma. Que una niña de 12 años diga que le gustan las mujeres o que se identifica como bisexual no debe abordarse desde el miedo, el castigo o la alarma. A esa edad puede estar explorando lo que siente, poniendo palabras a su mundo interno o compartiendo algo que para ella es importante. Lo más valioso ahora es que haya podido decíroslo. Eso significa que, de alguna manera, busca que sus padres la escuchen. Si recibe rechazo, burla, presión o interrogatorios, puede cerrarse y vivirlo con vergüenza. Si recibe respeto, podrá seguir hablando con vosotros cuando tenga dudas o necesite apoyo. No hace falta exigirle definiciones definitivas. Podéis decirle algo sencillo, “Gracias por contárnoslo. Te queremos igual. No tienes que tenerlo todo claro ahora, pero puedes hablar con nosotros sin miedo”. También conviene recordar que la orientación afectiva o sexual no se corrige ni se fuerza. Lo que sí podéis hacer como padres es acompañarla, protegerla, educarla en relaciones sanas, límites, respeto, consentimiento, autoestima y cuidado emocional. Si a vosotros os genera miedo, confusión o dificultad para aceptarlo, sería bueno trabajarlo con un profesional para ayudaros a acompañarla mejor. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Entender cómo acompañar a tu hija sin juzgarla. • Manejar miedo, confusión o rechazo inicial. • Mejorar la comunicación familiar en una etapa sensible. • Ayudar a tu hija a sentirse querida y segura. • Educar en autoestima, respeto, límites y relaciones sanas. • Evitar que este tema se convierta en distancia o conflicto familiar. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola!! Primero que nada, quiero decirte que me parece muy lindo que puedan buscar orientación para acompañar de la mejor forma a su hija. Que vuestra hija de 12 años haya tenido la confianza de contaros algo tan íntimo a ti y a su papá es un excelente indicador del vínculo y la seguridad que siente con vosotros. No todos los adolescentes se sienten lo suficientemente seguros para dar ese paso. Hay algunos puntos que me parecen importantes que pueden ayudaros sobre como actuar: - Valida su confianza y agradece: Lo primero es asegurarle que su amor por ella no cambia en absoluto. Puedes decirle algo como: "Gracias por tener la confianza de contarnos esto. Te amamos y aquí estamos para ti". El miedo más grande de un adolescente en ese momento es el rechazo o la decepción de sus padres. - No te adelantes a las etiquetas: A los 12 años, están empezando a explorar su identidad. Si ella dijo que le gustan las mujeres, quédate con eso por ahora. No es necesario etiquetarla inmediatamente como bisexual cualquier otro término a menos que ella misma elija esa palabra. Deja que viva su proceso sin presiones de encajar en una definición. - Evita que parezca "una fase": Es común caer en la tentación de pensar o decir "es muy chica, ya se le va a pasar" u otras frases como esta pero aunque su identidad pueda seguir moldeándose con los años, lo que siente hoy es completamente real. Minimizarlo o restarle importancia puede cerrar la puerta a la comunicación futura. - Escuchala: Haz preguntas abiertas y curiosas desde el respeto, no desde el interrogatorio. Por ejemplo: "¿Cómo te has sentido con esto?" , "¿Quieres contarnos algo más?". Deja que ella guíe la conversación. - Normaliza la situación: No trates el tema como una "crisis familiar" o un problema a resolver. Trátalo con la misma naturalidad con la que reaccionarías si te dijera que le gusta un chico de su escuela. La aceptación en el hogar es el factor protector más grande para la salud mental de los jóvenes. Un último consejo para vosotros como papás: Es completamente normal si al principio sienten confusión, miedo por el futuro de su hija (el contexto social, la discriminación) o incluso una especie de "duelo" por las expectativas que tenían. Tómense el tiempo para procesar esas emociones, de modo que cuando estén con ella, el espacio sea de apoyo y contención. Espero que os sirva. Un saludo!

