Llevo 10 años de relación y hace poco le fui infiel. Ahora queremos volver pero tengo miedo a sus reproches

De entrada: aguantarse y demostrar que apuesta por la relación. Se necesita tiempo para que el daño que ha hecho pueda ser digerido y pierda intensidad; para que pese más el amor que el dolor.

Dependiendo de la calidad de su relación, de las formas de ser y de las dificultades personales de cada uno, les será más o menos costoso volver a crear un ambiente de respeto, confianza, complicidad, etc., y poderlo mantener en la relación sin que se instaure el resentimiento, la rabia, la desconfianza..., como eje de la comunicación.

La psicoterapia individual o de pareja les puede ayudar en esta situación de tensión y sufrimiento.

Completamente de acuerdo con mi colega. De momento, solo puedes aguantar. Tienes que comprender el dolor de tu pareja. Puedes hacer terapia o, mejor aun, hacer una terapia conjunta.

Es importante crear un entorno de confianza y seguro donde el diálogo y la comunicación sean posibles desde la empatía con el otro. Para ello es primordial que trabajéis los dos en esa dirección.
Hacerse cargo de su dolor y entender sus sentimientos puede ser un primer paso para que el reproche deje paso a una comunicación más fluida y al perdón.
Expresa también tus sentimientos, aunque es probable que ahora necesite tiempo para depurar sus emociones y reparar el daño. Centraros en vuestras fortalezas ayudará a ello.
Utilizo una metáfora japonesa para hablar de la importancia de reparar: cuando reparan objetos rotos, enaltecen la zona dañada rellenando las grietas con oro, ellos creen que cuando algo ha sufrido un daño y tiene una historia se vuelve más hermoso. De la misma forma podemos, con los que amamos, ennoblecer las grietas del tiempo, rellenándolas de amor y volverlas más fuertes.
Mucha suerte en el proceso.
Cristina Ruiz , psicóloga CV13014-Presencial + Skype.

Recomiendo que realicéis una terapia de pareja, puesto que los reproches y la desconfianza es una conducta normalizada después de tu infidelidad. Has de ser consciente que el que has de dar en este momento de la relación y de demostrar eres tu y tener paciencia hasta que entréis en concordancia de nuevo.
Tienes que conseguir volver a generar las emociones que generabas en la relación en un inicio para que todo vuelva a resurgir.
Judit López de Egea

La comunicación y el respeto es crucial en cualquier relación. En este caso se ha roto la confianza, y requerirá tiempo y paciencia por ambas partes para volver a construirla.
En este período es importante, escuchar de forma activa a la otra persona (acoger sus sentimientos, respetarlos) y hablando con ella sobre qué le da miedo, cómo se siente, y cómo puedes ayudarla en esta nueva etapa. Los reproches no van ayudar a ninguno de los dos en la relación, aunque sí es importante que ambos os sinceréis uno con el otro, y aprovechéis la circunstancia para conoceros mejor tanto individualmente como mutuamente.
Os puede ayudar también que os centréis en todo lo que os une y compartís de positivo, y en vivir el presente más que en el pasado.

Roser Claramunt, psicóloga coach n.6367
Presencial + Skype.

Por ahora deberás dar tiempo a tu pareja para que asimile la situación y toda la emocionabilidad que la acompaña. Podría ser buen acudir a terapia de pareja para que os ayuden a manejar todos estos sentimientos.

Lo se queda roto, cuando hay una infidelidad, como muy bien se ha dicho por todos mis colegas, es la confianza.
Ahí dos valores que se ponen en entredicho en la persona engañada: uno, es su propia valía, esto es, el verdadero valor que tiene para el otro. Lo segundo que se ve afectado, es la confianza.
En mi experiencia, solo una terapia conjunta, puede ayudar a restablecer ese vínculo, imprescindible, para poder mantener o recomponer una relación de pareja. Aguantar, solo, no sirve. Hay que añadir algo más. No obstante, si el interés por volver es sincero y mutuo, no veo un mal pronóstico para rehacerse.
Un saludo,

Terapia de pareja. Mejorar la comunicación, aprender a solucionar y resolver los conflictos, rebajar la tensión... Saber escuchar, ponerse en los zapatos del otro, aprender a comunicar lo que sentimos o nos molesta si herir a la otra persona, responsabilizarnos de nosotros mismos, huir de la dependencia emocional, aprender a discutir, atender y cuidar la relación de pareja, y poner unas bases para volver a ilusionarse.
Un saludo.

