¿Podría ser eficaz acudir a terapia de pareja cuando el problema base son los celos por parte de uno

Efectivamente el tema de los celos en la pareja, es una cuestion que se puede tratar tanto a nivel individual, como en pareja. En el primer caso, pueden tratarse a nivel individual: el “celoso”, para analizar y determinar qué origina los celos y qué factores hacen que se mantengan, ademas de trabajarse para dejar de sufrirlos; y el afectado por los celos, es decir, la pareja, para entender o aprender a sobrellevar a la otra persona, ver qué le aporta la situacion y si le compensa seguir en ella. En el caso de la terapia en pareja, basicamente hay que centrarse en qué dinamica relacional tiene la pareja, cómo afectan los celos a la relacion y qué estrategias de cambio se pueden trabajar para llevar una buena relacion. Un saludo y suerte

Si, es un peoblema que afecta a la pareja y por tanto una terapia de pareja es lo mas conveniente.

Buenas tardes, la terapia de pareja es una opción buena para evaluar que factores están afectando al bienestar de los miembros. Si los celos aparecen se trabajan en la consulta con ambos miembros. Se ofrecen estrategias de manejo que os hagan salir de este "juego patológico". Si se valora la necesidad de fortalecer la autoestima y la seguridad del miembro celoso se pueden ofrecer algunas sesiones individuales para analizar y trabajar las creencias limitantes que piensen conllevar a dicho comportamiento.
Así mismo se ofrecen directrices al otro miembro así como valorar hasta que punto puede haber dependencia emocional para salir de ella.
Sí os aconsejo que busquéis un profesional especializado en terapia de pareja.
Un saludo y ánimo.

Si te animaras a venir con tu pareja sería muy conveniente, porque aunque el problema sean los celos del otro, a ti hay que fortalecerte y darte pautas para que no contribuyas al mantenimiento de los celos. Probablemente has cambiado tu forma de actuar, estar, salir,... para que no se ponga peor y esto poco a poco debe volver a su normalidad ya que además de aumentar su problema, a ti te va autodestruyendo al punto de sentir que ya no puedes ser tú, te resta naturalidad que él percibe como motivo de nueva sospecha y vuelta a empezar el ciclo.
Un abrazo

Sí, puede ser muy eficaz. El trabajo psicoterapéutico en pareja para definir los celos es super interesante ya que se abordan muchos aspectos individuales que interactúan en la relación con otras personas:valores en la vida, necesidades no cubiertas, falta de expresión adecuada de sentimientos, apegos pasados, experiencias traumáticas,... Que mediante el análisis y trabajo juntos, saldrán a la luz muchisimas emociones muy dificiles a veces de identificar:miedos, tristeza y rabia; que son las emociones negativas que más aparecen cuando sentimos celos. Ayudar a la pareja a identificar todo esto, es un trabaio que requiere paciencia, mucho cariño y empatía de ambos miembros de la pareja. Para mí resulta uno de los trabajos más gratificantes. Y muchas parejas salen muy agradecidas al conocerse mejor. Os animo a intentarlo. Un abrazo

Sin la menor duda es un tema habitual en terapia de pareja y también en terapia individual.
Los celos son construcciones propias, familiares, sociales...y trabajar en cómo nos benefician o perjudican hace mejor a las personas y a sus relaciones.
Dejarse llevar por los celos o por evitar que la otra parte sienta celos, puede herir de muerte cualquier relación (de pareja, de hermanxs, de amigos). Detrás de esos celos hay cuestiones que se van desenredando en terapia y de ahí se van generando recursos para que las personas puedan llevar las relaciones de forma más sana.
Intentar dar celos o sentir celos por todo, no es psicológicamente saludable y suele pasar factura emocional y relacional.

Hola si esta tan claro que el problema son los celos de uno de los dos, deberia tratarse individualmente. Luego como pareja siempre podriais recibir ayuda de un profesionsl para establecerr nuevos patrones de conducta para vuestra relacion. Suerte

Hola,como punto de partida, hay que entender, que una pareja son dos individuos, que entre si mantienen correlación, complementariedad o semejanza, el problema es de los dos o del vinculo que han construido, esto si se trabaja en terapia, luego puede ser que cada uno de los miembros tenga que trabajar de forma individual, los animo a visitar un psicólogo que los puede ayudar. buena suerte.

