Odio mi cuerpo siento que las parejas que he tenido solo me han utilizado para sexo . Soy gorda y y

¡Muy buenas! Antes de nada, lamento mucho como la situación te está haciendo sentir, todos merecemos ser amados por quienes somos, con independencia de la apariencia que tengamos, que es algo que al final siempre se deteriora.

Mi primer consejo siempre sería: trata de hablar con tu pareja sentimental, de hacerle ver cómo te sientes y el daño que te hacen esos comentarios. Exprésale tus miedos e inseguridades. Ábrete y observa cómo reacciona, si con un discurso amable, tranquilizador, de validación o de cariño o si todo lo contrario. Si fuera como en este último caso, quizá sea momento de valorar si te compensa estar acompaña de una persona así en tu día a día. Mereces ser tratada con cariño y respeto, si estoy en un lugar donde no se me brida quizá irme sea una opción para trabajar en mí, en mi autoestima tanto física como corporal y en mi bienestar.

Por otro lado, respecto a hacer el papel de madre en ocasiones, no está mal cuidar y ayudar, pero si sientes que en esa inercia te estás metiendo en jardines o papeles que no te tocan, mi recomendación sería poner límites a esas conductas tanto a tí misma como a él y hacérselo saber. Más que nada, porque poner límites a tiempo previene de frustraciones por ambas partes y tú te sentirás más aliviada de no tener que cargar con aquello que crees que no te corresponde.

Ya por último, el consejo que siempre doy: aunque todos atravesamos situaciones complicadas, si siento que esta en concreto me está afectando/costando de gestionar lo mejor es acudir a terapia, invertir tiempo en tí y en tu bienestar. Muchas veces sentirme acompañada y recibir herramientas para gestionarme mejor es una gran opción.

A veces, nuestra mente genera mensajes que parecen reales, pero no siempre están completamente alineados con lo que está pasando. Por ejemplo, mencionas que sientes que tus parejas solo te han utilizado para el sexo. ¿Ha habido algo en sus acciones o palabras que te lleve a pensar esto? Quizá reflexionar sobre esas experiencias podría ayudarte a identificar patrones y, sobre todo, a decidir qué tipo de relaciones quieres construir en adelante. Es cierto que el sexo puede ser una parte importante de una relación, pero también puede ser un filtro para elegir qué tipo de conexión permites en tu vida y cuáles prefieres evitar.

Por otro lado, mencionas que "odias tu cuerpo". Esto es algo que muchas personas sienten en algún momento de sus vidas, pero es interesante preguntarse: ¿de dónde viene este rechazo? ¿Ha habido comentarios o experiencias que hayan alimentado esta percepción? Al mismo tiempo, reconoces que tu cuerpo es una realidad, y puede ser cierto que haya limitaciones en algunas situaciones, como mencionas con el tema de la moto. Aquí quizá sea útil preguntarte: ¿cómo quieres relacionarte con tu cuerpo? Cuidarlo o modificarlo puede ser una opción, pero no porque debas hacerlo, sino porque lo elijas como parte del tipo de vida que quieres construir. Todos los cuerpos son válidos, y no hay un camino único; lo importante es que sea el que tú quieras transitar.

Ahora mismo, parece que estás en un punto donde decidir qué tipo de relaciones quieres tener y cómo quieres que te valoren podría ser clave. Las relaciones no son solo sobre lo que damos, sino también sobre lo que construimos en conjunto. Quizá sea útil preguntarte: ¿qué buscas en una conexión con otra persona? Explorar todo esto con acompañamiento en terapia puede ayudarte a clarificar lo que realmente está en tu control y hacia dónde quieres dirigir tus pasos.

Hola.

Siento mucho que te sientas así… Es completamente válido tener esos sentimientos, y es importante que te cuides emocionalmente. La forma en que te sientes acerca de tu cuerpo y de tu relación es muy significativa.

Es fundamental recordar que tu valor no se mide por tu peso o por cómo te ven los demás. Mereces estar con alguien que te aprecie y te respete por quien eres, no solo por lo que ofreces físicamente. Si sientes que esta persona no te valora como mereces y que su interés está más en lo físico que en una conexión emocional, puede ser una buena idea considerar si esta relación es lo que realmente deseas.

Hablar sobre tus sentimientos con él podría ser un primer paso. A veces, la comunicación puede aclarar malentendidos y ayudar a ambos a entender lo que realmente quieren. Pero si sientes que no hay un futuro saludable en esta relación, prioriza tu bienestar y considera firmemente terminar con la relación como bien has dicho que querías. Tu felicidad y autoestima son lo más importante. ¡Cuídate mucho!

Te recomiendo, si me permites, también, que busques ayuda profesional de un psicólogo o psicóloga para que te ayude a gestionar esta situación dotándote de herramientas y te enseñe a priorizarte a ti y aumentes tu autoestima.

Espero haberte podido ayudar.

Un saludo

Es completamente comprensible que te sientas así cuando has experimentado relaciones en las que te has sentido utilizada y poco valorada. Tu inseguridad sobre tu cuerpo no surge de la nada, sino de vivencias que te han hecho sentir que solo eres valiosa por lo que puedes ofrecer a nivel físico o de cuidados, en lugar de por quien realmente eres.

