Preguntas de pacientes (22)

Cuanto lamento que estés pasando por una situación así. El hecho de que estés escribiendo esto, me lanza un mensaje de que estás pidiendo ayuda y es importante que sientas que tienes derecho a poder hablar de todo el malestar que tienes. Eres muy valiente por estar indicando qué te está pasando y entiendo el miedo que debe de suponer tener este tipo de pensamientos. Siento mucho que no tengas el apoyo de tu familia, pero te animo a que puedas hablar de esto directamente con un profesional de la salud. Puedes contactar conmigo si lo necesitas. En caso de que estos pensamientos persistan, te animo a que acudas a urgencias y puedas hablarlo directamente con el personal sanitario. Te abrazo fuerte!

Estás haciendo un camino estupendo y es normal que en todo el proceso aparezcan estas emociones y te sientas así. No deja de ser una forma de "cuidado" que tu cuerpo activa para protegerte. Es estupendo que estés con una psicóloga especializada en trauma y EMDR. Habla con ella de todo esto y cómo te sientes. Coméntale lo del lugar seguro y el miedo que tienes. Hay veces que con pacientes, es tan difícil instalar el lugar seguro porque no han sido capaces de sentir y conectar nunca con seguridad. No obstante, podéis probar a instalar el espacio de terapia como lugar seguro (al final qué mejor lugar que en un espacio que es exclusivamente tuyo). Tengo pacientes que les ha servido mucho y desde ahí, hemos seguido trabajando en distintas fases de la terapia. Te mando un fuerte abrazo y ánimo con todo el trabajo que estás haciendo!

Hola! Cuánto me alegra que hagas esta pregunta. Esto es algo que trabajo mucho en consulta con los pacientes. Es importante distinguir lo que es una fantasía sexual de lo que es una conducta sexual. Algo que funciona muy bien en la cabeza como una fantasía, puede aumentar la excitación, el deseo y la calidad de los encuentros sexuales con tu pareja. Sin embargo, no todo lo que es fantasía sexual es necesario llevarlo a la práctica. No es cuestión tanto de suprimir nuestros deseos o fantasías sino de tener una comunicación explícita y cercana con tu pareja. El hecho de que tu pareja te indique que es algo que no quiere hacer, no significa que no implique que en su cabeza haya podido fantasear también con ello (por lo que comentas, se puede sentir tentada porque en la cabeza es una idea que funciona bien pero que no implique que quiera llevarla a la practica). Te mando un abrazo!

Cuanto lamento que hayas tenido esa experiencia. Entiendo que si has reservado la consulta y, en este caso, el precio por hora establecido era de 50€, que hayas recibido la atención durante 30 minutos implica que has pagado por más tiempo del que has recibido. Te animo a que puedas preguntarle abiertamente al profesional con el que has trabajado este rato y que te explique su tarifa y el motivo por el que has tenido menos tiempo del que merecías en la sesión. Te mando un abrazo!

Hola! Entiendo que puede ser frustrante y muy difícil de digerir que tu pareja te diga que no siente satisfacción en el encuentro sexual. Sería interesante que podáis expresar y analizar qué os gusta y está bien para vosotros dentro de los encuentros (tipos de prácticas, exploración …) e incluso indagar más en profundidad en la relación de pareja. Para esto os puede ayudar un/a profesional de la psicología y sexología. Un abrazo!

Buenos días! Entiendo tu situación y suele ser un motivo muy frecuente de consulta entre los pacientes. En relación a lo que comentas, la cuestión aquí es que para ti es algo que no te hace sentir bien. Es importante que comuniques y le hagas partícipe de tus sentimientos a tu marido de manera clara. Comprendo que si has tratado de comunicarte con él y no te ha validado emocionalmente, te hayas sentido poco entendida. Hazle ver esto e intenta ver qué está pasando para que él consuma pornografia y por qué para él no es un problema. Te mando un abrazo!

Hola! Espero que estés bien! Entiendo lo frustrante que puede ser la situación, sobre todo cuando me comentas que encima tienes un bebé y que ya de por sí, la calidad del sueño está viéndose afectada por esto. Es posible que vuestro vecino no sea consciente del impacto del despertador en vuestra casa. Me planteo que a lo mejor, de manera asertiva, puedes comentarle a tu vecino que el despertador se escucha muy fuerte y que os despierta también a vosotros, para que lo tenga en cuenta (por si lo puede poner más bajo) o de otra forma, poder levantarse en el momento en el que suene. Es importante que el mensaje sea claro, pero desde el respeto y expresando cómo os sentís ante esta situación, buscando entre todos soluciones para que estéis cómodos y haya un buen clima a nivel convivencia.

