Preguntas de pacientes (21)

Buenos dias,

Comprendo que debes estar sintiendo ahora mismo un cúmulo de emociones, y que tenías una expectativa de cómo sería vivir un duelo y no está siendo como te lo habías imaginado.

Primero, quiero recordarte que todo lo que estás sintiendo es normal y no tienes por qué sentirte culpable o pensar que "debes" sentir de cierta manera.
Los duelos, normalmente, traen una enorme carga emocional y además, suelen desencadenar o aumentar las dinámicas familiares que hacen el proceso más difícil aún.

Estás pasando por muchas cosas y lo más valiente y saludable ha sido pedir ayuda, no tienes por qué lidiar con esto sola, me encantaría acompañarte en este proceso de duelo y darte el espacio que necesites para poder procesar las emociones y la situación de la forma más plena posible.

Te invito a que pidas una cita conmigo o simplemente me escribas un mensaje para hablar. Estoy aquí para lo que necesites.

Buenos dias,

Primero quiero decirte que la parte más dificil ya las has hecho, que es pedir ayuda, así que vas por un buen camino. Este tipo de pensamientos, que se desencadenan en momentos de alto nivel estrés, como la muerte de un familiar o épocas de exámenes, pueden ser verdaderamente atormentnates.

Me encantaría decirte que existe una palabra mágica para que esos pensamientos desaparezcan, pero no es tan simple. Amerita un tratamiento específico de cuestionameinto socrático y reestructuración cognitiva.

Te invito a que me llames, sin compromiso, y así poder explicarte mejor como te podria ayudar y que tipo de tratamiento considero que te puede venir bien para que esos pensamientos no te atormenten.

Hola, entiendo tu coraje y frustración, debe ser una situación dificil. Cada caso es diferente y me faltarian muchos datos para decir si es "normal" o no, pero la realidad es que te esta afectando a ti como madre, y por tanto es necesario abordarlo.

Según la edad, puede ser normal, ya que si cerebro está en constante cambio, la parte del cerebro que maneja las emociones esta a mil por hora, y la parte del cerebro que se encarga del autocontrol, aun esta inmadura. Además, a esto se agrega la falta de lenguaje, no tiene palabras para procesar y expresar todos estos cambios por lo que pasa cada dia en su rapido desarrollo.

El hecho de que te pegue a ti, puede sonar raro, pero puede singificar que eres su lugar seuro, a la que le tiene mas cnfianza, Sabe que tu amor es incondicional y que, incluso si saca toda su furia contigo, tú no te vas a ir.

Estos momentos pueden ser muy frustrantes y concidero que es importante llevarlo caso a caso, pero te diría que lo mas importante es proteger su cuerpo y el suyo, evitando que se golpe muy fuerte; luego, mantener la calma, Si tú te alteras, le gritas o te enojas demasiado, su cerebro va a recibir la señal de que realmente hay una emergencia y se alterará más. Ponle palabra a sus emociones, En lugar de decirle "no llores" o "no te enojes", ayúdale a nombrar lo que siente: "Estás muy enojada porque querías ese objeto, lo entiendo. Es difícil". Aunque no te responda, va a ir entendiendo qué es esa tormenta que siente por dentro.

Por ultimo, no intentes razonar ni castigar en el momento de berrince, ya que su cerebro está muy alterado y cada vez que lo intentes se altrará más, espera a que este calmada. Además, El castigo a esta edad no funciona porque no tienen la capacidad cognitiva de asociar el castigo con su acción a largo plazo. Solo acompáñala hasta que la ola de enojo baje. En lugar de castigar, puedes usar cuentos e historia que hablan de como expresar emociones y de como "no pegar" darle herramientas.

Te envito a que me contactes, si tiene alguna duda o si quieres hablar de esto con mayor profundidad. Sin compromiso alguno.

Espero haberte ayudado

Hola, tu hijo podria etsar estar experimentando lo que se conoce técnicamente como "terrores nocturnos" o "episodios de confusión confusional". A diferencia de las pesadillas, donde el niño despierta y recuerda un sueño, aquí el niño no está "despierto" del todo; su cerebro está atrapado entre las fases del sueño profundo y la vigilia.