En esta etapa es muy importante "reparar la relación" y reestablecer la confianza. Si los dos teneis claro continuar, hacer terapia de pareja permite trabajar que lo ocurrido no se enquiste y sea un eterno problema. Tu mujer ha sufrido un agravio que hay que compensar antes de poder continuar, para que la infidelidad no sea usada como amenaza y exigencia de forma recurrente y tu quedes en posición de perdón y sumisión, tendríais mal pronostico.
Los dos desde vuestra posición de adultos podeis decidir que hacer, si abandonar la relación o continuar, si optais por seguir juntos que sea de forma positiva, restaurando la confianza y en igualdad de condiciones en la pareja. Primero deberás compensarla y entender su malestar, y despues trabajar juntos para reestructurar lo que ha pasado y aprender de ello, buscar que quereis para vuestro futuro juntos, y que dejais atrás, porque habeis aprendido que no os ha funcionado. Y hacerlo juntos apostando por vuestra pareja.

Si cada vez que os veis aparecen los reproches, debe haber algo que mantenga esta actitud, por lo que mi pregunta es, ¿cómo reaccionas tú cada vez que él te reprocha? Tu pareja, por lo que comentas, no ha aceptado aún esta infidelidad, y los reproches (preguntas, quejas, etc.) suelen ser expresión de la necesidad de saber por qué ocurrió (cosa que casi todas las personas hacemos cuando nos ocurre algo indeseado, preguntarnos por qué una y otra vez, sin llegar nunca a una respuesta satisfactoria, sino más bien a engrandecer el problema que nos aflige).

Mi recomendación es que acudáis a un profesional, donde poder poner sobre la mesa los conflictos que tenéis y, adquirir nuevas herramientas y puntos de vista para solucionarlos.

Un saludo.

Es fácil perdonar, pero difícil olvidar. Si tu pareja ha aceptado volver a retomar la relación pese a la infidelidad, debe asumir las consecuencias y ser fuerte. No estoy de acuerdo con mis compañeros en que debes aguantar a toda costa. Es cierto que no se puede pedir el cien por cien de confianza, pero tampoco eres una diana donde puede desahogar todos los reproches que quiera.
Mi consejo es que lo habléis, os escuchéis, y sobretodo os hagáis las preguntas que necesitéis ambos para dejar cerrado ese círculo, y poder pasar página. Establecer unas bases para cambiar el comportamiento que posiblemente desencadene desconfianza o celos. Reforzar las cosas que tenéis en común y que os gustan hacer, reforzar los lazos que están rotos, y sobre todo ambos ser muy empáticos, poneos en la piel del otro.
Para todo ello y muchas cosas más un psicólogo experto en terapia de pareja puede ser de gran ayuda.
Espero haberte sido de ayuda, para más consejo no dudes en decirlo. Un saludo.

Normalmente la infidelidad es una consecuencia de otros problemas graves que lleva la pareja, y dónde frente a los problemas, uno de los dos opta por esta actitud, que aunque puede hacer mucho daño, no es el problema real. Yo os aconsejo que os pongáis a pensar y analizar realmente qué es lo que no funciona y que relativicéis, ya que es una consecuencia y no una causa. Para ello se necesita madurez y capacidad de perspectiva. Podéis intentarlo solos y si veis que no llegáis a ningún punto hacer una terapia de pareja, donde una persona externa y profesional puede daros un punto de vista diferente al bucle en el quizás os encontráis

Buenas tardes, estoy de acuerdo con mis compañeros; en este caso es totalmente recomendable una terapia de pareja, donde tanto los reproches como la buena voluntad de seguir juntos, sea mediado por un/a profesional neutral. El profesional os va a ayudar a reconducir vuestra vida en pareja. Animo y suerte!

Buenas tardes, el trabajo será duro y costoso para los dos, pero especialmente para ti.
Afrontar esa infidelidad no siempre será sencillo, llevará dolor, altibajos en el nuevo proyecto que decidáis planificar como pareja, como relación en pareja.
Y desde luego el mayor esfuerzo ha de ser tuyo, no tengas la menor duda. El daño o agresión emocional salió de ti hacia él, si cuando ellos lo hacen está mal, cuando lo hacen ellas hacia ellos, mal está también. No deja de ser una herida en la confianza, en la relación y las heridas hay que atenderlas, cuidarlas, no se curan así como así simplemente porque ahora reconozcamos la equivocación.
Trabajo, trabajo y trabajo interior, tú hacia ti misma, y trabajo en terapia de pareja ambos, es lo que os recomiendo. El paso del tiempo, por si solo, no garantiza olvido, ni perdón, ni mejoría.
Os deseo que todo vaya mejor.
Muchas gracias por tu pregunta.

No todos somos iguales y no todos respondemos a una situación como la que ha pasado ella de la misma forma. Ella ahora se siente mal, engañada y decepcionada.....tienes que darle su tiempo.....de momento si que puedes acudir a un especialista para que te haga entender la situacion por la q esta pasando ella, debes ponerte en su lugar y que poco a poco vaya de nuevo confiando en ti.... o le puedes plantear una terapia de pareja para que juntos supereis este bache. Un saludo