Hola, Tengo 48 años y nunca he tenido relaciones sexuales ni pareja. Solo he tenido una experiencia

Hola, en contestación a tu pregunta sobre si es tarde o no para mantener relaciones sexuales y/o tener pareja, decirte que nunca es tarde para intentar las cosas que uno quiere. Además, tanto la pareja como las relaciones sexuales no tienen edad. En cada etapa de la vida el sexo se puede vivir de forma diferente. Con o sin pareja estable, tener sexo (en sus diferentes variantes) es algo sano. Sin embargo, si has sufrido un abuso en etapas anteriores, esta experiencia puede limitarte o influir en tu vida sexual y de pareja. Si eso es así, busca un terapeuta especializado y trabaja posibles limitaciones. Un saludo.

Puedes empezar en cualquier momento y la edad no es un impedimento para ello. Primero es aconsejable acudas a un psicólogo para que identifique claramente la causa de la situación. En muchas ocasiones esta situación es multicausal. Tanto si presentas un miedo como una alteración de la imagen corporal así como un trastorno del desarrollo sexual, puedes iniciar tu vida sexual en cuanto tengas las pautas adecuadas para empezar a enfrentar lo que te ocurre con seguridad. Un cordial saludo, Mònica Dosil

Nunca es demasiado tarde. Las personas estamos en continua evolución, lo que nos limita esa evolución son las creencias que nos vienen la mayoría de las veces por traumas del pasado. Todo por increíble que parezca se puede superar.

Hola, buenos días. Nunca es tarde para hacer nada que a unx le siente bien; salvo si eso conlleva sufrimiento. Quizá un acompañamiento terapéutico con EMDR para abordar la relación traumática anterior, sea lo aconsejable, para que las nuevas experiencias no se vean contaminadas por vivencias anteriores. Concha Hidalgo Esteban

Nunca és demasiado tarde. Mejor si lo intentas en una situación cómoda con alguna persona con la que tengas confianza... Y sin prisas. Primero sensualidad y la sexualidad, vendrá sola.

Hola! Las experiencias tempranas traumáticas o considerada negativas pueden hacer que tengamos dificultad para relacionarnos y encontrar la comodidad y confianza con otras personas. Esto se trabaja con terapia psicológica, en primer lugar para resolver sentimientos y creencias negativas que se hayan podido asociar a tu persona, a los otros y a las relaciones sexuales, así como solucionar miedos que se hayan derivado. Aunque suene a tópico, nunca es demasiado tarde!

Claro que no es demasiado tarde. Lo primero es trabajar el trauma y después el tema del sexo será más sencillo.

Hola, La sexualidad está presente durante todo el ciclo vital, nunca es demasiado tarde para empezar a vivirla. Tal vez por esa experiencia - abuso que comenta, tenga una asociación negativa, por lo que le recomiendo acudir a terapia psicológica para poder abordar cualquier emoción que pueda surgir con respecto a la sexualidad y la forma en que sea más satisfactoria para usted y la otra persona en caso de que sea compartida.

Buenos días, veo que has tenido una/s experiencias muy duras en relación a este tema y es muy posible que ello este interfiriendo en tu vida como nos cuentas. No es tarde para mantener relaciones sexuales siempre que ambas partes estén de acuerdo. Creo importante que puedas elaborar esas vivencias acudiendo a un psicólogo especialista en traumaterapia para poder vivir plenamente.

Hola! No te juzgues a tí mismo de ser demasiado tarde para algo, si ha sido ahora cuando has sentido la necesidad de empezar a tener relaciones, eres tú y tu vida. No mires a tu alrededor ya que cada persona tiene una vida y, por lo tanto, una normalidad diferente a la tuya, y no es ni mejor ni peor, simplemente es diferente. Es normal que teniendo solo la experiencia que tuviste de abuso no hayas sentido la necesidad de tener una relación. Lo que si te recomendaría que empezaras con terapia antes de iniciarte en cualquier relación, ya que sería bueno que tratases esa experiencia para poder mantener relaciones sexuales y de pareja sanas y plenas. Espero haberte aclarado un poquito. Un saludo!!

Nunca es demasiado tarde, si el trauma esta trabajado y estas preparado para avanzar en tu experiencia de vida. Además de tener muy en cuenta a compartir esta nueva experiencia para ti, con la persona adecuada.

Hola, habría que valorar más ampliamente tu caso, valorar en qué grado esa experiencia ha influido, y cuánto de nuestros propios pensamientos nos está limitando a la hora de iniciar una relación o mantener relaciones sexuales, A veces nosotros mismos nos imponemos los límites al pensar que ya es tarde o que ya no vamos a ser capaces. Pero mientras pensamos eso no estamos actuando en nuestro propio beneficio psiclógico. Un/a psicólogo/a profesional puede ayudarte a identificar qué obstáculos o dificultades existen y ofrecerte aquellas herramientas psicológicas que mejor se adapten a tu caso. Un abrazo, MJ.

