La mayoría del tiempo me siento fea, mi cuerpo si me gusta mucho, pero mi cara no. Aunque la gente m

Hola, muchas gracias por tu pregunta, entiendo que no debe ser nada fácil abrirse así. Efectivamente el autoestima es algo que empieza a forjarse a muy temprana edad y siempre surge como una comparación social, es decir, nadie puede verse, guapa, delgada, alta, etc si no es mediante otros referentes. Normalmente, cuando identificamos algo de nosotros que no nos gusta ponemos todo el foco y la atención en ese aspecto y hacemos que concentre el 100% de nuestra atención, por tanto, pasa a ser muy importante para nosotros. El problema que esto conlleva es que al poner tanto el zoom en ese aspecto estamos pasando por alto o dando por hecho todas esas otras cosas que sí nos gustan de nosotros. Además, en los problemas de autoestima suelen también mediar otras cuestiones como son el hecho de no ser objetivo con el resto de personas con las que me comparo porque tiendo a exagerarlas y endiosarlas y sin embargo lo que hago conmigo misma es todo lo contrario. Espero haber podido resultarte de ayuda, muchas gracias.

Hola, gracias por expresar, y compartir con nosotrxs tu malestar. Me llega que es algo que te genera mucha tristeza, me llega ese sentirse pequeñx. Siento mucho que sea este tu sentir en estos momentos. Y a la vez, me alegra que puedas compartirlo y buscar ayuda profesional, a través de tu pregunta siento que estás dando un paso importante en este caminar de autconocimiento, de poder regalarte una relación más sana y amorosa contigo mismx. Sería interesante el explorar qué hay detrás de este rechazo hacia esta partecita tuya; indagar cuándo fue la primera vez que apareció este sentir, si te recuerda a cómo te trataba alguien... Normalmente las demandas o quejas que llegan a terapia esconden un conflicto emocional, algún asunto no colocado, necesidad/emoción no atendida... Te invito a buscar un profesional que encaje contigo y podáis juntxs comenzar este camino para explorar qué puede haber detrás de este rechazo. Te invito a visitar mi perfil por si puede encajar con aquello que estás buscando. ¡Te mando mucho amor!

Hola, gracias por animarte a preguntar. Dentro de lo que comentas, hay bastantes cosas positivas y les llamativo como te centras en lo que no lo es. Dices que no te sientes guapa, respecto a que? La comparación a veces es difícil no hacerla, la sociedad se compara, nos compara constantemente: mas alta, más flaca, más trabajadora, mejores notas, etc. Siempre habrá alguien "más en algo" y que es lo que pasa con esto? Tu pareja te da la seguridad que necesitas, es positivo. La seguridad, la autoestima son procesos que se inician de adentro hacia afuera. Tú seguridad viene del interior de tu ser, de tu personalidad, tu autoestima es donde nace la belleza. Esto un proceso y se logra. Haz dicho varias cosas positivas de tí, estoy seguro que ya has iniciado el proceso de valorarte desde como y quién eres. Un saludo.

¡Hola! Tal y como comenta mi compañero, parece que hablas sobre problemas de autoestima. Por una parte me parece importante que sepas que nadie es simétrico, ni siquiera las personas más bellas. Por otra parte, creo que con el nivel de malestar que manifiestas en tu pregunta, quizás te resulte interesante y útil iniciar un proceso terapéutico para poder darle cabida a este malestar. Un saludo, Paul

Gracias por tu pregunta, afecta a muchas personas. Hay un factor muy importante a tener en cuenta para que puedas sentirte mejor y es no depender de la opinión de los demás para sentirte puntualmente tranquila. Mi propuesta es que reconozcas tus capacidades y fortalezas internas (comunicación, alegría, calma, superación, etc) este trabajo te reportará un brillo y una belleza que no tiene que ver con los rasgos físicos, sino con magnetismo. Conocerás personas que no son guapes pero no puedes dejar de mirarlas, son magnéticas y carismáticas, ese atractivo esta basado en el conocimiento y desarrollo de sus habilidades de bienestar (lograr un cuerpo activo y una mente tranquila y clara) Te animo a que explores esta propuesta, el otro camino te lleva a mucho sufrimiento que a la larga quita belleza. Animo!

