Preguntas de pacientes (4)

Buenas tardes. La respuesta corta es que el mindfulness no es un tratamiento principal de primera línea por sí solo, pero sí ha demostrado ser una herramienta complementaria muy valiosa dentro de la terapia psicológica para el Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). Espero que esto te ayude un poco. Un abrazo, Carmen

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo primero es tranquilizarte: que no sientas deseo sexual no significa que haya un problema. Muchas personas viven su sexualidad así y es completamente válido.
Lo importante es cómo te hace sentir a ti. Si conectas desde el cariño, la intimidad o lo emocional, esa también es una forma de vincularse.

Sobre si puedes ser asexual, solo tú podrás ir identificándolo con el tiempo, porque no es un diagnóstico, sino una orientación que describe lo que tú vives. A veces, explorar tu historia, tus relaciones y tus experiencias ayuda a aclararlo con más calma.

Si la duda te genera malestar, acompañarte en ese proceso puede ser útil, pero no porque haya algo ‘mal’, sino para entenderte mejor. Cada forma de vivir la sexualidad es válida cuando no te hace daño.
Un abrazo.

Entiendo perfectamente la duda que te embarga al considerar retomar el contacto con un antiguo amigo después de tantos años. Es una situación común que genera incertidumbre, especialmente cuando la última interacción dejó un sabor agridulce. Sin embargo, permíteme ofrecerte algunas reflexiones que podrían ayudarte a tomar una decisión informada.
En cuanto al temor de "hacer el ridículo", te invito a cambiar la perspectiva. La vida es un flujo constante de cambios, y las personas evolucionamos con el tiempo. Lo que pudo haber generado incomodidad en el pasado, quizás ya no tenga relevancia en el presente. Valora la intención que te impulsa a retomar el contacto. El simple deseo de reconectar demuestra apertura y un interés genuino, lo cual tiene un valor intrínseco, independientemente de la respuesta que recibas. Y no olvides el riesgo de no intentarlo, pues podrías quedarte con la duda y la posibilidad de haber recuperado una amistad valiosa.
En relación con la posibilidad de retomar el contacto en la adultez, recuerda que tienen un pasado compartido, recuerdos que pueden servir como punto de partida para reconectar. Ambos han crecido y madurado, lo que significa que podrían descubrir nuevos intereses y valores en común. La amistad en la adultez puede tener una dinámica diferente a la de la infancia, pero no por ello es menos valiosa.
En definitiva, la decisión final es tuya. No hay una respuesta única. Sin embargo, espero que estas reflexiones te ayuden a tomar una decisión con la que te sientas cómodo.

Entiendo perfectamente cómo te sientes. A todos nos preocupa cuando nuestros peques empiezan con las mentirillas. Es algo normal a esta edad, aunque nos descoloque un poco.
Lo más probable es que esté experimentando. A los 5 años, todavía les cuesta diferenciar entre lo que es real y lo que no, así que a veces se inventan cosas para ver qué pasa. También puede ser que esté buscando llamar nuestra atención, o que tenga miedo de que nos enfademos si dice la verdad.
Lo que podemos hacer es intentar crear un ambiente donde se sienta seguro para decirnos la verdad. En lugar de centrarnos en el castigo cuando mienta, podemos explicarle por qué es importante ser honesto y cómo las mentiras pueden hacer daño. Y cuando nos diga la verdad, aunque le cueste, ¡celebrarlo! Hacerle saber que estamos orgullosos de que haya sido valiente.
También es importante que nosotros seamos un buen ejemplo. Los niños aprenden mucho de lo que ven en casa. Y si vemos que sigue mintiendo mucho o que nos preocupa, siempre podemos consultar con un profesional. Ellos nos pueden dar algunas herramientas para manejarlo mejor.

Lo importante es tener paciencia y recordar que es una etapa. Con cariño y comprensión, seguro que lo superamos.