Preguntas de pacientes (20)

Gracias por confiar en compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás viviendo no es fácil, y es importante que sepas que **no estás sola** y que tu malestar **es completamente válido**. Lo que describes muestra una situación que va más allá de una crisis de pareja: **estás en un contexto de maltrato emocional y físico**, y es esencial que pongas el foco en tu bienestar y en el de tu hijo.

Aquí tienes una **respuesta orientativa desde la psicología sanitaria**, con un tono **muy empático, cercano, contenedor y claro**, pensada para dar sostén emocional y orientar a esta persona que está pidiendo ayuda:

---
Buenas tardes, no puedo imaginar lo difícil que debe estar siendo para ti sostener todo esto sola, con un bebé, sin red de apoyo cercana y con tanto dolor acumulado. Pero quiero decirte algo muy claro: **lo que estás viviendo no es tu culpa, y no mereces vivir con miedo, menosprecio ni violencia**.

Que una discusión llegue a las manos, que te amenacen con echarte de casa, que te digan que lo hacen “porque no te soportan” o que te hagan sentir rota, no son situaciones normales. Son señales claras de una relación que está generando un **daño emocional profundo**, y más aún, están cruzando límites que ponen en riesgo tu salud mental y emocional.

Decir que estás “psicológicamente rota” no es una exageración, es el reflejo de cuánto has tenido que aguantar. Lo más importante ahora es que puedas **protegerte a ti y a tu hijo**, y eso empieza por buscar apoyo.

Sé que mencionas que tu situación económica es complicada, pero hay **recursos gratuitos o subvencionados que pueden ayudarte**, especialmente cuando hay indicios de violencia de género:

Puedes acudir a tu **centro de salud** y solicitar una cita con el/la profesional de psicología o trabajadora social. Ellas pueden orientarte, ayudarte a encontrar recursos y activar apoyo.

También puedes contactar con el **teléfono de atención a víctimas de violencia de género**:
016 (es gratuito, no deja huella en la factura y está disponible 24h).
Allí puedes hablar, desahogarte, preguntar, sin ningún compromiso.

En muchas ciudades existen **servicios municipales de atención a la mujer o de atención a la familia**, que ofrecen apoyo psicológico, asesoría legal y acompañamiento social.

No estás exagerando. Estás dando el primer paso más importante: **reconocer que necesitas ayuda y pedirla**. Eso es valiente. Muy valiente.

Y si ahora mismo no sabes qué hacer, empieza por **hablar con una profesional**, aunque sea solo una conversación. A veces solo necesitamos que alguien nos escuche sin juzgar, para empezar a salir de ese pozo de tristeza.

Tu salud mental importa. Tu hijo también necesita a una madre segura, tranquila, sostenida. Y eso empieza por cuidarte tú.

Buenas tardes. Es completamente comprensible que estés viviendo esta situación con una mezcla de emociones: ilusión, dudas, inseguridad, celos, confusión… Estás empezando algo que te ilusiona, pero también te estás encontrando con una historia previa compleja, y es normal que eso te remueva.

Por un lado, lo que estás sintiendo no es “malo” ni exagerado: **sentir celos o incomodidad ante un vínculo fuerte con el pasado no te convierte en una persona insegura**, te convierte en una persona que quiere construir algo claro y sano, y que necesita saber dónde se sitúa en esa historia. Eso es legítimo.

Por otro lado, también es importante mirar con sensibilidad la historia emocional de él: mantener un lazo con una niña que fue parte de su vida durante años no necesariamente implica “una carga”, sino quizá un vínculo afectivo que ha trascendido la relación de pareja, y que, si se gestiona con transparencia, puede ser algo sano. Pero para ti, lo importante no es solo qué tipo de vínculo existe, sino **cómo él te lo transmite, cómo te incluye en su mundo y cuánto espacio hay para ti** en esa historia.

Estás intentando no invadir, ser respetuosa, y eso habla de tu empatía. Pero también estás sintiendo que necesitas más claridad. Y eso es muy válido. **El equilibrio entre respetar el pasado y cuidar tus propias emociones es delicado**, pero necesario.

¿Qué podrías hacer?

