Mi madre no acepta que salga con una persona 14 años mayor que yo. Es una persona que conozco desde

¡Hola! Gracias por tu consulta.

Lo primero, y antes de tomar una decisión o llegar a alguna conclusión, es importante que dejes a un lado las creencias y juicios tales como esa afirmación de que "no tengo vista para escoger a las mujeres", porque no te ayudan en nada y proceden de ideas que se tienen sobre cómo deberían ser las cosas bajo un prisma concreto.

En principio, podrías empezar por preguntarte si tú quieres tener descendencia propia. Con 48 años ya no eres tan joven tú tampoco, y es un factor (querer o no tenerla) que no comentas en tu consulta. Si es un deseo claro e importante para ti, es cierto que no será posible con tu actual pareja, y tendrías entonces que planear qué ibas a hacer al respecto, siguieras o no la relación con ella. Da la impresión de que, para tu madre, es muy importante este tema y esto es entendible, pero eres tú quien debe plantearse si tener descendencia es tu plan de vida y de futuro, o es el que a tu madre le gustaría para ti. Esto implica llevar a cabo una reflexión profunda sobre si deseas ser padre, y qué consecuencias podría tener esto en tu relación a largo plazo, aún teniendo en cuenta que ahora estáis muy bien.

Por otro lado podrías también, por ejemplo, localizar y charlar con personas mayores que no han tenido descendencia, y ver cómo ha sido esa experiencia para ellas. El hecho de tener hijos o hijas para "que puedan estar ahí en el futuro" no es, hoy día, un argumento tan fuerte como lo era en el pasado, ya que la vida ha cambiado mucho en ese sentido y tener descendencia ya no asegura per se la presencia y la disponibilidad de los hijos/as cuando nos hacemos mayores.

Espero que esto te ayude a encaminar un poco más la cuestión, aunque siempre puedes consultar con una/un profesional que te apoye en el proceso de dilucidar cuáles son tus prioridades presentes y futuras.

Un cordial saludo.

Hola,

Gracias por confiar en compartir algo tan delicado. Puedo imaginar lo difícil que resulta estar en medio de lo que sientes por tu pareja y las expectativas de tu madre, sobre todo siendo hijo único y con esa carga de protección que ella ha ejercido sobre ti. Es comprensible que su opinión te haya generado inquietud, porque claramente sus palabras tienen un peso especial en ti.

Lo que me transmites de tu madre refleja más sus miedos y formas de protección que una verdad absoluta sobre tu relación. Ella parece intentar asegurarse de que no sufras, aunque para ti eso se viva como un freno a tu libertad de elegir. Y aquí lo importante es reconocer que, más allá de lo que ella desee, eres tú quien vive tu vida y quien necesita construir una relación que te aporte bienestar y complicidad, algo que ya me cuentas que encuentras en tu pareja.

Entiendo también tu deseo de que tu madre acepte la relación, y es natural que quieras conservar esa armonía. Al mismo tiempo, es importante explorar hasta qué punto sus opiniones deben condicionar tu camino. Quizás, en este momento, el trabajo pasa por ayudarte a reforzar tu propia seguridad y confianza en lo que eliges, para que puedas vivir esta relación desde un lugar más libre y menos condicionado por el miedo de tu madre.

Si quieres, podemos trabajar juntos en cómo poner límites claros sin romper el vínculo con ella, y en cómo sostener esta relación desde lo que verdaderamente deseas y sientes, más allá de las presiones externas.

Un saludo,
David

Lo que cuentas refleja un fuerte conflicto entre lo que deseas para tu vida y lo que tu madre espera de ti. Es natural que quieras su aprobación, pero también es importante que tus decisiones estén guiadas por lo que a ti te hace sentir bien, no solo por el miedo a decepcionarla.

La diferencia de edad es solo un factor más: lo relevante es la calidad de la relación, cómo os sentís juntos y si compartís valores y proyectos. Tu madre habla desde la preocupación y desde su papel sobreprotector, pero es tu vida y tu derecho elegir con quién compartirla.

Entiendo la inquietud que te genera esta situación. Para poder trabajarlo con calma y encontrar un equilibrio entre tus necesidades, tu relación y la relación con tu madre, te recomiendo pedir una cita online conmigo. Ahí podremos profundizar y ayudarte a tomar decisiones más serenas y firmes.

