Preguntas de pacientes (9)

Buenas,

Lo primero, darte las gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es una situación mucho más frecuente de lo que parece y no significa necesariamente que haya "algo mal" en ti o que exista una única vocación esperando a ser descubierta.

Por lo general, se entiende que la vocación no siempre es algo que se encuentra, sino también algo que se va construyendo a través de la experiencia, el autoconocimiento y las decisiones que vamos tomando. Es normal que, cuando una persona tiene intereses variados y muchas capacidades, elegir un camino genere dudas e incluso la sensación de estar renunciando a otras posibilidades.

Durante el proceso psicoterapéutico se pueden trabajar precisamente estas cuestiones; por un lado, explorar cuáles son tus valores (qué es realmente importante para ti en el ámbito laboral y diferenciarlo de expectativas externas o de la idea de que debe existir una decisión perfecta). Por otro lado, también podemos evaluar si el bloqueo para decidir está relacionado con factores como el miedo a equivocarse, la necesidad de tener absoluta certeza antes de actuar, la ansiedad o el perfeccionismo; aspectos que con frecuencia mantienen a las personas en una sensación de parálisis.

Por todo ello, es importante lograr desarrollar una mayor flexibilidad psicológica, centrado en aprender a tomar decisiones coherentes con nuestros ideales, incluso cuando aparecen incertidumbre, miedo o dudas; el objetivo no es eliminar esas emociones, sino que dejen de dirigir nuestras elecciones.
Además, también es importante analizar si el malestar proviene principalmente de las características de tu trabajo actual (falta de retos, crecimiento o sentimientos de verse estancado) o si existe un patrón que podría repetirse independientemente del empleo que desempeñes. Comprender esta diferencia ayuda a tomar decisiones más ajustadas y sostenibles.
Con un acompañamiento adecuado es posible ganar claridad, reducir la sensación de bloqueo y empezar a dar pasos concretos hacia una vida profesional más alineada con quién eres y con lo que quieres construir, sin necesidad de tener todas las respuestas desde el principio.

*Si consideras que necesitas más información o en algún momento, crees que te vendría bien apoyo para abordar la situación con mayor profundidad, puedes contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar el proceso.

Buenas, lo primero transmitirte mi más sentido pésame ante una situación tan difícil como esta.

La pérdida de unos padres puede generar un vacío muy profundo, especialmente, cuando existía un vínculo significativo y gran parte del apoyo emocional estaba depositado en ellos. Por lo que comentas, parece que tu madre está atravesando un duelo caracterizado de mucha sensación de soledad, desmotivación y dificultad para conectar con aquello que antes podía darle sentido o bienestar.
En situaciones así, más que intentar “forzarse” a estar bien o buscar rápidamente incentivos, suele ser importante poder darse espacio para elaborar lo ocurrido y comprender que el duelo, no consiste en dejar de sentir dolor, sino en aprender poco a poco a relacionarse con esa pérdida de una manera más integrada y menos paralizante. A veces, cuando la persona siente que no encuentra apoyo suficiente o se queda bloqueada emocionalmente, puede aparecer una sensación de vacío o desconexión muy intensa.
Desde la psicología, se trabaja acompañando ese proceso de duelo, ayudando a validar lo que siente, comprender sus necesidades emocionales actuales y reconstruir progresivamente rutinas, vínculos y aspectos valiosos de su vida, incluso aunque ahora mismo no tenga ganas o motivación. Contar con un espacio terapéutico puede ayudarle a no sostener sola todo ese sufrimiento y, a transitar este momento de una forma más acompañada y respetuosa con sus tiempos.
*Si considera que necesitáis más información o en algún momento crees que le vendría bien apoyo para abordar la situación con mayor profundidad, puedes contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientaros o valorar juntos cómo iniciar el proceso.

Hola,

Lo primero, quiero agradecerte por compartir una situación tan delicada y expresarte mi más sentido pésame por la pérdida. Por lo que describes, además del dolor por la muerte de tu madre, aparece una culpa muy intensa por no haber estado físicamente en sus últimos días. Este tipo de sentimiento o culpa es muy frecuente en duelos cuando miramos el pasado con la información que tenemos en la actualidad. Sin embargo, en ese momento actuaste pensando que habría más tiempo, no desde el desinterés, ni desde el abandono.
Es importante que puedas entender que pensamientos como “soy mala persona” o “estoy siendo castigada” forman parte del impacto emocional del duelo, pero no son hechos, sino interpretaciones que ahora mismo están suponen un gran dolor y malestar.
Dado el nivel de sufrimiento expresado, la dificultad para aceptar lo ocurrido y la desconexión que sientes, sería muy recomendable poder trabajarlo a través de un proceso psicoterapéutico. En consulta se puede abordar esa culpa, ayudarte a relacionarte de otra forma con esos pensamientos y emociones, así como elaborar la pérdida de una manera más integradora y menos perjudicial para ti.
Ahora mismo estás en una fase muy intensa del duelo, y no es algo que tengas que resolver sola, ni de forma inmediata. Contar con acompañamiento profesional puede marcar una diferencia importante en cómo evoluciona esta situación. Para cualquier necesidad o apoyo que precises, puedes contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar el camino.