Buenas!
Si el problema es de uno de los miembros, como en este caso, lo más adecuado es la terapia individual. Una vez que se resuelva el problema a nivel individual, puede resultar efectivo recibir una terapia de pareja para trabajar y fortalecer ciertos aspectos.
Mucha suerte!

Aunque el tema, según tu opinión, es un problema de celos de tu pareja si ha accedido a acudir a terapia de pareja eso siempre es un buen comienzo. En la terapia se podrán trabajar el vínculo, el 'contrato' (tanto explícito como implícito) que tenéis como pareja, etc. Siguiendo con el supuesto de que sea un tema de celos suyos, en el trabajo terapéutico de pareja él o ella podrá ver que es trabajable y eliminar muchas fantasías que hay al respecto de la psiclogía. Además, los cambios que se generen aunque no eliminen la raíz el por qué siente los celos, es posible que haga que las cosas mejoren. Incluso, que se anime a una terapia individual más adelante. Te recomiendo que acudas a un especialista en parejas, no todos lo somos (yo no lo soy por ejemplo) así que te puedo recomendar personas. Suerte

Es importante saber si los celos son reconocidos, es decir, la persona sabe que es celosa, pero se siente incapaz de evitarlos o, por el contrario, no son reconocidos y cree que, por ejemplo, tiene derecho a exigirte mirar tu telefono móbil o a prohibirte hablar con un compañero/a.

Si una persona sufre porque siente celos pero sabe que lo que le pasa no es normal, se beneficiará mucho de una terapia individual.

Si por el contrario, cree que las conductas de control hacia ti son normales, aconsejo terapia de pareja para que tu puedas tener una visión más amplia que te ayude a actuar y a decidir.

Es importante que aunque él no quiera ir , vayas tú sola para que te ayude y oriente el psicólogo a gestionar el problema.


Suerte .

Una saludo

Sobre el problema de celos en una relacion, es importante pensar que nos estamos refiriendo a una situacion en la que la persona que lo padece, tiene que poder entender que necesita ayuda profesional para que le ayude a una vida en las relaciones con menos conflictos.
Los celos remiten a una desconfianza con raices profundas de su historia psiquica que se repiten despues en cualquier relacion, de ahi la importancia de una ayuda profesional

En este tema de celos es preferible acudir en pareja, pero a veces se avanza más por separado. El que es celoso (por personalidad paranoide, inseguridad, baja autoestima, etc.) sólo cambiará si está motivado y dispuesto a ir a terapia y trabajarse sus conflictos. Pero también es buena la terapia para el/la que padece esos celos porque suele verse afectado en su vida personal, familiar, laboral. La terapia fortalece los recursos personales y ayuda a tomar decisiones o a afrontar los problemas de una manera distinta y más eficaz. Animo

Hola, quería compartir mi opinión: Creo que si tu pareja no quiere ir a terapia no puedes forzarlx, puedes acudir tú y dar el primer paso para comprender que te pasa a ti con sus comportamientos, si de alguna forma tú contribuyes o fomentas sus celos y si puedes cambiar tu perspectiva y forma de sobrellevarlos. Es posible que modificando tu situación tu pareja también la modifique o sea capaz de cambiar su perspectiva y pedir ayuda.
En mi consulta por lo general tengo entrevistas de pareja al principio pero siempre termino atendiendo individualmente, porque son factores individuales y personales los causantes de ciertos comportamientos. Cambiando estos las relaciones mejoran.

Una terapia de pareja podría ser útil si él accediera. Os daría la oportunidad de escucharos desde otro lado, en un lugar neutro. Todo lo que pueda favorecer la comunicación y sobre todo el encuentro en una pareja, es positivo.
Ahora bien, quizá hay preguntas a nivel personal que te puedas hacer acerca de cómo es la dináminca de la relación, en qué bucles caéis una y otra vez, qué patrones repetís... o qué te ha llevado a estar con una persona tan celosa. Qué función desempeñan o le otorgáis a esos celos... en fin, si tu pareja no accede, hay puntos que sería interesante que tú te plantearas.
Mucho ánimo.