Preguntas de pacientes (17)

Hola, el trastorno de ansiedad es caracterizado por influir en varios componentes: Motor(conductual), fisiológico y cognitivo (pensamientos). Si incidentalmente escribes mal una palabra y se despierta tu ansiedad, en ese momento se habrá forjado un condicionamiento que hará que la próxima vez que te pongas a escribir deposites una mayor atención en ello con el miedo asociado a escribirlas mal. Cuanto más atiendes aquello de lo que tienes miedo, más se magnifica y retroalimenta. La clave está en identificar esos pensamientos catastrofistas, observarlos sin juzgar y seguir escribiendo a pesar del miedo. Comprender cómo funciona la ansiedad y cómo afecta al componente cognitivo es la base para resolver este tipo de situaciones. Un saludo, Carmen.

¡Hola! Una cosa es la experiencia que vivimos y otra el cómo permitimos que nos afecte. Por supuesto que puede mejorar mucho esa depresión que nos comentas. La clave está en trabajar sobre las creencias limitantes que se forjaron en tu mente, para generar un nuevo enfoque y perspectivas de cambio. Con unas herramientas adecuadas y con una actitud de mejora se pueden obtener cambios muy notables. Confía en que ello es posible, sólo hay que aprender cómo conseguirlo. Un abrazo, Carmen.

¡Hola!, En una relación terapéutica se establecen vínculos emocionales en los que, normalmente, se generan emociones de admiración, gratitud, respeto...
Por supuesto que tu terapeuta puede sentir lo que nos expones, ¿qué necesidad tendría de mentirte? Si no sintiera algo, no lo comentaría sin más. Si, en este caso, te lo comparte, es porque así lo vive. Pregúntate ¿por qué dudo de las emociones que me comparte? ¿siento que no merezco ese afecto?. Saludos, Carmen.

¡Hola!, según la información que nos compartes habría que analizar el momento en el que comienzan esas rumiaciones ¿estás viviendo una situación estresante? ¿necesitas evadirte de algo?. Por algún motivo que se desconoce (dado que la información es limitada), has comenzado a tener pensamientos recurrentes cuyo enfoque principal es la cajera del supermercado. Estaría bien que tomaras conciencia de qué ocurre en ti cuando la ves, el para qué necesitas proyectar sobre ella tus atenciones. Sabes que no existe atracción sexual pero, aún así, sientes el impulso de ir a verla. Pregúntate ¿para qué lo hago? ¿de qué quiero escapar? ¿se parece a alguien que conozco?.
Obsérvate y siéntete. Un abrazo, Carmen.

Hola! Siento que estés sintiendo ese rechazo social. Analicemos lo que nos expresas. Nos comentas que "siempre" que sales a la calle un porcentaje elevado de personas te mira y se ríe, unido a otro porcentaje de personas que se "ríen o ignoran". Bien, pero ¿qué pasa con el porcentaje de personas que sí te prestan atención? ¿dónde está tu foco?. Si has introyectado que las personas se burlan o no te valoran...eso es lo que seguirás atendiendo y obteniendo, a pesar de que alrededor tuya se esté manifestando una realidad diferente. Como bien dice mi compañera Conchita más arriba, habría que "gestionar factores como tu autoestima, tus sesgos, tus miedos e inseguridades". Cambiando tu foco atencional, tu realidad también cambia. Saludos, Carmen.

Hola! Siento que estés atravesando por ese malestar que nos expones. Ten en cuenta una cosa: cada experiencia que has vivido te ha ayudado a conocerte más. No eres la chica que eras hace 7 años, por lo que, aunque recaigas en ciertos pensamientos rumiativos, tienes una experiencia que antes no tenías y eso te puede servir para comprender en donde te encuentras actualmente.
No sé si existen factores externos que propician esos pensamientos( normalmente vienen asociados a alguna experiencia), toma conciencia de esos disparadores que hacen que sientas que la vida no tiene sentido. Valora todos tus avances y tu actitud (el hecho de que nos hayas compartido tu caso es sinónimo de que quieres salir de donde te encuentras). Abre tu campo, la VIDA está llena de colores. Cuídate. Un abrazo, Carmen.