**Hablar desde ti**, sin culpas ni reproches. No necesitas confrontarlo con un “tú haces” o “tú deberías”, sino expresar:
*“A veces siento inseguridad porque me cuesta entender cómo se sitúa ese vínculo en tu vida hoy. Me encantaría poder hablarlo desde el cuidado, porque me importas y quiero construir algo bonito contigo, pero también necesito saber que hay espacio para mí en tu presente.”*

**Escuchar lo que él te cuenta y también lo que no dice.** Si evita hablar de su pasado o de ciertos temas, eso también comunica algo. No se trata de forzarlo, pero sí de poder reconocer si su forma de relacionarse te hace sentir incluida o al margen.

**Reflexionar si estás tratando de adaptarte a algo que no te hace sentir en paz.** Amar no debería sentirse como “tolerar” o “disimular”. El amor sano incluye espacio para hablar de lo que nos duele, para poner límites sin miedo y para cuidar la historia que estamos empezando a construir.

Y por último, **no tienes por qué decidir hoy si seguir o alejarte**. Puedes darte permiso para observar, escuchar y sentir. No estás siendo irracional. Estás intentando cuidar tu corazón, y eso merece respeto.

Si ves que la duda y la ansiedad te superan, puede ayudarte también hablarlo en un espacio terapéutico que te permita ordenar todo esto sin juicio.

Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas

Buenas tardes, entiendo lo inquietante que puede haber sido descubrir esa situación, sobre todo cuando se trata de nuestros hijos tan pequeños. Es completamente natural que te sientas removida, confundida o incluso preocupada.

A los 5 años, los niños suelen tener curiosidad por el cuerpo, tanto el suyo como el de otros. Esa exploración no tiene una intención sexual como la entendemos los adultos, sino que responde al desarrollo infantil y a la necesidad de conocer el mundo que les rodea. Aun así, es importante **poner límites claros y acompañar esa curiosidad desde el respeto y la educación emocional**.

Has hecho muy bien en hablar con tu hijo desde el diálogo, explicándole sobre las partes privadas y los límites. Ese tipo de conversaciones, si se dan con naturalidad y sin miedo, son una base fundamental para su seguridad y desarrollo emocional. Es importante que sepa que puede hablar contigo sin temor, que su cuerpo es suyo y que nadie debe tocarlo sin su permiso.

Si notas que él está tranquilo y no muestra cambios en su conducta, puedes estar tranquila. Lo importante ahora es seguir fortaleciendo ese vínculo de confianza, seguir hablándole de forma sencilla y cercana sobre el cuerpo, los límites, el respeto y el consentimiento.

Y también está bien que tú te sientas triste o removida. A veces, como adultos, estas situaciones pueden conectar con nuestras propias historias o miedos. Si sientes que necesitas apoyo o que esto te genera mucha angustia, puede ser muy útil contar con un espacio de acompañamiento psicológico donde poder trabajar esas emociones desde el cuidado y sin juicios.

Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas, tanto a ti como a tu hijo en este proceso de educación emocional.

Un abrazo.

Buenas tardes, entiendo lo difícil que debe ser ver a tu hija sentirse sola, desanimada y con la sensación de que no encaja. Es una etapa muy delicada: la adolescencia está llena de cambios emocionales, de búsqueda de identidad y, sobre todo, de necesidad de pertenecer. Por eso, lo que le está pasando no es “raro” ni “anormal”, pero **sí es importante prestarle atención** y acompañarla desde el cuidado.

Lo primero que quiero decirte es que **tu hija no está rota ni tiene un "imán para elegir mal" a las personas**. Lo que suele ocurrir es que, cuando no se ha sentido del todo incluida durante mucho tiempo, se va generando una sensación de inseguridad y desconfianza hacia uno mismo, que puede llevarla a resignarse, a no poner límites o incluso a conformarse con vínculos poco recíprocos. Y eso puede doler mucho.

Es muy positivo que ella esté hablando de cómo se siente. Eso ya es un paso enorme. Muchas adolescentes se lo guardan, y acaban por desconectarse de lo que sienten. En este caso, **ella está expresando**, y eso significa que todavía hay confianza y deseo de cambio.

Respecto al cambio de instituto, es una opción que puede valorarse, pero **no garantiza automáticamente que se sienta mejor**. A veces cambiar de entorno ayuda, si lo que hay es muy tóxico o limitante; pero también es importante trabajar en paralelo **su autoestima, su seguridad social y emocional**, y darle herramientas para elegir vínculos sanos y expresar sus necesidades.