Desde la pate mas científica, esto puede pasar porque el sistema nervioso del niño aún está madurando. En ese estado de transición, su corteza prefrontal (la parte encargada del autocontrol y la lógica) está "apagada", mientras que su sistema límbico (la parte emocional y primitiva) está encendido.

Al sentirse desorientado en la oscuridad, su reacción instintiva es de defensa: percibe el entorno como una amenaza y responde con agresividad (pellizcos o golpes) como un mecanismo de lucha. No es un acto de maldad ni de falta de educación; es una descarga motora refleja ante una gran angustia interna.

Para gestionar estos episodios y ayudarle a regularse, es importante tener en cuenta 3 aspectos

1. No intentes despertarlo: Intentar despertarlo por la fuerza suele aumentar su ofuscación y prolongar la crisis. Habla en voz baja, mantén la calma y asegúrate de que esté seguro físicamente para que no se haga daño ni te lastime.

2. Mantén un ambiente predecible: Estos episodios suelen dispararse por cansancio acumulado, estrés diario o cambios en la rutina. Revisa si ha tenido días muy estimulantes y asegúrate de que el ritual de sueño sea siempre igual, tranquilo y sin pantallas antes de dormir.

3. Acompañalo sin interrumpir mucho: Quédate a su lado mientras pasa la crisis, hablándole con voz suave y calmada. Tu presencia es su ancla; aunque parezca fuera de sí, tu voz le ayuda a transitar hacia la calma sin sentirse acorralado.


Si estos episodios son frecuentes y te generan mucha angustia o afectan el descanso familiar, es importante evaluar si hay factores estresores que esté procesando a través de estos despertares. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo podemos ayudarte a entender qué puede estar detonando esta sobrecarga emocional. Escríbeme para agendar una sesión y busquemos juntos las herramientas para que tanto él como tú podáis volver a descansar tranquilos.

Lo que sientes no es una incoherencia ni un problema personal, sino una respuesta lógica ante un duelo reciente. La pérdida de tu bisabuela ha dejado tu sistema nervioso vulnerable, reactivando miedos antiguos sobre la discriminación que, aunque no reflejan tu realidad cotidiana en Elche, se han convertido en intrusivos bajo la presión del estrés.

Tu cuerpo está liberando esa tensión acumulada a través de esos espasmos y el llanto; es su forma de intentar gestionar una sobrecarga emocional que no puede procesar sola. Es positivo que empieces a sentir optimismo con tus estudios, ya que es un indicativo de que el nuevo tratamiento está comenzando a estabilizar tu estado emocional.

No te exijas demasiado ahora mismo. Enfócate en finalizar tus exámenes de diseño gráfico y confía en que, a medida que los fármacos se ajusten y el estrés académico disminuya, tu percepción de seguridad también se fortalecerá. La realidad que has vivido en España desde 2022 es de buena integración, y ese es el dato real que debe ganar peso frente a los pensamientos intrusivos.

Cuando termines esta etapa de exámenes, no dudes en buscar apoyo profesional constante para procesar tanto el duelo como las secuelas de la discriminación percibida. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo podemos ayudarte a trabajar esos pensamientos desde la raíz; escríbeme para agendar una sesión cuando estés listo y empecemos a recuperar tu tranquilidad al salir a la calle.

Es comprensible que vivas este momento con una mezcla de dolor y esperanza. Cuando alguien dice que "quiere, pero no puede", suele ser una forma de protegerse del agotamiento emocional que le dejó la relación. Es probable que ella necesite distancia para que su sistema nervioso deje de asociar el vínculo con el malestar acumulado.

La firmeza en su decisión es, a menudo, un mecanismo de defensa. Aunque te duela, esa distancia es necesaria para que las dinámicas negativas se disipen. Intentar "aprovechar" este tiempo para reconectar solo te mantendrá atada a sus expectativas, impidiéndote sanar de verdad.

Tu prioridad ahora es trabajar en ti. Si tus reacciones fueron producto de traumas pasados, enfocarte en tu proceso individual es el regalo más grande que puedes hacerte. La salud de una futura relación —contigo misma o con otra persona— depende de que tú estés reparada, no de "salvar" el pasado.

