Preguntas de pacientes (20)

Buenas!
Pareciera que esto que sientes es algo que vienes arrastrando desde hace muchos años, por lo que está muy arraigado a tu manera de percibir la vida. En el presente pareciera que se configura con esta fobia que describes. Aún habiendo probado con diferentes terapeutas, creo que lo que tienes que buscar es poder sentirte acompañada y sostenida por alguien que escojas. La corriente terapéutica es el método que se utilizará para conducir el proceso, pero la relación que establezcas con el/la terapeuta hará realmente su trabajo de sanación. Por supuesto que tienes opciones de mejoría, siempre que te comprometas con el proceso que escojas, un compromiso contigo misma como forma de empezar, y luego con el/la terapeuta para acompañarte en este viaje de autoconocimiento. El viaje puede tener momentos duros y difíciles al re experimentar vivencias duras, pero será la forma de sanar aquello que aún permanece abierto. Mucho ánimo en tu búsqueda!

Buenas! Habría que matizar tus sensaciones y ver qué está pasando en profundidad para determinar qué está produciendo estos síntomas. Por algún motivo la ansiedad está ahora presente en tu vida, algún cambio que hayas experimentado en algún ámbito de tu vida, la re experimentación de alguna situación que no esté resuelta, algo que no estás expresando... hay un abanico amplio de posibilidades para que la ansiedad aparezca, pero te animo a que acudas a terapia para poder atender esto a tiempo, que no siga aumentando y puedas movilizar recursos para atravesar esta etapa.

Buenas tardes! Te recomiendo acudir a terapia cuanto antes, tal como planteas la situación, tanto tu hija como el sistema familiar está atravesando por un momento de adaptación a la llegada de un nuevo integrante, esto facilita que tu hija pueda presentar todo esto que describes: más necesidad de contacto contigo o las figuras de apego, problemas para dormir que quizás ya estaban resueltos, incomodidad al separarse de ti en cualquier momento y no permitirse explorar y divertirse tranquilamente. Durante 6 años ocupó un lugar en la familia que ahora ha cambiado. Es importante que apoyes con un especialista a tu hija en esta transición, y por supuesto incluirse como padre y madre en este proceso. Con pequeñas pautas para que ella se sienta en su sitio de primera hija y hermana mayor, podrás ver grandes cambios. Mucha suerte!

Buenas! El miedo que estás sintiendo es una respuesta habitual dado a tu situación particular de haber enfrentado ambos episodios tan repentinos y seguidos. Si la sintomatología persiste o se hace más intensa, acude a terapia para elaborar el duelo, gestionar este miedo y crear un autosostén que te permita afrontar de manera más liviana situaciones tan estresantes.

Buenas!
El psicoanálisis más moderno: relacional intersubjetivo, está mostrando resultados muy positivos. De todas formas lo más importante para que una terapia sea eficaz, es el vínculo que se establece, eso está muy estudiado y demostrado, no es tanto la técnica u orientación, como la relación que se establece entre el o la terapeuta - paciente. Esta alianza es la sanadora, ayudada lógicamente por estrategias que guíen a la persona en su proceso de autoconocimiento para ser agente activo en su propio bienestar.
Si notaste muy buena acogida y te sentiste cómoda y escuchada, son las claves para que se establezca una relación terapéutica potencialmente sanadora. Te animo a que continúes el camino que ya has encontrado. ¡Mucha suerte!

Buenas!
El hecho que tengas un buen vínculo con ella es la clave para poder permitirte plantearle todo aquello que te incomoda y necesites en la relación terapéutica: en este caso, si te favorece el contacto cara a cara en tu proceso, entiendo que es algo que seguramente te está sirviendo. Es importante que puedas transmitírselo, esa resistencia puede estar representando algo interesante para trabajar con ella. Ánimo!

Buenas tardes!
No hay norma alguna que delimite la edad adecuada para estar en pareja. Lo importante sería indagar si para ella es esto un problema o no, más allá de lo que sea esperable del entorno, lo que preocuparía sería si esto para ella es un problema. En ese caso, es recomendable que acuda a un(a) terapeuta y lo revise.

Buenas! Lo más complejo de utilizar muy a menudo ese tipo de apodos como “cariño”, “amor” o alguna derivación del mismo nombre de la pareja, es que en determinados momentos (sobre todo de enfado), automáticamente emerge el nombre completo. Podemos identificar muchas veces que el otro está de mal humor según cómo nos llama. Esto puede generar una distancia emocional en el otro, y predisponer a la pareja para un conflicto que podría ser abordado de manera más sana y menos alterada.
Es importante también respetar en la pareja cómo ésta quiera ser llamada. Y desde luego analizar la limitación a la hora de llamarlo por su nombre si así lo prefiere. Lo más importante es poder hablar en un momento tranquilo acerca de lo que ambos sienten y piensan sobre este tema, idealmente no derivado de una discusión. Poder compartir con la pareja las preocupaciones e inquietudes es trascendental para asegurar una buena y sana relación.