Hola,

Agradecerte por compartir una situación tan delicada y compleja. Se percibe claramente el nivel de implicación emocional que tienes y lo importante que es para ti intentar comprender lo que está ocurriendo y actuar de la mejor manera posible.
Lo primero, me gustaría transmitirte es algo muy importante: nada de lo que estás viviendo es trivial ni debe minimizarse. El hecho de que haya existido agresión física dentro de la relación, aunque se hayan dado periodos de mejora, sitúa el problema en un nivel que requiere una atención seria, estructurada y profesional. Es completamente válido que puedas ver cambios positivos en tu pareja y reconocer su esfuerzo, pero eso no elimina el riesgo ni la necesidad de intervención profesional estructurada.
Por lo que comentas, tu pareja parece tener cierta conciencia de sus dificultades y voluntad de cambio, lo cual es un elemento positivo y necesario para cualquier proceso terapéutico. No obstante, hay un aspecto clave que conviene delimitar con claridad, siendo la responsabilidad del control de su conducta exclusivamente suya. La propuesta que él te hace (ayudarle a reflexionar en el momento en que aparezcan conductas agresivas) puede surgir desde la culpa o el deseo de mejorar, pero en la práctica te coloca en una posición que no te corresponde (excesiva responsabilidad). En situaciones de desbordamiento emocional intenso, no es realista, ni seguro que puedas intervenir de ese modo, y además, puede aumentar tu exposición al daño.
En general, se entiende que su conducta agresiva no aparece porque sí, sino que está funcionalmente relacionada con su historia de vida (como los malos tratos en la infancia), dificultades en la regulación emocional y posiblemente estrategias desadaptativas para manejar el malestar. Sin embargo, comprender el origen de una conducta no implica justificarla, ni asumirla dentro de la relación. El trabajo terapéutico en estos casos suele centrarse en desarrollar habilidades de regulación emocional, tolerancia al malestar, control de impulsos y, en muchos casos, en el abordaje del trauma.
Otro elemento especialmente relevante que mencionas es la ideación suicida. El hecho de que tu pareja esté expresando deseos de hacerse daño, indica un nivel de sufrimiento psicológico muy elevado y supone un factor de riesgo añadido. Esto refuerza la necesidad de que sería conveniente que recibiese atención por parte de un profesional lo antes posible, e incluso valorar algún apoyo adicional. Este tipo de situaciones no deberían sostenerse únicamente dentro de la pareja.
Respecto a la terapia de pareja, es muy comprensible que lo plantees como una vía de solución. Sin embargo, cuando se da esta problemática, se suele recomendar priorizar primero el trabajo individual, especialmente en la persona que presenta mayor inestabilidad emocional. La terapia de pareja puede ser útil más adelante, pero requiere unas condiciones mínimas de seguridad, estabilidad y responsabilidad que en este momento parecen no estar completamente consolidadas.
También, me gustaría poner el foco en ti. Mencionas que te sientes desbordada y con dudas sobre si estás haciendo lo correcto. Esto es muy significativo. En terapia se podría abordar aspectos como el establecimiento de límites por tu parte, priorizar tus necesidades, cómo estás gestionando esta situación y qué impacto está teniendo en tu bienestar emocional. En muchas ocasiones, sin darnos cuenta, podemos ir adaptándonos progresivamente a situaciones que nos generan malestar o incluso daño, desde el deseo de ayudar o sostener la relación. Desde esta perspectiva, ayudarte a clarificar qué estás dispuesta a tolerar y qué no, así como fortalecer tu posición personal, es una parte esencial del proceso.
Como orientación general:
• Tu pareja debería iniciar un proceso de terapia psicológica individual especializada de forma prioritaria.
• Tú también podrías beneficiarte de un espacio terapéutico propio donde poder elaborar todo lo que estás viviendo.
• Es importante que no asumas el rol de regular o contener su conducta agresiva.
• Ante cualquier episodio de violencia, la prioridad debe ser siempre tu seguridad.