Esa calma que sientes es tu mejor guía. Si al pensar en ella tu paz desaparece, es señal de que aún necesitas espacio. Aprovecha esta etapa para fortalecer tu autoestima y entender tus heridas sin presiones externas.

Si sientes que la incertidumbre te sobrepasa, no lo cargues sola. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo podemos ayudarte a trabajar esos traumas y a gestionar este duelo con herramientas reales. Escríbeme para agendar una sesión de terapia individual y empieza hoy a priorizar tu bienestar.

Es normal que te sientas frustrada y limitada cuando tu madre proyecta sus miedos en ti en lugar de confiar en tu comportamiento responsable. Esa falta de validación emocional, sumada a una historia de carencias afectivas, hace que sus comentarios sobre tus salidas se sientan como un ataque personal que fractura tu confianza y tu bienestar.

Aunque su intención pueda ser protegerte, sus palabras están dañando tu autoestima y tu relación con ella. Te sugiero que busques un momento de calma para explicarle cómo te hacen sentir sus sospechas, enfocándote en que su falta de confianza te aleja de ella en lugar de acercarte.

Recuerda que tu deseo de independencia es sano y legítimo. Mientras trabajas en tu crecimiento personal para alcanzar esa autonomía, busca un espacio para procesar estas vivencias y aprender a protegerte emocionalmente. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo podemos acompañarte; escríbeme para agendar una sesión y empecemos a trabajar en tu bienestar y en tu camino hacia esa vida propia que tanto deseas.

Buenas tardes. Agradezco mucho que compartas esta experiencia tan detallada. El perfil que describes muestra una capacidad de aprendizaje, memoria y adquisición de lenguaje altamente avanzada para su edad cronológica, lo cual es, efectivamente, excepcional.

Desde la psicología clínica y el neurodesarrollo, cuando observamos un desarrollo asincrónico —es decir, cuando existen capacidades cognitivas muy elevadas conviviendo con retos en la adaptación social, la regulación emocional o la interacción con iguales—, es fundamental realizar una valoración formal.

Lo que describes (la preferencia por el juego solitario, la dificultad en la adaptación a entornos nuevos y la gestión de la interacción física con otros niños) requiere una mirada especializada. Estos comportamientos, a menudo denominados "conductas de alerta" en el contexto escolar, pueden tener diversas explicaciones desde la ciencia:

Diferencias en el neurodesarrollo: Es necesario evaluar si estas conductas forman parte de un perfil neurodivergente, donde la forma de procesar el mundo social es distinta, lo cual es común cuando hay una alta capacidad intelectual.

Necesidades de apoyo: A veces, una alta capacidad cognitiva puede generar frustración cuando el entorno social no sigue el mismo ritmo o cuando el niño no cuenta con las herramientas necesarias para regularse ante la novedad o el juego compartido.

Mi recomendación profesional:
No esperes a que esto suponga una complicación mayor. Lo más recomendable es acudir a una evaluación neuropsicológica. Un especialista en neurodesarrollo infantil podrá determinar si estamos ante un perfil de altas capacidades, una neurodivergencia, o simplemente una forma particular de maduración, para así brindarle a tu hijo las pautas exactas que necesita para su bienestar emocional y social.

Entiendo perfectamente tu angustia; la alimentación infantil a esta edad suele convertirse en un foco de tensión, y es normal que como madre sientas esa presión. Es importante saber que la etapa de los 2 años es un momento clave donde el niño busca autonomía, y a veces, el rechazo a ciertos alimentos es simplemente su forma de ejercer ese control.

Sin embargo, hay dos señales que, desde la psicología y el neurodesarrollo, sugieren que es momento de profundizar: el consumo excesivo de hielo (que a veces puede indicar una necesidad fisiológica o sensorial) y el hábito de morderse las uñas, que a menudo funciona como un mecanismo de autorregulación ante la ansiedad. No es necesario que te angusties por una posible anemia, pero sí es recomendable descartar cualquier carencia nutricional con su pediatra y, paralelamente, trabajar en cómo reducir la presión durante las comidas para que el momento deje de ser un conflicto para ambas.

