Preguntas de pacientes (7)

A algunas personas les cuesta salir de la casa de sus padres. Por lo que comentas, probablemente para ti signifique salir de tu zona de confort y eso da siempre un poco de miedo. Es normal, estás en una etapa de cambios y preparación para la edad adulta. Te animo a que cuando te vengan las dudas recuerdes el motivo por el que decidiste ir allí: el reto de vivir fuera de casa. Claro que eres capaz, sólo que a veces cuesta. No deja de ser un proceso de adaptación a una casa nueva con tareas nuevas que hacer, quizás en otra ciudad y con gente nueva con la que convivir, amistades nuevas... todo nuevo.
Comenzar a instalarte haciendo cosas que te gusten seguro que te pueden ayudar a sentirte más a gusto y con menos ansiedad. E.g. si antes practicabas algún deporte, buscar algo similar por la zona (gimnasios, polideportivos, etc.). Es probable que hablar de esto con alguien de tu nuevo entorno te ayude también a calmarte y a conectar con estos nuevos círculos que están apareciendo en tu vida. Por último, dado que ves que la ansiedad va a más, te animo a que busques a un psicólogo que te enseñe algunas técnicas para reducirla (seguro que te ayuda un montón). Ánimo. Cuídate.

Lamento la situación por la que estás pasando. Convivir con la enfermedad mental en casa es durísimo y es muy compleja la tesitura en la que estás. Imagino que dejarle te genera muchísima culpa, y a la vez sabes que es la única forma de que tú sueltes todas esas cargas que no te corresponden. Además, como bien dices, estar para él como "esposa-psicóloga" dificulta que él se haga cargo de su problema.
Con todo esto, veo que habéis caído en una dinámica de relación tóxica en la que él se posiciona como la víctima y tú hasta ahora has elegido ser su salvadora. Puedes romper esta dinámica cuando te sientas preparada. Por lo que comentas, parece que dar el paso de dejarle será pensar en ti y, aunque sea algo nuevo para él, implicará darle la oportunidad a él de responsabilizarse de su salud y de su vida.
Es curioso que incluso al hablar de dejarle le estás cuidando porque estás esperando a que él comprenda la situación. Si quieres dejarle no esperes a que él lo entienda, pues a nadie le gusta ser dejado. Imagino que pensar en dejarle en estas condiciones te invita a pensar que eres "mala" o "egoísta". Para nada, tienes todo el derecho del mundo de romper una relación en la que no te sientes cómoda y darte una oportunidad para ser feliz fuera de ella. Por muchos años que pasemos con alguien en una relación, no le debemos nada a nadie. Mereces ser feliz.
Ánimo con todo esto, que no es poco. Cuídate mucho.

Hola, veo que tu hija se está descubriendo a sí misma, encontrando su camino y esto te está afectando como madre que esperaba otra cosa. Muchos padres se llevan un disgusto con este tipo de noticias e insisten en cambiar los gustos de sus hijos/as. Sin embargo, por mucho que tengas expectativas y deseos sobre cómo tendría que ser, ella es como es y va a ser feliz si sigue su camino (no el tuyo).
Lo mejor que podemos hacer como padres/madres es aprender a aceptarles tal y como son. Aún así, entiendo que este proceso de aceptación no es fácil de primeras, pues te toca pasar por un duelo: revisar tus expectativas una a una e ir comprendiendo que no se cumplirán. Para ello, te ayudará atender al malestar que estás experimentando; probablemente con ayuda profesional será más fácil.
También requiere que, cuando te sientas preparada, busques con tu hija un espacio para escucharla y comprenderla. No tiene que ser ahora, sino cuando todo esté más asimilado. Si respetas tus tiempos y los suyos para reflexionar sobre el tema, es probable que os sintáis más unidas tras tener esta conversación.

