Preguntas de pacientes (10)

Es importante que reflexiones que te impide poner límites en tu relación de pareja, y si esto te ocurre en las relaciones en general. Quizá el sentimiento de culpa, el miedo a la soledad, la vergüenza o algún otro pensamiento o sentimiento estén actuando como barreras para actuar de una forma más saludable para ti respecto a esta u otras relaciones.

Coincido con mis compañeros en que hay múltiples formas de abordar esta dificultad que me comentas desde nuestra disciplina. No sé hasta qué punto es algo tan interfiriente para ti como para precisar un proceso de terapia más formal. Si se trata de una dificultad concreta y te gusta leer sobre psicología, te recomiendo el libro "Una mente liberada" de Steve Hayes (editorial Paidós).

Coincido con mis compañeros en que la ansiedad y la despersonalización suelen ir de la mano. No sé si este es tu caso, pero a mi me ayuda entender la ansiedad/despersonalización como si fuesen un pequeño tigre que siempre nos acompaña. Cuando el tigre se mueve, nos da miedo, y tendemos a darle de comer para que se calle (por ejemplo, dejando de hacer cosas, evitando salir sol@s, estando muy atentos a si el tigre (es decir, la ansiedad) se mueve o se muestra inquieto... Lo que suele ocurrir cuando "le damos de comer", es que se calla un ratito, pero enseguida vuelve a pedir comida. Y, cuanto más lo alimentamos, más grande se vuelve y más comida necesita. Hasta que parece que es el tigre el que nos lleva por la vida a nosotros, en lugar de nosotros al tigre. Si esto encaja contigo, empieza a identificar que cosas haces que significan "darle de comer al tigre", ya que es el primer paso para que, si no se debilita, no crezca todavía más. La psicoterapia es una buena manera de aprender a hacerlo.

Buenas tardes. Ambas cosas son posibles. No obstante, podría ser útil e interesante para la terapia, tanto para tu psicóloga como para ti, que le preguntes a ella estas dudas que te surgen respecto a esta pauta en la terapia. Por lo menos, en mi caso, lo consideraría señal de una buena relación terapéutica basada en la sinceridad y el fomento de una toma de decisiones autónoma por tu parte. ¡Ánimo en el proceso¡

Coincido con mis compañeros en que, en el proceso de recuperación de un proceso ansioso o depresivo, el cambio no es lineal, y se esperan subidas y bajadas. Yo lo comparo cómo montar en bicicleta: que "hayas tenido una caída", no quiere decir que hayas olvidado como se monta en bicicleta, si no que toca levantarse otra vez y empezar a pedalear de nuevo poco a poco, pero el trabajo anterior, no está perdido. Retoma aquellas estrategias que anteriormente te ayudaron, o aquel terapeuta que te ayudó, si sigue disponible. Fíate de tu experiencia anterior y ánimo!

Coincido con aquellos compañeros que te indican que no es posible ni recomendable realizar un diagnóstico sin una exploración más profunda, pudiendo corresponderse con una emoción útil y adaptativa para procesar alguna experiencia que estés viviendo, como por ejemplo, una pérdida relativamente reciente (el fallecimiento de alguien cercano, la ruptura de una relación, la pérdida de un trabajo...). No obstante, si tienes la sensación de que es la tristeza "la que manda" y que te resulta difícil realizar aquellas cosas que son importantes para ti, un psicólogo es uno de los profesionales más capacitados y con más herramientas para ayudarte.

En ocasiones, el miedo a no conseguir/perder la erección, a defraudar a el/la otra o a ser juzgado de forma negativa, por ejemplo, provocan que empecemos a dar vueltas a estos pensamientos, retirando nuestra atención de la situación (en este caso, el intercambio sexual del tipo que sea). Y esto, interfiere con la excitación, y, por tanto, con la erección. Intenta focalizar tu atención en lo que saboreas, percibes por el tacto, o escuchas, es decir, "no te vayas detrás de tu mente". Pruébalo. Si tienes dificultades para seguir esta pauta, consúltalo con un psicólogo.

Coincido con mis compañeros en la dificultad de responder a esa pregunta de forma general. Le invito a concretizar su duda, para poder ser de más ayuda. Un saludo

Buenas tardes. Coincido con mis compañeros en que la pauta de medicación debe ser revisada, y, en caso de que así lo desee, abandonada, bajo supervisión médica. Sin duda, la terapia psicológica le ayudará a manejar la ansiedad y otros pensamientos o sentimientos que pueda "traer" consigo. Por aportar algo además de lo que le han dicho mis compañeros: si usted lleva un tiempo utilizando ese tratamiento, tiene experiencia para juzgar la idoneidad de aprender nuevas estrategias. Además de la Terapia Cognitivo-Conductual, tiene otras opciones terapéuticas como la Terapia de Aceptación y Compromiso, también con eficacia demostrada. En todo caso ¡mucho ánimo!

Coincido con mi compañera Elia Pesquera. Si quieres aprender a relacionarte de forma más útil para ti con todo esto,la Terapia de Aceptación y Compromiso es un abordaje muy adecuado. A veces, una forma de enredarnos con nuestros pensamientos y "darles poder" es precisamente esta "necesidad de entender el por qué'. Posiblemente, las respuestas que te demos los psicólogos en este foro te tendrán enganchado a los pensamientos un buen rato también. Esta necesidad de entender es lógica y humana, pero en ocasiones se convierte en una estrategia poco útil. Por ejemplo, pongamos que alguien determina, como se comentaba más arriba, que la causa de estos pensamientos molestos e intrusivos han sido los estilos de crianza que tenían tus progenitores ( algo plausible y válido). En todo caso, es un factor que no podemos modificar, y solo podremos empezar a trabajar desde lo que tenemos en el momento actual.