No tienes que transitar este proceso sola. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, podemos analizar qué hay detrás de estas conductas y darte herramientas prácticas para que recuperen la armonía en casa. Si buscas orientación profesional y cercana, estaré encantada de atenderte, ya sea en nuestra consulta presencial o mediante terapia online. ¡Demos el paso juntas para recuperar la tranquilidad de tu pequeña!

Es muy probable que lo que describes esté directamente relacionado con el incidente que presenció. A los 5 años, los niños están desarrollando su capacidad de empatía y comprensión de la fragilidad humana, pero aún no tienen las herramientas para procesar eventos impactantes como el corte de tu hermana.

Para una niña de esa edad, ver sangre y una herida inesperada puede haber roto su sensación de seguridad básica. Aunque ella te diga que "no le pasó nada" cuando le preguntas directamente, su miedo a que te pase algo es una forma de expresar que ahora percibe el mundo como un lugar menos seguro.

Para ayudarla a transitar este miedo, te sugiero:

Valida sin profundizar: Cuando exprese miedo, no intentes convencerla de que "no pasa nada" o que "todo está bien". Dile algo como: "Entiendo que te asuste que me pase algo, yo estoy aquí contigo y estoy sana". Esto le da permiso para sentir sin alimentarle la idea de que existe un peligro real.

Recupera la rutina de seguridad: Los niños calman su ansiedad a través de la predictibilidad. Refuerza los rituales cotidianos (leernos un cuento, preparar la cena juntas, el momento de ir a dormir). Saber qué va a pasar después de cada momento les devuelve la calma.

Juego simbólico: A veces, usar muñecos o dibujos es más efectivo que hablar directamente. Deja que ella juegue a "curar" a sus juguetes. Esto le permite tomar el rol de quien cuida y repara, lo cual le ayuda a sentir que tiene control sobre las heridas y los accidentes, transformando su miedo en una acción constructiva.


Si este miedo persiste, le impide dormir o afecta su autonomía diaria, no lo dejes pasar mucho tiempo para no cronificar la ansiedad. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo trabajamos con niños mediante terapias adaptadas a su etapa evolutiva para que recuperen su tranquilidad natural. Escríbeme para agendar una sesión de orientación y busquemos juntas la forma de que tu nena se sienta segura de nuevo.

Siento profundamente todo el peso que llevas sobre tus hombros; es una situación extremadamente difícil y quiero que sepas que lo que estás sintiendo no es debilidad, es una respuesta normal a un entorno de estrés crónico y trauma acumulado. A tus 13 años, has tenido que asumir responsabilidades de adulta y enfrentarte a situaciones que fracturan la seguridad emocional de cualquier persona: el abandono, la inestabilidad familiar y la pérdida de figuras de apego.

Lo que describes como "depresión" o esa sensación de no querer hacer nada es, en realidad, un mecanismo de defensa. Cuando el entorno es demasiado hostil y no tenemos herramientas para gestionar el dolor, nuestra mente se "apaga" para intentar protegernos. El agotamiento físico, la tristeza profunda y la dificultad para regular tus emociones no son fallos tuyos, son las secuelas de un estrés postraumático que no ha sido atendido. No has sanado porque no has tenido un lugar seguro donde procesar todas estas pérdidas y frustraciones; al contrario, has tenido que seguir funcionando en un ambiente de alta tensión constante.

Es vital que entiendas que no tienes por qué cargar con el cuidado de los demás ni con las decisiones de los adultos. Mereces un espacio donde tu dolor sea validado y donde puedas empezar a soltar tanta presión. En Grow & Learn, estamos aquí para acompañarte en el proceso de procesar este trauma, ayudándote a reconstruir tu identidad lejos de las culpas y las responsabilidades que no te corresponden.

Si sientes que el dolor te sobrepasa, por favor, busca ayuda. Podemos tener una sesión online, un espacio privado, libre de juicios, diseñado exclusivamente para ti. No tienes que seguir viviendo esto en silencio; procesar todo lo que has pasado es el primer paso para recuperar tu vida. Escríbeme cuando estés lista, estoy aquí para escucharte.

