Preguntas de pacientes (4)

Muy buenas, entiendo tu preocupación. Tal como yo lo veo, estás en el camino correcto. Lógicamente para resolver vuestra situación económica, el hecho de encontrar un trabajo para ti, puede ser una muy buena solución. Creo que es muy importante para una mujer ( y en general para toda persona ) el hecho de poder tener autonomía e independencia en todos sentidos, también en el económico, ya que nunca se sabe lo que puede pasar en la vida, y cuando las parejas rompen, el hecho de ser autosuficiente económicamente le puede salvar de caer en una situación precaria.
Esto que te digo tu marido debería entenderlo por el bien de la relación, y por el bien de vuestra economía familiar y profesional. Intenta hablar con él cuando esté receptivo, y si no logras que lo entienda, le puedes comentar que os iría bien hablarlo en alguna sesión de terapia de pareja, los dos conjuntamente.

Hola, evidentemente, la decisión última es tuya, pero mi opinión es que el enamoramiento es un estado que es importante en la persona, y que, quieras o no, te direcciona hacia la persona por la que sientes estos sentimientos. Creo que, si eres sincero contigo mismo sabrás qué hacer. Es verdad que también hay que poner cabeza en las relaciones de pareja, y pensar qué nos conviene más, antes de emprender una relación, pero el hecho de ser diferentes no tiene por qué ser siempre un impedimento a vivir una bonita historia de amor. Quizá si estuvieras con una persona igual a ti, te aburrirías. Yo creo que la vida no siempre se puede controlar, ni los sentimientos tampoco, y que querer "calcular" la duración de una posible relación antes que empiece, no siempre es lo más acertado. Yo te diría que vivas más el presente, y que escuches mucho tu interior y lo que te marca tu corazón, que eso será lo más acertado, probablemente.

Hola, buenas tardes.
Mi opinión es que es normal que la gente nos influya, pero tendrías que vigilar si alguien condiciona tanto tu vida, aunque esta persona sea tu propia madre. Es importante cortar "el cordón umbilical", metafóricamente hablando, con tu madre. En psicología se habla de que, para madurar y crecer adecuadamente, una persona tendrá que desobedecer tarde o temprano a personas importantes para él, ya sean sus padres, amigos, etc. Entiendo que sea importante que tu madre acepte tu relación de pareja, pero creo que tu independencia, tu libertad y tus propios sentimientos tendrían que ser más importantes para ti que la capacidad o incapacidad de tu madre de aceptar tu relación. Es tu vida, y no la de tu madre, la que se pone en juego.
También creo que el amor no tiene edad, y que una relación en la que los cónyuges se lleven 14 años de edad puede funcionar perfectamente, si hay cariño y complicidad, como tú dices.
Cuando tu madre dice que no tienes vista para escoger a las mujeres creo que lo dice des de su punto de vista subjetivo, que no será nunca el mismo que el tuyo, que es el que cuenta en este caso, pues se trata de ti y no de tu madre, el que vive la relación de pareja.
Pero lo que me resulta más absurdo de todo es lo que comentas al final respecto de los hijos...Yo entiendo que el hecho de tener hijos no tendría que hacerse nunca de manera egoísta, para satisfacer nuestras necesidades, sinó como un servicio, y además, es una responsabilidad muy importante, que siempre tendrías que decidirla tú y tu pareja, y nunca otra persona ajena. El hecho de tener hijos no te garantizaría que te acompañaran en un futuro, tampoco, ya que podrían fallecer antes que tú o no querer acompañarte.
Pero si tú tomaras la decisión de tener hijos, sí que sería lícito buscar una persona más joven para poder tenerlos, evidentemente, aunque esto lo tendrías que decidir tú contigo mismo, intentando que nadie te condicione.
Creo que te iría bien acudir a alguna terapia con algún psicólogo o psicóloga, para que te ayude a ver lo que tú realmente quieres, lejos de toda influencia.

Hola, buenas tardes.
La dificultad para independizarse de casa debido a un vínculo excesivamente fuerte o dependiente con los padres puede estar relacionada con varios conceptos psicológicos: Dependencia emocional ( falta de autonomía porque el hijo depende de los progenitores, y el hecho de irse le causa malestar ), Síndrome de Peter Pan, ( cuando la persona no quiere asumir hacerse adulto ), relación simbiótica con los padres ( cuando la identidad emocional está muy ligada a la de los padres, de manera que esto dificulta desarrollar una identidad propia e independizarse ),y el concepto de "Síndrome del nido lleno",( que se utiliza para describir a jóvenes adultos que siguen en casa de los padres por periodos muy largos, ya sea por razones emocionales, económicas o culturales ).