Un abrazo!

Hola! Este es un tema que aparece de manera recurrente en consulta. Entiendo que te haya podido sorprender el hecho de haber visto a tu pareja viendo pornografía si es la primera vez. Sin embargo, es importante que podáis comunicar y expresar lo que sentís ante esto. Muchas veces, en las relaciones de pareja, hay "normas implícitas" que no expresan directamente porque las damos por lógicas y asumidas, pero, a la hora de reflexionarlas, es posible que los dos no penséis igual. A lo mejor tu pareja no ha sentido que fuera una falta de respeto. Esto también es comunicación sexual (por ejemplo, identificar qué significa consumir pornografía para cada uno de los dos) y es algo fundamental dentro de la pareja. Un abrazo!

Hola! Espero que estés bien. Lamento la situación por la que estás pasando. Por cómo te expresas, se nota que estás sintiendo mucho malestar y angustia ante esto. Sin embargo, te animo a que todo esto puedas consultarlo directamente con el/la profesional con la que estás trabajando. Es algo muy bueno que estés haciendo tratamiento psicológico, y nadie mejor que tu profesional de referencia, que conoce tu historia en detalle para poder ayudarte. Pregúntale sobre la opción de acudir también a un psiquiatra para que, junto a este profesional, ambos puedan hacer una evaluación exhaustiva de lo que sucede. Te mando un fuerte abrazo.

Hola! Entiendo que sea algo que puede frustrarte pero sería importante que esto directamente puedas hablarlo con ella. Dentro de los encuentros sexuales, la comunicación sexual es un aspecto básico y fundamental, por lo que sería bueno que puedas preguntarle si hay algún motivo por el que no quiere hacer algunas prácticas concretas e incluso que le puedas expresar que te gustaría explorar con ella. Si tenéis dudas a lo mejor sería interesante que pudierais trabajarlo en pareja con un sexólogo/a. Un abrazo!

Hola! Gracias por compartir y hablar de algo tan íntimo. Te respondo a nivel psicológico.
Por lo que comentas, no parece que haya ningún “problema” como tal, sino más bien una respuesta sexual bastante común. Muchas personas (sobre todo personas con clítoris) descubren que el placer y la capacidad de llegar al orgasmo, está muy ligada a la estimulación directa del clítoris, y no tanto a la penetración (ya sea con un consolador, vibrador o en pareja). Esto se debe a la alta concentración de terminaciones nerviosas en el clítoris, que lo convierten en el órgano principal del placer sexual femenino.
Respecto a lo de alcanzar un orgasmo en menos de diez minutos y luego no poder lograr otro, eso también entra dentro de lo habitual. Tras un orgasmo, muchas personas experimentan un período refractario, un tiempo en el que el cuerpo necesita descansar antes de volver a excitarse. En algunas personas es breve, en otras puede durar mucho más.
Te mando un abrazo!

Hola! Encantado de hablar contigo. Entiendo tu inquietud y que estés preocupado por esta situación que me describes. No obstante, si el preservativo ha sido colocado correctamente, sin rupturas ni deslizamientos, y cubrió el pene de principio a fin, el riesgo de transmisión de VIH es muy bajo o prácticamente nulo, incluso aunque haya habido semen en otras zonas externas como el pubis o el escroto.
Sin embargo, puedes quedarte más tranquilo realizando un test después del tiempo ventana (entre 4 y 12 semanas después).
Te mando un abrazo!

Hola! gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Lo que describes es una situación muy compleja en la que se entremezclan numerosos temas (infidelidad, vínculo en la relación, sexualidad, miedos...). Considero que no hay una respuesta corta para abordar una situación tan delicada como la que estáis viviendo, por lo que mi recomendación clara sería la de que pudieseis hacer una terapia de pareja en la que abordar directamente todas estas cuestiones junto a un/a profesional. En caso de que tu pareja no estuviese dispuesta a acudir a terapia, te ánimo igualmente a que acudas tu para fortalecer tu autoestima y a que identificas las expectativas que tienes de cara a tu relación.
Un fuerte abrazo!

Entiendo lo que estás sintiendo. En ocasiones los padres, aunque tengan buena intención, pueden llegar a invalidar lo que sentimos por centrarse exclusivamente en los resultados (sin entender que el proceso también es igual de importante). Como en tu ejemplo del futbolista... como bien dices, no puedes empezar directamente en la cima sin antes haber asentado la base y avanzado en el proceso...