Entiendo tu situación, es delicada y genera conflicto entre tus deseos y los de tu madre. Tu madre habla desde la preocupación y la sobreprotección, pero la decisión sobre tu vida afectiva y pareja te corresponde a ti. La edad de tu pareja y la capacidad de tener hijos son consideraciones personales, y lo importante es que tú te sientas feliz y seguro con tu elección.

Puedes intentar explicar a tu madre con calma que valoras su opinión pero que tu decisión es tuya, manteniendo el respeto y los límites. Si la situación te genera ansiedad o conflicto, puedes atenderte conmigo o con cualquier profesional que te genere confianza para trabajar la relación familiar y manejar la presión sin sentir culpa.

Entiendo lo difícil que está siendo para ti. Por un lado, quieres vivir tu relación desde la libertad y el afecto que sientes; por otro, te pesa mucho la opinión de tu madre, especialmente porque siempre ha tenido un rol muy protector en tu vida. Es natural que sus palabras te hayan dejado inquieto, pero eso no significa que tu elección sea equivocada.

Lo importante es que reconozcas qué es lo que tú valoras en la relación y qué te hace sentir bien. Tu madre puede expresar sus miedos, pero la decisión sobre con quién compartir tu vida es solo tuya. Tal vez no logres que ella acepte del todo tu relación ahora, pero sí puedes poner límites claros para proteger tu vínculo y tu tranquilidad emocional.

Te voy a hacer unas cuantas preguntas para que reflexiones...
- ¿Eres tu quien quiere tener hijos con 48 años o es tu madre? Piensa que tener hijos con esa edad supone que cuando tus hijos tengan 30 años ya estarás cerca de los 80... Aún así, esto es lo de menos. Lo importante es si tu quieres o no.
- ¿Te hace sentir bien tu pareja?
- ¿Sientes que sería una gran pérdida romper esa relación?
- ¿Crees que te haría feliz estar con una persona más joven, aunque no tuvierais la misma complicidad?

Busca tus respuestas, no las de otras personas...

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta claridad. Entiendo lo difícil que puede ser sentir que tu madre no aprueba tu relación, sobre todo siendo hijo único y con una dinámica de sobreprotección de fondo. Es normal que después de esa charla te sientas inquieto y con dudas, porque al final se mezclan tus propios sentimientos con el deseo de que ella lo acepte.
Lo importante es que recuerdes que tienes derecho a elegir con quién compartir tu vida y a construir tu camino desde tu autonomía. Tu felicidad no debería depender de que tu madre lo valide, aunque es comprensible que te afecte.
Si lo deseas, en terapia podemos trabajar cómo poner límites sanos con tu madre sin sentir tanta culpa, y cómo fortalecer tu seguridad en la decisión que has tomado. Aquí tienes un espacio seguro para ti.

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Se nota que es una situación que te genera inquietud, porque por un lado valoras mucho la relación que has construido (con complicidad, disfrute y buen entendimiento), y por otro lado, pesa el deseo de contar con la aprobación de tu madre.
Es comprensible que tu madre, desde su rol y con una actitud protectora, intente anticipar lo que ella cree que puede ser mejor para tu futuro. Sin embargo, sus miedos y expectativas (que tengas hijos, que no te equivoques, que pienses en el largo plazo) no tienen por qué coincidir con tus necesidades, tus valores y tu momento vital. El hecho de que seas hijo único puede hacer que su influencia te pese más, porque de alguna manera ella ha estado muy pendiente de tus decisiones. Eso no significa que tengas que vivir conforme a su visión: parte del crecimiento adulto es poder escuchar las opiniones de los demás, pero luego decidir desde la autonomía y lo que realmente te aporta bienestar.
Que tu pareja tenga 14 años más que tú no invalida la calidad del vínculo. La edad, la posibilidad de tener hijos o los planes de futuro son aspectos importantes, pero al final lo esencial es cómo os hacéis sentir el uno al otro y si compartís proyectos y valores.
Lo que puede ayudarte ahora es diferenciar entre lo que tu madre teme y lo que tú realmente quieres. Su preocupación habla de su necesidad de control y seguridad; tu inquietud habla de tu deseo de ser aceptado y a la vez de vivir en coherencia contigo mismo.
No se trata de convencer a tu madre, sino de ir construyendo tu vida desde la confianza en ti mismo. Con el tiempo, si ve que tu relación es estable y te aporta felicidad, es posible que su postura se suavice. Mientras tanto, es válido poner límites y recordar que la elección de tu pareja sólo te corresponde a ti.