Es completamente comprensible tu preocupación. Lo que describes —esos impulsos de contestar mal y la dificultad para manejar la verdad— sugiere que tu hija está experimentando una desregulación emocional importante. A los 10 años, el cerebro está en una etapa crítica de desarrollo social y, cuando una niña siente que "no puede controlar" sus reacciones, suele ser una señal de que está bajo un nivel de estrés interno que no sabe gestionar de otra manera.

Es probable que la mentira y el maltrato hacia sus amigas sean mecanismos de defensa ante una ansiedad que ella misma no logra identificar o expresar. Cuando se siente sobrepasada, su respuesta automática es el rechazo o la evasión, lo que genera ese círculo vicioso de exclusión social que tanto les preocupa.

Mi recomendación profesional es abordar esto no como un problema de "mala conducta" o de falta de valores, sino como un déficit en la autorregulación. Es necesario entender qué hay detrás de esos impulsos para brindarle herramientas que le permitan gestionar su frustración antes de que explote.

En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, trabajamos específicamente con estos perfiles de preadolescentes, ayudándoles a identificar sus estados emocionales y a construir habilidades sociales que le permitan volver a conectar con sus iguales de forma saludable. No tienen que enfrentar esto solos; podemos realizar una sesión de valoración, ya sea presencial o vía online, para darles las pautas exactas que necesitan para recuperar la armonía en su vida social y familiar. Escríbeme cuando estés lista para comenzar este proceso.

, entiendo que estés asustada, pero lo primero es mantener la calma para no asustarlo y que deje de confiar en ti. A los 7 años no hay una intención perversa, sino una curiosidad que se le fue de las manos por falta de filtros, así que siéntalo y explícale de forma sencilla que eso que vio es una "falsa realidad" que no es adecuada para su edad porque confunde su cabecita. Es fundamental que instales controles parentales de inmediato, que las pantallas se usen solo en zonas comunes y, sobre todo, que consultes con un psicólogo infantil para que te ayude a procesar esto con él de forma sana; si cortas el acceso ahora y le ofreces otras actividades, su cerebro se desconectará de ese contenido mucho antes de lo que te imaginas.

Entiendo perfectamente tu alarma, pero desde la psicología es fundamental mantener la calma: a los siete años, esto suele responder más a una conducta aprendida por exposición accidental que a una intención maliciosa, y es necesario indagar a fondo qué está originando esta fijación. Es vital que te sientes con él sin juzgarlo para explicarle que esos contenidos son una representación falsa y dañina de la realidad, mientras aseguras el entorno físico limitando el uso de pantallas a zonas comunes y aplicando controles parentales estrictos. Mi recomendación profesional más firme es que acudas a un psicólogo infantil especializado; un experto podrá evaluar el origen de este comportamiento, descartar posibles situaciones de riesgo y darles las herramientas necesarias para redirigir su curiosidad de una manera sana y acorde a su edad.

Comprendo profundamente la angustia que atraviesan; lo que describes —pensamientos repetitivos que ella siente como "prohibidos" seguidos de la necesidad de realizar actos para calmar ese miedo— es una dinámica que genera un desgaste emocional muy fuerte. Es fundamental entender que esto no es una elección, ni una falta de voluntad o de fe; se trata de una respuesta de su sistema nervioso ante una ansiedad muy alta, donde su mente crea una alerta de peligro constante que ella intenta "apagar" mediante esas acciones repetitivas.

Explicarle que "solo son pensamientos" no es suficiente porque, para ella, la sensación de angustia y el miedo a las consecuencias son reales y físicamente agotadores. Ella necesita herramientas específicas para aprender a tolerar esa incertidumbre y gestionar la ansiedad de una forma distinta, rompiendo el ciclo que la mantiene atrapada en esos temores.

No tienes que seguir cargando con esta incertidumbre sola. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, podemos evaluar su situación con la profesionalidad y cercanía que requiere para devolverle su paz. Si buscas un espacio seguro y efectivo para que ella aprenda a recuperar su libertad y tranquilidad, estaré encantada de atenderte en consulta presencial o terapia online. Escríbeme cuando estés lista para dar este paso esencial por su bienestar.