"Nunca es tarde si la dicha es buena" y para que sea buena y si lo consideras importante, habría que trabajar lo que te ha impedido tener pareja y relaciones sexuales.

Hola, nunca es tarde para mantener relaciones sexuales. Es un deseo natural e imnato que cada persona vive de forma individual y variada entre si. Puede ser que la experiencia negativa junto con otras variables te han influido en tu trayectoria vital, por esta razón estaria indicado que consultaras a un psicólogo. Si ahora has decidio hacer un cambio, adelante, cualquier momento es bueno siempre que seas tu la que decidas. Un saludo.

Nunca es tarde y menos con la edad que aún tienes. Con ayuda de un buen profesional pienso que tendrías muchas posibilidades de superar esa situación.

Buenas, gracias por tu consulta. La edad no es sinónimo de no poder seguir haciendo cosas que te apetecen por primera vez o de seguir haciendo las que ya hacías si es lo que quieres y te apetece. Así que si es lo que quieres, ¡adelante, por supuesto! Respecto al abuso que comentas que sufriste, no sé si has ido a terapia en estos años para ayudarte si lo necesitabas, pero puede que haya recuerdos o sensaciones que se abran con ello. Si es así no dudes en pedir ayuda para que un/a profesional te acompañe en lo que necesites. Si te sientes en confianza con la persona que vas a tener relaciones, algo que podrías hacer si lo necesitas es contarle tu situación, para que tenga mayor comprensión, cariño y paciencia contigo en caso de que necesites ir más despacio. Espero haberte sido de ayuda. Un saludo, Eva Guijarro

En relación a tu pregunta, sería importante, para que puedas iniciar una nueva etapa de tu vida donde te relaciones afectiva y sexualmente, ver la influencia sobre tu comportamiento hasta ahora, de esa relación-abuso que comentas. Como especialista en trauma, me suelo encontrar con muchas personas que por efecto de una vivencia traumática han tenido dificultades para mantener nuevas relaciones. No es cuestión de optimismo empezar una nueva realidad de relaciones sexuales satisfactorias, sino de haber solucionado aquello que hasta entonces nos ha impedido que eso fuera así. Un saludo y cuídate mucho,

Te entiendo bien, si tu única experiencia sexual fue un abuso no es fácil estar abierto a mantener ningún tipo de relación de entrega. Te animo a que trabajes con un especialista esa situación que te ha dejado anclado y puedas ir recobrando seguridad en ti y desde ahí poder elegir con quién quieres estar. Tanto en las relaciones personales como de pareja para que sean buenas y enriquecedoras es crítico sentirse seguro de sí mismo.

¡Hola! No es demasiado tarde, lo importante es que te sientas listx para iniciar relaciones afectivas saludables, y si para ello necesitas ayuda puedas contactar con un especialista que te acompañe. Un saludo

No es demasiado tarde, y lo que te está pasando tiene mucho sentido si se mira desde tu historia y no solo desde la edad. Cuando la primera experiencia sexual está ligada a abuso, el sistema aprende a asociar intimidad con peligro, pérdida de control o invasión. Eso no siempre se expresa como miedo evidente, a veces se convierte en evitación, en bloqueo o en dejar “en pausa” esa parte de la vida durante años. No es falta de capacidad, es una forma de protección que en su momento tuvo sentido. Ahora aparece algo importante: te lo estás planteando. Eso indica que hay una parte de ti que quiere abrir esa experiencia desde otro lugar, más elegido y más seguro. Y eso no depende de la edad, depende de cómo te sientas tú internamente. También es normal que surja la idea de “llego tarde” o “esto ya no es para mí”. Pero esas no son realidades, son interpretaciones construidas por el tiempo y por la comparación con otros. La intimidad no tiene una edad límite, tiene condiciones: seguridad, respeto y deseo propio. Aquí el foco no es “tener relaciones ya”, sino reconstruir primero tu relación con el cuerpo y con la cercanía. Poder sentir que decides tú, que marcas el ritmo, que puedes acercarte sin invadirte. A veces el paso previo no es la pareja, sino reconectar contigo sin presión. Dado tu punto de partida, trabajar esto en terapia, especialmente con un enfoque sensible al trauma, puede ayudarte mucho. No para “forzarte” a dar el paso, sino para que cuando lo des, sea desde elección y no desde deuda con la vida. No estás tarde, estás en el momento en que empiezas a poder elegirlo de otra manera.