Hola, lo primero que te recomiendo es que dejes de etiquetarte, ¿qué consigues con ello?, quizás aumentar más tu malestar. Identifica la fuente de tu insatisfacción, que en este caso es que sientes "decepción" con las personas con las que te vinculas sentimentalmente. Pregúntate ¿por qué atraigo a ese tipo de personas? ¿para qué?. ¿Tuviste en tu infancia una atención positiva, reconocimiento y amor? ¿cómo está tu autoestima?. Hay veces que repetimos patrones conductuales que nos llevan a metas no deseadas. La clave no está en cambiar lo de fuera sino en tomar consciencia de lo que "soy", de lo que "siento" y de lo que consigo a mi alrededor según voy actuando. Saludos, Carmen.

Hola! Según se nos ha condicionado socialmente, existen unas edades y unas metas en las que se han tenido que cumplir diversos hechos como: Tener estudios, una casa, haberse casado, tener hijos... Pero la vida es mucho más que eso. Cada persona es única, tiene un enfoque e inquietudes de vida diferentes. Romper ese patrón normalizado no tiene nada de malo, al revés, puede potenciar tu creatividad e idiosincrasia. En estos tiempos en los que hemos comprobado que vivimos en un mundo cambiante e inestable es muy normal hacerse ese tipo de cuestionamientos. Lo importante es que te conozcas, te sientas, te escuches y hagas todo aquello que te aporte bienestar. Tu edad es sólo un número. Un abrazo, Carmen.

Hola! Tu descripción podría coincidir con lo que sería un "TOC de Amores". Habría que analizar bien el tiempo que llevas padeciendo ese tipo de pensamientos y el nivel de afectación. La buena noticia es que hay herramientas que pueden servir para alcanzar una vida normalizada y mucho más adaptativa. El primer paso hacia tu mejora ya lo has dado escribiendo aquí! Un abrazo, Carmen.

Hola, siento que sientas esas emociones que te generan ese malestar. Como bien dice mi compañera "una etiqueta" de tener ansiedad o no, no cambia tu realidad. Lo importante es tomar consciencia de lo que haces cuando te vienen a la cabeza esos pensamientos catastrofistas. Pensamientos que condicionan tu realidad diaria y que te limitan mucho a la hora de tomar decisiones. Todas edas ideas que sobrevuelan tu cabeza lo hacen porque, de alguna manera, tus miedos las alimentan: "Me viene una idea intrusiva, la escucho, la introyecto, me genera mucho malestar e intento evitar exponerme y sentirla conllevando más malestar..." y, como bien dices, "permanecer en ese bucle" aparentemente sin salida.
En terapia podrías aprender a identificar de dónde parte todo y hacer uso de herramientas eficaces que te permitan una vida más plena. Hay soluciones, sólo hay que encontrarlas. Cuídate. Un abrazo, Carmen.

Hola! Ante todo habría que soltar la CULPA puesto que tus pensamientos no hacen daño a otra persona. Toma conciencia de una cosa: cada vez que realizamos cualquier acción, ya sea física o mental, lo hacemos porque algo nos reporta. ¿Qué quiero decir con ello? Pues que el hecho de que plasmes en pensamientos ciertas ideas de conductas tiene su función. Como bien argumentas, "esas proyecciones las tienes desde pequeña". Idealizas estar llevando a cabo ciertos comportamientos (no aprobados socialmente). Ahora bien, ¿para qué?. ¿Qué infancia tuviste? ¿una educación represiva o una educación en donde se te permitió manifestarte de manera genuina?. Son muchos factores los que habría que analizar para identificar la causa exacta. Te mando mucho ánimo, hay soluciones. Un abrazo. Carmen.

Siento que estés viviendo esa situación que te genera tanto sufrimiento. Lo primero que hay que tener en cuenta es que la ansiedad viene asociada a un miedo futuro, a algo que va a ocurrir y para lo que crees que no podrás afrontar o lo harás con cierto malestar. Habría que identificar esos antecedentes que, en tu caso, te hacen creer que no sirves para "mantener un empleo". ¿De dónde crees que puede provenir esa creencia?. Normalmente existen condicionamientos pasados, sobre todo de nuestra infancia, que pueden afectarnos en la edad adulta. Como bien te dicen mis compañeras, es algo que habría que ir "desgranando" en terapia. A través de la comprensión y toma de consciencia se pueden alcanzar mejoras importantes. Mucho ánimo! Saludos, Carmen.

Hola!

Siento que estés viviendo una situación que te genera tanto malestar. Cuando se padece TOC (Trastorno Observivo Compulsivo) aparecen rumiaciones constantes fuera de toda lógica. Son pensamientos repetitivos(normalmente de manifestaciónes improbables) que condicionan la realidad y la vida en general.