¿Qué podéis hacer como familia?

**Validar lo que siente**, sin minimizar (“ya encontrarás amigos”) ni sobreproteger (“vamos a buscarte amigas”). Acompañarla con frases como:
*“Entiendo que estés dolida, es muy frustrante cuando uno da más de lo que recibe. No estás sola en esto.”*

**Fomentar espacios sociales donde pueda conocerse y crecer**, más allá del instituto: actividades que le gusten, talleres, deportes, arte… Lugares donde pueda conectar desde lo que la apasiona, no solo desde “buscar amistades”.

**Valorar un acompañamiento psicológico**, donde pueda trabajar la inseguridad, las habilidades sociales y, sobre todo, la narrativa interna que está empezando a construirse (ese “soy mala para las amistades”) antes de que se consolide como una creencia limitante.

Y sobre todo, **seguir mostrándole que la veis, la escucháis y que estáis ahí**. A veces no se necesita una gran solución, sino una presencia constante, amorosa y paciente.

Es normal que esté pasando por esto, pero **no por eso hay que dejarlo pasar**. A tiempo, con apoyo, con mirada comprensiva, puede convertirse en una etapa de crecimiento y no de retraimiento.

Estoy aquí si necesitáis orientación más específica o buscar recursos de apoyo cercanos.

Buenas tardes, por lo que estás relatando te aconsejaría que te realizaras una evaluación para ver si la ansiedad y esos pensamientos obsesivos que tienes puedan ser TOC y poder trabajar en ellos y que obtengas herramientas para poder manejar esos pensamientos intrusivos. El TOC suele haber pensamientos sexuales en los cuales uno se plantea la sexualidad y esto hace que se cuestione todo.

Buenas tardes, en este caso cuando se trata de niños tan pequeños las emociones aun no se controlan y son difíciles gestionarlas. Habría que evaluar si cuando lo hace obtiene algún tipo de recompensa y esto ha hecho que aprenda que asi puede conseguir lo que quiere, incluso que sea una forma de llamar la atención, porque aunque sea una atención negativa hace que se le preste. Igualmente si los demás hitos de aprendizaje y desarrollo están en lo normal, no debería de ser nada alarmante.

Buenas tardes, esa edad no se realizan este tipo de comportamientos de forma normal, si lo ha realizado es porque lo ha visto en algun lugar (puede ser accidental y no a propósito) o se lo han podido hacer a él. En este caso te recomendaría que acudieras a un profesional, porque que ahora esté mintiendo puede ser porque ha visto que lo que hacia estaba mal y ahora quiere esconderlo, por miedo a que le digan o hagan algo o por vergüenza

Buenas tardes, en primer lugar, si no conseguís entenderos entre vosotros te recomiendo que busques ayuda de un psicólogo especialista en terapia de pareja, es un profesional que os ayudará a comunicaros sin que esa comunicación acabe en conflicto. Una relación sin comunicación no es posible y lo que acaba pasando es que cada uno de vosotros se seguirá quemando hasta no poder más y tener que finalizar la relación. Si aún consideráis que merece la pena vuestra relación intentar ir a terapia y seguro que conseguís mejorar la comunicación entre vosotros.

Buenas tardes, primero intenta ver de donde nace esa necesidad de no tener conflictos, si en tu pasado ha habido alguna situación en la que los conflictos eran más que un conflicto o tras un conflicto habia consecuencias muy negativas. Puede que esto si es así te ha enseñado a no entrar en conflictos y que cuando los hay te pongas muy a la defensiva. Los conflictos y las conversaciones incómodas son necesarias tanto en las relaciones de pareja como en las relaciones en general

Buenas tardes, aborda el tema directamente con tu hija, la comunicación es esencial. Pero hazlo con la mente abierta, sin juzgar, porque aunque sientas que ha podido ser influenciada a lo mejor con ella puede mostrarse tal y como es. No todos nos desarrollamos en los mismos tiempos y puede que ella ya esté definiendo su orientación sexual o puede ser que solo esté experimentando para saber que es lo que quiere y que no. Intenta hablarlo con ella respetando sus tiempos y sus preferencias sin prejuicios.

