Tengo 24 años de matrimonio, pero hace poco mi marido llega tarde o no llega a casa y siempre pone d

A veces nos cuesta ver los indicios de que algo está ocurriendo en la relación. Hay un cambio brusco en los hábitos y horarios, mentiras respecto al cobro de salario y preservativos en la mochila. DTendría que tener una explicación de lo que está ocurriendo y tomar la decisión que considere más acorde a sus principios.

Lamento mucho la situación que estás enfrentando. Es comprensible que te sientas confundida, preocupada y posiblemente traicionada.
Antes de hablar con tu marido, reflexiona sobre cómo te sientes: ¿sientes tristeza, enojo, confusión? Esto te ayudará a aclarar tus pensamientos y definir lo que esperas de la conversación.
Busca un momento tranquilo para hablar con él, donde ambos puedan estar solos y sin distracciones.
Habla desde tus emociones y preocupaciones, evitando acusaciones directas. Por ejemplo: "Me siento preocupada y confundida porque he notado algunos cambios en tu comportamiento y encontré cosas que no entiendo. Necesito que podamos hablar abiertamente sobre esto."
Haz preguntas directas, como: "¿Por qué estás llegando tarde últimamente?" o "¿Hay algo que me estás ocultando?"
Si notas que evita responder o se enoja, esto puede ser una señal de que hay algo que no quiere enfrentar. La evasión o el enojo constante en lugar de aclarar las cosas puede ser un indicador de que hay problemas más profundos.
Los condones y los recibos de dinero son señales preocupantes, especialmente si no coinciden con lo que te dice. Es importante no ignorar tus sospechas.
Hablar con un terapeuta o consejero matrimonial puede ser muy útil para encontrar claridad y una manera de abordar la situación. Ellos pueden ofrecer un espacio seguro y neutral para dialogar.
Si notas que él no está dispuesto a hablar o a ser honesto, necesitas pensar en lo que estás dispuesta a aceptar o no en la relación. Tener límites claros sobre el respeto, la comunicación y la transparencia es fundamental.
Este tipo de situaciones pueden ser emocionalmente agotadoras. Busca el apoyo de amigos, familiares o profesionales que puedan ayudarte a navegar por esta experiencia.
Mucho animo
Quedo a tu disposicion,
saludos
Alejandro

Hola. En primer lugar entiendo que lo estás pasando mal porque temes una infidelidad por parte de tu marido y siento lo que te está pasando. En cualquier caso, un psicólogo no puede ayudarte a saber la verdad de lo que está ocurriendo, por lo que tendrías que ser tú, con los medios que quieras y puedas utilizar la que buscase esa "verdad", si estás preparada para conocerla. Por lo que cuentas, ves indicios de que está ocurriendo eso que temes... ahora sería el momento de buscar pruebas irrefutables, en caso de que esté ocurriendo esa supuesta infidelidad. A veces, encontrar estas pruebas nos resulta tan doloroso que de forma inconsciente no las buscamos con la efectividad que podríamos. Piensa primero si estás preparada para encontrar algo que no te guste, y si es así, aborda la situación de frente. Otra forma sería hablar con él, explicándole cómo te sientes, lo que necesitas y lo que le pides; pero no sé qué grado de disposición para hablar tiene él. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Gracias por compartir tus dudas y confiar en este espacio de consulta.
Observas varias señales que te generan desconfianza a lo que se suma un bloqueo en el diálogo.
Ante esta situación te aconsejo:
1) Cree en lo que ves y en lo que sientes. Es mejor tomar conciencia de la situación aunque duela.
2) Fortalécete emocionalmente porque pueden venir tiempos de difíciles decisiones.
3) Una pareja de años como la vuestra pasa por crisis. Hay soluciones pero si ambos desean hacerlo. Si no hay diálogo, acuerdo y cambio te queda recomponerte y salir adelante con tus mejores aptitudes.
Si requieres más orientación puedes reservar cita.
Con mucho gusto puedo dedicarte tiempo y profundidad a tu situación.

Buenos días.

Lamento que estés pasando por una situación tan difícil y confusa. Es completamente natural que te sientas inquieta y preocupada por el comportamiento de tu marido, especialmente después de tantos años juntos. La confianza es fundamental en una relación y, cuando surgen dudas y mentiras, puede ser muy doloroso.