Hola, he leído las seis respuestas de mis compañeras/os y no tengo nada que añadir a sus recomendaciones y consejos todos ellos muy acertados. El tema del aspecto físico en cuanto a la creencia de tener un defecto importante –lo que técnicamente se conoce como Trastorno dismórfico corporal-, de alguna manera, tiene relación con cualquiera de nosotros y puede interesar a todos. De aquí que nuestra aportación se centre en plantear la hipótesis de si presentas o no un trastorno dismórfico corporal. Si la hipótesis es cierta, te ayudará a tomar la decisión de la conveniencia o no de llevar a cabo un tratamiento psicológico. Planteamiento del problema y pregunta: La mayoría del tiempo me siento fea mi cuerpo me gusta mucho pero mi cara no. ¿Soy demasiado autoexigente por no estar conforme con la simetría de mi cara? Respuesta: Mientras que el contenido específico del trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) y trastornos relacionados (entre los que se encuentra el Trastorno dismórfico corporal) varía entre las personas, ciertas dimensiones de los síntomas del TOC son comunes, como los síntomas de la simetría (obsesión de simetría y repetición –en tu caso: “no veo la simetría que veo en otra chica y esto me lleva… a compararme”-). Criterios diagnósticos del trastorno dismórfico corporal: A. Preocupación por uno o más defectos o imperfecciones percibidas en el aspecto físico que no son observables o parecen sin importancia a otras personas. B. En algún momento durante el curso del trastorno, la persona ha realizado comportamientos (p.ej., mirarse en el espejo, querer asegurarse de las cosas –usted dice: “Hablo mucho con él (su pareja) sobre este tema y él siempre me da la seguridad que necesito”-, o actos mentales (p.ej., comparar su aspecto con el de otros –antes señalábamos: “esto me lleva a…compararme”- repetitivos como respuesta a la preocupación por el aspecto. C. La preocupación causa malestar clínicamente significativo o deterioro en lo social, laboral u otras áreas importantes del funcionamiento. Pautas para el diagnóstico diferencial del trastorno dismórfico corporal: El primer punto que ha de tener en cuenta en el diagnóstico diferencial es distinguir los síntomas del Trastorno dismórfico corporal de la preocupación normal por tu aspecto físico (“la cara”). Muchas personas tienen algunas reservas en cuanto a su aspecto físico. En el DSM-5 se añadió el Criterio C para referirse a ese punto, exigiendo un deterioro o malestar significativos –te sugiero que te preguntes a ti misma sobre este aspecto-. El nivel de preocupación, malestar y deterioro asociados que puede darse en el trastorno que nos ocupa cubre un amplio espectro, que va desde un continuo de elevada gravedad y preocupación hasta otro más leve o atenuado (podrías preguntarte: ¿hasta qué punto me afecta mi cara en mi vida social?). Es necesario que valorares que los casos más leves del trastorno se confunden con las preocupaciones habituales relativas al aspecto físico que tendría cualquier persona. Es probable que el Trastorno dismórfico corporal sea, a menudo, poco reconocido o diagnosticado, sobre todo en el ámbito no psiquiátrico (p. ej., en clínicas de cirugía plástica o dermatología), ámbito al que se suele acudir en busca de tratamiento. Otra diferencia que tienes que tener en cuenta, es la que se da entre este trastorno y el Trastorno obsesivo-compulsivo. Para no extendernos demasiado, siempre que tus preocupaciones se centren básicamente en el aspecto físico, está indicado un diagnóstico de Trastorno dismórfico corporal. El Trastorno depresivo mayor suele presentarse simultáneamente con el Trastorno dismórfico corporal –nos dices: “me deprimo cada vez que me veo en una foto y no me veo como se ven otras chicas”, y cuando se manifiesta deben diagnosticarse ambos. En cambio, no es necesario realizar un diagnóstico separado del Trastorno dismórfico corporal salvo que la preocupación por tu aspecto físico haya sido previa a la depresión. Otros diagnósticos diferenciales a tener en cuenta que no se ajustan a la descripción dada por ti y que habrían que descartan serian: Fobia social, trastorno de la conducta alimentaria, y las preocupaciones por el aspecto físico que alcanza proporciones delirantes. Conclusión: La preocupación por tu aspectos físico estaría situada entre las preocupaciones no patológicas que no merecen el diagnóstico y las ideas sobrevaloradas. Si después de revisar tus ideas sobre tu cara con tu pareja, tu introspección ha continuado siendo deficiente, seguramente sería mejor considerar que tu pensamiento consiste en ideas sobrevaloradas, con lo cual estaría indicado el diagnóstico de Trastorno dismórfico corporal lo que confirmaría la aceptación de la hipótesis inicial. No olvides que para validar la hipótesis diagnóstica es necesario que presentes deterioro básico o malestar a causa de tu insatisfacción. Recibe un cordial saludo, y espero haber sido útil, Juan José Regadera, Murcia.