La relación que tienes actualmente parece reforzar esos miedos. Su comentario sobre tu peso y su actitud sugieren una falta de respeto y aprecio por ti como persona. Si sientes que esta relación no te aporta bienestar y que te está haciendo daño emocionalmente, es completamente válido que te plantees terminarla. No necesitas estar con alguien que no te haga sentir bien contigo misma o que refuerce inseguridades que ya te pesan.

Lo más importante es empezar a priorizarte. No se trata solo de encontrar a alguien que te quiera bien, sino de aprender a verte con amor y respeto primero tú misma. Tu cuerpo no te define ni determina tu valor. Si realmente deseas un cambio en tu vida, este debería nacer desde el amor propio y no desde la necesidad de encajar en las expectativas de alguien más. Considera rodearte de personas que te valoren por lo que eres, y si lo ves necesario, buscar ayuda para trabajar en tu autoestima y en la manera en que te relacionas con los demás. Mereces una relación en la que te sientas querida, deseada y valorada por todo lo que eres, no solo por lo que das.

Y que ves tú en quien te ve así para seguir quedándote ahí o terminar repitiendo mismas formas en distintos cuerpos ? Quizá es momento de dedicarte tú a ti, y a que el tuyo sea como te guste . Un abrazo

Hola, te felicito por animarte a compartir tu experiencia y pedir ayuda. Parece que estás atravesando una experiencia que está siendo difícil para tí, y que te está causando mucho sufrimiento e inseguridad.

Lamentablemente la sociedad actual pone mucho énfasis en el aspecto físico, por lo que la imagen corporal y la satisfacción o insatisfacción con el cuerpo, tiene un impacto importante en el bienestar y autoestima de las personas, especialmente en el caso de las mujeres.

Además, tu experiencia pasada en las relaciones sentimentales tampoco te ha ayudado a sentirte segura de tí misma, ya que te has sentido poco querida y valorada, por lo que entiendo que te cueste creer que puedas encontrar alguien que te quiera y trate como mereces, y que creas que el problema está en tí y en tu cuerpo, y ese es un sentimiento muy doloroso.

Te mereces estar mejor contigo misma, quererte y sentirte en paz con tu cuerpo, además de encontrar relaciones que te sumen. Aunque ahora creas que es difícil o imposible, estoy convencida de que puedes lograrlo. Para ello sería necesario trabajar sobre tu autoestima y amor propio, la forma en que relacionas con los demás etc.

Si no te ves capaz de hacerlo sola, la psicoterapia es de gran ayuda a la hora de trabajar problemas de autoestima e insatisfacción corporal, y ofrece muy buenos resultados.

Si te animas, puedes visitar mi perfil para conocerme mejor y concertar una cita conmigo.

Parece que esta relación te genera más inseguridad que bienestar. Nadie merece sentirse utilizada ni menospreciada por su cuerpo. Si estar con esta persona te hace dudar de tu valor, quizás sea mejor priorizar tu bienestar y rodearte de quienes te acepten y te quieran por completo.

Buenas tardes, veo que la relación con tu cuerpo debe mejorar en primer lugar antes de querer que los demás te acepten. Tu valía no pasa por tu peso, es independiente. Muy importante es quererse por encima de todo y a partir de ahí, priorizarte y si las otras personas no te respetan y te quieren como eres, no es tu problema. Me gustaría poder ayudarte en este campo de la autoestima. Saludos cordiales.

Siento que te sientas así. Te animo a buscar una terapia para fortalecer autoestima, dedicarme tiempo y comenzar a ser tu prioridad, enteder por qué recaes en ese patrón de pareja, tus miedos e ir sanando las heridas emocionales. Un abrazo

Hola. Entiendo los motivos por los que quieras terminar la relación que comentas. Además, te animaría a encontrar la manera de reconciliarte con tu cuerpo, puesto que es el que tienes, y ver desde la aceptación, cómo podríamos mejorarlo. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Se puede empezar por que no odies a tu propio cuerpo. Te propongo un experimento: Durante una temporada y a diario ponte desnuda frente al espejo y anota todos los defectos que veas. Se trata de que todos los días repases los que ya has anotado y que descubras alguno más. No te conformes cuando creas que has agotado la lista. También si así lo decides puedes pedirle a él que añada alguno que no veas. Trta de ser concreta cuando los describas.

Hola,
entiendo que esto te entristezca. Has hablado con él ? Debes tener claro que es lo que tu quieres con él, y si esta relación no te proporciona lo que tu buscas pues entonces quizá sea el momento de tomar una decisión. En cuanto al hecho de que tu no adelgaces por tener mucho sexo, decirte que hay muchos factores implicados en la pérdida de peso (ej. genéticos, alimentación, etc.) y la actividad sexual por si sola no es suficiente para perder peso.

Te recomiendo buscar un psicologo para tratar tu autoestima y la gestión de limites. Es normal que nos quedemos con personas que nos rechazan porque nos muestran atención y cariño, pero si no te sientes agusto como bien dices hay que terminar esa relación. Y trabajar la relación más importante, la tuya contigo misma. Parece un cliché pero tú eres la persona con la que más tiempo vas a pasar, y el primer paso es respetarte.
Un abrazo,
Andrea Buades