Es importante que reconozcas tus sentimientos y la validez de tus preocupaciones. La discrepancia entre lo que él dice y lo que has encontrado puede generar una gran incertidumbre. La comunicación abierta es muy importante y un gran pilar de una relación, pero también es comprensible que te sientas frustrada si él se cierra o se enoja cuando intentas hablar.

Te sugeriría que busques un momento en el que ambos estén tranquilos para abordar tus inquietudes. Podrías expresar cómo te sientes sin acusarlo, usando frases como "me siento preocupada" o "me duele no saber la verdad". Esto puede ayudar a que él se sienta menos a la defensiva y más dispuesto a abrirse.

Si la situación no mejora o si sientes que no puedes confiar en él, podría ser útil considerar hablar con un profesional, como un terapeuta de pareja, que pueda ayudarles a explorar estos problemas de manera más profunda y constructiva. Recuerda que mereces claridad y apoyo en tu relación. Cuida de ti misma en este proceso.
Si le propones la terapia de pareja y no quiere, también te ánimo a realizarla tú de manera individual para poder expresarte y pedir herramientas que puedan ayudarte a gestionar la situación.

Espero haberte podido ayudar.

Un saludo

Es completamente comprensible que te sientas angustiada y confundida ante el comportamiento de tu marido. Los cambios en su rutina, la falta de transparencia sobre su salario y el hallazgo de condones en su mochila son señales que generan dudas y desconfianza en la relación. Además, el hecho de que evite el diálogo y se ponga a la defensiva dificulta aún más la posibilidad de aclarar lo que está ocurriendo.

Ante esta situación, es importante que priorices tu bienestar emocional y tomes decisiones desde la calma. Forzar una conversación con alguien que se cierra al diálogo puede ser frustrante, pero es fundamental que establezcas límites y expreses cómo te sientes. Puedes abordar la situación desde un enfoque directo pero sereno, dejando claro que necesitas respuestas y que su actitud evasiva solo agrava la desconfianza.

Si él sigue evitando el tema o reaccionando con enojo, quizás sea momento de replantearte hasta qué punto estás dispuesta a tolerar la incertidumbre y el desgaste emocional que esto te genera. No tienes por qué lidiar con esto sola; buscar apoyo en un profesional o en personas de confianza te ayudará a tomar una decisión con mayor claridad. Lo más importante es que no minimices tus sentimientos ni ignores las señales que te hacen sentir incómoda.

Entiendo que te sientes confundida y preocupada por la situación que estás viviendo. Es completamente válido que busques claridad y, sobre todo, que tus sentimientos sean escuchados. Cuando tu esposo se enoja o evita hablar del tema, eso puede hacer que te sientas aún más invalidada en tus emociones. Intentar dialogar sobre algo tan importante y no recibir una respuesta abierta o tranquila puede acabar sintiendo que tus inquietudes no están siendo tomadas en cuenta.
Si sigues sintiendo que no puedes comunicarte de manera abierta y honesta, puede ser útil buscar un espacio en el que ambos puedan hablar sin que las emociones se interpongan. Si esta situación continúa siendo difícil de manejar, tal vez la terapia de pareja podría ser una opción para mejorar la comunicación entre los dos y resolver los malentendidos de forma más constructiva.
Recuerda que tus preocupaciones son importantes, y mereces ser escuchada de manera respetuosa y comprensiva.

Parece que hay señales que te generan desconfianza y es completamente válido que necesites claridad. Su reacción al intentar hablar puede ser una forma de evadir la conversación, pero tienes derecho a expresar tus preocupaciones. Podrías intentar abordar el tema desde la calma y la sinceridad, dejando claro que lo importante no es discutir, sino entender qué está pasando. Si sigue cerrándose al diálogo, quizás sea momento de replantear cómo quieres manejar la situación y qué necesitas para sentirte en paz en la relación.

