Preguntas de pacientes (4)

Hola entiendo lo difícil que debe de estar siendo esta situación para ti y lo siento mucho. Después de una relación de 10 años es normal confundida y con un cúmulo de emociones. Las discusiones frecuentes y los temas no resueltos pueden desgastar una relación, y lo que describes parece ser el resultado de esos conflictos acumulados. La decisión de tu pareja de dejar la relación probablemente también se vea influenciada por su propia inseguridad y no saber cómo manejar todo lo que estaba ocurriendo. Independientemente de lo que suceda en la relación, te recomendaría que utilices este tiempo para sanar ya que entiendo que habrá cosas que te han dolido, reconectar contigo misma, reflexionar sobre lo que realmente necesitas y es importante para ti y tu bienestar y aprender de esta experiencia. Aceptando que todo esto lleva su tiempo y sus emociones. Considero que la terapia puede ayudarte a explorar estos sentimientos y comprender que ha pasado en tu relación y que patrones se han dado. Pero sobre todo, te ayudará a procesar todo lo que has experimentado y a iniciar un proceso de sanación ya sea para sanar la relación o dar el paso de dejarla ir. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso. Un abrazo, Alicia.

Entiendo perfectamente como te sientes, porque como, dices por mucho que sea un profesional, abrirse a una persona desconocida y contarle tus intimidades, heridas y vulnerabilidades es una decisión muy importante y valiente y ese miedo que sientes es parte del proceso. No tienes que contar todo de una vez ni sentirte presionado. El proceso es gradual, y el profesional se irá adaptando al ritmo que tu marques en terapia. Además, el te ayudará a enfrentar todos aquellos problemas que te agobian desde una postura saludable para ti.
Quizá podrías empezar por hablar de lo que sientes ahora mismo: el temor y el agobio que mencionas. Esto es completamente válido y es algo que se puede trabajar en la terapia. Un primer paso puede ser escribir las cosas que más te preocupan o que te gustaría abordar, para que te sientas más preparado y claro en lo que deseas trabajar.
Recuerda que dar el primer paso es siempre lo más difícil, pero también el más liberador. Si en algún momento sientes que te gustaría hablar más sobre cómo iniciar este proceso o sobre cualquier otra duda, estaré aquí para apoyarte.

Lo primero decirte que entiendo lo profundo y doloroso que debe ser lo que estas viviendo. Una infidelidad es algo devastador en la persona que lo sufre y si a eso le sumamos que es una persona cercana a vuestro entorno genera una amplia variedad de consecuencias y de emociones completamente naturales como el miedo, la rabia, la tristeza, la desconfianza...
El proceso de perdonar una infidelidad es diferente en cada relación y en cada persona que lo vive. Como te decía, es un proceso y lleva su tiempo. Quizás es un proceso no de olvidar lo que sucedió, sino de sanar, procesar el dolor y decidir si se puede reconstruir la relación o no. Perdonar es un proceso de liberación personal. Si bien es importante que vaya acompañado de un cambio real en el comportamiento de la persona que me hizo daño.
Que tu pareja este dispuesto a ir a terapia ya es un primer paso positivo en la relación, sin embargo el cambio, solo lo veremos con el tiempo, pero sería importante un trabajo sobre sí mismo y la relación para reconstruir la confianza que un día se perdió.
Creo que sería interesante, si decidieras continuar con tu relación, que trabajaseis juntos en explorar las causas profundas de la infidelidad, aprender a comunicar mejor vuestras necesidades y reconstruir el respeto. Independientemente, considero que la terapia individual puede ser muy útil para ti, puesto que te ayudará a procesar todos esos sentimientos y miedos que sientes. Tómate tu tiempo, el miedo a volver a ser herida es totalmente natural.
Estoy aquí para acompañarte en este proceso tanto en terapia individual como de pareja, mucho ánimo y un abrazo fuerte. Alicia.

Lo primero validarte esa emoción (celos), es una emoción totalmente normal como otra cualquiera, la cual es muy rechazada o mal vista por la sociedad. Lo que estas sintiendo es totalmente válido y no estás exagerando.
Esos celos hablan de ti y de tu relación, de lo que para ti es importante, de tus valores, de cómo tu te sientes en tu relación. En este caso, creo que tu estabas sintiendo que vuestro vínculo estaba siendo amenazado, no necesariamente relacionado con la atracción de tu pareja hacia la otra persona, sino por cómo se estaba manejando la interacción en ese momento.
Que te sintieras solo, no está directamente relacionado con los celos, sino con una falta de conexión entre la pareja en el contexto que describes.
Sería interesante que la pareja creara un entorno seguro en el que se puedan expresar las emociones sin que aparezca el juicio.
Cada pareja tiene sus propias dinámicas, quizás lo que para ti es una falta de consideración para tu pareja sea una simple interacción social. Aún así, la comunicación y la empatía son clave en una relación, donde ambos tenéis derecho a expresar como os sentís y encontrar juntos una manera de abordar las inseguridades o los malentendidos, con el objetivo de fortalecer la relación y crecer juntos. Una pareja no se hace, se construye.
La terapia de pareja puede ser una herramienta útil para explorar estos temas, o si necesitas procesar estos sentimientos y hablar de ellos más profundamente aquí estoy. Un abrazo, Alicia