Es totalmente comprensible que te sientas así; el agotamiento que describes es el reflejo de una situación que te sobrepasa, y esa culpa que sientes es, irónicamente, la prueba de cuánto te importa el bienestar de tu hija. Lo que estás viviendo es una dinámica de desconexión emocional: cuando una niña de 6 años se opone constantemente y tiene dificultades para seguir normas en clase, no suele ser por falta de voluntad, sino porque su sistema nervioso está enviando señales de que algo no está pudiendo gestionar.

Cuando ella te responde que "no sabe" por qué actúa así, es probable que esté siendo honesta. A esa edad, el lenguaje emocional es limitado y, si percibe tensión o miedo a una reacción negativa, su mecanismo de defensa es bloquearse. Ese "no quiero" constante y el movimiento inquieto en clase pueden ser una forma de expresar una inquietud interna o una necesidad de atención que no sabe cómo pedir de otro modo, especialmente tras los cambios familiares que han vivido.

No tienes que cargar con esta frustración sola. Es fundamental entender que tu hija no es un "problema" que hay que corregir, sino una niña que necesita herramientas para entender y expresar lo que siente. El hecho de que busques cambiar los gritos por el entendimiento ya es un paso enorme hacia una crianza más consciente.

En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, podemos analizar qué hay detrás de esos comportamientos y ofrecerte pautas claras para que puedas reconectar con ella sin perder tu paz mental. Te ayudaremos a identificar qué expresa esa inquietud y a fortalecer su capacidad para autorregularse. Si buscas un acompañamiento profesional, cercano y libre de culpas, estaré encantada de atenderte en consulta prese

Entiendo profundamente el desespero que sientes cada mañana; es una dinámica agotadora donde el tiempo juega en tu contra y la falta de apoyo de tu pareja intensifica la sensación de estar sola ante el desafío. Lo que sucede entre tú y tu hijo es un ciclo de reactividad emocional: tu urgencia y tu estrés activan en él una respuesta de resistencia, donde el ritmo pausado se convierte en su forma inconsciente de ejercer control y desafiar tu autoridad. A mayor presión por tu parte, él encuentra mayor refugio en su lentitud, porque esa es la única parcela de la situación que él siente que puede manejar.

Desde la psicología, sabemos que cuando tú te alteras, el niño no procesa "tengo que apurarme", sino "mamá está fuera de control", lo que lo lleva a cerrarse o a desafiarte más. Además, esa diferencia de criterios con tu pareja crea un escenario de "desautorización" que tu hijo detecta rápidamente; él sabe que si tú presionas, tiene un refugio donde no se le exige, lo que hace imposible establecer una rutina consistente. Esta falta de coherencia en la parentalidad es lo que realmente mantiene el conflicto encendido cada día.

Para romper este ciclo, es necesario pasar del "control por imposición" a la "gestión por estructura". Debemos trabajar en estrategias donde la consecuencia sea natural (el tiempo) y no tu enojo. No puedes seguir cargando con este desespero que solo te desgasta a ti; necesitas herramientas para recuperar tu calma y establecer límites que tu pareja también respalde, ya que la crianza requiere un frente común para evitar que el niño quede en medio de la confusión.

En Grow & Learn, podemos ayudarte a procesar este estrés, a identificar cómo tu estado emocional afecta su conducta y a diseñar un plan de rutinas que saque la presión de tus hombros y devuelva la responsabilidad a tu hijo. No tienes que seguir empezando cada día con este nivel de tensión; podemos trabajar juntas en sesiones de terapia online o presencial para reconstruir la dinámica familiar y encontrar la paz que tu hogar necesita. Escríbeme cuando quieras que comencemos a poner orden y calma en este caos cotidiano.

Entiendo que puede ser una situación complicada. Para poder abordar esta situación, es importante tener en cuenta las funciones de estas "mentiras". A los tres años, el concepto de "mentira" no es lo mismo que en los adultos; suelen estar más asociados a cambiar la realidad para evitar consecuencias desagradables.

Cuando dice "nada" tras hacerse pipí, no intenta engañar con malicia, sino que intenta "borrar" un momento que le genera vergüenza o incomodidad. Al culpar a otro por el agua, está probando su capacidad de influir en la realidad para evitar una consecuencia negativa.

La clave para este tratamiento es poder generar un espacio seguro y reforzar las conductas adecuadas, como la honestidad; darle más importancia a lo positivo que a lo negativo.