Hola! Gracias por exponer tus vivencias. Siento mucho por la situación que estás pasando. En mi opinión, sería interesante analizar en detalle lo que cuentas, y cómo funciona el problema. Te animo a iniciar terapia. Busca un profesional con el/la que te sientas cómod@ y que te acompañe a crear una "caja de herramientas" para gestionar tu malestar. Un abrazo

Hola! Gracias por compartir y abrirte con nosotros. Por lo que compartes, hay un problema de autoimagen (que a veces está relacionada con la autoestima y otras veces no). En este caso, sería relevante poder trabajar esta autoimagen, las creencias asociadas, cómo la construiste... Es un proceso que puede no ser muy largo salvo que aparezcan otro tipo de problemas asociados. Un saludo y si tienes cualquier duda puedes consultarme. Un saludo!

Hola! Lo primero darte las gracias por exponer tus emociones y contarnos qué te ocurre. Siento mucho lo que estás viviendo. En tu mensaje se percibe tu tristeza y malestar al respecto. En mi opinión, sería importante y necesario analizar en detalle los factores que influyen en el mantenimiento de tu baja autoestima. Además de repasar el inicio de esta problemática. Es un trabajo que se podría resolver acudiendo a un especialista de la psicología con el que conectes. ¡Te mando mucha fuerza y ánimo! Saludos!

Ves a un psicólogo y que valore lo que expones. Puede estar asociado a un pobre auto concepto que te genera inseguridad lo que lleva- compararte con las demás. También podría ser una dismorfofobia. Pero con la información que das no podría llegar a una conclusión. Acude a un psicólogo. Desde aquí, poco podemos hacer más allá de darte un consejo.

Hola! Siento mucho que esto te suceda; se que esos pensamientos deben atormentarte y no te permiten disfrutar de tu cuerpo y tu relación. La psicoterapia puede ayudarte a entender porqué te rechazas tal cual eres; habitualmente esos sentimientos vienen de muy atrás, de tu infancia y la aceptación o rechazo que hayas recibido. Te podemos apoyar a quererte y aceptarte para disfrutar de ti misma.

Hola, gracias por compartir tu historia. Debe ser difícil tener que lidiar con esos pensamientos en el día a día, en efecto como señalas se debería tener en cuenta la "autoexigencia" que depositas sobre esa búsqueda de lo que debería ser "simétrico" y lo comparativo en relación con otras chicas. Cómo señala algún compañero, debería poder trabajarse en como se ha ido constituyendo tu autoconcepto para poder desmigajar el malestar que planteas. Veo también importante, el poder hablarlo en pareja ya que nos permite poder contar con ese apoyo. Espero haberte podido ayudar, mi consejo es que busques a un profesional que pueda ayudarte cuanto antes, a manejar este malestar. mucha suerte.

¡ Buenos días !!! Gracias por compartir esta experiencia que debe ser muy problemática para ti, desde el principio que leo tu comentario. Como tú dices se nota una exigencia y quizás algunas experiencias que te hayan hecho sentirte así y crear esa emocionalidad. Podría ser una buena estrategia el ir a terapia y poder quitarte esa inseguridad, que te afecta en tu día a día. Un saludo y gracias.