Lo primero que me gustaría destacar es que su hija haya podido compartir esto con ustedes. Que una niña o adolescente se sienta con la confianza suficiente para hablar de aspectos tan íntimos de su vida suele ser un indicador importante de seguridad y confianza en ella y en el vínculo familiar. Y estos son factores muy importantes en el proceso de autoaceptación. A los 12 años muchas personas comienzan a explorar y comprender mejor sus sentimientos, intereses y atracciones. No es necesario apresurarse a definir si se trata o no de una orientación determinada. Lo más importante en este momento es que su hija pueda sentirse escuchada, aceptada y acompañada mientras va descubriendo quién es. Como padres, no necesitan estar ni demasiado presentes ni demasiado ausentes. En general, suele ser útil seguir el ritmo que ella misma vaya marcando: mostrarse disponibles para escuchar, validar lo que comparte sin juzgarlo y transmitirle que su valor como persona no depende de a quién le guste. Es importante que pueda sentir que el cariño, el amor y la aceptación de sus padres no están condicionados por sus elecciones o características personales, sino que forman parte del vínculo que tienen con ella por quien ella es (amor incondicional). También es importante mantener las conversaciones habituales sobre vínculos, afectividad, consentimiento, cuidado personal y prevención de situaciones de riesgo, del mismo modo que lo harían con cualquier adolescente. Más que centrarse en el sexo de las personas que le atraen, puede ser útil ayudarla a reconocer qué características tienen los vínculos sanos: el respeto, la confianza, la reciprocidad y la capacidad de sentirse segura siendo ella misma. Cuando los hijos crecen sintiéndose aceptados y seguros en sus relaciones familiares, suelen contar con una base más sólida para construir relaciones saludables con los demás. Al mismo tiempo, es natural que esta noticia pueda despertar en ustedes dudas, preocupaciones o emociones que no esperaban. En ocasiones, incluso puede implicar revisar ciertas expectativas que se habían construido sobre el futuro de un hijo/a. Si sienten que esto les resulta difícil de gestionar o que aparecen sentimientos de rechazo, miedo o confusión, buscar orientación profesional puede ser de ayuda. Contar con un espacio propio para elaborar estas emociones suele beneficiar no solo a los padres, sino también al bienestar y la seguridad emocional de sus hijos/as.

Hola, lo más importante es que tu hija sienta que puede hablar con ustedes sin miedo. Si les dijo que le gustan las mujeres o que cree que es bisexual, probablemente necesitó mucha confianza para decirlo. No hace falta presionarla para que “se defina” del todo ahora. Tiene 12 años, está creciendo y descubriéndose. Lo mejor es escucharla, agradecerle que lo haya contado y decirle algo sencillo como: “Te queremos igual, gracias por confiar en nosotros”. También es importante no tratarlo como una enfermedad ni como algo que haya que corregir. Si la ven angustiada, confundida o con miedo al rechazo, un psicólogo puede ayudarla a expresarse y vivirlo con más tranquilidad, pero no para cambiar su orientación, sino para acompañarla. Ahora mismo lo más protector es que en casa encuentre cariño, respeto y seguridad.

Actúa con normalidad (por que es normal) y no sacarle el tema si ella quiere habla pues a escucharla atentamente.

Gracias por tu pregunta, y qué bueno que tu hija se haya sentido en confianza para contarles esto. Quiero empezar con algo importante: a los 12 años es completamente normal empezar a explorar y a poner en palabras la propia identidad y orientación afectivo-sexual. Que lo haya compartido con ustedes, y no lo haya ocultado, es una señal de que confía en el vínculo familiar. Algunas ideas para acompañarla bien: Lo más importante ahora es cómo reaccionaron y cómo sigan reaccionando. Los chicos a esta edad son muy sensibles a las señales de aceptación o rechazo, aunque sean sutiles (un gesto, un silencio incómodo, un cambio de tema). Si la recibieron con calma y cariño, ya hicieron lo más valioso. No hace falta "hacer" nada en particular, salvo seguir siendo un espacio seguro. No es necesario reaccionar con alarma ni tampoco minimizarlo como si no importara. Alcanza con transmitirle que la siguen queriendo igual y que pueden hablar de esto con naturalidad si ella quiere. Evitá presionarla a "confirmar" una etiqueta definitiva. A esta edad la identidad todavía está en construcción, y está bien que use la palabra que sienta que la representa hoy, sin que eso sea una decisión cerrada para siempre. No hace falta que ustedes la apuren ni la cuestionen. Cuidado con la sobreexposición o con comentarlo con otros familiares sin su permiso. Es información suya, y que ella decida cuándo y a quién contarla, según su propio ritmo. Si notan que ella está angustiada, retraída, o que el entorno (colegio, familia extendida) no está siendo un espacio seguro para este tema, puede ser útil un acompañamiento profesional para ella o para ustedes como padres, no porque haya algo "mal", sino para tener herramientas y sostener mejor este proceso.

Hola. Lo más importante ahora es que tu hija sienta que puede hablar con vosotros sin miedo ni vergüenza. A los 12 años algunas personas ya tienen bastante claro lo que sienten y otras están empezando a explorar su orientación, por lo que no es necesario apresurarse a poner una etiqueta definitiva. Más que centraros en si “es bisexual” o no, puede ser más útil transmitirle calma, escucha y aceptación. Por ejemplo, hacerle saber que la queréis, que puede contar con vosotros y que no tiene que tener todas las respuestas ahora mismo. Intentad evitar presionarla con muchas preguntas o interpretar lo que dice como una fase o un problema. Si ella se siente acompañada y validada, será más fácil que pueda ir entendiendo lo que siente con tranquilidad. Y si este tema genera dudas o tensión en la familia, un profesional puede orientaros para acompañarla de la mejor manera posible. Un saludo.