Ahora bien, al ser una conducta que se repite más en el colegio, la clave es encontrar un profesional que sepa trabajar de la mano, no solo con la familia, sino con el colegio, planificando visitas y sesiones con el colegio para poder crear una alianza entre la familia y el colegio. Esto facilitará la comunicación y favorecerá que el niño se sienta seguro tanto en casa como en el colegio, y se verán resultados más rápidos.

Si estás interesada, me puedes contactar; yo trabajo en constante alianza con los colegios y considero que es la clave para modificar esas conductas que se presentan en esos ambientes.

Siento profundamente el dolor que atraviesan. Cuando una niña de 12 años te suplica cambiar de instituto, te está comunicando que su salud emocional ha sido vulnerada y que, para ella, ese entorno ya no es un lugar seguro.

Lo que ella siente —ese dolor y la sensación de ser "invisible"— es una respuesta natural ante el rechazo. Forzarla a quedarse, aunque el centro prometa vigilancia, a menudo solo aumenta su sensación de indefensión y puede tener consecuencias graves en su autoestima y salud mental.

Lo que ella necesita ahora es:

Validación total: Que se sienta escuchada y apoyada en su decisión, para que entienda que su bienestar es lo primero.

Sostén profesional: Un espacio terapéutico donde procesar este impacto y reconstruir su seguridad personal, lejos de la presión del instituto.

En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, podemos acompañarla para sanar estas heridas y orientarte en los pasos a seguir para proteger su bienestar académico y emocional. No estás sola en esto. Si buscas un espacio seguro y profesional para que ella recupere su valor y tranquilidad, escríbeme y agendamos una sesión presencial o virtual. Estoy aquí para ayudarles a tomar la mejor decisión para ella.

Es muy doloroso ver que nuestra hija sufre por no poder conectar con los demás, especialmente cuando sabemos que su intención es buena y que ella desea profundamente esos vínculos. Lo que describes es un reto muy común: el contraste entre el deseo de socializar y la dificultad para gestionar la frustración.

Cuando una niña de 10 años siente que "tiene que ser a su manera" y pierde el control ante cualquier contratiempo, no es capricho ni falta de ganas de mejorar; es que su sistema emocional aún no tiene las herramientas necesarias para tolerar la diferencia de opinión o el error. En ese momento, la frustración es tan intensa que "secuestra" su capacidad de razonar. Por eso, aunque se lo expliques y ella intente cambiar, en el momento de la tensión, su cerebro vuelve a la respuesta automática de pelear.

La exclusión por parte de sus compañeros es el resultado de que los niños, a esta edad, aún no tienen la madurez para lidiar con el conflicto constante; ellos buscan ambientes que les den seguridad y calma.

¿Cómo podemos ayudarla?

Validar, no corregir: En lugar de señalar lo que hace mal (que ella ya sabe y le genera culpa), ayúdala a poner nombre a lo que siente justo antes de pelear: "Veo que esto te ha frustrado mucho, es normal sentir rabia cuando las cosas no salen como uno quiere". Al sentirse entendida, su cerebro se relaja y es más receptivo.

Entrenar la flexibilidad: Practiquen en casa situaciones cotidianas donde las cosas no salen como ella desea, ayudándola a ensayar cómo expresar su desacuerdo sin atacar, reforzando siempre cuando logre mantener la calma.

El valor de la ayuda profesional: Cuando la exclusión social comienza a afectar su autoestima y la niña siente que "no puede controlar" sus reacciones, buscar un espacio terapéutico no es un lujo, es una herramienta de crecimiento.

En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo, trabajamos con niñas que, como la tuya, tienen un gran corazón pero necesitan ese "entrenamiento" para gestionar su impulsividad y aprender a negociar con sus pares. Podemos ofrecerle un espacio seguro donde pueda desarrollar esas habilidades sociales que le faltan para volver a integrarse y sentirse cómoda con sus amigos.

No tienes que transitar este proceso sola ni verla sufrir en silencio. Si deseas que evaluemos su caso y le demos las herramientas que necesita para recuperar su seguridad, estaré encantada de atenderte en una sesión presencial o vía online. Escríbeme cuando estés lista para empezar.