Buenas tardes, podrías hablar con ella respecto a los límites físicos que tienen las personas y el no tocar o invadir el espacio de otros. Hay diferentes libros que te pueden ayudar para abordar el tema, como por ejemplo Mi cuerpo es Mío, se utiliza para prevenir el abuso sexual, pero te puede ayudar para el tema que mencionas. También habla con ella respecto a que le hace tocarte, porque lo hace para que puedas entender el motivo y que y tu puedas explicarle como te hace sentir. Cuando hables con ella hazlo siempre poniéndote a la altura de sus ojos, agachándote para que la comunicación sea más efectiva

Buenas tardes, se encuentra en una etapa de exploración y descubrimiento, lo ideal sería que hablaras con ella, diciéndole que cada uno de ellos no puede tocar el cuerpo del otro, que cada uno se puede explorar así mismo, pero nunca el de otro. Igualmente, es un tema que deberías hablar en el centro escolar para que previnieran estas situaciones que pueden volverse peligrosas. Te recomiendo leer con tu hija el libro Mi cuerpo es mio.

Buenas tardes, lo recomendable es que acudiera un profesional tanto tu pareja como usted para averiguar el problema y poder solucionarlo.

Buenos días, los cambios cognitivos y conductuales que se dan en un trastorno depresivo incluyen apatía, falta de energía, falta de libido sexual, entre muchos otros... todo lo que describes parece ser algo normal dentro del cuadro depresivo, sin embargo, te recomendaría que acudieras aun profesional, si no lo estas haciendo, para evitar que se agrave la situación. Un saludo

Buenas tardes, el síntoma que explicas es muy característico que surja en los trastornos de ansiedad, se llama despersonalización o desrealización, y como cualquier otro síntoma de ansiedad hay que tratarlo y te animaría a que buscaras ayuda con un profesional. Un saludo

Buenas tardes, dependiendo del motivo de consulta y el objetivo que busque la evaluación. Existen numerosas pruebas para realizar una evaluación dependiendo, como he comentado anteriormente, del motivo de consulta. Igualmente te recomendaría que estas dudas que te surgen se las comentaras al profesional con el que has iniciado la intervención para que él mismo pueda resolverte esas preguntas que te pueden surgir a lo largo del proceso terapéutico. Un saludo

Buenas tardes, lo primero que deberías hacer es buscar ayuda profesional y el profesional que te atienda te orientará el proceso a seguir. Un saludo

Buenos días, efectivamente un psicólogo puede ayudarte con tu problema de adicción al tabaco. Tal y como otra adicción puede ser tratada con terapia psicológica, eso sí no busques ayuda en terapeutas que te prometan un cambio rápido y permanente, ya que como toda adicción suele ser una terapia larga y con mucho esfuerzo por parte del paciente. La adicción es una lucha que tendrás que saber superar a lo largo de todo la vida, ya que el deseo de fumar será una parte de ti. Un saludo

Buenos días, la reestructuración cognitiva es una de las técnicas que se utilizan en la terapia cognitivo conductual, tal y como su nombre informa, son tantos técnicas de corte cognitivo y otras de corte más conductual. El que no haya funcionado una técnica no tiene que ser solo por la técnica en sí, sino también la destreza del profesional en aplicarla y si existía una buena relación entre terapeuta y paciente. Si no se encuentran los resultados esperados en una terapia habría que replantearse un cambio de terapia o de profesional, hasta encontrar la que más se adecue a las necesidades. Un saludo

El biofeedback es una técnica que permite aprender a controlar tu cuerpo. Existen distintas formas: si quieres obtener información del sistema nervioso somático utilizarás el electromiograma; si quieres recibir información del sistema nervioso autónomo la obtendrás de la presión arterial, frecuencia cardiaca, temperatura; para el sistema nervioso central utilizarás un electroencefalograma.
Una vez que sabes como medirlo es importante fijarse metas y empezar con el entrenamiento para conseguirlo, el entrenamiento se encargará de guiarlo un terapeuta cualificado para dicho entrenamiento y a través de las mediciones se irá comprobando los cambios que se van realizando.
Dependiendo del tipo de patología para la que se utilice se necesitarán más o menos sesiones de entrenamiento.
Un saludo.