Hola. Es una edad en la que se va definiendo la identidad sexual y se atraviesa por muchos cambios. Acompañar y hablar con ella, darle tiempo y espacio para sus descubrimientos.

Hola. Lo primero que conviene destacar es que si vuestra hija ha decidido compartir esto con vosotros, probablemente lo ha hecho porque os considera figuras importantes y busca sentirse escuchada, aceptada y segura. A los 12 años pueden empezar a aparecer preguntas, descubrimientos o identificaciones relacionadas con la orientación sexual. Que diga que le gustan las mujeres puede significar distintas cosas: que se siente atraída por chicas, que está explorando lo que siente, o que más adelante pueda identificarse como bisexual, lesbiana u otra forma de vivir su orientación. No es necesario apresurarse a ponerle una etiqueta; lo más importante ahora es acompañarla. La bisexualidad, en términos generales, hace referencia a sentir atracción afectiva y/o sexual hacia más de un género. Pero lo fundamental es permitir que sea ella quien, con el tiempo, vaya comprendiendo y nombrando lo que siente. ¿Cómo actuar? Escuchándola sin juzgar, agradeciéndole la confianza y transmitiéndole que vuestro amor por ella no cambia. Podéis decirle algo como: “Gracias por contárnoslo. Nos importa cómo te sientes y queremos que sepas que te queremos y que puedes hablar con nosotros”. Evitad cuestionarla, presionarla para que “se defina” o tratarlo como un problema. También es importante observar cómo se encuentra emocionalmente: si está tranquila, si lo vive con naturalidad, si tiene miedo al rechazo o si está sufriendo por ello. En caso de que aparezca ansiedad, tristeza, conflictos familiares o dificultades para hablar del tema, puede ser útil consultar con una psicóloga especializada en adolescencia, diversidad sexual y familia, no para cambiar lo que siente, sino para acompañarla y ayudaros a gestionar la situación de forma saludable. El apoyo familiar es un factor protector muy importante. Vuestra actitud de escucha, respeto y cariño será clave para que pueda crecer con seguridad y confianza en sí misma.

Hola. Es completamente normal que te surjan dudas sobre cómo actuar en este momento tan importante para el desarrollo de tu hija. Que una niña de 12 años comparta algo tan íntimo con sus padres es un buen indicador. Demuestra que existe un apego seguro y que os percibe como figuras de apoyo fundamentales. A esta edad la identidad y la afectividad están en plena fase de exploración. La bisexualidad implica sentir atracción afectiva o romántica por más de un género y es una parte completamente natural de la diversidad humana. Desde la psicología infanto-juvenil sabemos que la reacción de la familia es el mayor factor protector para la salud mental de los adolescentes. Lo más urgente e importante ahora es enfocaros en la validación emocional y la aceptación incondicional. Evitad comentarios que invaliden su experiencia como decir que es solo una etapa o que es muy pequeña para saberlo. En su lugar podéis agradecerle explícitamente la valentía y la confianza que ha tenido al contarlo. Podéis crear un espacio de comunicación abierto haciéndole saber que la queréis incondicionalmente y que estáis ahí para apoyarla.

Hola, Gracias por compartir una situación que entiendo que puede generar dudas. A los 12 años es bastante habitual que los adolescentes empiecen a preguntarse por su identidad y por quién les atrae. Algunas personas tienen muy claro desde el principio lo que sienten y otras necesitan más tiempo para conocerse. Por eso, no es necesario poner una etiqueta definitiva ahora. Lo más importante es que tu hija haya sentido la confianza suficiente para contároslo. Eso suele ser una buena señal de que os percibe como personas con las que puede hablar de temas importantes. Mi recomendación es escucharla con calma, dejar que se exprese sin juzgarla y evitar presionarla para que defina si es bisexual, lesbiana o heterosexual. Ya irá descubriendo cómo se siente con el paso del tiempo. Lo más importante es que perciba que la queréis y la aceptáis independientemente de cuál sea su orientación afectivo-sexual, manteniendo una comunicación abierta para que pueda acudir a vosotros siempre que tenga dudas o necesite apoyo. En principio, que le gusten las mujeres no indica ningún problema psicológico ni requiere hacer nada especial. Lo que más ayuda es ofrecer un entorno de confianza, respeto y aceptación mientras continúa creciendo y conociéndose. Si en algún momento observáis que está sufriendo por este tema, tiene miedo al rechazo o aparecen cambios importantes en su estado de ánimo, entonces sí podría ser útil consultar con un profesional para ofrecerle un espacio de apoyo. Un saludo.

