Preguntas de pacientes (7)

Hola, gracias por compartir tu dificultad en este foro. Voy a tratar de exponerte cómo veo la situación desde un modelo concreto, la terapia estratégica avanzada de G. Nardone.
En términos estratégicos, el problema no es solo que él huya, sino el juego relacional que se activa: 1.Él evita 2.Tú intentas comprender o recuperar 3.Él se distancia más 4.Tú te sientes más abandonada.
El dolor no vendría solo de su ausencia, sino de la interpretación que podría ser “Si no vuelve ni enfrenta, significa que no valgo lo suficiente o que me dejó”.
Desde esta óptica estratégica, se entiende que cuando alguien evita sistemáticamente el conflicto, el otro suele caer en dos trampas: Perseguir para aclarar (lo que refuerza la huida) o Esperar pasivamente (lo que refuerza la sensación de abandono).
La sensación de no poder asimilarlo suele deberse a que tu mente sigue buscando una explicación lógica en alguien que responde desde la evitación. Y es imposible cerrar racionalmente lo que el otro deja abierto.
Ten presente que no estás sufriendo solo por su ausencia sino por la interrupción brusca del vínculo sin cierre. La mente odia lo inconcluso y por eso persiste.
Pero a veces el cierre no es una conversación.
Es una decisión interna.
Porque se podría redefinir la situación como “Él evitó. Yo estoy aquí”. Y cada vez que aparezca la frase “Él me abandonó” recordar la anterior y repetírtela.
Porque en tu caso no eres alguien dejada, eres alguien que permanece y, permanecer, aunque duela no es debilidad.

Hola, ante todo gracias por compartir tu experiencia. Voy a darte mi punto de vista desde el modelo con el que trabajo “Terapia Breve Estratégica” (G. Nardone). Es importante que comprendas que voy a realizar un análisis con la información que aportas a la que, como no puede ser de otro, le faltan muchos matices.
La idea en este modelo no es centrarse en el ¿“por qué pasó?” sino en cómo se está construyendo ahora tu sufrimiento.
Comentas que durante años la relación funcionó con este equilibrio: no había deseo sexual, no había conflicto, había comodidad, calma, afecto… No era una relación apasionada, pero parece que sí os regulaba.
Sin embargo, se introduce una variable nueva que es la petición de mayor compromiso y futuro. Este equilibrio se rompe y, se produce la necesidad de tomar una decisión o bien avanzar o bien perder la estructura conocida.
A pesar de que no actuaste para retenerla, esto parece coherente con la postura de alguien que parece que no sentía impulso de avanzar.

Entonces, ¿por qué te sientes mal? Bueno, en primer lugar, está lo que se conoce como “el efecto privación”, el cerebro reacciona a la pérdida. Cuanto más inaccesible se vuelve algo, más valor adquiere. Segundo, aparece el mecanismo de anticipación catastrófica: imaginas escenarios, te colocas fuera de ellos, te ves reemplazado… “Te duele pensar que está haciendo su vida sin ti” y tercero tu autoestima baja no sólo por la ruptura sino porque se activa una narrativa concreta: “no fui suficiente”, “no super comprometerme”, “tal vez perdía algo importante”
La dificultad principal es, que parece que ahora estás atrapado entre dos fuerzas: no quería más compromiso, pero tampoco perder aquello que te daba estabilidad.
Eso genera ambivalencia, uno de los estados más dolorosos porque no permite avanzar, pero tampoco permite soltar.
Desde un punto de vista estratégico, la pregunta que podrías hacerte es: “Si ella volviera mañana y me pidiera el mismo compromiso, ¿yo podría y querría dárselo?”
Si la respuesta honesta es no, lo que duele es perder la comodidad, la regulación emocional y el lugar seguro, que es algo distinto que el amor deseante.
Por otra parte, puedes intentar esta pequeña tarea, durante 30 días no tomes ninguna decisión, no intentes recuperarte, ni intentes convencerte o razonar sobre si lo hiciste bien o mal. Sólo observa, y pregúntate: ¿La echo de menos como mujer? ¿O echo de menos cómo me hacía sentir?
Espero te pueda ayudar, un abrazo.