Es frustrante cuando no validan los pasos previos, como si solo contara el final y no el camino. Pero lo importante es que tú sí estás viendo ese proceso, y eso ya es crecer y algo por lo que valorarte y sentirte orgullosx de ti mismx.

Quizás te ayudaría hablarlo con ellos desde lo que tú sientes, no desde lo que esperas que entiendan. Si esto te está afectando mucho, pedir ayuda psicológica puede ser una buena forma de entenderlo mejor y cuidar de ti. Te mando un abrazo!

Hola, lamento esta situación que te está sucediendo... Es completamente posible superar la ansiedad, incluso cuando está ligada a situaciones nuevas, creencias limitantes o bloqueos profundos. Lo importante es entender que esa ansiedad no es el enemigo, sino una señal de que tu cuerpo te está pidiendo ser escuchado y necesita que le prestes atención.
Te recomendaría una terapia de enfoque integrador que trabaje tanto a nivel emocional como cognitivo. La terapia cognitivo-conductual es muy eficaz para abordar creencias limitantes, y terapias como EMDR o terapia centrada en el cuerpo pueden ser útiles si sientes que hay un "nudo emocional" más profundo.
Te mando un fuerte abrazo!

Hola! Lamento mucho la situación que estás viviendo actualmente. Imagino lo duro que ha debido ser para ti perder a tu pareja y, el hecho de descubrir algo que haya puesto en duda lo que has vivido dentro de tu relación, lo complica mucho más... Es totalmente normal que te sientas confundida, triste y con muchas preguntas sin respuesta.
Es importante que identifiques que no estas sola, por lo que te animo a que no cargues con todo esto sin apoyo. Estás pasando por un duelo complejo, por lo que sería importante que te permitieras hablarlo dentro de un espacio terapéutico. Seguro que la terapia te ayude a ordenar el caos emocional que estás sintiendo y a procesar toda esta situación para seguir adelante.
Te mando un abrazo!

Hola! En este caso no te puedo dar una respuesta médica, pero si te voy a dar mi valoración como psicólogo. Sería importante que identifiques y reflexiones sobre si los motivos por los que quieres dejar el tratamiento durante ese tiempo pueden tener que ver con tu estado emocional. En consulta, me he encontrado con pacientes que hablan de dejar su tratamiento (aunque sea de manera temporal) por distintos motivos (frustración, agotamiento, cansancio, estigma por la enfermedad, efectos secundarios e incluso porque no se sienten capaces de seguir la pauta que requiere la medicación).
En cualquier caso, te animo a que puedas acudir a tu médico y le plantees todas tus dudas sobre la medicación y sobre los efectos de pausar el tratamiento y, en caso de que lo anterior que he descrito te resuene, valores pedir ayuda psicológica y no pasar por esto tu solo. Un abrazo fuerte!

Hola ! Espero que estés bien. Comentas que el 9 de febrero tuviste la exposición y los test te los realizaste después del periodo ventana habitual (que suele ser entre 6 y 12 semanas, del mes y medio a los tres meses aprox.). Habiendo pasado 4 meses desde el último test, y dando negativo en ambos (a nivel médico puedes estar tranquilo) porque esas pruebas pasados los tres meses, son bastante fiable por la detección de los anticuerpos.

Te mando un abrazo!

Hola, cuanto lamento que estés pasando por una situación así. La desrealización puede ser muy angustiante, y cuando no mejora con tratamientos comunes, suele necesitar un enfoque más específico. Te recomiendo seguir con terapia psicológica, pero con un enfoque especializado como EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares), que ha mostrado buenos resultados en casos relacionados con trauma y disociación. Lo más importante es trabajar con un profesional que tenga experiencia en trastornos disociativos. Espero que puedas trabajar en ello. Te mando un abrazo.

Hola! Esto que te sucede no es raro y es algo muy habitual y que me encuentro mucho en consulta. Es importante diferenciar entre la atracción sexual y la emocional. La sexualidad es muy diversa y compleja y no todo se resume en categorías fijas como "hetero" u "homo".
Que sientas confusión o incongruencia entre lo que deseas y lo que sientes que "deberías" desear, suele ser agotador... te recomiendo que hables con un psicólogo especializado en sexualidad, con el fin de que puedas trabajar en entenderte sin juzgarte, a no fustigarte ni tratarte mal y sobre todo, para que puedas vivir en paz y libertad contigo mismo.
Un fuerte abrazo!