*Pedir ayuda, como estás haciendo ahora, ya es un paso muy importante. Si consideras que puedo ayudaros, no dudéis en contactar conmigo sin compromiso; estaré encantado de orientaros o valorar juntos cómo proceder.

Buenas,

Gracias por compartir con tanta claridad lo que estás experimentando; se percibe el nivel de malestar que te está generando y es completamente comprensible que busques ayuda en este momento.
Por lo que describes, estás experimentando un elevado nivel de ansiedad acompañado de pensamientos intrusivos de contenido existencial y sensaciones de percibir los estímulos como “raros” o poco reales. Este tipo de experiencias, aunque muy angustiantes, son más frecuentes de lo que parece y, no significa que estés perdiendo el control, sino que tu sistema de alerta está sobreactivado.
Desde una perspectiva psicológica, este cuadro encaja frecuentemente con problemas de ansiedad de base, donde los pensamientos intrusivos y la relación que se establece con ellos juegan un papel central. No es tanto el contenido del pensamiento lo que mantiene el problema, sino cómo la mente intenta controlarlo, suprimirlo o darle significado. Cuanto más luchamos contra estos pensamientos o tratamos de neutralizarlos, más intensidad y frecuencia tienden a adquirir.
En psicoterapia, se trabaja precisamente con la relación que tienes con dichos pensamientos y sensaciones, más que con su eliminación o extinción directa. Aprender a observar los pensamientos sin fusionarte con ellos, reducir la lucha constante contra lo que sientes y, desarrollar herramientas para regular la ansiedad, suele ser una vía eficaz. También, se abordan los síntomas físicos y los episodios en los que sientes que pierdes el control, ayudando a recuperar la sensación de control y seguridad.
A nivel de intervención, es importante enfocarlo para incidir en la psicoeducación (comprender cómo funcionan la sintomatología), el cambio en la relación con los pensamientos, la regulación de la activación fisiológica, la exposición y la reconexión con valores y vida significativa.
Dado el tiempo que llevas así y la intensidad de los síntomas, sería muy recomendable iniciar un proceso terapéutico donde puedas trabajar esto de forma acompañada y adaptada a ti. Con el enfoque adecuado, este tipo de problemáticas se pueden reconducir y aprender a manejar de forma eficaz.
*Si necesitas más información o en algún momento consideras que te vendría bien apoyo para trabajar estos aspectos con mayor profundidad, puedes contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar el proceso.

Buenas,

El contexto que describes puede resultar profundamente desconcertante y doloroso, especialmente porque ocurre en el marco de una relación terapéutica, donde se presupone un espacio seguro, personal y basado en la confianza. Que un/a terapeuta interrumpa el contacto sin explicación no solo genera incertidumbre, sino que también puede activar emociones intensas como rechazo, abandono o confusión, que merecen ser atendidas y validadas.

Desde una perspectiva ética y profesional, cuando un proceso terapéutico se interrumpe, es recomendable, siempre que las circunstancias lo permiten, que exista una comunicación clara y un cierre adecuado. Esto forma parte del cuidado hacia la persona atendida. Por tanto, el malestar que expresas es completamente comprensible.

Dicho esto, más allá de las posibles razones por las que se ha dado esta situación (que desconocemos), puede ser útil centrar el trabajo terapéutico en cómo está impactando esto en ti. Algunas líneas que podrían explorarse en terapia son:
• Validación emocional: reconocer y dar espacio a lo que esta experiencia está generando (dolor, enfado, inseguridad, etc.), sin minimizarlo.
• Significado personal: explorar qué representa para ti lo sucedido. A menudo, experiencias de este tipo conectan con historias previas (pérdida, invalidación, abandono, etc.).
• Relación terapéutica como contexto: entender que lo ocurrido también es un evento significativo que puede trabajarse como parte del proceso actual, incluso con otro/a profesional.
• Necesidades y límites: identificar qué necesitas en una relación terapéutica (claridad, compromiso, continuidad) y cómo puedes cuidar esos aspectos en futuros procesos.
• Acción valiosa: valorar qué tipo de respuesta está relacionada con tus valores (por ejemplo, cerrar esta etapa internamente, expresar lo ocurrido en un último mensaje si no lo has hecho, o iniciar un nuevo proceso terapéutico).