Hola, entiendo que para ti es muy importante tomar esta decisión tan significativa respecto a tu hija y su figura paterna. La situación que estás viviendo es compleja y confluyen varios factores: el vínculo biológico, la ausencia del padre, y la presencia estable y afectiva de tu actual pareja.
Desde el modelo estratégico con el que trabajo, en este sentido, te planteo que más que enfocarse en quién debería llamarse “papá”, puede ser útil pensar en qué significado quieres que tu hija asocie con esa palabra. Con esa edad construye su mundo a partir de la experiencia cotidiana, más que de las etiquetas. Si tu pareja está ocupando ese rol de cuidado, protección y afecto, ella ya lo está percibiendo como una figura paterna, aunque aún no use esa palabra.
Creo, que más que “imponerle” o no una palabra, lo fundamental es permitir que el vínculo se consolide naturalmente, y que el lenguaje aparezca como reflejo de esa relación, no como una instrucción. Cuando ella esté lista, lo que haya sentido como “papá” probablemente lo expresará por sí misma.
Espero poder haber sido de ayuda, un abrazo.

Hola,
Ante todo, decirte que no sé si te podré ayudar demasiado, lo que estás viviendo es un golpe muy duro: tu pareja se fue de casa, ha roto el vínculo sin darte explicaciones claras y tú además estás embarazada. Es lógico y esperable que sientas ansiedad, angustia, tristeza y confusión y, sé que esto no te aliviará, porque es difícil que ahora sientas alivio con lo que podamos recomendarte. Estás en un momento en el que hablar de “situarte en lo que te pasa” es un paso demasiado grande.
Pero como has escrito y, entiendo que necesitas algunas pautas mínimas te voy a trasladar cómo lo enfocaríamos desde la Terapia Breve Estratégica. Lo primero, y, también muy complicado, es tratar de protegerte a ti y a tus hijos en esta difícil etapa. Para esto, sería importante, no perderte en el tratar de entender qué piensa tu expareja o por qué actúa de esta manera. Solemos caer en la trampa de intentar descifrar cada gesto que nuestra expareja tenga (su silencio, sus reacciones ofensivas, su relación no reconocida…) Lamentablemente, esto solo conseguirá que te desgastes y te mantendrá anclada en lo que no puedes controlar.
Evidentemente, como comentas, es imposible que tus sentimientos hacia él cambien de repente, pero creo que alguna/s acción/es pueden ayudarte a manejarlo mejor (tampoco te exijas demasiado ahora, porque tu capacidad de reacción está limitada):
-Trata de marcarte un límite interno: tu pareja ha decidido de manera unilateral marcharse. Ante cualquier “y si...” relacionado con este tema (“y si se arrepiente”, “y si vuelve” …) repítete “eso no depende de mí, ahora mismo no está aquí y, me centro en lo que puedo controlar”
-Trata de marcarte un límite externo: es muy difícil, pero intenta no mantener conversaciones que no se centren en vuestros hijos y en el proceso legal. Tu nivel de ansiedad disminuirá algo.
-Acompáñate de gente que se preocupe por ti (familia, amigos…)
-Proponte pequeños logros diarios. No te exijas demasiado, solo aquellos pequeños que te puedan ayudar a recuperar algo la sensación de control de tu vida (pequeño paseo, alguna canción que te guste…)
Espero que te pueda servir, son pequeñas sugerencias porque, por el momento, no puedes pedirte demasiado, necesitas algo que, en estas situaciones, nos cuesta mucho aceptar y manejar, tiempo para que todo, poco a poco, vaya encajando.
Un abrazo

Hola, ante tu pregunta de cuál puede ser el mejor modelo para trabajar las dudas que planteas, creo que no puedo darte una respuesta clara. Yo, trabajo con uno específico, la Terapia Breve Estratégica y, como es lógico, creo que es un buen método para solucionar estas dificultades que comentas, aunque, seguramente, desde otros enfoques puedan hacerlo también.
Desde un punto de vista estratégico trabajamos de cara a transformar la manera en la que funcionas en ciertas situaciones. Consideramos que “los miedos, creencias limitantes o la timidez”, como explicas en tu caso, no son tu esencia si no maneras que has aprendido de relacionarte contigo y con los que te rodean. Por tanto, lo que se aprende puede reaprenderse.
Lo que buscamos es diseñar pequeños pasos concretos con los que puedas empezar a experimentar otra manera de ser tú mismx, y, por lo tanto, una mejor versión con la que te sientas más segurx, flexible y libre.
Hay que tener en cuenta que eso que llamamos “seguridad en nosotros mismxs” no aparece de la nada, sino que se construye con experiencias que, al principio, son pequeñas, para que, poco a poco, compruebes que puedes actuar de manera diferente y obtener resultados distintos que van conformando una nueva manera de “ser tu mismx”.
Espero que sea de ayuda, un saludo