Lo importante es tomar conciencia de ello y actuar para que te condicione lo justo. La clave no es resistirse sino aprender a vivir con esa parte de ti. Eres una persona con TOC pero no eres un TOC. Tienes muchas facetas y potenciales como persona que te hacen única.

¿Cómo se consigue una mejora? Una opción es la de acudir a terapia con una persona que te acompañe y te de herramientas psicoeducativas y de autogestión. Todo cambia cuando tu perspectiva cambia.

Soluciones siempre hay, eso no lo dudes.

Un abrazo,

Carmen.

¡Hola!, entiende una cosa: toda conducta que manifestamos conlleva algún tipo de refuerzo.
Según nos compartes, todo parte de una "falta de motivación". Bien, lo primero que habría que tener en cuenta es de dónde puede proceder dicha sensación (rutina, bajo nivel de autoestima, falta de metas vitales...). Tomar consciencia de ello es clave.
Cuando comentas que "por puro aburrimiento" te masturbas...no creo que sea por aburrimiento sino porque tu cuerpo ha asociado que con la masturbación y orgasmo se liberan numerosos neurotransmisores( serotonia, adrenalina, endorfinas..) que te generan bienestar y te relajan. Así todo cobra su sentido: "Si me siento apático/a y sin ganas de nada, me masturbo y, con ello, me siento mucho mejor y termino todas las cosas que tengo pendiente". Existen otras formas de mejorar los niveles motivacionales sin recurrir a esa práctica, simplemente habría que aprenderlas. Un abrazo, Carmen.

Hola! Siento que estés sintiendo ese malestar. Toma conciencia de tus palabras "llevo un tiempo con muchos miedos y muy triste". Habría que analizar qué es lo que ha podido generar que en tí se manifiesten esas emociones.
Hay veces que, al no encontrar justificaciones racionales a lo que nos ocurre, proyectamos en otros nuestras preocupaciones. El caso de que tu hijo sea o no homosexual es una rumiación que sigue "alimentando" tus miedos y tristeza. "Doblar una mano" o "manifestar algunos gestos de niñas" no son argumentaciones para concluir que tu hijo sea homosexual. Pero si, llegado el caso, lo fuera ¿por qué os afecta tanto?.
La clave está en normalizar su identidad sexual. sea heterosexual u homosexual, lo importante es que se sienta aceptado y querido por lo que ES.
Os recomiendo, tanto a ti como a tu marido, que busquéis información al respecto(a veces el mismo desconocimiento nos genera sufrimiento).
Un abrazo, Carmen.

¡Hola! Entiendo tu frustración, no debe de ser fácil vivir así. Ten en cuenta una cosa, cuando adoptamos una conducta o formas de vida es porque, de alguna manera, nos provocan satisfacción. ¿Qué quiero decir con ello? que, de alguna manera, el aislarte socialmente te ha generado una sensación de "seguridad", de zona de confort. Pero, tras el paso de los años, estás sintiendo que quizás te gustaría estar de otra forma. De nada sirve lamentarse por lo que se hizo o se dejó de hacer, lo importante es lo que estás haciendo AHORA. Te has dado cuenta de que esa conducta ya no te reconforta y sopesas hacer algo para cambiarlo (de ahí que lo hayas preguntado por aquí). Ese es el primer paso para el CAMBIO. Comentas que eres una persona tímida, bien, pero ello no te impide relacionarte. Lo primero que habría que hacer es trabajar tu autoconcepto para que sientas seguridad en las relaciones sociales. Puedes visualizar vídeos online sobre autoestima (aunque ya te aviso que la autoestima hay que trabajarla con un acompañamiento profesional), así como propiciar situaciones de intercambio social (preguntar algo a una persona del supermercado, apuntarte a una ruta de senderismo...). La clave está en lo que hagas a partir de ahora, te aseguro que tu realidad puede cambiar si así lo permites. Un abrazo, Carmen.

Hola! Siento que estés pasando por esa experiencia que te genera tanto malestar. Mi consejo es que aprendas a comprenderte. Detrás de cada conducta siempre hay algún beneficio. Las drogas y la ludopatía son medios que usas para "anestesiar" tu realidad, para escapar de ella. O sea, que la clave para tu mejora vendría de entender, analizar qué es lo que te ha llevado a manifestar ese tipo de conductas y asumir, y comprender, que existen otras elecciones mucho más adaptativas. Tus pensamientos suicidas te están indicando que ya es hora de terminar con esas conductas, que necesitas un cambio. Escúchate y actúa. Un abrazo, Carmen.