Hola, soy Marcos Navarro. Con respecto a tu cuestión, todos tenemos imperfecciones y a casi todos no disgusta o nos gustaría mejorar alguna parte de nuestro cuerpo. En tu caso, unido a una posible autoestima baja, creo que se está produciendo una disonancia cognitiva, también conocida como creencia irracional. Una creencia irracional es un pensamiento que no es real y el cual generan ansiedad o malestar. En concreto, creo que una de las creencias irracionales que estás teniendo es la conocida como "lupa" (hay mas nombres), la cual consiste en fijarnos únicamente y de manera muy detallada, solo las partes que consideras mas negativas de la propia apariencia. En consulta se tratan este tipo de cuestiones y se ayuda al paciente a modificar este tipo de creencias irracionales. Espero haberte podido ayudar.

Primero de todo saludarte y valorar tu pregunta, ya que no siempre es fácil mostrar y preguntar sobre las inquietudes de cada uno. Entiendo que la percepción que tienes de ti misma puede ser difícil de cambiar, incluso cuando los demás te elogian. Es común sentirse insegura en relación con la apariencia física, pero es importante recordar que la belleza es subjetiva y no se limita a la simetría facial. Es alentador que te sientas cómoda con tu cuerpo, pero puede pasar que no pase lo mismo con el rostro. Sin embargo, es importante reconocer que la belleza viene en muchas formas y no se limita a un estándar específico de simetría facial. Hablar con tu pareja sobre tus inseguridades y recibir su apoyo es un paso valiente y saludable. Su amor y apoyo pueden ayudarte a ganar confianza en ti misma. Sin embargo, también es importante trabajar en tu autoestima y practicar la autocompasión. La autoexigencia y la comparación con los demás puede ser agotadora y contraproducente. Recuerda que eres digna de amor y respeto tal como eres. Pienso que te puede ayudar iniciar un proceso terapéutico con un terapeuta para explorar más a fondo tus sentimientos y trabajar en desarrollar una imagen corporal más positiva. Juntos, podéis encontrar formas de abordar tus preocupaciones y aprender a amarte y aceptarte a ti misma plenamente. ¡Un saludo!

Buenas tardes! ;) quiero que sepas que entiendo como te sientes, supongo que es algo que q todos nos pasa en ocasiones. La percepción de la belleza es muy subjetiva y puede ser influenciada por muchos factores. Pero tengo una buena noticia: lo que te pasa se puede reconducir! Para ello es fundamental trabajar en la autoaceptación y en desarrollar una imagen corporal positiva haciendo hincapié en la mejora de la autoestima y autoconfianza. Si te apetece abrir un proceso donde podamos hablar de ello no dudes en ponerte en contacto con alguno de nosotros.Un abrazo!

Gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que estás sintiendo no es superficial ni exagerado: es una forma de dolor que nace de una relación difícil con tu propia imagen, y que se alimenta de la comparación constante, la autoexigencia y el miedo a no ser suficiente. Y aunque tu pareja te reafirme, **la inseguridad no desaparece si tú misma no te reconoces como valiosa**. ### ¿Por qué ocurre esto? - Porque vivimos en una cultura que **idealiza ciertos rasgos físicos** y nos bombardea con imágenes retocadas, simétricas, filtradas. - Porque muchas mujeres aprenden desde pequeñas que su valor está en cómo se ven, y eso **genera una presión silenciosa pero constante**. - Porque cuando te miras al espejo, **no ves lo que los demás ven**, sino lo que tu mente te dice que está mal. - Porque el miedo a perder a tu pareja por alguien “más guapa” **no habla de él, sino de tu temor a no ser suficiente**. ### ¿Qué puedes hacer para empezar a sanar esta relación contigo? **1. Deja de buscar simetría, empieza a buscar autenticidad** La belleza no está en la perfección, sino en la expresión. **Tu rostro es único, y eso ya lo hace valioso.** La simetría es una idea estética, no una medida de amor ni de conexión. **2. Cuestiona tus pensamientos, no tus rasgos** Cuando pienses “no encajo”, pregúntate: *¿Quién me enseñó eso? ¿Qué estoy comparando? ¿Qué gano con este pensamiento?* Aprender a **desactivar el juicio automático** es clave para recuperar tu autoestima. **3. Trabaja en tu autoestima desde dentro, no desde el espejo** Reconoce tus logros, tu forma de amar, tu sensibilidad, tu fuerza. **Tu valor no se mide en fotos, se vive en tu forma de estar en el mundo.** **4. Deja de compararte con otras chicas** Cada vez que lo haces, te alejas de ti. Puedes decirte: *“Ella es hermosa, y yo también. No estamos compitiendo.”* **5. Agradece el apoyo de tu pareja, pero no lo conviertas en tu única fuente de seguridad** Él puede reafirmarte, pero **la verdadera seguridad nace cuando tú te crees lo que él ve en ti.** **6. Busca ayuda profesional si el malestar persiste** Una psicoterapia puede ayudarte a **reconstruir tu imagen corporal, trabajar la autoexigencia y liberar el miedo al abandono**. **7. Recuerda que la belleza no es una fórmula, es una presencia** Y tú tienes una presencia que merece ser habitada con orgullo, no con vergüenza. Tu rostro no necesita encajar en ningún molde. Tu historia, tu mirada, tu forma de amar ya son profundamente bellas. Y el hecho de que estés buscando sanar, **ya es una forma de amor hacia ti misma**. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Buenas tardes, gracias por ponerle palabras a algo que parece dolerte mucho. Por lo que compartes, hay una distancia entre cómo te ven los demás y cómo te ves tú. Aunque puedes reconocer partes de tu rostro que te gustan, cuando las miras en conjunto aparece una sensación de “no encajar”, que te lleva a compararte, a exigirte más y a temer que tu pareja pueda fijarse en otras chicas. Tiene sentido que esto genere inseguridad y tristeza, sobre todo cuando una imagen —como una foto— activa con tanta fuerza esa mirada crítica hacia ti. A veces, más que de simetría o belleza “objetiva”, estas vivencias hablan de la relación que tenemos con nuestra propia imagen y del lugar desde el que nos estamos mirando. No es extraño que el apoyo de tu pareja alivie momentáneamente, pero que el miedo siga ahí. Si te parece, podemos abrir un espacio para explorar cómo te estás viendo a ti misma, qué significado tienen estas comparaciones y cómo empezar a construir una mirada más amable y propia hacia tu imagen y tu valía, más allá de los estándares externos. Quedo a tu disposición, un cálido saludo. Clara Hidalgo

Lo que describes le ocurre a muchas personas. A veces nuestra percepción de la propia imagen es más dura que la forma en que realmente nos ven los demás. Aunque recibas comentarios positivos, tu mente puede interpretarlos como “por compromiso”, especialmente si ya existe una creencia previa de que “no soy lo suficientemente guapa”. También es muy común que la comparación constante (con otras chicas, fotos en redes, ideales de belleza) aumente la inseguridad. Cuando nos comparamos, solemos fijarnos solo en aquello que creemos que nos falta y dejamos de ver el conjunto o nuestras propias cualidades. Además, las fotos pueden distorsionar bastante la percepción (ángulo, iluminación, gesto…), y no siempre reflejan cómo nos vemos o cómo nos perciben en la vida real. El hecho de que hables con tu pareja y él te dé seguridad es algo positivo, pero cuando la tranquilidad depende mucho de la validación externa, la inseguridad suele volver. Por eso suele ser útil trabajar la relación que tienes con tu propia imagen y con las expectativas que te impones. Muchas veces hay autoexigencia o un ideal de belleza muy rígido detrás de este tipo de pensamientos. Si notas que estas preocupaciones afectan a tu autoestima o a tu estado de ánimo con frecuencia, hablarlo con un psicólogo puede ayudarte a trabajar la autoimagen, reducir las comparaciones y desarrollar una autoestima más estable y amable contigo misma. Tu valor personal va mucho más allá de cumplir o no con un ideal estético.