Debe de ser muy frustrante para ti no poder comenzar ahora a prepararte para aquello con lo que sueñas. Lo siento mucho, a menudo nos pasa que cumplir nuestros sueños nos supone más tiempo del imaginado y más esfuerzo también. Ahora es tiempo de cuidarse y atender a esa tristeza que ha emergido porque se nota que es algo que te duele mucho. Cuando te encuentres mejor, busca las fuerzas para encontrar alternativas: quizás buscar un trabajo con el que poder pagar la matrícula el año que viene, quizás informarte sobre becas, quizás encontrar otras profesiones que también te gusten. Suele ayudar "poner los huevos en distintas cestas", de forma que alguna opción vaya hacia delante.
Aunque ahora te cueste verlo así, estoy segura de que no existe un sólo camino para ser feliz, sino varios. También creo que ninguno de esos caminos será fácil: habrá piedras por el camino. Tropezarás varias veces, tal vez incluso con la misma piedra, pero siempre puedes volver a levantarte y continuar. Mucho ánimo.

Hola, lo primero de todo decirte que es una suerte que tu amiga pueda contar con alguien como tú para hablar de lo que le está sucediendo. Estoy segura de que tu amistad vale mucho para ella, sobre todo en estos momentos difíciles.
En segundo lugar, decirte que sin darte cuenta estás cayendo en un rol de cuidadora que no te corresponde adoptar de forma indefinida y te debe generar mucha angustia. Ten en cuenta que para ayudar a alguien es necesario que te cuides a ti misma también. Sería bueno (para las dos) animar a tu amiga a que recurra a una psicóloga especializada en trastornos de la alimentación. Hay mucho sufrimiento debajo de estos problemas con la comida y recibir ayuda profesional le vendrá de lujo. En esta línea, puedes acompañarle en la decisión de a qué profesional elegir, con quién más compartir este problema, escucharle y recogerla en este malestar que debe estar experimentando... Mucho ánimo con esto.

Hola, no debe ser fácil darte cuenta de que la historia se repite de nuevo con tu pareja actual. A pesar de ello, te felicito por estar aquí compartiendo esto y tratando de buscar soluciones. Si bien nuestras respuestas te pueden dar un poco más de luz, creo que os podría ser útil comenzar un proceso de psicoterapia para seguir revisando el papel que ambos habéis adquirido en la relación. Por un lado, tú vienes de una relación anterior en la que lo pasaste francamente mal y, por lo que cuentas, parece que aprendiste a colocarte en un lugar por debajo del otro. Por otro lado, dices que él tiene depresión y que se queja constantemente. Ambas cosas, e imagino que los roces entre vosotros, están afectando a la pareja, generándose dinámicas de relación que la van deteriorando. Por ello, os animaría a hacer terapia de parejas durante una temporada, o al menos, que tú acudas a terapia individual para comenzar a sentirte mejor y ver qué tipo de relaciones quieres en tu vida. La psicoterapia marca un antes y un después en la vida de las personas. Una de las esferas en las que se puede trabajar es en el marco de las relaciones personales. Por si te interesa yo trabajo online y de forma presencial en Madrid. Un saludo, cuídate mucho.

Hola, es muy doloroso romper una relación amorosa en la que imagino que habías depositado mucha ilusión y entrega, hasta el punto de querer vivir con esta persona. Por lo que cuentas, parece que él no compartía ese nivel de implicación y entonces tomaste la decisión de romper. Mira a ver si tomaste la decisión por orgullo (o despecho) o porque no quieres a tu lado a alguien que no se implique tanto como tú. Mira a ver también si quizás era demasiado pronto para dar este paso o no. Sólo vosotros tenéis estas respuestas.
Por otro lado, decirte que estás pasando por un proceso de duelo y es difícil de asimilar. Las rupturas amorosas son duras. Dices que deberías sentirte mejor y creo entender que aparecen dudas. Es habitual sentirnos derrumbados/as y tener dudas cuando nos encontramos en estas circunstancias. Si el dolor es muy alto y las dudas aumentan, no dudes en buscar a un/a psicoterapeuta que pueda acompañarte. Seguro que te ayuda a aclararte, superar la ruptura (o si lo prefieres, retomar la relación) y seguir adelante. Si me necesitas en algún momento, yo atiendo en consulta online y presencial, en Madrid (Moncloa-Aravaca; 28008).
Un abrazo, cuídate.