Si lo consideras oportuno, también puedes realizar una última tentativa de contacto solicitando explícitamente un cierre. En caso de no obtener respuesta, trabajar este “cierre sin respuesta” en terapia puede ser especialmente relevante, ya que, aunque no depende de ti la conducta de la otra persona, sí puedes focalizar lo ocurrido de una manera que no quede abierto o se agrave.
No estás exagerando al esperar una explicación, lo que te ocurre tiene sentido. Y, al mismo tiempo, es posible intervenir para que esta experiencia no quede como una herida abierta, sino como algo que puedas integrar dentro de tu proceso.

*Si crees que puedo ayudarte, no dudes en contactar conmigo sin compromiso; estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo proceder.

Hola,

Gracias por compartir este sentimiento tan identificativo. Lo que describes es una experiencia relativamente frecuente cuando determinadas actividades (como estudiar o leer) se han ido asociando con tensión, exigencia o malestar. En esos casos, el organismo puede reaccionar con una activación fisiológica intensa (tensión corporal, malestar en el estómago o necesidad de escapar), incluso aunque no aparezcan pensamientos claros o identificables.

Cuando esto tiene lugar, muchas personas tienden de forma comprensible a evitar o escapar de la situación que activa el malestar. Actividades como mirar el móvil, ver series o consumir contenido rápido suelen producir un alivio inmediato porque desvían la atención y reducen dicha activación (beneficio a corto plazo). Sin embargo, a medio plazo pueden mantener el problema, ya que el cerebro aprende que la única forma de que desaparezca la ansiedad es evitar estudiar, leer o actividades de cierta responsabilidad.

Algunos tips o consejos que pueden ayudarte lidiar con esta dificultad son:

1. Comprender la respuesta de ansiedad
Primero es importante entender que lo que experimentas parece una respuesta de activación del sistema nervioso, no algo peligroso en sí mismo. El cuerpo se prepara para “huir o luchar”, aunque la situación no lo requiera realmente.

2. Regular la activación fisiológica
Se pueden trabajar estrategias para reducir esa activación cuando aparece, por ejemplo:
• Respiración lenta y diafragmática
• Relajación muscular o ejercicios breves de regulación corporal
• Pequeñas pausas conscientes para observar las sensaciones sin luchar contra ellas

3. Exposición gradual a la actividad que genera malestar
En lugar de intentar estudiar largos periodos desde el principio, suele ser más útil empezar con tiempos muy breves y progresivos (por ejemplo 1–2 minutos) y aumentarlos poco a poco. El objetivo es aprender que se puede permanecer en la tarea sin necesidad de escapar.

4. Cambiar la relación con la ansiedad
Un punto importante es relacionarnos de forma diferente con las sensaciones internas. En lugar de intentar eliminarlas completamente, se aprende a hacer espacio para ellas mientras se sigue avanzando hacia lo que es importante para la persona (por ejemplo, estudiar, aprender o cumplir metas personales).

5. Revisar el contexto del estudio
A veces ayuda ajustar variables como:
• Dividir tareas en pasos más pequeños
• Estructurar tiempos de estudio y descanso
• Reducir estímulos muy reforzantes (como el móvil) durante esos periodos

*Cuando estas sensaciones aparecen con frecuencia o empiezan a interferir en el día a día, puede ser muy útil abordarlas con ayuda profesional. Comprender qué está ocurriendo y aprender herramientas adecuadas suele marcar una gran diferencia en cómo nos sentimos y afrontamos las situaciones.
Si en algún momento necesitas más información o consideras que te vendría bien apoyo para trabajar estos aspectos con mayor profundidad, puedes contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar el proceso.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes, la situación está siendo muy angustiante y es comprensible que estés empezando a dudar de tu propia percepción y que estés experimentando síntomas intensos como aquellos relacionados con la ansiedad. Cuando en un entorno laboral tienen lugar de forma repetida situaciones de tensión o conductas inadecuadas, contradicción de indicaciones, negación de hechos o cuestionamiento del propio juicio del trabajador, es frecuente que la persona experimente confusión, inseguridad y desgaste emocional. Independientemente de la etiqueta concreta que pueda tener lo que está ocurriendo, el impacto psicológico es significativo y necesario abordarlo.

En terapia, uno de los primeros objetivos para estos acontecimientos suele ser ayudar a recuperar una base de seguridad interna. Es decir, poder diferenciar entre lo que observas y experimentas tú, así como los mensajes que recibes del entorno que pueden estar generando duda o culpa. Muchas personas en situaciones similares empiezan a cuestionarse excesivamente (quizá estoy exagerando, quizá lo he entendido mal, etc.); por ello, es fundamental trabajar terapéuticamente en reconectar con tu propia experiencia y criterios profesional, siendo un paso importante.
Desde enfoques terapéuticos, lo principal que podemos hacer es aprender estrategias para regular el impacto emocional y fisiológico de la situación (por ejemplo, el manejo de la ansiedad o de los ataques de pánico que has mencionado). Por otro lado, intentar desarrollar habilidades de claridad cognitiva y distancia frente a pensamientos que pueden verse instaurados a raíz del estrés prolongado, como la autocrítica intensa o la duda constante sobre uno mismo.