Hola, si he entendido bien, tienes dudas sobre si es posible o no que a un adulto le genere temor la posibilidad de independizarse, partiendo de un entorno, podríamos definirlo, como “sobreprotector”. Bueno, la respuesta es sencilla, sí es posible.
Cuando una persona crece en un entorno en el que siempre ha estado acompañada, protegida, con escasas experiencias de autonomía…es consecuente que, al llegar a la edad adulta, la idea de independizarse le genere miedo.
Desde el punto de vista de la Terapia Breve Estratégica con la que trabajo, cuando estas situaciones suceden, básicamente evitar experiencias de autonomía, la persona recibe dos mensajes, uno, inmediato, de alivio al evitar lo que percibe como peligro, pero también otro mucho más potente e implícito que es “solo no puedo”, así cada vez que evita confirma esta creencia, creándose un círculo vicioso: cuanto más evito, más miedo siento y menos capaz de volver a hacerlo, y cuanto más miedo siento más evito y aumentando la sensación de “no ser capaz”.
Desde nuestro modelo trabajamos de cara a romper este círculo a través de pequeños experimentos graduados de autonomía, que le permitan afrontar las situaciones que se le han complicado y, afrontar las decisiones desde otro punto de vista: decidiendo lo que quiera sin que sea el miedo quien decida por ella.
Un saludo y espero haber sido de ayuda.

Hola, ante todo gracias por contarlo con tanta claridad, te respondo desde el modelo que trabajo: la Terapia Breve Estratégica (TBE) en el que abordamos las situaciones evitando las etiquetas precipitadas, centrándonos en lo que se hace y en pequeñas intervenciones concretas para interrumpir los círculos que mantienen el problema.
Parece, por lo que relatas (ansiedad durante años, estado de hipervigilancia ante la posibilidad de “oír voces”, interpretar ruidos como si dijeran tu nombre, murmullo o pitidos internos) que estás “atrapado” en un circuito de atención y miedo. En tu caso, “miedo a volverme loco, a tener una enfermedad de salud mental grave, y, actualmente, a “oír voces”.
Cuando tenemos miedo, éste suele acompañarse de un estado de ansiedad que, en tu situación, por tu miedo específico hace que estés alerta ante cualquier ruido ambiguo. Si lo escuchas, tu reacción de temor refuerza la atención y el miedo aumenta.
Como comprenderás no puedo hacer un diagnóstico, aunque lo que relatas no supone automáticamente un trastorno mental grave. Muchas personas con ansiedad intensa y rumiación interpretan ruidos como voces sin que eso sea una enfermedad psicótica.
No obstante, si aparecen algunas de las siguientes señales sí que requerirían alguna evaluación más urgente (- Voces claras, persistentes y externas (te dan órdenes, son desagradables y constantes) -Pérdida del contacto con la realidad (tienes ideas de hacerte daño o dañar a otros) que requerirían que solicitases atención psiquiátrica o urgencias de forma inmediata.
Como ya estás trabajando a nivel terapéutico con un/a compañero/a, creo que sería positivo, tanto para ti como para él/ella como profesional, que expusieses claramente tu miedo actual para que podáis concretarlo y trabajarlo con las técnicas que considere, que siempre estarán adaptadas a tu situación concreta. A mayor claridad ante lo que necesitas de la terapia mayor será las posibilidades de éxito. También te comento, que se necesita algo de tiempo, no sé desde hace cuanto has empezado con tus sesiones, así que no desesperes si es algo reciente, entiende que, si fuese tan rápido superarlo, seguro que cuentas con las suficientes herramientas personales para haberlo hecho. Un saludo,