Buenas tardes , a veces tras largos periodos de convivencia surgen las dudas sobre la continuidad de la relación. Evidentemente es importante que encares el tema hablando directamente con él. La rutina y el tedio se apodera de las relaciones, pero la capacidad de superar las dificultades es el gran logro de las parejas que siguen juntas. Ciertamente me gustaría acompañarte en este proceso. si lo deseas. Saludos

Por lo que cuentas, hay varias señales que podrían indicar que tu marido no está siendo honesto contigo: llega tarde o no llega a casa con excusas poco creíbles, esconde dinero y lleva condones sin una razón clara. Además, cuando intentas hablarlo, evita la conversación poniéndose a la defensiva.

Lo más importante aquí es que tus dudas son válidas y mereces respuestas claras. Si él no está dispuesto a hablar abiertamente, el problema no es solo lo que pueda estar ocultando, sino la falta de respeto y transparencia en la relación.

Tienes dos opciones: seguir intentando hablar con él, dejando claro que no aceptarás evasivas, o centrarte en lo que realmente quieres para ti. ¿Puedes seguir en una relación donde sientes que te ocultan cosas y no puedes confiar? Si la respuesta es no, quizás sea momento de tomar decisiones que prioricen tu bienestar.

Soy Johanna, encantada de responderte!
Lo que estás viviendo es muy difícil y doloroso, es completamente comprensible que sientas confusión, tristeza y desconfianza, porque su comportamiento ha cambiado y hay señales que te hacen dudar de su honestidad, especialmente si el no se muestra accesible para conversar de lo que está ocurriendo y de cómo te sientes.
Es importante que priorices lo que tu necesitas en la relación: respeto, cariño, confianza, transparencia... y que hagas una valoración de si esas cosas existen en vuestro matrimonio.
No tienes por que apresurarte a tomar una decisión, trata de observar y analizar lo que sientes.
Un abrazo!

Lo que describes son señales claras de que la confianza en tu relación está completamente rota. Tu intuición te dice que algo no está bien, y las evidencias que has encontrado refuerzan esa sospecha.

Analizando las señales que percibes
El comportamiento de tu marido presenta un patrón que, desde la psicología de pareja, apunta a una posible infidelidad y deshonestidad.

Mentiras y excusas: El hecho de que "siempre ponga de excusa" que lo mandaron de viaje, que te oculte los pagos de su trabajo y te mienta sobre su paradero, no son comportamientos aislados. Son una estrategia para ocultar una doble vida. Las mentiras crean una distancia emocional y rompen el vínculo.

Evidencias físicas: Los recibos de pagos grandes y los condones en su mochila no son coincidencias. Son pruebas contundentes que invalidan sus excusas. La negación de los pagos, en particular, demuestra una intención deliberada de ocultar su verdadera situación económica, lo que es otro pilar de la desconfianza.

Evasión del conflicto: Su reacción de "hacerse el enojado" cuando quieres dialogar es una táctica de manipulación. Lo hace para evitar confrontar la verdad, para que te sientas culpable por tus preguntas y para que desistas de indagar más. Es una forma de darle la vuelta a la situación y convertirte en la "culpable" de su incomodidad.

Tu bienestar es lo más importante
En este momento, la prioridad no es demostrar si tiene razón o no, sino proteger tu propia salud emocional. La sensación de ser engañada, de vivir en la incertidumbre y de que tu pareja te invalide constantemente es extremadamente dañina.

Tu deseo de "dialogar" es noble, pero debes ser consciente de que él no parece dispuesto a tener una conversación honesta. El diálogo solo puede ocurrir si ambas partes están dispuestas a ser transparentes.

¿Qué puedes hacer?
Deja de buscar validación en él: No intentes que él confiese o que admita lo que está haciendo. Sus evasivas y su enojo ya te dieron la respuesta.

Busca apoyo: Habla con una persona de confianza (un amigo, un familiar) o con un terapeuta. Necesitas un espacio seguro para expresar tu dolor y tu confusión sin ser juzgada.

Define tus límites: Es momento de que te preguntes qué estás dispuesta a tolerar. ¿Puedes seguir en una relación basada en la mentira? Si la respuesta es no, tienes que empezar a considerar seriamente tus opciones. La terapia de pareja puede ser una herramienta para sanar, pero solo si él está dispuesto a ser honesto y a comprometerse con el proceso.

Has vivido 24 años de matrimonio. Esa es una historia de vida muy larga y valiosa. Sin embargo, no puedes permitir que los últimos años sean una fuente constante de dolor e incertidumbre.