Preguntas de pacientes (7)

Lo que contás muestra cuánto lugar está ocupando la comida como forma de alivio y regulación emocional. Cuando sentimos que es “lo único que nos hace bien”, cualquier cambio puede vivirse con mucha angustia.

Puede ayudarte empezar a observar qué sentís o qué necesitás justo antes de comer, sin juzgarte. Y sería importante trabajarlo en terapia, para que poco a poco puedas encontrar otras formas de calmarte y sentir bienestar, sin que todo dependa de la comida.

Querer irte de un lugar que sentís que te hace mal no te convierte en egoísta. A veces, cuando estamos acostumbrados a priorizar a los demás, cuidarnos puede venir acompañado de mucha culpa.

Si hoy irte de casa no es posible, puede ayudarte empezar a generar pequeños espacios propios fuera de ella: pasar tiempo con amigos, estudiar en una biblioteca o cafetería, hacer alguna actividad, salir a caminar o apoyarte más en personas con las que te sientas bien.

También te recomendaría iniciar un proceso terapéutico. Puede ayudarte a trabajar la ansiedad, esa culpa que aparece cuando pensás en vos y, poco a poco, construir herramientas y un plan para ganar mayor autonomía.

Lo que describís puede ser muy agotador, sobre todo cuando se mantiene durante varios meses y sentís que tu cuerpo está constantemente en alerta. Esa hipervigilancia, el insomnio, la irritabilidad y los pensamientos repetitivos pueden aparecer cuando estamos atravesando un período de mucha ansiedad o estrés sostenido.

Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico para poder comprender qué está manteniendo ese estado de alerta y trabajar herramientas de regulación. Mientras tanto, pueden ayudarte pequeñas prácticas como realizar respiraciones lentas, reducir cafeína, mantener horarios de sueño lo más regulares posible y hacer alguna actividad física o de relajación que ayude al cuerpo a descargar tensión.

No tenés que esperar a sentirte peor para pedir ayuda; si esto lleva 5 o 6 meses interfiriendo en tu descanso y bienestar, es un buen momento para empezar a trabajarlo.

Por lo que contás, parece que llevás varias semanas con el cuerpo y la mente en un estado de alerta constante, y eso puede ser realmente agotador. Cuando aparece una sensación física, es fácil empezar a observarla más, preocuparse y entrar en un círculo donde la propia ansiedad termina intensificando esas sensaciones.

Una herramienta concreta que puede ayudarte a bajar un poco esa activación es la **relajación muscular progresiva de Jacobson**, practicándola unos minutos al día, especialmente antes de dormir. La idea no es intentar eliminar la ansiedad de golpe, sino ayudar poco a poco al cuerpo a salir de ese estado de tensión constante.

También intentaría reducir de forma gradual las búsquedas de síntomas en internet y el chequeo del cuerpo, porque aunque puedan tranquilizar en el momento, muchas veces terminan manteniendo la preocupación.

Como esto ya está interfiriendo en tu descanso y en tu día a día, te recomendaría iniciar un proceso terapéutico. La ansiedad por la salud, los pensamientos intrusivos y el miedo a las propias sensaciones corporales se pueden trabajar y suelen mejorar mucho con el acompañamiento adecuado.

Lo que contás habla de un duelo atravesado por mucha bronca, dolor y también por la sensación de haber quedado afuera en un momento muy importante. Y que hoy no puedas llorar no significa que no estés haciendo el duelo. A veces la rabia ocupa tanto lugar que otras emociones todavía no pueden aparecer.

Tampoco creo que estés hablando “solo de cosas materiales”. Esas cosas pertenecían a la intimidad de tu mamá, a su historia y también a la tuya. Que todo haya sucedido tan rápido y sin darte tiempo para decidir o retirar tus pertenencias puede vivirse como otra pérdida más dentro de una situación que ya era muy dolorosa.

Quizás por ahora no sea necesario intentar sacar la tristeza, sino empezar por escuchar esa bronca. Puede ayudarte escribir, sin ordenar demasiado, tres cosas: **qué pasó, qué fue lo que más te dolió y qué hubieras necesitado que sucediera de otra manera**. Muchas veces detrás del enojo aparecen necesidades y heridas que todavía no tuvieron espacio.

También puede ser un buen momento para iniciar un proceso terapéutico donde puedas atravesar este duelo a tu ritmo, sin exigirte sentir de una determinada manera y pudiendo trabajar todo lo que quedó pendiente con tu mamá y con tu familia.

Hola,

Antes que nada, lamento mucho la pérdida de tu abuela.

Quisiera transmitirte tranquilidad: lo que describís suele ser una experiencia muy frecuente en los primeros momentos de un duelo. Muchas personas creen que deberían sentirse tristes todo el tiempo y, cuando aparecen momentos de calma o incluso de bienestar, sienten culpa o miedo de que "algo no esté bien". Sin embargo, el duelo no funciona de esa manera. Es un proceso que va y viene, con días más difíciles y otros en los que la mente parece tomar un pequeño descanso para poder seguir elaborando lo ocurrido.

Respecto a comenzar terapia, no creo que sea necesario esperar. No hace falta tocar fondo ni sentirse desbordado para pedir ayuda. Al contrario, iniciar un espacio terapéutico desde el comienzo puede brindarte herramientas para comprender lo que estás viviendo, acompañarte en este proceso y, si sentís que hay otros aspectos de tu vida que venís postergando, también puede ser una buena oportunidad para empezar a trabajarlos de forma respetuosa y a tu propio ritmo.

Mientras tanto, intentá darte permiso para sentir lo que aparezca, sin exigirte vivir el duelo de una determinada manera. No hay una forma "correcta" de atravesarlo, ni tiempos iguales para todos.

Buscar ayuda no significa que estés más débil; muchas veces significa que elegís cuidarte mientras atravesás un momento importante de tu vida.

Entiendo lo agotador que puede ser sentir que tu mente vuelve una y otra vez al mismo pensamiento, incluso cuando una parte tuya sabe que no es real. Muchas veces, intentar analizarlo, comprobarlo o buscar una certeza absoluta termina alimentando todavía más el bucle.

Podés probar una herramienta sencilla: cuando aparezca, en vez de discutir con el pensamiento, nombralo: **“otra vez apareció este pensamiento”**. Después anotá en una hoja qué estabas haciendo en ese momento y elegí una acción concreta para volver al presente: ducharte, caminar unos minutos, ordenar algo, escuchar música o llamar a alguien. La idea es no seguir “resolviendo” el pensamiento, sino enseñarle poco a poco a tu mente que no necesita responderle cada vez que aparece.

También puede servirte reservar **10-15 minutos al día como “tiempo de preocupación”**. Si el pensamiento aparece fuera de ese momento, anotás una palabra y te decís: “esto lo voy a pensar después”. Parece simple, pero practicado de forma constante puede ayudar a cortar la rumiación.

Como ya te está generando mucho malestar, sería importante seguir acompañada profesionalmente. Si el coste es una dificultad, podés buscar centros públicos, asociaciones o clínicas universitarias que ofrecen atención psicológica gratuita o a precios reducidos.