¡Hola! Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes tiene mucho que ver con la forma en la que percibimos nuestra imagen y con las comparaciones constantes a las que estamos expuestos actualmente. Hoy en día tendemos a compararnos con imágenes y personas que muchas veces no son representativas de la realidad, especialmente en redes sociales, donde suele mostrarse una versión muy filtrada, seleccionada e idealizada del cuerpo y la belleza. Todo esto puede generar muchísima inseguridad e insatisfacción corporal. Además, cuando hay aspectos físicos que nos preocupan, nuestra atención suele centrarse constantemente en ellos, funcionando casi como una “lupa” que hace que los percibamos de una forma más negativa de lo que probablemente son. Es muy positivo lo que comentas de tu entorno, y especialmente que tu pareja intente darte esa seguridad, ya que el apoyo externo percibido es relevante en cualquier situación. Cuando existen altos niveles de inseguridad, suele ser más complicado integrar de forma real los comentarios positivos de los demás. En ese sentido, puede ser útil empezar a darles más espacio, permitiéndote considerar la posibilidad de que lo que te dicen también pueda ser cierto, sin descartarlo de forma automática. Aprender a reducir las comparaciones y eliminar o limitar aquellos estímulos en redes sociales que constantemente te hacen sentir frustración o insuficiencia puede ser un paso muy importante para empezar a relacionarte contigo desde un lugar menos exigente y más compasivo. Y si sientes que este malestar está afectando significativamente a tu autoestima, a tu bienestar o a tus relaciones, podría ser muy positivo explorarlo en terapia. Un abrazo fuerte.

Hola! Lo que describes puede ser muy agotador, porque parece que no importa cuánto te digan los demás que eres guapa: una parte de ti sigue buscando aquello que demuestra que no lo eres suficiente. Y cuando tu pareja te tranquiliza, probablemente sientes alivio, pero después vuelve la duda: “¿Y si me lo dice por no hacerme daño?”, “¿Y si ve a otra chica más guapa?”, “¿Y si algún día deja de verme como ahora?”. Así se puede crear un círculo en el que cuanto más necesitas seguridad, más insegura te sientes. También me parece importante que no centres el problema únicamente en si tu cara es más o menos simétrica o en cómo sales en una fotografía. El verdadero sufrimiento parece estar en lo que significa para ti no sentirte suficientemente atractiva: compararte, exigirte, sentir que otras mujeres pueden ser una amenaza para tu relación y necesitar que tu pareja te confirme constantemente que te sigue eligiendo. Y aquí hay algo fundamental: trabajar la autoestima no consiste en conseguir convencerte cada día de que eres guapa. Consiste en poder mirarte y sentir que tu valor no depende de ser más atractiva que otras mujeres ni de recibir continuamente la aprobación de tu pareja. Si esta preocupación está ocupando mucho espacio en tu cabeza, te lleva a compararte, revisar fotografías, buscar reafirmación o afecta a tu estado de ánimo y a tu relación, merece la pena trabajarlo en terapia. Podemos trabajar la inseguridad, la comparación y la relación con tu imagen para que puedas sentirte más segura sin necesitar comprobar constantemente que eres suficiente

Hola, buenos días. Lo que describes parece más relacionado con una imagen corporal muy crítica que con cómo te ven realmente los demás. El hecho de que te gusten tus facciones por separado, pero al mirarte en conjunto aparezca la sensación de que “no encajan”, puede hacer que empieces a observarte con demasiada lupa y a buscar defectos que otras personas probablemente ni perciben. También parece que se ha formado un círculo de comparación y búsqueda de seguridad: te ves en una foto, dudas de tu aspecto, te comparas con otras chicas, buscas tranquilidad en tu pareja y durante un rato te sientes mejor, pero después vuelve la inseguridad. Esa tranquilidad externa ayuda momentáneamente, pero no suele resolver el problema de fondo. Puede ser útil reducir la comprobación en fotos, espejos y comparaciones, y trabajar una percepción más global y realista de ti misma. La simetría perfecta no existe y tampoco determina por sí sola que una persona resulte atractiva. Si esta preocupación ocupa mucho tiempo, condiciona cómo te relacionas con tu pareja o te provoca bajones importantes cada vez que te ves en fotografías, sería recomendable trabajarlo en terapia para valorar autoestima, imagen corporal y posibles conductas de comprobación. Si necesitas profundizar en ello, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.