También, puede ser útil explorar herramientas de afrontamiento en el ámbito laboral: cómo registrar hechos de forma objetiva, establecer límites cuando sea posible, o tomar decisiones alineadas con tu bienestar y tus valores personales. En muchas ocasiones, el proceso terapéutico ayuda a que la persona pase de sentirse atrapada y confundida a poder analizar la situación con mayor perspectiva y elegir qué pasos quiere dar.
Asimismo, otro de los objetivos principales ante este contexto sería cuidar tu salud psicológica fomentando el autocuidado a través de la recuperación de espacios de descanso mental, reducir la hiperactivación que produce estar constantemente en alerta y reconstruir la confianza en tus propios recursos.

*Buscar apoyo psicológico en este momento puede ser una decisión muy adecuada, especialmente cuando una situación sostenida en el tiempo está generando un alto nivel de malestar. Un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio seguro y confidencial donde ordenar lo que está ocurriendo, validar tu experiencia y desarrollar herramientas para proteger tu bienestar emocional y tomar decisiones con mayor claridad.
Si decides dar este paso y consideras que puedo ayudarte, estaré encantado de orientarte o valorar contigo cómo iniciar este proceso. Te mando mucho ánimo; pedir ayuda cuando una situación empieza a sobrepasarnos es un paso importante para cuidar nuestra salud mental y recuperar equilibrio.

Hola,

Lo primero, agradecerte por compartir algo tan personal y difícil de expresar. El duelo por la pérdida de un ser querido es un proceso profundamente personal, y no existe un plazo de tiempo estimado para superarlo. En muchas ocasiones, especialmente cuando han pasado varios años y el dolor sigue presente de forma intensa o limitante, puede ser útil trabajarlo a través del apoyo psicoterapéutico para poder integrarlo de una forma más saludable en la propia historia de vida.

Desde la psicoterapia, solemos diferenciar entre un duelo que evoluciona de manera natural y aquellos casos en los que el proceso queda bloqueado o cronificado. Esto es algo que puede ocurrir por distintos motivos, tales como dificultades para expresar o elaborar las emociones asociadas a la pérdida, sentimientos de culpa, evitación por miedo al dolor, cambios importantes en la identidad o en los roles familiares, o la sensación de que seguir adelante implica dejar atrás a la persona fallecida.

En terapia se trabaja, en primer lugar, generando un espacio seguro donde poder abordar la pérdida y las emociones asociadas (tristeza, rabia, nostalgia, culpa, vacío, etc.). A partir de ahí, el proceso suele incluir varios aspectos importantes como comprender cómo se ha vivido la pérdida, identificar estrategias de afrontamiento que puedan estar manteniendo el sufrimiento (por ejemplo, la evitación del dolor o de los recuerdos), y facilitar una elaboración emocional que permita integrar la ausencia sin que la vida quede paralizada por ella.

Desde el enfoque de terapias contextuales o de tercera generación, además de trabajar con el dolor emocional, se pone especial atención en aprender a relacionarse de otra manera con ese dolor (no tanto en eliminarlo, sino en poder hacer espacio a esa experiencia sin que limite la posibilidad de seguir construyendo una vida con sentido). También, suele ser importante reconstruir proyectos, valores y áreas vitales que quizá hayan quedado detenidas tras la pérdida.

En cuanto al tiempo de tratamiento, es muy variable y depende de muchos factores (la historia personal, el vínculo con la persona fallecida, los apoyos disponibles, el grado en que el duelo está interfiriendo en la vida actual, etc.). Generalmente, la intervención psicológica es suficiente para desbloquear aspectos importantes del duelo y favorecer una adaptación más saludable, aunque cada proceso tiene su propio ritmo.

Si después de varios años sigues sintiendo que la pérdida pesa de forma significativa en tu vida, te recomiendo buscar acompañamiento psicológico. Esto puede ser un paso muy importante para poder elaborar y gestionar ese dolor, al mismo tiempo, recuperar espacios de bienestar y sentido en tu vida. Si consideras que puedo ayudarte, no dudes en contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar este proceso.