Hola, a mi entender, cualquier terapia que prometa cambios rápidos, en general no suelen ser muy duraderos. La terapia gestalt hace una indagación profunda en la forma de funcionar de la persona, y los cambios pueden ser más lentos dependiendo de quién la reciba, pero sin duda son cambios que se mantienen. En general, la mayoría de los terapeutas gestalt, complementan con técnicas de terapias de tercera generación, por lo que es bastante completa. Te animo a continuar por el mismo camino, sobre todo comentando estas dudas con tu terapeuta, lo más probable es que sean parte de tu estado y necesario en tu proceso. Un saludo.

No puedes predecir la recaída, por lo tanto tampoco si sería a corto, mediano o a largo plazo. Siempre está la posibilidad de que los síntomas vuelvan, sin embargo si has trabajado con un terapeuta, seguramente ya cuentas con recursos que te facilitarán anticipar, controlar, ser consciente de tus conductas evitativas, aminorar limitaciones y poder convivir con su presencia sin que el trastorno te domine a ti. En este caso, recuerda que ya no eres la misma persona que fue cuando recién comenzaron los síntomas, ya has hecho un recorrido que te permite afrontar de manera más saludable y menos limitante que aquella vez.
Si por el contrario, no has realizado un acompañamiento terapéutico, te recomiendo que comiences cuanto antes, será la única manera de ayudarte en cuanto a la reincidencia sintomática.
Mucha suerte!

Hola!
Si has trabajado- con un psicólogo o terapeuta- en otra oportunidad esta sintomatología, su origen y forma de convivir con ella, intenta reutilizar las estrategias y poner en práctica todo lo que en ese momento te ayudó a controlarlo. Si vuelve a aparecer el cuadro sintomatológico, probablemente el estímulo que lo provoca tendrá alguna relación con la vez anterior (esa situación que dices entender bien). Acude a terapia para actualizar tu momento actual en relación a la ansiedad, tus circunstancias actuales y diferentes a la vez anterior. Ya sabes de qué se trata, ya tienes un camino largo recorrido, probablemente sólo necesitas reencontrarte con esa que tiene seguridad en sí misma, que puede acompañarse y calmarse en las crisis. No lo dejes pasar, Escucha y atiende tu necesidad cuanto antes, mientras antes lo trabajes, más probabilidad hay de que puedas dominarlo! Muy buena suerte!

Buenas!
No es fácil reducir la "terapia Gestalt" en una respuesta tan acotada, pero:
Ésta pone en evidencia aquellos mecanismos que utilizamos para no hacernos responsables de nuestras necesidades y satisfacerlas. De qué manera interrumpes continuamente tu ciclo de satisfacción. Este funcionamiento, específico para cada persona, fue creado por cada uno en la infancia para adaptarse al sistema en que se desarrolló. Este funcionamiento fue eficiente, sin embargo en la adultez deja de serlo y nos limita constantemente. La terapia Gestalt trabaja para desenmascarar ese mecanismo o "ajuste creativo" y actualizar a la persona con sus recursos, dejando de lado el personaje que tuvo que aprender de pequeño/a.
Es una terapia humanista y existencial basada en el vínculo terapéutico, sin el cual nada que se proponga es posible conseguir. La aceptación, el amor hacia uno mismo, la mirada desculpabilizadora son ejes fundamentales. Es recomendada para lo que explicas.
Saludos!

Buenas tardes
Lo más recomendable es llevar un proceso de terapia de pareja. La niña, al tener sólo 4 años, no sería adecuado que participara de una intervención familiar. Sin embargo, habrá que estar muy atentos al impacto de este proceso tendrá en la niña. De hecho, tal como lo describes, es posible que haya reacciones por su parte al estar en medio de una relación en las conficiones que expones. Es importante que la pareja resuelva y atienda las necesidades tanto del momento evolutivo de la misma, como las de cada uno individualmente. La mejor forma de asegurar el bienestar de la niña, es atender el conflicto e intentar resolverlo con la ayuda de un tercero imparcial. (Psicólog@ o mediad@r). De esta manera, se interviene para llegar a acuerdos conjuntos, asegurando atender las necesidades de cada miembro de la familia.
Es importante intervenir cuanto antes, para no agravar las implicancias en el equilibrio del sistema familiar.
Un saludo, y mucha suerte a tu amigo!