Hola. Lo más importante es que vuestra hija sienta que puede hablar con vosotros sin miedo a ser juzgada. Si os ha contado que le gustan las mujeres o que puede ser bisexual, probablemente os está compartiendo algo importante de sí misma y necesita sentirse escuchada, aceptada y segura. Podéis responderle con calma, agradeciéndole la confianza y transmitiéndole que la queréis igual. No es necesario presionarla para que se defina del todo ni hacerle muchas preguntas de golpe. A los 12 años puede estar descubriendo y comprendiendo lo que siente, y lo más saludable es acompañarla con respeto. Evitad frases como “ya se te pasará” o “eres muy pequeña para saberlo”, porque pueden hacer que se cierre. Podéis preguntarle cómo se siente, si necesita algo de vosotros y si quiere que esa información se mantenga en privado. Si observáis mucho malestar, miedo, aislamiento o problemas en el colegio, puede ser útil consultar con un profesional para orientaros como familia. Un saludo.

Lo que te ha contado tu hija a los 12 años entra dentro de algo completamente normal en su desarrollo. A esa edad muchas niñas y niños empiezan a explorar quiénes son, qué sienten y cómo se identifican. Decir que le gustan las mujeres o que es bisexual no significa que ya tenga todo definido para siempre; significa que está siendo honesta contigo y que confía en que puedes acompañarla sin juzgarla. Esa confianza es lo más valioso que tienes ahora mismo. Tu papel en este momento no es “corregir” nada, sino **acompañar, escuchar y validar**. Lo que más necesita es sentir que su mamá y su papá la aceptan tal y como es, sin presiones, sin miedo y sin hacerle sentir que está haciendo algo malo. Puedes decirle algo como: “Gracias por contármelo, estoy aquí para ti y te quiero igual”. Esa frase, dicha con calma, le da seguridad emocional para seguir creciendo sin vergüenza ni culpa. También es normal que tú tengas dudas sobre cómo actuar. Cuando un hijo comparte algo tan íntimo, es natural que aparezca preocupación, miedo a equivocarte o incluso confusión. Pero lo importante es que mantengas un clima de confianza, que no la presiones para definir nada y que le muestres que puede hablar contigo cuando lo necesite. Si notas que esto te remueve, te genera inseguridad o te cuesta manejarlo emocionalmente, puedo ayudarte a encontrar el origen de ese malestar y acompañarte para que puedas vivir este proceso desde la tranquilidad. Si quieres trabajar esto con más profundidad, te animo a **reservar una consulta psicológica online conmigo**, donde podremos ver cómo sostener a tu hija y cómo sostenerte a ti en este momento.

Ante una confesión de ese tipo, seguramente necesite comprensión, naturalidad y aceptación. ¿Quizá sería importante preguntarte que os hace sentir a vosotros como padres?

Hola, tu hija se está descubriendo sexualmente y está experimentando en el deseo sexual, es absolutamente normal. Seguramente ella no tiene definido nada y siente atracción por diferentes personas. Es necesario que la escuches cada vez que ella hable sobre su sexualidad y se sienta aceptada, sea cual sea lo que ella exprese. Es muy importante que sienta que su madre es su apoyo principal. Un saludo.

Hola, gracias por la pregunta, la sexualidad de uno es un abanico de posibilidades, tu hija puede sentirse bisexual o lesbiana pero en mi opinión es mejor no etiquetar, simplemente entender que le gustan las mujeres y si ella se auto categoriza por algo pues aceptar, entender y apoyar. Podemos trabajar en terapia todos estos términos, y sobretodo que significa para ti que tu hija haya compartido esta información con vosotros en todas sus aristas. Podemos hacer una asesoría psicológica gratuita para seguir con esta conversación y ver como te puedo ayudar. Puedes encontrar mi perfil de Doctoralia en google, gracias.

Hola. Lo más importante es que vuestra hija se sienta comprendida, querida y segura. Que a los 12 años os haya contado que le gustan las mujeres o que se siente bisexual es algo que podéis normalizar con naturalidad: no hay nada malo en ello ni necesita que intentéis cambiarlo o encontrar una explicación. Además, que haya decidido abrirse con vosotros habla de la confianza que tiene en sus padres. Podéis agradecerle que os lo haya contado y transmitirle que nada ha cambiado en vuestra forma de quererla. No es necesario presionarla para que defina ahora mismo su orientación; puede ir descubriendo lo que siente con el tiempo.

creo que es importante tomarlo con natural y agradecer la confianza que ha tenido para hablarlo, no obstante, si necesitas herramientas, es importante que busque ayuda con un sexologo, estaremos encantado de ayudarte, tanto presencial como online, un saludo