Gracias por compartir tu situación con tanta claridad. Entiendo lo difícil que puede ser cuando los sentimientos hacia una pareja se ven cuestionados por la opinión de alguien tan importante como una madre.

Es natural que ella, desde un lugar de amor y preocupación, intente protegerte y proyectar sus propios miedos en tu vida. Sin embargo, también es importante reconocer que las decisiones sobre con quién compartir tu vida son tuyas, y que a los 48 años tienes la madurez suficiente para elegir lo que te hace feliz.

Las diferencias de edad en una pareja no determinan necesariamente la calidad de la relación. Lo que realmente importa es la complicidad, el respeto mutuo y la capacidad de crecer juntos. Entiendo que te gustaría contar con la aceptación de tu madre, pero es posible que necesite tiempo para asimilarlo. Mientras tanto, es fundamental que tú te escuches a ti mismo, valores lo que te aporta tu relación y marques los límites necesarios para proteger tu bienestar.

Quizá un acompañamiento terapéutico pueda ayudarte a gestionar estas emociones, a comunicarte con tu madre desde la calma y a tomar decisiones más alineadas con tus propios deseos y necesidades.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola, buenas tardes.
Mi opinión es que es normal que la gente nos influya, pero tendrías que vigilar si alguien condiciona tanto tu vida, aunque esta persona sea tu propia madre. Es importante cortar "el cordón umbilical", metafóricamente hablando, con tu madre. En psicología se habla de que, para madurar y crecer adecuadamente, una persona tendrá que desobedecer tarde o temprano a personas importantes para él, ya sean sus padres, amigos, etc. Entiendo que sea importante que tu madre acepte tu relación de pareja, pero creo que tu independencia, tu libertad y tus propios sentimientos tendrían que ser más importantes para ti que la capacidad o incapacidad de tu madre de aceptar tu relación. Es tu vida, y no la de tu madre, la que se pone en juego.
También creo que el amor no tiene edad, y que una relación en la que los cónyuges se lleven 14 años de edad puede funcionar perfectamente, si hay cariño y complicidad, como tú dices.
Cuando tu madre dice que no tienes vista para escoger a las mujeres creo que lo dice des de su punto de vista subjetivo, que no será nunca el mismo que el tuyo, que es el que cuenta en este caso, pues se trata de ti y no de tu madre, el que vive la relación de pareja.
Pero lo que me resulta más absurdo de todo es lo que comentas al final respecto de los hijos...Yo entiendo que el hecho de tener hijos no tendría que hacerse nunca de manera egoísta, para satisfacer nuestras necesidades, sinó como un servicio, y además, es una responsabilidad muy importante, que siempre tendrías que decidirla tú y tu pareja, y nunca otra persona ajena. El hecho de tener hijos no te garantizaría que te acompañaran en un futuro, tampoco, ya que podrían fallecer antes que tú o no querer acompañarte.
Pero si tú tomaras la decisión de tener hijos, sí que sería lícito buscar una persona más joven para poder tenerlos, evidentemente, aunque esto lo tendrías que decidir tú contigo mismo, intentando que nadie te condicione.
Creo que te iría bien acudir a alguna terapia con algún psicólogo o psicóloga, para que te ayude a ver lo que tú realmente quieres, lejos de toda influencia.

Por lo que cuentas, tu dilema parece estar entre la relación que, según tu experiencia, te hace sentir bien, y la aceptación de esa relación por parte de tu madre. Y ahí está la clave: puedes escuchar consejos, pero la decisión solo puedes tomarla tú, porque eres quien está viviendo la experiencia.

Quizá el problema no sea tanto la diferencia de edad, sino el grado de influencia que permites que otras personas tengan sobre tu vida. Ahora es tu madre, y al preguntar aquí también estás dejando espacio a otras voces. Pero tu vida y tus relaciones son tuyas, y solo desde tu experiencia podrás valorar qué quieres y qué necesitas.

Si quieres trabajar en cómo poner límites a esas influencias externas y centrarte más en tus decisiones personales, puedes visitar mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte a revisar tu situación.

Hola, yo creo que la respuesta es más simple de lo que crees, y se basa en una simple pregunta que es: ¿Quién tiene que vivir tu vida, tú o tu madre? Y eso significa acertar, equivocarse, aprender..., y por lo tanto tomar tus propias decisiones.