Buenas tardes!
Sería interesante que fueras a terapia con un psicólog@, aunque tu atención ha estado más puestas en ese tumor benigno, al parecer tus ganglios y garganta están dándote síntomas mientras tu atención está más puesta en el tumor... las afecciones de garganta suelen estar relacionados con emociones retenidas, mensajes no comunicados, atender necesidades que esas emociones revelarían.
Si tienes tendencia a la hipocondría, te vendría muy bien establecer una relación terapéutica orientada a atender esas necesidades, darle un sitio lógico y adecuado a eso que evitas sentir y ver qué te enseña. Atendiendo lo emocional, loan dolores suelen calmarse, y la hipocondría desmonte, ya que la mirada hacia ti misma (aceptando esas emociones) es más sana, no en búsqueda de enfermedades.
Mucha suerte!

Buenas,
En problema no eres tú, ni es él. Es la relación que se ha establecido. De todas formas, lo interesante no es ver cómo es posible que tu novio te diga eso, eso es problema suyo, lo que habría que atender es el sitio en que tú te pones al recibir ese comentario. Los celos son normales, pero son destructivos para la pareja y sobre todo para ti. Revisar inseguridad, necesidad de control, desconfianza y tendencia a la culpabilización, serían aspectos que podrías trabajar en terapia para estar más tranquila contigo y en pareja. Suerte!

Si sientes que tienes TOC o te lo han diagnosticado, te recomiendo que dialogues con esa parte tuya que necesita comprobar compulsivamente todo. Esa no eres tú, es sólo una parte que de vez en cuando necesita protagonismo porque no se "fía de ti" para mantener el comportamiento OC calmado, tendrás que aprender a fiarte de ti, repasar en tu biografía cómo se generó este comportamiento, y así partir que el síntoma aparezca sólo cuando sea necesario y se lo permitas. Para este recorrido te recomiendo disfrutes de sesiones de terapia, dale más cabida a ti misma que a tu TOC. No te dejes engañar, que si no le permites que te controle.
Saludos! a

Me parece interesante que acudas a terapia, según lo que plateas, hay asuntos que merecen atención: el nerviosismo, tu incapacidad de ganar peso, tu preocupación de tu delgadez e inapetencia. Creo que estás en un ciclo vicioso, en que mirar el peso-delgadez-inapetencia, impide visibilizar qué hay detrás de este síntoma. Sería ideal que acudieses a terapia para romper el ciclo: estoy nerviosa porque no gano peso, no gano peso porque estoy nerviosa... ¿qué hay fuera de ese ciclo que te mantiene dentro? ¿Qué te lleva a meterte al ciclo y no poder salir?

Hola!
Primero mantener a su pediatra al tanto de su situación.
Segundo, revisar tu relación con la comida y tu angustia en torno a su dificultad al comer. La sala reacciones que tengas cuando a ella le cuesta trabajo comer, podrían estar favoreciendo su conducta.
Por último, tranquila, el tema de la comida es complejo y siempre viene acompañado de mucha carga emocional. Nunca dudes de que (si el
Pediatra ha descartado que haya una causa específica) todo niño y niña buscará y terminará comiendo, es indispensable fisiológicamente. Nunca reemplazar los alimentos indispensables por los que ella prefiere, así refuerzas su rechazo a las sopas.
Te sugiero igualmente, que atiendas tu angustia, que afectará tu relación con ella y contigo misma sin duda... Mucha suerte!

Buenas!
Imagino que has descartado causa orgánica junto a un médico y nutricionista... si es así y no hay ninguna explicación, la ansiedad o "nervios" como tu necesidad de estar tan activa sin síntomas que debieras atender y revisar. Probablemente estarán asociadas a tu bajo peso, esos estados que explícitas implican muchísimo gasto energético. Mucha suerte e intenta acudir a terapia para revisar esos aspectos que mencionas.

Buenas!
Desde luego atendiendo tu necesidad emocional. Qué sientes? Inseguridad? Miedo? Desconfianza? Y desde luego abrir paso a comunicárselo de manera constructiva y no destructiva: manifestándoselo desde tu necesidad e inquietud frente al problema en vez de tender a depositar el problema o causa en él. Si le explicas cómo te sientes y lo que te preocupa, lo invitas a que exprese también su necesidad y preocupación emocional respecto al tema que les afecta a ambos.
Suerte!